|
Внимание! Теперь для входа на форум необходимо вводить единый пароль регистрации сервисов sibnet.ru!
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Сейчас обсуждают
 
| |
Компьютерный юмор, он самый |
|
|
MordeVolt |
30.7.2007, 22:51
|
Дохлый философ
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 029
Регистрация: 27.7.2007
Из: Сити-22
Пользователь №: 2 733
Репутация: 22
|
Компьютерный юмор Правила темы
Запрещено
Выкладывать сообщения, содержащие маты.
Просьба
Большое колличество шуток убирать в спойлер » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Накрылся диск с последним Си плюс плюсом, Злой вирус на винте затер последний FAT, Системный программист, не бывший прежде трусом, Дрожащею рукой набрал "format". На сервере бардак еще с субботы, В резервных копиях - зияющая брешь, И восемь мегабайт загубленной работы Бросают в пот склонившуюся плешь. С дискеты в третий раз не грузится система, Кондишэн сломан, в помещении жара, Сисоп, тоскуя, киснет у модема, Но отключили телефон еще вчера. Знакомая сисопа, некто Клава, Сует разъем питания в СОМ port, А на компьютере, что расположен справа, Не могут вспомнить пятый день уже password. Дежурный оператор носится, как спринтер, Но в сеть войти не может, как ни жаль, А за стеной дрянной дешевый принтер Печатает: "Пойми мою печаль..." Как не понять? В машине дисководы, Дискеты дожевав, задумались слегка, В дисплее дребезжат сочувственно катоды, И сырость капает на клавишу (ВК). Сообщение отредактировал SorrymyGAD - 14.10.2013, 18:19
|
|
|
|
dema |
30.7.2007, 23:58
|
nmeH4ik
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
Регистрация: 24.6.2007
Из: Барнаула
Пользователь №: 718
Репутация: 2
|
Компьютерный сонникВам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.Вам пристился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. Вам приснился CD-ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость. Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше, чем на 1%, обычно не загружен. Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе он ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, истолковывайте это. Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит. Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч. Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. Вам приснился коврик для мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день топтать. Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше... Списал из игромании там есть еще пара статеек:про тех поддержку провайдера и один день из жизни админа. если будет надо напишу. Сообщение отредактировал dema - 30.7.2007, 23:58
|
|
|
|
Vitek |
31.7.2007, 0:36
|
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 62
Регистрация: 30.7.2007
Из: Омск
Пользователь №: 2 928
Репутация: 4
|
Один день из жизни админа. (Взято с журнала) » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваюсь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - Зачем? - Ну, мой туда не подходит. - Введите имя и пароль со старого компьютера и все будет работать. Проходит минут 15? - Не получается. - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои (называет имя и пароль) - Это разве со старого компьютера? - Нет, это мои новые имя и пароль. - Я же сказал вам, вводите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтобы было так, как я пишу, и пароль новый. - Хорошо? Создаю новый аккаунт и ставлю её новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему!? У меня даже в виндовз еще не вошел, пишет, что пароль не верный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976 - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду? Прихожу в отдел, пишу логин и пароль. В систему залогинился. - Какой пароль вы хотите? - 19111976 - Точно? Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Где-то через 40 минут? - У меня виндовз не загружается, говорит пароль не верный. - А какой пароль вы вводите? - (называет набор букв) - Я же вам поставил 19111876! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну и зачем вы тогда мне звоните? - Я забыла пароль. - ЧТО? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю, ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456. Поменять его нельзя даже не пытайтесь. - Спасибо. Еще где-то через 10 минут. - У меня почта удалилась и все мои документы. - А они там были? - Да, конечно. На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым. - И как, вы думаете, ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны. Я об этом в книжке читала. - В какой? ?Компьютер для чайников?? - Не помню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю. - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Через 15 минут? - У меня был почтовый ящик на мэил.ру. Теперь его нет, как туда попасть? - Использование мэил.ру запрещено руководством компании. - Но? Мне там по работе надо! - Пишите письмо руководству. - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно. Хоть директор, хоть начальник отдела. - Ладно. Звонит шеф. - Сделай ей ящик, задолбала ужэ. - Хорошо. Настраиваю ящик в аутлуке. - Адрес? - Говорит ящик. - Пароль? - Я не помню.? А вы разве не знаете? - Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь! - Обращайтесь к администрации мэил.ру - А какой телефон? - Без понятия. - Вы вообще что-нибудь можете? - Да, могу шефу принести распечатку последних, посещенных вами сайтов. Тетка наверняка покраснела, как вареный рак. - Но никто не видел, куда я захожу. - Так я предупреждал всех месяц назад что ведется история на сервере. Вы что на планерке не были? - Была. Так вы мне пароль восстановите? - Нет. Через 5 минут звонит шеф. Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. - Восстанови этой <censored> пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай что-нибудь, потом доложи. Вытаскиваю пароль со старой системы. - Все? Теперь все? - Да, спасибо. А вы паравда можете посмотреть, кто где лазит? - Конечно! - А можно сделать так, чтобы никто не знал, куда я в Интернете хожу? - Можно, через ГТО и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использование Интернет в личных целях у нас запрещается. - А кто за это отвечает? - Я. - Понятно, только не давайте директору сведения на меня, хорошо? - С чего это вдруг? - Ну-у-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу, смотрим историю посещенных страниц. А там сплошное порево, сайты знакомств и прочая ерунда. Ели бы не ограничения на трафик в час, вообще фильмы бы качала. - А она вообще работает? ? спросил шеф. - Не знаю, может и работает, вам видней. - Сайты ограничить можешь? - Конечно. - Только этой дуре не говори, достанет потом. Закрываю все её сайты знакомств и ХХХ. Через несколько минут в трубке слышу знаковый голос: - У меня Интернет не работает. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - На любой. - Попробуйте www.ru. Работает? - Да. - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работает. - Я-а-а-а не-не-не знаю? Тётка начала заикаться. - love.planet.ru. - А что пишет? - Access denied. - И как это переводится? - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Пасему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатами и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? IT-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон ?Комбелги?. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит, попадает на секретаря и спрашивает: - Здраствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервером. - Это невозможно! - Пасему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет. - Передайте ему, чтобы он позвонил мне, - это очень срочно. Тетка оставила свои координаты и бросила трубку. - Позже позвонит, или еще раз сама позвоню. Тетка в отделе больше не появлялась. Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная. Сообщение отредактировал crosch - 10.3.2012, 16:57
|
|
|
|
MordeVolt |
31.7.2007, 9:04
|
Дохлый философ
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 029
Регистрация: 27.7.2007
Из: Сити-22
Пользователь №: 2 733
Репутация: 22
|
Вот » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Раскинулись сети широко, В них файлы шлет каждый дурак, И это полезно до срока, А в срок начинается мрак. "Товарищ, накрылись три файла подряд!" - Сказал программист программисту. CapsLock и HD-индикатор горят И радуют душу садисту. "Ты снова игрушку списал из сети? Начальник тобой недоволен! К Лозинскому надо программу снести, Лекарство он даст, если болен." Из Norton'a вышел - а Norton'a нет, В глазах у него помутилось, Успел дотянуться до кнопки reset И понял: работа накрылась. Напрасно заказчик ждет новых программ, Напрасно начальники злятся... А вирусы дальше бегут по сетям, И авторы их веселятся!
Совет деВушкам » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Глава 1. Почему ваш выбор - лучший Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах. 1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко. 2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.
3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.
4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.
5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.
6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.
Глава 2. Как осуществить вашу мечту Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.
1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он - мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу. 2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.
3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе. 4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.
Глава 3. Как отличить фальшивку В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки. 1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон.
2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.
3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.
4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии. 5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист. 6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик, если напишет int - прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.
Глава 4. Инструкции по эксплуатации Последними иследованиями ученых установленно, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик). 1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!" 2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще пригодится в следующий раз.
3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: " Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"
4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т.п. Программист, несохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH !!!
5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру. Ну вот собстевенно... Сообщение отредактировал crosch - 10.3.2012, 16:58
|
|
|
|
dema |
31.7.2007, 16:59
|
nmeH4ik
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
Регистрация: 24.6.2007
Из: Барнаула
Пользователь №: 718
Репутация: 2
|
Что на самом деле значит, если вам говорят...Клиент:" Я не могу войти в интернет!" Саппорт: - "Не может такого быть, с утра все работало" - интернет неработает с утра.
- "Наш админ этим занимается" - админ на обеде.
- "Вы нам уже звонили" - интернет не работает не только у вас.
- "Вас уже чинят" - если кого-то и чинят в данный момент, то точно не вас.
- "У нас временные проблемы" - интернет не работает ни у кого.
- "На вашем сервере проблема с оборудованием" - его переставили на другой хост, который не работает давно.
- "Мы апгрейдим сервер" - на сервере сдох винчестер, мы уже выехали за новым.
- "Мы переходим на другого провайдера" - нас отключили за неуплату.
- "На вашем хосте проблемы с электропитанием" - наш электрик устроил короткое замыкание.
- "Возможно, у вас проблема с компьютером, перезагрузитесь" - у нас завис роутер, как раз сейчас я его перезагружаю.
- "Проверьте, горит ли лампочка на вашей сетевой карте" - даже если лампочка горит, интернет работать не будет.
- "Мы как раз в это время проводим 100 мегабит к вашему дому" - мы вдвое уменьшили количество скруток на виттой паре.
- "Конкуренты перерезали нам провода" - а мы сломали им ящик и украли два хаба.
- "Мы ставим новую версию биллинга" - у нашего админа похмелье, его до сих пор нет на работе.
- "Сегодня работать не будем" - сегодня выдавали зарплату.
(с) игромания
|
|
|
|
se_94 |
1.4.2009, 19:35
|
Мы такие модные, что даже себе подражаем. © Kurt Cobain
Группа: Отаку
Сообщений: 16 335
Регистрация: 18.2.2009
Из: Кемерово
Пользователь №: 84 096
Репутация: 1265
|
Десять врагов Интернет-маньяка » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Настоящий Интернет-маньяк легко узнается в толпе. У него немного растерянный вид, он не всегда ориентируется в окружающем пространстве, натыкается на окружающих, глаза у него красные от хронического недосыпания, и он все время одержим идеей вручить всем свое мыло и номер аськи. Он слабо владеет рукописным письмом, а если и попросить его что-нибудь написать, в конце предложения он обязательно наставит кучу смайликов. В своей речи он употребляет непонятные выражения типа: рулез, мессага, САБЖ, ИМХО и др. Есть и еще куча признаков, по которым вы сразу можете вычислить его в толпе обычных людей, но речь сейчас идет не о нем. Речь о его ВРАГАХ. Итак:
ВРАГ НОМЕР ОДИН — сам Интернет. Если его послушать, то Интернет он ненавидит… Он каждый божий день клянется, что все, он туда больше ни ногой, от родного чата его тошнит, в аське засели одни уроды, а по мылу шлют бесконечный спам. Не слушайте его. Это все бравада, или попытка защититься от Интернет-зависимости. Это как алкоголик уверяет, что он дескать не алкоголик, а завтра если захочет, легко бросит пить. Не бросит. Он любит ныть, что вот раньше в чате сидели нормальные люди, а сейчас одни пАдонки и малолетки, вот помнит он те времена, когда он зажигал в чате с самими Алконом, Душопом, и ЗаЗагой, вот были дни… А сейчас… Поговорить не с кем. Причем , если в чат чудом забредет его старый друг Душоп, он поговорит с ним не более 5 минут, на тему — как делишки, как детишки, на этом разговор и завянет. И он будет общаться с вновь прибывшими в Интернет пАдонками, желательно противоположного пола. Ибо с ними ему уже интересней… А через год, когда сегодняшние пАдонки, превратятся в завсегдатаев, он будет с тоской взирать на монитор и бормотать: «О боже! Одни и те же опостылевшие рожи… Как они достали…» Для настоящего Интернет-маньяка (далее сокращенно ИМ) — интересны новые люди. Что толку говорить с девушкой, которой когда-то признался в любви, безумно хотел ее, но она тебя отвергла. Даже если она пропадет на два года, а потом снова появится, общения, после радостных : «Привет, я рад безумно тебя видеть!», не будет, ибо есть уже новые девушки, которые не отвергли, и надо попытаться… Ах человек, человек… Из врага номер один органично вытекает:
ВРАГ НОМЕР ДВА — сам Интернет-маньяк. Вернее не он, а его противный организм, который постоянно отвлекает от общения в Интернете. То он требует есть, то курить, то выпить, то, простите, до ветру, а что самое поганое, он требует сна! ИМ вообще не понимает, кто придумал такую глупую привычку спать? Ведь по ночам надо зажигать в чате! И он сидит до полного отупения, до самого рассвета за компьютером, пока голова его самопроизвольно не опускается на клавиатуру. Утром его щека представляет шедевр авангардиста К. Малевича — много маленьких квадратиков. Была бы его воля, сон бы он отменил. Но не судьба. А утром, поспав 2 тревожных часа, в течение которых он и во сне отправляет по мылу фотки и вирусы, признается по аське в любви и флудит в чате, наступает утро. И появляется:
ВРАГ НОМЕР ТРИ — Работа! (Или учеба) Работу ИМ терпит как данность, как высшую кару, посланную ему за то удовольствие, которое он получает от Интернета. Правда на работе, как правило, тоже есть Интернет. (Уважающий себя ИМ никогда не устроится на работу, где его нет, а если и устроится, будет доказывать начальству всеми правдами и неправдами необходимость его там сделать) Но на работе сложнее… Там иногда требуют хотя бы видимости выполнения своих служебных обязанностей. И хорошо еще, если начальство не разбирается во всех этих премудростях, как ася, мирк, чат и т.д. (Я например знаю одного человека, который нахально выдавал открытое окно чата за конференцию сисадминов, где они мол обмениваются нужными сведениями. Хорошо еще начальство сидело далеко и не могло видеть этих бесконечных «Чмок! Как дела, моя любимая киса?»… Хотя, при его-то наглости, он бы выдал это за сленг программистов. С него станется…) Ну а уже, если начальство разбирается в этом, тут два пути — или рисковать своей головой, постоянно озираясь по сторонам, или находить компромисс с руководством. Второе реально в одном случае из ста. Но бывало и такое, когда гуманное начальство разрешало пользоваться сотрудникам и аськой и даже (!) чатом, если у них нет работы. Но это утопия. В работе есть и свои плюсы, там выдают денежки, которые ИМ благополучно спускает на пиво, сигареты и услуги провайдоров… И тут:
ВРАГ НОМЕР ЧЕТЫРЕ — Провайдер! Провайдер всегда враг. Во-первых, он хочет денег. По мнению провайдера (которое никогда не совпадает с мнением ИМ) — он благодетель и вообще Мать Тереза, продает Интернет по смешным ценам, всего-то по 0.8 УЕ за час, а они еще чем-то недовольны… ИМ считает всех провайдеров жирными пауками, которые дерут деньги просто ни за что. У провайдеров есть гадкая манера, обрывать связь в самый важный момент. Например — наконец-то, через очень долгих-долгих три дня общения, девушка из далекого города Урюпинска, вдруг решает вам признаться в любви. Или вы ей — но уже на первый день. Кто кому, когда и как — это уже несущественно. И тут — вот тебе бабушка и Юрьев день! В этот момент вы вылетаете из сети! Попытка дозвониться обречена на провал. Телефоны либо заняты, либо «удаленный компьютер не отвечает», либо просто идут длинные гудки. (Наверное модем провайдера отошел попить чаю). Когда спустя полчаса, вы злой и разъяренный, попадаете в сеть, то уже все…Финита ля комедия… Тушите свечи…Выбрасывайте цветы… Выливайте шампанское… Ваша далекая любовь ушла, обидевшись навсегда. Вот так подлые провайдеры калечат судьбы людей. А ведь вы бы могли с ней встретиться, пожениться, наплодить детей и жить долго и счастливо. Эх, вменить бы провайдерам иск за моральный ущерб… Но предположим, вы все же сумели войти в Интернет, но тут… «Программа выполнила недопустимую операцию» (так это выглядит в Windows 98, в Windows NT, XP это выглядит по другому, но сути самой гадости не меняет) Или компьютер просто завис.. Итак, представляем к награде Оскара в номинации «Гадость 20 века»:
ВРАГ НОМЕР ПЯТЬ — компьютер. Вернее операционная система, которая на нем стоит. Это тоже коварнейший враг. Была бы воля ИМ, он бы выходил в Интернет через менее капризные приборы, через микроволновку например или холодильник, но они к этому пока, к сожалению, не приспособлены. (Вспомнил смешной случай. В чате, какой-то парень лет тринадцати, спрашивает у девушки, которая гораздо старше его, но валяет дурака, прикидываясь его сверстницей: «А у тебя компьютер есть?» (Гениальный по тупости вопрос в Интернете.) На что следует не менее гениальный по остроумию ответ: «Нет, а что это такое?» Тут я свалился от смеха со стула) Шутки шутками, а компьютер тоже любит зависать в самый неподходящий момент, «глючить» и вообще творить всяческие пакости. Особенно если операционную систему на него установили кривые ручки самого ИМ. (Не всегда он программист) Вообще, наверное, в мире может и существует компьютер, который ни разу не дал сбоев, но я такой не видел. Если он и найдется, его надо поставить в музей достижений цивилизации. Ну ладно, с компьютером и провайдером мы разобрались, ИМ удобно устраивается на кресле, на экране мелькают страницы всемирной паутины, рядом пиво, закуски, в ушах наушники, в общем полная нирвана. Да? Как бы не так! Ибо тут появляется:
ВРАГ НОМЕР ШЕСТЬ. Враг номер шесть многолик и коварен. У всех он разный. Но общее имя ему — близкие и родные ИМ. Да-да, они тоже страшные враги. Любимое их занятие — подойти к ИМ в тот момент, когда он с сотой попытки попал все же в сеть, и категорически потребовать освободить линию (далеко не у всех есть выделенка), потому что им: пункт «а» — надо срочно и немедленно позвонить, пункт «б» — им должны именно сейчас позвонить по архиважному делу всей жизни. (Сестра мамы не звонила ей уже три часа, и у нее накопилось уйма новостей вселенской значимости.) Если не удается отбить атаку с ходу: «Ну, я только 10 минуточек почту проверю!», в надежде на то, что через 10 минут звонок потеряет свою срочность или про него забудут, ИМ вынужден 2 часа слоняться в тоске по комнате, прислушиваясь к разговору из за двери: «Это шоу за стеклом, это что-то… представляешь сегодня Борис…» В роли мамы может выступать супруга, супруг, сестра, брат, подруга, и кто угодно (нужное вставить). Кроме того, близкие отвлекают ИМ и по другому поводу. Муж требует выполнения супружеского долга, или обеда (как будто не мог пожрать в Ростиксе.) Жена пристает с тупой просьбой починить кран в ванной, который течет уже полгода (полгода течет, ну и не умер же никто.) Юных ИМ загоняют спать их родители: «КАК! Четыре часа ночи, а ты в Интернете сидишь?! А тебе в школу в 7! А ну марш спать!» В общем, способы вредительств врага номер шесть многообразны и изобретательны и классификации не поддаются. Счастлив тот ИМ, который живет один! Осанна! Аминь! К разновидности врага номер шесть можно отнести и соседей, если у вас спаренный телефон, или вы живете в коммуналке. Остальные враги менее вредят ИМ. К ним можно причислить:
ВРАГ НОМЕР СЕМЬ — Системные администраторы. Эти вредят, как правило, на работе, перекрывая доступ ИМ к аське, чатам и порно-сайтам. Особым видом развлечения сисадмина является своего рода охота — вычислить по трафику чат, где сидит бедный и ни о чем не подозревающий ИМ и внезапно, без объявления войны, прикрыть доступ. Иногда он действует гораздо проще, посмотрев на экран ИМ, но это уже не спортивно. При этом сисадмин сам зачастую является ИМ, но у него-то на компьютере все чаты и сайты работают… Сюда же можно отнести и владельцев порно-сайтов, которых хотят денег (вот наглость!) за просмотр своих сомнительных картинок, а если уж и обещают халяву, то это только на словах. Ткнув на картинку, в надежде, что появится увеличенное изображение прелестей девушки, изображенной на ней, бедный ИМ попадает на очередной рейтинг, с него — на следующий, и так далее, пока не вернется на то же самое место, откуда начал. При этом у него откроются сто пятьдесят дополнительных окошек и зависнет компьютер. Или тюкнет мышкой бедный ИМ на фотографию с очаровательной молодой девушкой в пикантной позе, а вместо нее откроет окно со старой грымзой лет пятидесяти, занимающийся непотребством с тремя дедулями преклонного возраста. А еще эти негодяи любят прописывать свои ХХХ-сайты в страницу открываемую по умолчанию… Представьте себе, заходит начальник с вашего компьютера в сеть… и… Но это — отдельная тема…
ВРАГ НОМЕР ВОСЕМЬ — Напитки, проливаемые на клавиатуру. Не смотря на сказки о том, что это смертельно опасно для компьютера, он все же не ломается, если вылить на его клавиатуру жидкость. Страдает, как правило, сама она. Наименьший ущерб причиняют ей вода, водка и чай без сахара. Средний тяжести ущерб наносят кофе, чай с сахаром, пиво, кока-кола, томатный сок. Смертельны для нее, как показал опыт, яблочный, апельсиновый и, особенно, ананасовый сок. В остальных случаях можно ее отмыть или оттереть. Туда же можно причислить пепел от сигарет, семечки, хлебные крошки и многое другое. У настоящего ИМ клавиатура представляет из себя, что-то очень заляпанное, прожженное сигаретами, с трудно нажимаемыми клавишами сооружение, а по культурному слою в ней археологи будущего будут изучать рацион питания своих предков.
ВРАГ НОМЕР ДЕВЯТЬ — Энергетики. Любят отключать свет, так же как и провайдеры в самый неподходящий момент. Некоторые из них, отличаясь особым садизмом и коварством, отключают свет всего на секунду, но зато всю ночь с интервалом минут в 10. Именно за это время вы сможете включить компьютер, просканировать диск, войти в Интернет и.. вылететь. И заново. От их происков спасает покупка блока бесперебойного питания.
ВРАГ НОМЕР ДЕСЯТЬ — Природные стихии. Разновидность врага номер десять. Ураганы, тайфуны, смерчи, наводнения, морозы, приезд президента России В. В. Путина с визитом в ваш заштатный городишко и многое другое. Все это нарушает работу хрупких электронных и электрических сетей. И наконец...
И НАКОНЕЦ — САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ВРАГ. С трепетом я подхожу к рассказу о нем, ибо одно упоминание об этом враге вводит настоящего ИМ в благоговейный ужас. Это - ОТСТУТВИЕ ИНТЕРНЕТА! Тут меркнут любые другие враги. Причины могут быть самими разными, но результат один — бедный и несчастный ИМ лишен в ближайшее время возможности выйти в Интернет. Что он испытывает при этом, одному богу известно. Наверное, только наркоман в стадии жесткой героиновой ломки может понять его. Он мечется по комнате и не знает, чем себя занять. Спать он не может. Читать тоже. От телевизора тошнит. Вот если бы у него был бы выход, он спокойно бы вылез на полчаса, пробормотал, что-то типа: «Опять все те же пАдонки», вышел, посмотрел бы телевизор, почитал бы и лег спать. Но он не может вылезти! А ему надо! Немедленно! Позарез! Вдруг там сейчас без него происходит что-то такое, что он никогда не видел и не увидит! В глубине души он-то знает, что это конечно не так, но возможность проверки лишает его сна и покоя. На этой трагичной ноте я заканчиваю свое повествование. P. S. Написано глубокой ночью, когда меня окончательно одолел самый главный враг Сообщение отредактировал crosch - 10.3.2012, 16:56
|
|
|
|
Nokia N79 |
4.10.2009, 19:41
|
МЕГА флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 788
Регистрация: 9.9.2009
Пользователь №: 136 371
Репутация: 415
|
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?! - А если не хочешь, то меня никак не зовут! - Елки... Точно!... Переменную обнулить надо..
|
|
|
|
IgoRLackY |
13.10.2009, 20:12
|
Любит поговорить
Группа: Пользователи
Сообщений: 337
Регистрация: 23.5.2009
Пользователь №: 107 599
Репутация: 9
|
Когда мне впервые настроили инет я задал вопрос:"почему греется модем?" Ответ был:"не греются только трупы"
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
fedrych |
23.5.2010, 21:15
|
Поддерживает разговор
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 107
Регистрация: 10.12.2009
Пользователь №: 177 096
Репутация: 4
|
стишки про мальчика-хакера » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Маленький хакеp комьютеp кyпил, Hочью к Инетy его подключил, Солнце, весна во двоpе ветеpок, Пpедки в Сибиpи тянyт свой сpок
Маленький хакеp на сеpвеp зашел, Каpточки номеp кpедитной там ввел, Четко сpаботали стpажи закона, Кто тепеpь вспомнит беднягy Антона
Маленький хакеp пpоц pазгонял, В БИОС залез, частотy поменял, Деpнyлся коpпyс, обyглились Simm'ы, Hе поигpает он больше в Unreal
Хакеp. Гейм-клyб. Чемп по Q-2, Кpикнyл малыш "AMD - мастеpа!", Лишь хpyст костей pаздался в тиши, Много поклонником y MLG.
В Сеpвеp подстанции хакеp наш влез, Пеpенапpавил поток он с АЭС, Шyтка ли это - два мегаватта, Быстpо гоpит матеpинская плата
Маленький хакеp пpишел на сисопкy, "Линyкс отстой", кpикнyл он гpомко, Долго пинали дохлое тело, Hикто не вмешался - yбили за дело
Дети в подвале игpали в Инет, Анечка делала Пете минет, Эх повезло же все-таки Пете, Разные сайты бывают на свете.
Дети в подвале игpали в Q-2, Бyмстик, pейлган, все как всегда, Вскpикнyть едва ли yспел местный бомж, Был он yж очень на монстpа похож
Дети в подвале в Гейста игpали, Стасика Биллом зачем-то назвали, В Стасика воткнyт лом и топоp, Все же не любит Windows Егоp
Дети в подвале игpали в Фидо, Мессаджи слали в большое окно, Кpестики, тpyпы, звездочки в pяд, Пpистален был модеpатоpа взгляд
Маленький хакеp сеткy ломал, Байты дебаггеpом миpно таскал, Только админ был на yтpо не весел, Знают менты, кто мальчонкy повесил
Маленький хакеp ломал Пентагон, "За Югославию выкpикнyл он, Больше не бyдет плохого Инета, Спит вечным сном голyбая планета
Маленький хакеp кyлеp менял. Пастой намазад, к пpоцy подогнал, Hо задымил быстpо пpоц-дypачок, Бyдет y мальчика новый значок
Маленький хакеp бабки сшибал, Диски пиратские он пpодавал, Тесная камеpа, холод и лес, Длинные pyки y 1С
Маленький хакеp дискетy нашел, Мимо магнита он с нею пpошел, Папа пpогpаммеp был очень доволен, Знает, сынок, за что тот yволен
Маленький хакеp в фидошной фyтболке, Windows инсталил любимой сестpенке, Мама подкpалась как Лаpа Кpофт, Все же не любят y нас Микpософт
Маленький хакеp выyчил C, Все мог ответить только спpоси, Hо он сyдьбою был не доволен, Мало компьютеpов в местном дypдоме.
Маленький хакеp HASP'ы ломал, Тихо в поpты он чего то писал, Поезд идет "Воpкyта Ленингpад", Вpяд ли поедет наш хакеp назад
Маленький хакеp по имени Петя, По поpносайтам лазил в Инете, Месяц закончился, осень позвав, Папа повесился, счёт yвидав
Дочь сисадмина по имени Алла, Место для Квейка на диске искала, Долго пытался юзеp сети, Файлы с отчетом за год найти
Маленький хакеp паpоль подбиpал, Логин пpовайдеpа он yже знал, Двеpь без петель, сдавленный стон, Быстpо воpвался в кваpтиpy ОМОH
Маленький хакеp пpогpаммy писал, Кpyпный заказчик пpоект заказал, Пpyд и кpоссовки, кpyги в воде, Знают толк в виpyсах в нашей стpане
Маленький хакеp в тетpис игpал, Ровно фигypки в pяды собиpал, Шило в затылке, чистенький тpyп, Каждый иметь личный хочет ноyтбyк.
|
|
|
|
fedrych |
26.5.2010, 15:26
|
Поддерживает разговор
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 107
Регистрация: 10.12.2009
Пользователь №: 177 096
Репутация: 4
|
Хакер в столовой » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
|
|
|
|
Asprofil |
18.3.2011, 4:05
|
Поддерживает разговор
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 249
Регистрация: 29.3.2010
Пользователь №: 236 364
Репутация: 16
|
Про админов » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « • Админ спит - значит, все системы работают! • Админ не заснул, он перегружается! • Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! • Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик! • Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик! • Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах. • В отличии от Windows Админ не многозадачен! • Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль! • Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1. • Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою. • Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс. • FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. • Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. • Админ откроет любую шару за шаровое пиво. • Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать. • Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. • Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере. • Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться. • Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. • Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций). • Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево. • Админ не грустный, он завис. • Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. • Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей. • Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server. • Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман! • Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"! • Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!
|
|
|
|
207595 |
11.6.2011, 21:02
|
К рваным ранам души ты кота приложи.
Группа: VIP
Сообщений: 37 076
Регистрация: 16.5.2009
Из: 42
Пользователь №: 105 898
Репутация: 2770
|
Недалекое будущее - бытовая техника от "Microsoft": Холодильник был некорректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке или использовать Антивирус? Восстановить испорченные продукты. Восстановление не удалось. Продукты доступны только для просмотра" . "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто". "Невозможно сохранить чистое бельё, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Бельё не может быть скопировано в таз из машины. Причина - таз переполнен. Создать в тазу ссылку на грязное бельё?".
|
|
|
|
1 чел. просматривают этот форум (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|