Сейчас обсуждают

[Dark Lord Kolobok]

И снова саака

[Dark Lord Kolobok]

Ещё картинок про "Империю Добра" надыбал

Сообщение отредактировал Evil Lady - 16.1.2009, 23:29

[_Konstantin_]

Из журнала "Политпросвещение":

Возвращается "демократ" вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло. Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает! Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите полыхает! Схватившись за сердце, он падает в кресло:
- Боже мой! Неужели коммуняки к власти вернулись?!


Из письма в Кремль: "Господин президент, в том, что мы живем так хреново, вашей вины нет. Это целиком и полностью ваша заслуга!".


На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "Спасибо товарищам Путину и Медведеву за наше счастливое детство!".
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, Путин и Медведев еще не родились!
- Вот за это им и спасибо!


Мальчик, глядя на Кремлевскую стену, спрашивает отца:
- Папа, зачем такую высокую стену построили?
- А чтобы бандиты не перебежали.
- Откуда, папа?


Из разговора на улице:
- Правительство работает хорошо...
- Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.


На выборах 2 марта 2008 года в Чукотке достигнута рекордная явка избирателей. По данным избиркома, к полудню явка достигла 100%, а люди все шли и шли...

[Dark Lord Kolobok]

Вот это я с чеченского форума урвал:

Пантеон демократии или демократия, как религия.Новейшая мифология

Буш-отец. Джордж-Буш-старший. Заложил основы демократии.
Буш-сын. Джордж-Буш-младший. При нем демократия достигла пожалуй наивысшего расцвета. Грит, не то он видел Бога, не то Бог видел его. Одним словом, с тех пор бросил пить...
Буш-святой дух. Прескоп Буш - дедушка Буша-младшего. Помогал нефтью главному борцу с тогдашними врагами демократии - Адольфу Гитлеру.
Вместе являются Святой Троицей, воплощением абсолютного добра.

Буш-брат. Джеб Буш. Немало поспособствовал локальной победе демократии при подсчете голосов во Флориде.

Дональд Рамсфельд - крылатый ангел демократии.

Колин Пауэл - пророк демократии при ООН

К0ндолиза Райс - чо-орная бестия демократии

Дик Чейни - неразменный доллар - мощный артефакт демократии

Джон Маккейн - альтернативный герой демократии

Барак Обама - агнец на алтаре демократии

Збигнев Бжезинский - верховный иезуит

Псы демократии: Йоу-Блэр, Давид Милибэнд, Гордон Браун.

Пол Вулфовитц - купидон демократии. Метал стрелы в недовольных демократией - занимался принуждением к любви. С некоторых пор трудится на другом поприще.

Мэтью Брайза - оракул демократии. Заведует подотделом правды в комитете пропаганды демократии. Благодарныя оппозиция Грузии(а таковая обязательно должна быть в любой демократической стране) даже открыла имени Мэтью Брайзы музей лж... пардон правды, только правды и ничего, кроме правды! Клянусь Зевсом!

Генри Полсон - убежденный фундаменталист. Молит об укреплении демократии, стоя на коленях. Похоже из тех, кто верит в конец света.

Израиль - точка фокуса параллельного мира избранных. Всевидящее око демократии.

Арнольд Шварценеггер, Человек-паук, Бэтмен и ниндзя-черепашки - маленькие (но очень гордые) боги на службе демократии

Сара Пейлин - Мисс Демократия 1984 во всей красе

Трое из ларца: Тоомас Ильвес, Валдас Адамкус,Валдис Затлерс ( Что, Новый Хозяин, надо? )

Лех Качинский - бесстрашный лыцарь демократии, про которого один поэт как-то сказал стихами:

Он медведя не боится
Не боится никого -
Зайцы, волки и лисицы
Убегают от него

Михаил Саакашвили - красная тряпка демократии (в том смысле, что не очень смелый лидер, имеющий пристрастие к красным галстукам. Пожалуй, про него сказано - иногда лучше жевать, чем говорить)

Виктор Ющенко - калоритный персонаж из сборника сказок народов мира.

Джордж Сорос - истинный альтруист. Бескорыстный миссионер демократии.

Марти Ахтисаари - подстилка демократии (мягко стелит)

Хашим Тачи - главный хирург демократии

Горбачев - бывший Дьявол, очистившийся в святом огне демократии.

Каспаров, Новодворская, Ковалев - кропотливые вошки демократии.

Березовский, Трегубова - шлак демократии. При случае могут быть полезны в роли агнцев на алтарях демократии.

Аль Каида - жупел демократии.

НАТО - молодое, набирающее силу движение демократических государств за мир и обжигающую любовь

Гуантанамо - натуральный Paradise, созданный демократией на земле. Попытка дать людям все необходимое, чтобы они могли пожить в мире, согласии и душевном равновесии. У коммунистов не получилось - у демократии получится лучше!

Федеральная Резервная Система - капище демократии, главный эмитент индульгенций демократии. Сюда стекаются дары со всего мира. Создано это богоугодное заведение трудом нескольких добрых демократов, чьи имена лишь из скромности мы здесь не приводим. Дары эти - ваша посильная благодарность за их неустанные каждодневные усилия.

Реклама демократии. Покупайте индульгенции демократии! Индульгенции демократии помогут сохранить наши сбережения в будущих горьких катаклизмах.

Долг демократии. В последнее время приходится слышать много грязных инсинуаций относительно того, что демократия дескать много задолжала остальному миру. Со всей ответственностью мы должны заявить - это святая правда. Демократия всегда помнит о своих обязательствах и о своем долге - и не надо лишний раз ей об этом напоминать. Демократия - вечный, понимаете, ВЕЧНЫЙ должник всего остального мира.

Таинства демократии. Самое главное таинство демократии - это выборы. Выборы дают демократическому населению ощущение некой свободы, драйва, участия в принятии решений. Демократия знает, как это важно и она дает это людям. Разумеется есть риск неверного выбора. Демократия знает и о нем и она постаралась свести его к минимуму. Все добрые демократы разделены на две группы, чтобы они могли упражняться в плюрализме. Созданы условия, при которых шансы на победу имеют демократы только из этих двух групп. Подсчет голосов всех добрых демократов на всякий случай поручено вести лишь самым добрым - так легче помогать людям сделать самый правильный выбор. Ну и наконец, а кто сказал, что демократия намерена позволить победителю на самом деле чем-то управлять?

Пафос демократии. Пафос демократии принято измерять в градусах по Глюксману или в Цотне. Нолю градусов по Цотне соответствует точка кипения мозга. За ноль по Глюксману принята точка взрыва мозга.

Доллар- святая аура Бога демократии. На него уповаем.

Конституция США - Библия(или Коран) Демократии.

Белый Дом - цитадель света, обитель Святой Троицы.

Пентагон - врата рая, через которые ангелы спускаются в наш грешный мир, дабы сделать его чище.


Антигерои.

Владимир Путин - Повелитель Тьмы, Всадник Апокалипсиса (скачущий на чудовищном медведе). Он же, по меткому выражению нашего Баала демократии, puti-put.

Дмитрий Медведев - выделившаяся из Владимира Путина и продолжившая жить самостоятельной жизнью его медведеобразная сущность.
Объединившись снова, Дмитрий Медведев и Владимир Путин образуют теперь гораздо более страшное чудище - medveput'а (адский летающий монстр с двумя ужасными головами)

Газпром - корпорация монстров.

Герхард Шредер. Мм... даже не знаю, чего он сделал недемократического... Надеюсь еще сделает - досье открыто. А пока, единственное, что, пожалуй, точно можно о нем сказать - уничтожитель бумаги на службе у Газпрома.

Зюганов, Жириновский - альтернативные антигерои.

Александр Лукашенко - кощей, обитающий где-то в глубине белорусских болот

Китайский Дракон - Змей Горыныч

Уго Чавес, Эво Моралес. Два краснорожих лепрекона

Милошевич и Саддам Хуссейн - безрассудные титаны, бросившие вызов силам света и поверженные в Тар-Тар в ходе последней титаномахии

Ахмадинежад - джин, выпущенный из бутылки, на которого давно уже держит кулаки стая летучих обезьян демократии.

Ким Чен Ир - Урфин Джюс, командир деревянных солдат. Давно бы разбомбить, да у него есть, чем ответить - демократия не может работать в такой нервной обстановке. Будем мучить экономически.

Бин Ладен - Неуловимый Джо

Эдуард Кокойты, Сергей Багапш, Игорь Смирнов - малые духи тьмы, сами по себе не представляющие угрозу Царствию Бушему, но в союзе с Князем Тьмы представляют немалую опасность. Являются глашатыми апокалипсиса.

Юлия Тимошенко - падший ангел демократии(сама по себе)

Саркози Микола и Баррозу Жозе Мануал - иуды демократии

Сообщение отредактировал Dark Lord Kolobok - 7.12.2008, 15:10

[Пaтологоaнaтом]

Гыы...
Но пантеон не полный. Это залет. Ты будешь наказан.
Чак Норрис не прощает подобных косяков.

[Dark Lord Kolobok]

НЕМНОГО САРКАЗМА

***
В. В. Путин заказал 2 ошейника с приемниками навигационной системы ГЛОНАСС. Один он планирует повесить на свою собаку Кони, а второй - на Медведева.
***
Агитатор на выборах пристает к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

***
- Страной управлять, это вам не иголки под ногти загонять, - любит глубокомысленно отмечать Владимир Владимирович на заседаниях Совета безопасности.
***
Лежат как-то Путин с женой в кровати. Лежат, в потолок оба смотрят. Вдруг жена и говорит (недовольно так):
- Не ту ты вертикаль укреплял, Вольдемар.
***
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда"
и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдёт!..
***
Идёт детская передача:
- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!
***
На сцене чревовещатель с резиновой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас расскажем анекдот про наших депутатов.
В зале поднимается мужчина:
- Хватит! Надоело! Делают из нас – депутатов дураков!
Чревовещатель перепуганным голосом начинает извиняться. Депутат:
- А ты пока помолчи, с тобой позже разберемся, я пока с уткой разговариваю!
***
В связи с выдвижением кандидатуры Медведёва был проведен соцопрос. 90% респондентов согласились с тем, что в любом случае это все же лучше, чем лабрадор Кони.
***
Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведёва на стенке повесите?
Путин:
- Зачем портрет, шкуру постелю!
***
Михалков снимает фильм про борьбу с террористами «Засада в сортире». Бюджет 2 миллиарда долларов. В главной роли Путин. Дубль первый: Чечня, горы, 1999 год. Басаев входит в деревянный сортир на окраине села, снимает штаны, присаживается. Откудато снизу голос:
- Так значит, буду краток, руки вверх.
***
Спасибо товарищу Путину за счастливое детство Ксении Собчак.

***
Путин:
- Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я.
***
Наконец-то закончилась темная эпоха наглой и гнусной лжи 90-х годов, когда нам агенты влияния Запада внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО.
***
Кремлевская Камасутра: петтинг - это легкие ласки, не доходящие до секса, путтинг - то же самое, но в соpтиpе.
***
Грызлов выступает перед депутатами:
- Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".
***
В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется.
***
Поймал Путин на рыбалке с князем Монако золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Путин:
- Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, Путин тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!
***
Прошла зима, настало лето. Спасибо Путину за это!
***
Вместо отмененной графы "против всех" в избирательные бюллетени включат графу "за любого".
***
Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
***
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.
***
Вчера Правительство Москвы в рамках Путинской программы борьбы с бедностью приняло соответствующее постановление. Теперь все бедные москвичи будут высланы за 101 километр.
***
Путин на пресс-конференции:
- Мы с пацанами посоветовались и решили увеличить ВВП в 3 раза!
Вопрос из зала:
- А почему в три, раньше было в два?
- Чтобы народу что-то перепало.
***
Программа телепередач РТР на завтра: 20:00 - Плохой человек Саакашвили 21:00 - Плохой человек Саакашвили (повтор передачи) 22:00 - Кто хуже - Саакашвили, Ющенко или Березовский? (аналитическая передача).
***
Глава МИД РФ категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну.
***
Двуглавый русский орёл пишет жалобу в конституционный суд России:
«Прошу вернуть мне мою третью голову, упраздненную во времена царствования Фёдора Алексеевича Романова в XYII веке, т.к. без онной уже четвёртый век не имею никакой возможности соображать на троих и считаю это вопиющим нарушением моих прав».
***
Узнав, что Путин выделил Южной Осетии 20 миллиардов рублей, жители Ивановской области обратились к Саакашвили с просьбой ввести ненадолго к ним грузинские войска.

[Dark Lord Kolobok]

Заявление министра обороны Грузии в конце 2006 года.

Министр обороны Грузии Ираклий Окруашвили заявил, что Россия обречена на поражение в случае войны с его страной. По его словам, Россия будет и в дальнейшем обострять вопрос о неподконтрольных Тбилиси регионах — Абхазии и Южной Осетии, а Грузия, в свою очередь, к этому готова и, более того, убеждена в собственной победе в случае войны.
Как сообщает сайт Newsinfo.ru, Окруашвили сказал: «Наша обороноспособность как никогда высока, и мы готовы идти в бой хоть завтра, так как переговорный процесс между Россией и Грузией полностью исчерпал себя». Он также добавил: «Маленькие войны Россия не выигрывает, вспомните хоть японскую, хоть финскую. Россия обречена на поражение». По заявлению грузинского министра обороны, российская армия — «дутая величина, технически старая, солдаты которой полностью недееспособные».



Сообщение отредактировал Dark Lord Kolobok - 6.3.2010, 16:08

[Dark Lord Kolobok]

Исчо анекдоты:


***

После того как Саакашвили потребовал называть Грузию историческим
названием "Георгия" или не менее историческим названием "Джорджия",
Ющенко, посовещавшись с великим этно-лингвистом Бушем-младшим,
потребовал называть отныне Украину ее историческим, древним, исконным
названием "Юкрейн".

***

В ответ на инициативы Саакашвили, президент Абхазии Багапш принял
решение переименовать Республику Абхазию в "Х:й вам, а не Абхазия".

***

Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции,
сегодня уведомил грузинский народ об истечении срока гарантии.

***

Саакашвили о выборах президента Грузии:
- Я делаю все, чтобы оппозиция в полной мере могла участвовать в
выборах. Тюремные камеры оборудуются специальной техникой для ведения
теледебатов.

***

Ющенко проводит заседание правительства Украины.
- У меня есть 2 новости, - говорит он, - хорошая и плохая. Начну с
хорошей: в России взорван газопровод...

***

Нас не увидят на коленях, потому что у нас нет света!
Ющенко.

***

Саакашвили - это не грузинское вино. Это - то, что в него добавляют для крепости при продаже русским.

***

Саакашвили - это не сорт грузинского вина. Это - сорт колы

***
(Очень пошло)
Саакашвили обращается к Дж. Бушу и просит у него 100 млн. долларов на развитие демократии в Грузии. Дж. Буш немного подумал и сказал, я дам Вам 100 млн., если Вы мне сделаете М-нет. Саакашвили отвечает: только встаньте на стул.
Дж. Буш: почему?
Саакашвили: Грузия никогда и ни перед кем на коленях не стояла!

***

Грузия тайно договорилась с Россией о снабжении российской армии американским оружием за счёт американцев. Сценарий договора прост:
1) Грузия вооружается под антироссиские лозунги за счёт лохов из ГосДепа
2) Склады и военные базы Грузия размещает поближе к России
3) Грузия устраивает мини-войну с Россией и быстренько смывается оставив все склады и военные базы заполненные американским оружием России.
Первая операция по переправке оружия прошла успешно

***

Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?

Сообщение отредактировал Dark Lord Kolobok - 7.12.2008, 15:03

[ieroglif]

А вот какой-то наблюдательный товарищ обратил внимание на интересное сходство:



Ну и ещё про гарного хлопца Обаменко:



Это уже немного запоздало, но всё-таки...

...или так...

Ну и наконец:



Сам видел статью под названием: "Горбачёв надеется, что Обама проведёт в Америке перестройку"

Дорогой Михал Сергеич, мы надеемся на это вместе с Вами!!!

[Dark Lord Kolobok]

Дорогой Михал Сергеич, мы надеемся на это вместе с Вами!!!

Точняк!

Кстати, вот таких игр чувствую скоро будет немало

[Elderly]

Прошла зима, настало лето. Спасибо Путину за это!

Это шутка эпохи красного совка, в оригинале звучала так:

Прошла зима, настало лето. Спасибо партии за это!

[Elderly]

Раз уж здесь политический юмор...

Союз трёх великих держав - Абхазии, Осетии и России, получил название АбОсРусь. И уменьшительно-ласкательное название – АбОсРашка.

Вроде бы баян, но почему-то никто не так и не запостил?

[Dark Lord Kolobok]

Союз трёх великих держав - Абхазии, Осетии и России, получил название АбОсРусь. И уменьшительно-ласкательное название – АбОсРашка.

Белоруссию забыл, да и Осетия Южная...


Вот лучше про Буша, мои любимые:

» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) «

***

Сидит Буш в Белом доме, вдруг звонит телефон:"Здорово Буш это Бен Ладен"!
- "Ты чего обалдел сюда звонить!"-говорит Буш.
Бен -"У меня для тебя две новости - хорошая и плохая, с какой начать?"
Буш -"Ну давай с хорошей!"
Бен -"Я решил сдаться"
Буш -"Ну так это здорово, давай, давно пора, а какая плохая"
Бен -"Я УЖЕ ПОДЛЕТАЮ"

***

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия".
"Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бeн Ладеном, это была бы трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -тррагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей".

***

Ув. Президент Буш!
Не безызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена тал[МАТ]а с 1996 г.).
-Веду с ними ожесточенные бои.
-Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха

***

Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференцая. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной.
При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...

***

При Буше старшем Америка начала интенсивно разводить кур и поставлять по всему миру продукт, который назвали "Ножки Буша". Так вот, на всемирном торговом форуме Американская делегация официально заявила:
- Страны, которые не захотят есть "Ножки Буша" старшего, будут лизать "Ножки Буша" младшего!

***

Сидит Буш в Белом доме, вдруг звонит телефон:"Здорово Буш это Бен Ладен"!
- "Ты чего обалдел сюда звонить!"-говорит Буш.
Бен -"У меня для тебя две новости - хорошая и плохая, с какой начать?"
Буш -"Ну давай с хорошей!"
Бен -"Я решил сдаться"
Буш -"Ну так это здорово, давай, давно пора, а какая плохая"
Бен -"Я УЖЕ ПОДЛЕТАЮ"

***

Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время Джорж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил: « Что это у тебя за щенки? »
- Республиканцы, - ответил мальчик Буш так и просиял.
- Хороший мальчик, - сказал он, погладив ребенка по головке.
Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем, на этот раз вместе с Диком Чейни. Он опять остановился у дома того мальчика, подмигнул Дику и сказал: «Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке? »
- Демократы, - ответил мальчик Буш выглядел удрученным: «Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы! »
- Ну…, теперь у щенков прорезались глаза, - ответил мальчик.(перевод с английского)

***

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия".
"Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -тррагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей".

***

Почему Россия закупает только ножки Буша?
- Потому что тело Буша принадлежит Белому Дому, крылошки Буша захватил Бенладен, а мозги Буша скупил Израиль.

***

Джордж Буш и Тони Блейр на приеме в Белом Доме что то увлеченно обсуждаеют. К ним подходит один из гостей и спрашивает о чем они разговаривают.
Буш отвечает сто они разговаривают о планах Третьей Мировой Войны. Гость интересуется что же это за планы. Буш с гордостью отвечает: "Мы хотим уничтожить 16 миллионов мусульман и одного дантиста!".
Удивленный гость спрашивает:"За что же дантиста?" На что Буш довольно толкает Блэра и говорит ему: "Что я говорил тебе, Тони! Никто и не вспомнит о мусульманах!"

***

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ

***

Буш младший (М) делится своими впечатлениями о поездке в Россию с Бушем старшим (С).
М: Пап, а еще я был в Кижах. Представляешь, это - деревянный город, построенный без единого топора.
С: Деревянный? А чем же они тогда лес рубили?
М: Точно не помню. Путин, вроде, говорил, что гвоздями.
С: Да, на Русских это похоже…

***

Моника врывается в кабинет Буша:
- Дорогой Буш, ты знаешь как ценил мои губы Клинтон! Может я и тебе пригожусь?
И припадает к на колени.
- Поздно Моника! Поздно! У меня теперь есть целая антитеррористическая коалиция.

***

Умер Эйнштейн и пытается, значит, в рай попасть. Ну, у ворот ему святой Петр и говорит: я-то понимаю, что ты великий ученый, но у нас тут строго, докажи-ка, что ты на самом деле Эйнштейн. Ну, физик берет мел и на доски ему за две секунды выводит доказательство теории вероятности.
Петр в отпаде: проходи, мол. Далее умирает Пикассо. Петр ему тоже: а докажи-ка ты, братец, что ты и есть Пикассо. Ну, тот, раз-раз, такую картину ему мелом нарисовал, что Петру лишь осталось согласиться, что перед ним великий мастер и пропустить его в рай. Наконец, умирает Буш-младший. Петр перед вратами в рай ему и говорит: "Я конечно понимаю, что ты бывший президент, но ты должен это доказать, у нас этому подверглись даже Эйншнейнт и Пикассо". Буш: "А это че за чуваки, эти Эйншнейнт и Пикассо?!" Петр: "О, ну конечно, Джорж, дорогой, проходи, не стесняйся!!!"

***

Словацкий Президент звонит Джорджу Бушу и говорит:
- Разрешите нам создать новый департамент - Морских дел!
То ему:
- А зачем он вам, у вас же моря нет?
- Ну у вас же есть департамент культуры!

***

Совещание Буша с Колин Пауэллом:
Пауэлл: Всё готово, господин президент. Подобраны летчики из пленных в Гуантанамо. Они захватят два пустых авиалайнера. Один врежут в Нотр-Дам, другой в Эйфелеву Башню. Всё, конечно, свалим на Аль-Кайду, После этого, увидите как Франция пойдет за нами.
Буш: Очень хорошо. Исполняйте.
Пауэлл собирается идти исполнять. Буш останавливает его:
- Кстати, Осама, что ты сделал с настоящим Колин Пауэллом?

***

Предлагаю Американской киноакадемии «Оскар» учередить номинацию за лучшее кровавое реалитишоу и присудить ее Джоржу Бушу младшему.

***

Президента Буша разбудил резкий телефонный звонок от Буша-старшего.
"Ты чтож-это, сынок? Опять запил?"
"Папи! Откуда ты узнал?"
"А вот, включай телевизор, и узнаешь."

***

Выпуск новостей. Дикторша CNN: Силы коалиции проводят исключительно точечные бомбардировки. Президент Буш лично указывает точки для бомбометания на глобусе в своем кабинете.

***

Идет загруженный такой Буш, навстречу ему Блэр.
Блэр:
- Христос воскрес!
Буш:
- Какой на х.. Христос, Саддам воскрес!

***

- Армия США готова хоть сейчас начать войну против Ирана, - заявил президент Буш.
Дело остается за малым - никто нихрена не знает, где этот Иран находится.

***

"Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия..."
Блэр (Бушу):
- Да уж... долгонько же вы их там искали...
Буш:
- Ишь, какой быстрый! Их же надо было еще привезти, закопать...

***

На своём концерте ТаТу выступили в футболках с надписью х...й войне в ответ на это джордж буш на своем интервью был в майке с надписью п...здец миру.

***

Джордж Буш поздравил мусулман Афганистана по поводу Рамадана. На торжественный салют было потрачено 100 авиабомб и 50 крылатых ракет.

***

Пресс-конференция Буша.
В: В каком соотношении сбрасываются ракеты и гуманитарная помощь на Афганистан?
О: Примерно 5О% на 5О%.
В: То есть, тонна ракет на тонну помоши?
О: Не совсем так... Одна ракета - один "сникерс".

***

В Словении после официальных переговоров состоялась неформальная встреча Путина с Бушем. В результате знакомства с русской методикой ведения переговоров, Буш на обратном пути:
- В Германии дирижировал немецким оркестром.
- Во Франции не смог выйти из самолета по причине усталости.
- В Англии просто не стал выходить, потому как не знал, что такая страна вообще существует.
- Дал своему секретарю распоряжение в кратчайший срок подготовить следующую встречу с российским президентом.

***

Тревожное сообщение пришло из Багдада. На одном из бесчисленных складов оружия С. Хусейна была обнаружена проржавевшая берданка с гордым клеймом "Made in the USA". Верный своим незыблемым принципам миролюбивой политики, Д. Буш незамедлительно объявил войну США за их многолетние поддержку и вооружение тиранического режима.
К счастью, оказавшийся поблизости президент Израиля спокойно и терпеливо объяснил президенту, что в текст вкралась небольшая отечатка, и вместо "США" следует читать "Ливан, Иран, Сирия, Иордания и Египет"

***

Америка. Вашингтон. Одна из американских школ. Президент Д. Буш рассказывает детям про свой правительственный кабинет. Наступила очередь вопросов. Слово дали маленькому Бобби:
- Господин Президент, у меня к Вам 3 вопроса:
1. Как Вам все же удалось стать президентом с количеством голосов, меньшим, чем у вашего аппанента?
2. Зачем Вам без нужды бомбить Ирак?
3. Не кажется ли Вам, что сброс бомб на Хирасиму и Нагасаки был самым ужасным террактом за всю историю человечества?
Тут звенит звонок и все дети убегают на перемену...
Потом дают слово маленькому Джону.
Он говорит:
- Мистер Президент, у меня к вам 5 вопросов:
1. Зачем Вам без нужды бомбить Ирак?
2. Не кажется ли Вам, что сброс бомб на Хирасиму и Нагасаки был самым ужасным террактом за всю историю человечества?
3. Как Вам все же удалось стать президентом с количеством голосов, меньшим, чем у вашего аппанента?
4. Почему звонок на перемену прозвенел на 20 минут раньше?
5. Где Бобби???

***

Съемки нового американского блокбастера "Багдадский Вор " подходят к концу. Не первый раз за историю Америки главную роль исполнит президент.

***

Джордж Буш нанес мощный удар по России... и сломал-таки глобус...

***

Молится Буш, стоя на коленях и взывает к богу:
- Ну почему у нас все так плохо: в экономике депрессия, доллар падает, шаттлы взрываются, арабы небоскребы порушили, нефть дорожает, да и все запасы нефти - у тех же арабов. Помоги нам, Иисусе!
Тут перед ним материализуется бородатая личность в чалме и громовым голосом изрекает:
- Что, Буш, бога призываешь? Ты еще не понял? Аллах меня зовут.

***

В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.

***

"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.

***

Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.

***

Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды.
Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят.
Первый ребенок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния на лице сказал:
- Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...
На что ребенок ответил:
- Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою несчастную жопу от смерти!

***

Буш умирает и попадает в рай, апостол Петр говорит:
"Нет, мужик, ты в жизни много плохих вещей делал, твое место в аде."
В Аду Дьявол говорит:
"у меня переполнение, если только ты кого-нибудь заменишь."
Перед Бушом комнаты, он заходит в первую, а там Усама-Бен-Ладен ныряет в бассейн, ищет чего-то на дне и выныривает, и повторяет это бесконечно...
Буш говорит:
"Нет, это не для меня я плохо плаваю... что там следующее?"
Во-второй комнате, Тони Блэр, у него в руках кувалда и он пытается разбить камень, но камень не поддаётся, он это делает до бесконечности.
Буш говорит:
"Нет это тоже не для меня у меня плечё болит."
В следующей комнате Билл Клинтон, лежит на полу в обнаженном виде, руки за головой и над ним усердствует Моника Ливински. Буш подумал и говорит:
"Я думая, что я могу взять эту комнату, всё я беру эту комнату!" Дьявол говорит:
"Ты уверен?"
Буш:
"Да!"
Дьявол говорит: "Всё Моника, освобождай комнату, тебе замена нашлась".........

***

Белорусский Президент Лукашенко срочным звонком вызывает Президента Буша по телефону.
«У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения гондон – излюбленное средство ограничения рождаемости!»
Буш, взволнованный сообщением, с готовностью отвечает: «Мистер Лукшенко, американские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде!»
Лукашенко соглашается: «Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов».
«Все понял, - отвечает Буш, - немедленно займусь этим вопросом».
«Спасибо, - благодарит Лукашенко, - Но у нас к вам еще одна маленькая просьба».
«Да, записываю»
«Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!»
«Без проблем» - отвечает Буш и кладет трубку.
Лукашенко, положив трубку телефона, довольный, смеется: «Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в Белоруссии люди!»
В это время Буш вызывает к себе директора фабрики, производящей гондоны и дает ему задание:
«Идя навстречу просьбе Белорусского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре».
Директор фабрики говорит: «Немедленно приступим к производству. Есть еще какие-то пожелания?»
«Да, - кивает Буш, - есть пожелание. Чтоб белорусы не вы[МАТ]ывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: «MADE IN USA, SIZE SMALL»

***

Блэр, после новостей о сбитом ракетой "Патриот" британским самолете, звонит Бушу.
- Джоржик, а ты в курсе, что война за независимость Америки давно кончилась?

***

Вопрос: Кем будет Джордж Буш после окончания президентского срока?
Ответ: Послом в Украине.

***

Буш устраивает разнос своей команде:
- Во-первых, что это за карту Южной Америки вы мне подсунули? Она дефектная! Два часа искал на ней Афганистан - так и не нашел. Заменить!
Во-вторых, почему никто не докладывает о прибытии наших кораблей в Индийский океан? Как еще не успели прибыть? Вы что, меня за идиота держите? А разница во времени - там на 1О часов раньше нашего? Должны быть уже там!
В-третьих, в докладах полная белиберда и излишняя детализация! Зачем мне все эти провинции, где будут размещаться наши парни: Таджикистан, Узбекистан, Казахстан? Называйте все одним словом: Афганистан, и мне будет понятнее.
И наконец последнее: этой рок-группе, как ее... «Тал[МАТ]»... Визы не давать, гастроли отменить!

***

Буш, удовлетворенно потирая руки: " Афганистан, Ирак... Так, за 2 башни мы отомстили".

***

У Буша спрашивают:
- Вы напали на Ирак, чтобы уничтожить ОМП, но его там нет. Почему вы не нападаете на Пакистан, у которого есть ядерное оружие?
- Потому что оно там есть.

***

2050 год
Вести:
- Как заявил Буш-младший-младший-младший...-младший, в связи с тем, что в Ираке больше не осталось ни одного иракца, американская администрация будет искать иракцев по всему миру и все равно предоставит им свободу, демократию и освободит иракский народ от диктатуры.

П.С.
Под спойлер если загонять, то всё в кучу спресуется...

// а если не загонять, палец спресуется, колесико прокручивая!

Сообщение отредактировал Пaтологоaнaтом - 14.12.2008, 0:22

[Elderly]

Белоруссию забыл...

А что, Россия уже ввела войска в Белоруссию?

Вот лучше про Буша, мои любимые:

Ничего не имею против анекдотов про Буша. Не фанат я этого деятеля, да и анекдоты порой бывают забавные. Но тут есть несколько тупых переделок из анекдотов времён ушедших.

Умер Эйнштейн и пытается, значит, в рай попасть. Ну, у ворот ему святой Петр и говорит: я-то понимаю, что ты великий ученый, но у нас тут строго, докажи-ка, что ты на самом деле Эйнштейн. Ну, физик берет мел и на доски ему за две секунды выводит доказательство теории вероятности.
Петр в отпаде: проходи, мол. Далее умирает Пикассо. Петр ему тоже: а докажи-ка ты, братец, что ты и есть Пикассо. Ну, тот, раз-раз, такую картину ему мелом нарисовал, что Петру лишь осталось согласиться, что перед ним великий мастер и пропустить его в рай. Наконец, умирает Буш-младший. Петр перед вратами в рай ему и говорит: "Я конечно понимаю, что ты бывший президент, но ты должен это доказать, у нас этому подверглись даже Эйншнейнт и Пикассо". Буш: "А это че за чуваки, эти Эйншнейнт и Пикассо?!" Петр: "О, ну конечно, Джорж, дорогой, проходи, не стесняйся!!!"
реалитишоу и присудить ее Джоржу Бушу младшему.

Это простенькая переделка эпохи СССР про советского министра культуры.

Америка. Вашингтон. Одна из американских школ. Президент Д. Буш рассказывает детям про свой правительственный кабинет. Наступила очередь вопросов. Слово дали маленькому Бобби:
- Господин Президент, у меня к Вам 3 вопроса:
1. Как Вам все же удалось стать президентом с количеством голосов, меньшим, чем у вашего аппанента?
2. Зачем Вам без нужды бомбить Ирак?
3. Не кажется ли Вам, что сброс бомб на Хирасиму и Нагасаки был самым ужасным террактом за всю историю человечества?
Тут звенит звонок и все дети убегают на перемену...
Потом дают слово маленькому Джону.
Он говорит:
- Мистер Президент, у меня к вам 5 вопросов:
1. Зачем Вам без нужды бомбить Ирак?
2. Не кажется ли Вам, что сброс бомб на Хирасиму и Нагасаки был самым ужасным террактом за всю историю человечества?
3. Как Вам все же удалось стать президентом с количеством голосов, меньшим, чем у вашего аппанента?
4. Почему звонок на перемену прозвенел на 20 минут раньше?
5. Где Бобби???

Немного расширенная версия совкового анекдота о вопросах на двадцать пятом съезде КПСС.

Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды.
Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят.
Первый ребенок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния на лице сказал:
- Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...
На что ребенок ответил:
- Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою несчастную жопу от смерти!

А это переделка перестроечного анекдота про Горбачёва.

Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время Джорж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил: « Что это у тебя за щенки? »
- Республиканцы, - ответил мальчик Буш так и просиял.
- Хороший мальчик, - сказал он, погладив ребенка по головке.
Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем, на этот раз вместе с Диком Чейни. Он опять остановился у дома того мальчика, подмигнул Дику и сказал: «Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке? »
- Демократы, - ответил мальчик Буш выглядел удрученным: «Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы! »
- Ну…, теперь у щенков прорезались глаза, - ответил мальчик.(перевод с английского)

Ну а здесь явное непонимание реальной ситуации.
В Америке есть поговорка: "Республиканец – это в прошлом ограбленный демократ".
Поэтому, если в тексте поменять местами республиканцев на демократов, а Буша заменить на Обаму или Клинтона, то будет гораздо правдоподобнее.

[ieroglif]

Браццкой Украине и её газовым проблемам посвящается...

» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) «

В белом тулупе с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, поздним вечером тридцать первого числа, священного месяца декабря в крытую колоннаду, между двумя крыльями Кремлёвского дворца, вышел пресс-секретарь Газпрома Куприянов...
Более всего на свете пресс-секретарь ненавидел запах сала, и все теперь предвещало нехороший день, так как запах этот начал преследовать пресс-секретаря с рассвета. Куприянову казалось, что сальный запах источают ели и сосны в парке, что к запаху кожи и конвоя примешивается проклятая жирная струя. От флигелей в тылу дворца, где расположилась пришедшая с пресс-секретарём в Кремль первая рота Таманской дивизии, заносило дымком в колоннаду через верхнюю площадку парка, и к горьковатому дыму, свидетельствовавшему о том, что кашевары в казармах начали готовить обед, примешивался все тот же жирный сальный дух. О боги, боги, за что вы наказываете меня?
«Да, нет сомнений! Это она, опять она, непобедимая, ужасная делегация Нафтогаза Украины, от которой болит полголовы. От нее нет средств, нет никакого спасения. Попробую не двигать головой».
На мозаичном полу у фонтана уже было приготовлено кресло, и Куприянов, не глядя ни на кого, сел в него и протянул руку в сторону.
Референт почтительно вложил в эту руку кожанную папку. Не удержавшись от болезненной гримасы, Куприянов искоса, бегло проглядел написанное, вернул папку секретарю и с трудом проговорил:
Делегация из Украины? К премьеру дело посылали?
– Да, пресс-секретарь, – ответил референт.
– Что же он?
– Он отказался дать заключение по делу и смертный приговор Кабмина направил дла рассмотрения хозяйствующими субъектами, – объяснил референт.
Куприянов дернул щекой и сказал тихо:
- Введите.
И сейчас же с площадки парка под колонны на балкон двое мотострелков ввели и поставили перед креслом пресс-секретаря человека лет пятидесяти. Этот человек был одет в старенький и разорванный жёлто-голубой жупан, когда-то розовые шаровары и жёлтые натовские ботинки. Голова его была прикрыта белой повязкой с сердечком, а руки связаны за спиной. Под левым глазом у человека был большой синяк, в углу рта – ссадина с запекшейся кровью. Приведенный с тревожным любопытством глядел на Куприянова.
Тот помолчал, потом тихо спросил по-английски:
– Где деньги?
Куприянов при этом сидел как каменный, и только губы его шевелились чуть-чуть при произнесении слов. Пресс-секретарь был как каменный, потому что боялся качнуть пылающей адской болью головой.
Человек со связанными руками несколько подался вперед и начал говорить:
– Шановный добродию! Повиртэ мэни...
Но Куприянов, по-прежнему не шевелясь и ничуть не повышая голоса, тут же перебил его:
– Это меня ты называешь "шановным добродием" ? Ты ошибаешься. В Украине все шепчут про меня, что я свирепое чудовище, и это совершенно верно, – и так же монотонно прибавил:
- Дмитрия Рогозина ко мне.
Всем показалось, что на балконе потемнело, когда Рогозин, предстал перед пресс-секретарём.
Рогозин был на голову выше самого высокого из солдат Таманской дивизии и настолько широк в плечах, что совершенно заслонил кремлёвские звёзды.
Куприянов обратился к Рогозину по-русски:
– Переговорщик называет меня «шановным добродием». Выведите его отсюда на минуту, объясните ему, как надо разговаривать со мной. Но не калечить.
И все, кроме неподвижного пресс-секретаря, проводили взглядом Дмитрия Рогозина, который махнул рукою связанному, показывая, что тот должен следовать за ним.
Рогозина вообще все провожали взглядами, где бы он ни появлялся, из-за его роста, а те, кто видел его впервые, из-за того еще, что лицо Представителя России при НАТО было изуродовано: губы его постоянно искривляла саркастическая ухмылка, полученная на одной из пресс-конференций.
Простучали тяжелые сапоги Рогозина по мозаике, связанный пошел за ним бесшумно, полное молчание настало в колоннаде, и слышно было, как ворковали голуби на площадке парка у балкона, да еще вода пела замысловатую приятную песню в фонтане.
Куприянову захотелось подняться, подставить висок под струю и так замереть. Но он знал, что и это ему не поможет.
Выведя переговорщика из-под колонн в парк. Рогозин вынул из кармана нафтогазовика бутылку самогона, и с размаху треснул по кремлёвской стене. Движение Рогозина было небрежно и легко, но связанный мгновенно рухнул наземь, как будто ему подрубили ноги, захлебнулся воздухом, краска сбежала с его лица и глаза обессмыслились. Дмитрий одною левою рукой, легко, как пустой мешок, вздернул на воздух упавшего, поставил его на ноги и заговорил гнусаво, плохо выговаривая украинские слова:
– Пресс-секретаря Газпрома называть – Ваше сиятельство. Других слов не говорить. Говорить -по-русски. Смирно стоять. Ты понял меня или отнять сало с чесноком?
Переговорщик пошатнулся, но совладал с собою, краска вернулась, он перевел дыхание и ответил хрипло:
– Я понял тебя. Не отнимай.
Через минуту он вновь стоял перед Куприяновым.
Прозвучал тусклый больной голос:
– Имя?
– Мое? – торопливо отозвался переговорщик, всем существом выражая готовность отвечать толково, не вызывать более гнева.
Пресс-секретарь сказал негромко:
– Мое – мне известно. Не притворяйся более глупым, чем ты есть. Твое.
– Олег, – поспешно ответил хохол.
– Прозвище есть?
– Дубина.
– Откуда ты родом?
– Из Елизаветовки мы, – ответил связанный, головой показывая, что там, где-то далеко, направо от него, на западе, есть деревня Елизаветовка.
– Кто ты по крови?
– Я точно не знаю, – живо ответил переговорщик, – я не помню моих родителей. Мне говорили, что я типичный триполец.
– Где ты живешь постоянно?
– У меня нет постоянного жилища, – застенчиво ответил Дубина, – я путешествую из города в город. Могу показать налоговую декларацию.
– Это можно выразить короче, одним словом – бродяга, – сказал Куприянов и спросил: – Родные есть?
– Нет никого. Я один в мире.
– Знаешь ли грамоту?
– Да.
– Знаешь ли какой-либо язык, кроме украинского и русского?
– Знаю иврит.
Вспухшее веко приподнялось, подернутый дымкой страдания глаз уставился на Дубину. Другой глаз остался закрытым.
- Расстрелять- устало выдохнул Куприянов.
- Как расстрелять?- возмутился Дубина - Я парламентёр!!! Вы не имеете права!
Раздался звон. Все непроизвольно посмотрели в сторону Спасской Башни .
- Полночь- задумчиво произнёс Куприянов.
Дубина всё понял и протяжно, по-звериному завыл...

// ieroglif, тебе стоит это прочитать:
http://forum.sibnet.ru/index.php?s=&sh...t&p=1897759


Сообщение отредактировал Пaтологоaнaтом - 20.12.2008, 1:09

[TeRR]

В США с приходом к власти Барака Обама мировой кризис приобрёл другой оттенок.

Большой трёхструнный балалайдер запущен в Ски[МАТ]ской филармонии.

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.

Молдавия решила сократить расходы на программу освоения Марса.
Теперь до Байконура будут добираться на плацкарте.

[Дилетант]

где-то в сети выкладывались переговоры американского эсминца с маяком. Думаю это он и был.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации мире» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб..ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ок, принято, спасибо.

"Утянул" с сайта Шурыгина

[always]

Работа над ошибками

[ieroglif]

Камрады, в честь наступающего Нового Года хотелось бы запостить чегонить такого подобающего случаю, несиюминутного...
Поэтому вот:

ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ИЗМЕНИТЬ МИР

» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) «

I
Создайте небо слегка вогнутой формы. Нанесите на себя побольше зеленой или коричневой краски – цветов земных и прекрасных. Рассыпьте вокруг себя немного облаков. Аккуратно повесьте на западе полную луну, скажем на три четверти выше соответствующей линии горизонта. Медленно начните на востоке восход солнца, яркого и всесильного. Соберите мужчин и женщин, говорите с ними с нежностью и медленно, и они обязательно научатся ходить сами. Побудьте немного наедине с морем, глядя на него с любовью. На седьмой день можете отдохнуть.

II
Соберите необходимые молчания. Укрепите их солнцем, морем, дождем, пылью и ночью. Терпеливо заточите один из их краев. Выберите себе коричневый костюм и красный платок. Дождитесь рассвета и перед самым прекращением дождя отправьтесь в большой город. При виде вас тираны в ужасе бросятся бежать, спотыкаясь и натыкаясь друг на друга. Но… ни в коем случае не останавливайтесь… борьба только начинается.

ОПРЕДЕЛЕНИЯ

Море: широкое, влажное и соленое. Смотреть на него следует всегда прямо и решительно. Только в этом случае можно остаться чистым и непобедимым. Любить по-прежнему непросто… делать шаги тоже. В море есть множество всего разного, но прежде всего здесь вода, вода, много воды. И помните: на столько воды не хватит никакой жажды…
Поэт: его первые стихи это всегда проклятия (последующие тоже). Чаще всего в жизни он влюбляется и спотыкается. Потом он медленно встает над бумагой и чернилами. Вместо того чтобы смеяться, обычно плачет. Находится под угрозой исчезновения.
Ветер: истинный капитан мира. Направляя дороги и потоки пыли, он играет с нами и, говорят, не так уж плохо проводит время.

ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ЗАБЫВАТЬ И ВСПОМИНАТЬ

Медленно извлеките из себя эту любовь, от которой больно дышать. Встряхните ее немного, чтобы проснулась. Осторожно промойте ее, чтобы на ней не осталось ни пятнышка грязи. Когда она вся сделается, наконец, чистой и благоухающей, начните складывать ее вдвое столько раз, сколько будет нужно, пока ее размер не сократится до величины ногтя большого пальца вашей правой ноги. Дождитесь появления муравья, существа щедрого и благородного, и вручите ему эту нелегкую ношу. Он обязательно унесет и спрячет ее в какую-нибудь глубокую пещеру. Когда все это будет выполнено, уйдите и, глядя на приходящее с востока море, еще раз набейте табаком вашу трубку. Забвение придет одновременно с окончанием табака и морем, которое подойдет к вам совсем близко. Если вы захотите вернуть эту любовь, о которой сейчас забываете, вам будет достаточно написать длинное письмо о тайных путешествиях, гидрах, ветряных мельницах, рабочих кабинетах, и других не менее ужасных чудовищах. Когда письмо вернется, вы получите свою любовь в том же виде, что и отправили, разве что у нее на палубе будет немного больше сна и пыли…

ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ДВИГАТЬСЯ ВПЕРЕД

Перед любым из зеркал убедитесь, то вы не лучше чем вы есть. Но в каждом из нас обязательно есть что-то хорошее. Например, ноготь.

ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ МОЕЙ СМЕРТИ

Те, кто сейчас говорит – Какой он плохой! – скажут – Каким он был хорошим! – И я уйду с улыбкой, как обычно, посмеиваясь над ними, то есть надо мной.

ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ВЛЮБИТЬСЯ

Выберите любую женщину. Сконцентрируйте ваше внимание на одной из частей ее тела и начните любить ее. Потом постепенно расширяйте эту любовь, пока не полюбите ее целиком. Когда все это будет выполнено, немедленно разлюбите ее, потому что любовь вызывает зависимость.

ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ НЕ ПЛАКАТЬ

"И пока хоть один из нас останется мертв, никому из живых не удастся выжить. Давайте посвятим нашу жизнь умиранию, хотя бы понемножку, до тех пор, пока не сумеем исправить эту несправедливость"
(Роберто Фернандес Ретамар).

И смерть их поднимала нас. Сначала их было пятеро, наших павших, ушедших как доказательство пятиконечности и цвета нашей звезды, один за другим. От нас к нам. Вместе переселившихся в нашу память, как ее перелом, как будильник, как компас. Как ветер, поднимающий мечту к вершинам боли и света. Потом эта память росла, становясь пористой и тяжелой, и впитывала в себя все больше имен и крови. И когда мы без сил скатывались с гор, эта кровь находила и поднимала нас снизу, возвращая обратно и ставя мир на своё место. Потом, когда наш ручей научился быть рекой, эта мертвая кровь ожила и вошла в наши вены, чтобы не дать этой реке уйти под землю. И когда в пути мы слепли от пыли, ночи и усталости, вновь и вновь среди нас находились те, кто открывал шкатулки сердец в которых жила наша память, и кровь их промывала нам глаза и учила смотреть дальше. Смерть их поднимала нас и заставляла жить. Поэтому сегодня все эти квоты крови только ради того, чтобы другим удавалось подниматься с каждым разом немножко выше, и так будет до тех пор, пока все мы, встающие и восстающие в полный человеческий рост, не поднимем новое солнце над новой землей.

ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПРИДУМАТЬ ПЕСНЮ

Чтобы начать вовсе не обязательно знать ноты, рифмы и ритмы. Достаточно просто начать мурлыкать себе под нос какую-нибудь старую песенку. Повторяйте это упражнение до тех пор, пока не удастся полностью покончить с оригиналом. Слова совершенно не важны, потому что стихов в мире хоть отбавляй. Но на всякий случай постарайтесь, чтобы никто чужой вас не услышал… критиков тоже хоть отбавляй…

ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПОЖАЛЕТЬ СЕБЯ

Бедненькие мы, несчастненькие и такие маленькие, а тут еще вся эта наша революция...

ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ УСПЕХА

Надумайте написать книгу. Соберите множество воспоминаний (минимум 16). Сделайте длинный пролог и на нескольких оставшихся страницах вывалите в кучу все воспоминания. Оглавление не обязательно. Потом пересеките вплавь Атлантику и покорите Европу. Ваша книга будет продаваться, как горячие пирожки.

ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПРОСТИТЬСЯ

Не оборачивайтесь. Обычно этого достаточно…

ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ИЗМЕРИТЬ МОЛЧАНИЕ

Достаточно одних вздохов. Только не вздумайте их считать, результат обычно бывает самым неутешительным.

ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ПРОЛИВАНИЯ СЛЕЗ

Сложите ладони лодочкой и начните ронять туда слезы, одну за другой. Когда лодочка переполнится – опрокиньте ее в каком-нибудь странном месте и создайте столько морей, сколько потребуется. Окрестите эти моря именами удивительными и апокалиптическими. Избегайте пошлостей наподобие «Горькое море» или «Море Печалей и Наслаждений». «Море Дерево», «Море Солнце», «Море Шляпа» и подобные этим имена наиболее рекомендуемы.

ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ИЗМЕРИТЬ ЛЮБОВЬ

Зажгите трубку и продолжайте идти. Подберите, осторожно, некоторые из самых забытых поцелуев, несколько клочьев волос, два или три взгляда, пару воспоминаний о телах белых и смуглых, одно порванное стихотворение и одну подошву (последнее, для придания вареву крепости). Размешайте все и тушите до готовности. Результат делите на две части, причем делайте это столько раз, сколько будет необходимо для того, чтобы ничего не осталось.

ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ УПАСТЬ И ПОДНЯТЬСЯ

Продолжайте идти, пока вдруг не заметите, что вы стоите на земле на четвереньках, в этой самой неудобной позе, придуманной скорее для кукол, чем для людей. В качестве следующего этапа предайтесь длительному и несколько навязчивому размышлению на тему того насколько удобнее было бы так и оставаться на земле в этой позе. Но вот вы видите, как все товарищи уходят и брешь, которую они открывают в сельве, мало похожа на дорогу, которую потом можно будет найти. И совершенно не хочется оставаться здесь на всю жизнь, с грязью, до краев заливающей душу и рюкзак, так что приближается момент вставания – дело нелегкое и малопредсказуемое в смысле результатов. Конечно, может быть, лучше было бы продолжить ползти на четвереньках, но кроме того, что это занятие малоэстетично, оно еще и неосуществимо (поверьте, я не раз пробовал), всегда на вашем пути найдется какой-нибудь невидимый корень или колючка, которые остановят вас и подтолкнет к следующему размышлению на тему того, как хорошо было бы просто посидеть в грязи, несмотря на эту тучу мошек, мух и москитов. Но если вы уже твердо решили встать, что несомненно является самым трудным из решений, начните эту сложную операцию с того, чтобы постараться опереться руками и коленями на что угодно, подходящее для этого, и попробовать повесить ваш тяжелый панцирь на спину (нет ничего проще и тяжелее, чем ношение дома за спиной, где должны быть только гамак и кусок клеенки. Но рюкзак настаивает на том, чтобы в нем переносились и другие вполне абсурдные вещи: несколько книг стихов, немного одежды, носок без пары, лекарства для мира, еда, влажное одеяло… и все это вместе весит тонны (особенно после первых часов похода) и еще он привык набиваться грязью каждый раз, когда ему это вздумается, иными словами, почти всегда). И черепаха, которой наконец удалось перевернуться на живот, сначала встает на одну ногу, а потом начинает выравнивать вторую, игнорируя бурное возмущение колен, и тогда горизонт расширяется и уходит вдаль. Взгляд, как костыль, упирается под ноги, и поход возобновляется, по крайней мере, до следующего падения, которое ждет вас еще через несколько шагов. И эта история повторяется.

ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ИЗМЕРИТЬ НЕЛЮБОВЬ

Хватит обижаться и, в конце концов, это того не стоит.

ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ИЗМЕРИТЬ ЖИЗНЬ

Берется любая подходящая веревка и начинает складываться в правый карман брюк, пока не случится одно из двух:
А) Карман будет заполнен веревкой и она начнет вываливаться.
Б) Вам надоест складывать в карман веревку.
Когда произойдет одно из двух вышеуказанных событий, или оба одновременно, дождитесь начала дождливого вечера. В момент последних кол[МАТ]ий дождя, падать или не падать на землю, быстрым и изящным жестом фокусника извлеките из кармана веревку и подбросьте ее как можно выше, произнося при этом следующие волшебные слова: «Вижу, существую, измеряю жизнь». Если вы выполните эти инструкции с точностью и без нарушений, до своего возвращения на землю в виде спутанного клубка, ваша веревка зависнет на несколько мгновений в небе. Это и является меркой для измерения части вашей жизни. Если же, несмотря на строгое соблюдение всех этих инструкций, веревка не ведет себя согласно вышеизложенным описаниям, не беспокойтесь и попытайтесь проделать то же самое с какой-нибудь другой веревкой. Дело в том, что бывают непонятные веревки, которые со странным упрямством отказываются измерять чьи бы то ни было жизни (и даже создают нам немало проблем при попытках завязания шнурков на туфлях или полуботинках, а также при других абсурдных занятиях).

Лакандонская сельва, Чьяпас, Мексика.
Из гор юго-востока Мексики
Субкоманданте Маркос

[TeRR]

Кризису посвящается:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!