|
Внимание! Теперь для входа на форум необходимо вводить единый пароль регистрации сервисов sibnet.ru!
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Сейчас обсуждают
 
| |
|
|
Смешные истории, рассказы и приколы из жизни!, Выкладываем, делимся |
|
|
avtor |
13.5.2008, 17:41
|
███ ███
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 865
Регистрация: 22.6.2007
Из: за острова на стрежень
Пользователь №: 489
Репутация: 59
|
Смешные истории, рассказы и приколы из жизни. Запрещено
Выкладывать истории, содержащие маты.
Просьба
Большие тексты убирать в спойлер Записка на лобовом стекле автомобиля: » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 марта 2006 года Ваш автомобиль ”Тойота -Лексус” гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу ”сирену”. У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала ”тревога” в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на**й пластиковую ”сирену” вашей е****й сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой ”паук” проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за ”сиреной” полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну ”плетку” проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка ”Мульти-Лок” на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем ”Лексусе”. После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду ***дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п***ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е***ый ”Линкольн - Навигатор”, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры… Сообщение отредактировал Vie - 26.12.2013, 21:45
|
|
|
|
Смешные истории, рассказы и приколы из жизни!, Выкладываем, делимся |
|
|
wag42 |
6.3.2015, 8:38
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 4 856
Регистрация: 29.9.2008
Из: 42
Пользователь №: 51 933
Репутация: 164
|
Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто "звиздец"! Набирали алкашей, знающих по английски "Yes" и "No", а если "I love", то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе "Sex" (пол) большей частью написали "Yes". И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже "Yes" c "No" никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде.. Теперь сама история. » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...
ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным...
Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню "Прорвёмся опера"...
Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).
Вася: "Захожу, бл*, а там эти два чёрно*пых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*ю, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его ох*ячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.
Я бл*дь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили."
Негры:" Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.
Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали..." Продавец: "Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.
А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули."
Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.
Даже без знания английского языка...
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
wag42 |
25.3.2015, 8:43
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 4 856
Регистрация: 29.9.2008
Из: 42
Пользователь №: 51 933
Репутация: 164
|
Как мужик сектантку уму разуму-учил.Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос: - Здравствуйте, вы совершеннолетний? - Что?!.. Как будто, да. - А Библию вы читали? - Читал. - А вы знаете, как настоящее имя бога? - Как? - Иегова. - Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали? - Ие-го-ва... - Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так? - Так. - А фамилия? - Чья? - Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия? - Какая фамилия? - Иеговы вашего хре*ова! Он что, хочет записаться на прием? - Какой прием, он же бог! - Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу. - Вы что, издеваетесь? - А вы? Откуда у вас мой телефон? - Ваш телефон получен из открытых источников. - Прямо из Библии, что ли? - Нет, из базы. - Из какой базы, купленной на Горбушке? - Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю! - Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут. - Кто подъедет? - Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту. - Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает. - Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар. - Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить. - Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - [мат]". - Не могу. - Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить? - Хорошо-хорошо... Иегова - [мат]. - А как настоящее имя бога? - Зас... то есть я не знаю. - То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья. - Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок. - Бог простит, а ко мне не обращайся. - Пи-пи-пи... - Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
ni67 |
31.3.2015, 0:37
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 2 251
Регистрация: 7.7.2009
Пользователь №: 118 546
Репутация: 383
|
Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: — Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
wag42 |
31.3.2015, 10:20
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 4 856
Регистрация: 29.9.2008
Из: 42
Пользователь №: 51 933
Репутация: 164
|
Курица , которая любит обниматься
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
Furios |
2.4.2015, 11:54
|
А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!! Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты… особенно ты!
Группа: VIP
Сообщений: 11 410
Регистрация: 5.10.2007
Из: скаzZzка
Пользователь №: 7 150
|
- Что-то ты похудела? - Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует. - Так ты поменяй работу. - Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
gihidos |
4.4.2015, 13:59
|
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Регистрация: 11.5.2013
Пользователь №: 486 148
Репутация: 2
|
Была тут хохма. Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело. Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже. По ходу, у парней вечер удался.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
gihidos |
4.4.2015, 22:52
|
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Регистрация: 11.5.2013
Пользователь №: 486 148
Репутация: 2
|
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
IvanMzM |
13.4.2015, 1:18
|
Любит поговорить
Группа: Пользователи
Сообщений: 339
Регистрация: 23.10.2013
Пользователь №: 498 612
Репутация: 16
|
Произошло это в общажке)) 3 часа ночи, друган мой спал, а у меня что-то нос заложило.. пришлось встать и начинать поиски капель в нос. Рыскал по тумбочке.. Не нашёл.. Начал спрашивать сонного друга, он, естественно, послал меня пару раз.. и тут я думаю, дай-ка на его тумбочке посмотрю. Начал поднимать его портфель, из него карандаши да ручки посыпались, и тут... Вижу такую картину, друг поднялся, как будто и спать не ложился, глаза по пятакам, да как за орёт на всю общагу: "РУКОЖО-О-ОП!!!!, Ой рукожоп!!" и, как ни в чём не бывало, спокойно лёг дальше спать... Наутро ему рассказал, нифига не помнит ) Это просто надо было видеть и слышать в живую =))
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
wag42 |
21.4.2015, 12:01
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 4 856
Регистрация: 29.9.2008
Из: 42
Пользователь №: 51 933
Репутация: 164
|
Ах удивительная жизнь моя
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
wag42 |
25.4.2015, 7:10
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 4 856
Регистрация: 29.9.2008
Из: 42
Пользователь №: 51 933
Репутация: 164
|
Дайте мне мальчика, замуж хочу
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
Nata Rudzis |
2.7.2015, 16:51
|
- Ты веришь в чудо? - Нет... - Это ты зря! В себя нужно верить!
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 11 985
Регистрация: 20.11.2013
Из: СССР
Пользователь №: 501 017
Репутация: 1252
|
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться. Когда вернулась к машине, оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит: - В приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне. И ушел работать дальше. Спустя пару минут видит картину - рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: - Ты чего? Мужик говорит, давясь смехом: - Да вон дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть… ахахахахах. Ну заправщик говорит: - Ну это я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается: - Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
wag42 |
3.7.2015, 16:18
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 4 856
Регистрация: 29.9.2008
Из: 42
Пользователь №: 51 933
Репутация: 164
|
Человеческий мозг принимает 11 миллионов бит информации в секунду, но осознает лишь 40 бит1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом… Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев…
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
|
|
1 чел. просматривают этот форум (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|