|
Внимание! Теперь для входа на форум необходимо вводить единый пароль регистрации сервисов sibnet.ru!
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Сейчас обсуждают
 
| |
|
|
Смешные истории, рассказы и приколы из жизни!, Выкладываем, делимся |
|
|
avtor |
13.5.2008, 17:41
|
███ ███
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 865
Регистрация: 22.6.2007
Из: за острова на стрежень
Пользователь №: 489
Репутация: 59
|
Смешные истории, рассказы и приколы из жизни. Запрещено
Выкладывать истории, содержащие маты.
Просьба
Большие тексты убирать в спойлер Записка на лобовом стекле автомобиля: » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 марта 2006 года Ваш автомобиль ”Тойота -Лексус” гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу ”сирену”. У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала ”тревога” в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на**й пластиковую ”сирену” вашей е****й сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой ”паук” проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за ”сиреной” полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну ”плетку” проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка ”Мульти-Лок” на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем ”Лексусе”. После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду ***дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п***ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е***ый ”Линкольн - Навигатор”, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры… Сообщение отредактировал Vie - 26.12.2013, 21:45
|
|
|
|
Смешные истории, рассказы и приколы из жизни!, Выкладываем, делимся |
|
|
John Silver |
17.2.2012, 14:57
|
El sueño de la razón produce monstruos (с)
Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845
|
Когда дизайнеру платят маленький гонорар, то часто приговаривают: - А вы знаете, сколько получила Кэролайн Дэвидсон за эмблему «Найк»? - Нет, — растерянно отвечает дизайнер, часто ровесник этой самой Кэролайн. Потому что ей было лет двадцать тогда. - Тридцать пять долларов! — торжествующе говорит работодатель. Бедный юный дизайнер смущен. - То-то же! — говорит работодатель. Но работодатель не договаривает. Или не знает. Потому что история имеет продолжение. Эту эмблему юная Кэролайн придумала в 1971 году. И действительно получила тридцать пять долларов. Но когда фирма «Найк», мягко говоря, встала на ноги, то глава ее Фил Найт разыскал Кэролайн Дэвидсон и пригласил на ланч, где вручил ей золотой перстень с эмблемой «Найк» (в народе эту запятуху зовут «Swoosh», по-нашему «Вжыых!»). А также конверт с акциями «Найк» — примерно на полмиллиона долларов.
|
|
|
|
Farklin48 |
17.2.2012, 17:40
|
МЕГА флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 670
Регистрация: 14.4.2011
Пользователь №: 373 381
Репутация: 1431
|
Когда-то давно был у меня друг Эдик. Эдик был обычным дворовым гопником, если не считать что тот умел играть на скрипке, пианино и круто шарил в химии. А ещё Эдик был настоящим пироманом.
Ещё в восьмом классе Эдик в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. С пироксилином, правда, Эдик что-то напутал, толи не досушил он его, толи не доложил чего…
В общем, пироксилин вяло пыхнул у него на балконе, повыбивав все стёкла. Но это так, лирическое отступление. Лично я считал главным достижением Эдика минное поле для тараканов.
То была эпоха тараканов! Эти насекомые были везде, в диких количествах и никто не мог найти на них управу. Кроме Эдика…
Как-то раз, Эдик сварганил какую-то особо чувствительную пакость (не помню точно из чего, помню там был кристаллический йод и нашатырный спирт [насчет спирта не уверен] ).
Юный поджигатель наносил гремучую смесь на ватман, ватман оставлял на кухонном столе и обильно сыпал приманку – хлебные крошки, сахар или что другое. Потом мы с Эдиком шли пить водку в комнату.
Пакость которую сварганил Эдик высыхала и становилась взрывоопасной. Как правило после третьей рюмки на кухне раздавались щелчки. Эдиковские мины далеко не всегда убивали таракана сразу – чаще таракан отделывался тяжелой контузией.
Таких Эдик помечал небольшой каплей гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту – чтоб не убить ненароком ценный экземпляр. Самый матерый таракан из коллекции Эдика имел три отметины!
Это был крупный, можно сказать плечистый экземпляр чёрного цвета. У ветерана осталось только четыре ноги из шести, что не мешало ему снова и снова лезть на минное поле.
Раздался очередной мини-взрыв, выходим на кухню – ба-а-а! Ветерана убило! Эдик искренне огорчился и следующую рюмку водки мы выпили не чокаясь…
|
|
|
|
SorrymyGAD |
18.2.2012, 21:17
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 20 619
Регистрация: 9.11.2009
Пользователь №: 161 207
Репутация: 2810
|
К слову об экстремальных условиях.
Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды, пневмонии, аллергии, начинающаяся астма. Когда пришло время отдаваться в армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с "облегчёнными условиями прохождения". Стройбат. Добрые командиры провели лечение в виде прокладывания трубопроводов в белорусских болотах, зимних поездок в кузове и прочих удовольствий. Теперь этот бугай под 2 метра росту и 100 кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни.
|
|
|
|
Farklin48 |
19.2.2012, 16:54
|
МЕГА флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 670
Регистрация: 14.4.2011
Пользователь №: 373 381
Репутация: 1431
|
У одной мамы было двое детей: мальчик и девочка. Жили очень бедно — папы у них не было. Мама зарабатывала тем, что стряпала пирожки с мясом и продавала их. Детей своих она не любила — только бабушка ласкала их, когда приходила к ним в гости. Однажды мальчик прищемил палец и с тех пор стал у него на руке синий ноготь. Как-то приходит девочка домой, а братика нет. А мама на кухне печет пирожки с мясом. Говорит ей ласково: «Доченька, хочешь пирожок?». Девочка ей отвечает: «Мама, а где мой братик?». «А он на улицу гулять пошел«, — отвечает мама. Взяла девочка пирожок и пошла на улицу, гулять. Ищет брата, а его нигде нет. Откусила она пирожок с мясом и чувствует, что-то на зубах хрустнуло. Вытащила это «что-то», а это синий ноготок. И тогда поняла девочка, что мама братика убила, и пирожки из его мяса сделала. Побежала к бабушке, та милиционеров позвала и маму, в тюрьму посадили. А девочка стала счастливо с бабушкой жить.
|
|
|
|
Farklin48 |
20.2.2012, 17:36
|
МЕГА флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 670
Регистрация: 14.4.2011
Пользователь №: 373 381
Репутация: 1431
|
В нашей северной столице Санкт-Петербурге жил-был уголовный Авторитет: вор в законе, а ныне - преуспевающий предприниматель. Один взгляд его приводил многих в трепет и ужас. Все знали характер сурового Авторитета, и наделен он был весьма говорившей за себя кличкой. Но Господь милостив ко всем и всех желает спасти. Постучался Он и в сердце заблудшего, крещенного в детстве человека, и пробудил в нем совесть.
Зачастил сей Авторитет в одну из обителей, где со слезами неоднократно исповедовал свои мрачные деяния, и благодать коснулась его и начала видимо изменять: просветлело лицо, изменилось его поведение, в обращении с окружающими и подчиненными он стал совсем другим. Наместник обители благословил его прислуживать в алтаре во время богослужения. Стал он подавать батюшке кадило, убирать алтарь, а свое благоговение к святому месту подчеркивал тем, что снимал обувь с ног своих, когда входил в алтарь.
По городу в определенных кругах поползли слухи: «Правда ли это, — спрашивали бандюганы друг у друга, — что наш Авторитет прислуживает в храме?»
«Да, — отвечали знающие это священники, - и мы им очень довольны». Покачивала головами многозначительно братва и удивлялась. Но прошло некоторое время, и Авторитет был расстрелян из автоматов в своей машине в Москве.
В газетах появились сообщения, что, мол, в переделе сферы влияний был убит такой-то и такой-то, но, мне кажется, это не так. Не могли простить
Воры в законе духовного возрастания своего товарища и начальника. Видно, одно дело осыпать храм деньгами, жертвовать на строительство часовен и храмов, а расставаться с грехами и изменять свою жизнь — совсем другое. Деньги давать – это одно, а прислуживать в алтаре и убирать там — иное. Этого ему не смогли простить.
Верю, что Христос, воскресший и распахнувший врата рая, ввел туда и этого покаявшегося разбойника.
|
|
|
|
John Silver |
22.2.2012, 1:45
|
El sueño de la razón produce monstruos (с)
Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845
|
Человек и Модератор. » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Модератор как-то раз повесил на ресурс новый баннер. Человек не стал спорить, потому что уже находился в бане.
Однажды Человек зашел на ресурс, где уже сидел Модератор. - О чем ресурс? - спросил Человек. - Сам толком не знаю, - ответил Модератор, - Но ты мне не нравишься.
Человек рассказывал на ресурсе смешные анекдоты и все посетители весело смеялись. Потом пришел Модератор и все продолжали смеяться, но уже как-то совсем не весело.
Как-то раз Человек поспорил с Модератором, но не договорил.
- Хорошо быть Модератором, - сказал Человек, - Делаешь, что хочешь. - На, попробуй сам! - соврал Модератор.
Человек висел в чате и ничего не писал, ушел в ждуший режим. Пришел Модератор и забанил Человека, а потом с гордостью воззрился на девственную красоту окна родного чата. "Санитары леса" - почему-то пронеслось в голове у Модератора.
- Сколько нужно модераторов, чтобы вкрутить лампочку? - спросил Человек. И внезапно отправился проверять.
Человек видел мир, неподвластный Модератору - Мир-По-Ту-Сторону-Бана. Модератора это раздражало и он банил сам себя. Но это был уже не тот мир, который по рассказам Человека казался Раем. Самоубийством делу не поможешь, но и второго Модератора первый тут бы не потерпел. Оставалось только жить дальше.
Модератор нес дежурство по ресурсу, когда пришел Человек. - Бывают ли ромашки с единичной системой счисления? - спросил Модератор. - Лолшто? - ответил Человек вопросом на вопрос. Ромашки с единичной системой счисления исключали вариант "Не забанить" из своего списка. Но Модератору даже они не понадобились.
Модератор снова забанил Человека. Это придавало дню маленький, но смысл.
Модератор всегда банил Человека до наступления воскресенья. Воскресенье = воскрешение - думал он, воображая себя кем-то большим. И Человек не мог его переубедить, потому что в этот день всегда возвращался на ресурс.
У Модератора был День Рождения и он пришел отметить праздник на свой ресурс. На ресурсе было пусто: Человек сидел в бане, и никто не поздравил Модератора. И Модератор потихоньку начал привыкать.
Человек сделал вид, что хочет нарушить правила ресурса, а Модератор не умел делать вид.
- Тут так красиво: люди, природа, города! - восторгался Человек, сидя в бане оффлайн. Модератор не слышал его. И не видел.
Человек сидел в бане и был счастлив. Здесь не было Модератора, а была полная свобода действий. Поэтому Человек открыл перед собой окно того самого ресурса, откуда его забанили, и смотрел в него не отрываясь. Никто не мешал ему.
Модератор опаздывл и нервно поглядывал на часы. Лишний час в пробке был совсем некстати. В свою комнату Модератор вбежал не раздеваясь, и сразу же зашел на свой ресурс. Там было пусто. "Зря спешил" - подумал Модератор.
У Человека был День Рождения, и он находился в оффлайне. Там кругом было пусто и одиноко, потому Человек не выдержал и зашел на ресурс, где уже сидел Модератор. - У меня День Рождения, а мне грустно и одиноко, - сказал Человек. - С Днем Рождения! - искренне сказал Модератор и не забанил. Человек расплакался - он и не ожидал лучшего подарка.
Модератор сильно постарел и решил уйти с ресурса. Он разбанил человека и подозвал к себе. - Я устал, я ухожу, - признался Модератор, - С этих пор ты становишься Модератором, а я - простым Человеком. Можешь забанить меня на прощание. - Вот еще! - засмеялся Человек, - Я не такой, как ты! Иди с миром. - Это моя последняя просьба, - повторил Модератор после непродолжительного подергивания курсора над кнопкой "Бан", - Сделай это. - Ну исключительно ради тебя, - сказал новоиспеченный Модератор и нехотя забанил старого Модератора. Но тут же разбанил и закричал "Стой! Вернись!" И Модератор вновь зашел на ресурс, чтобы окончательно попрощаться. И тут Человек забанил его еще раз.
|
|
|
|
John Silver |
22.2.2012, 9:56
|
El sueño de la razón produce monstruos (с)
Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845
|
Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили: — Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу. — Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса. — В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, – воскликнул страховой агент, – у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Порамыслив, коммерсант ответил: — Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.
|
|
|
|
SorrymyGAD |
23.2.2012, 19:48
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 20 619
Регистрация: 9.11.2009
Пользователь №: 161 207
Репутация: 2810
|
Hедавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление с номерами страниц. Hахожу раздел "Знакомства" и читаю рубрики: "Дамы приглашают Кавалеров" "Кавалеры приглашают Дам" "Дамы приглашают Дам" "Кавалеры приглашают Кавалеров" (последняя рубрика меня просто добила "ТАHЦУЮТ ВСЕ" !!!!!
|
|
|
|
John Silver |
26.2.2012, 11:53
|
El sueño de la razón produce monstruos (с)
Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845
|
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
|
|
|
|
John Silver |
29.2.2012, 17:54
|
El sueño de la razón produce monstruos (с)
Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845
|
» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!
|
|
|
|
John Silver |
4.3.2012, 10:51
|
El sueño de la razón produce monstruos (с)
Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845
|
Милиционер , уверяет, что это реально написал задержанный: "26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление – это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств."
|
|
|
|
John Silver |
5.3.2012, 9:16
|
El sueño de la razón produce monstruos (с)
Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845
|
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
|
|
|
|
John Silver |
6.3.2012, 12:36
|
El sueño de la razón produce monstruos (с)
Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845
|
Странные СМС » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
|
|
|
|
John Silver |
7.3.2012, 17:15
|
El sueño de la razón produce monstruos (с)
Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845
|
» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Жила-была карпатская деревня по имени Ворохта. Не знаю, что там сейчас, наверное что-то есть, а вот лет 30 тому назад – это «что-то» было главным местом Советского Союза, куда съезжались наши олимпийцы, чтобы сигать на лыжах с огромного трамплина. Тихая морозная ночь, спортсмены давно спали – режим, и только в маленькой будочке местного сторожа Романа до утра горел свет. К нему как всегда приперлись пятеро друзей детства, таких же бездельников, как и Ромчик. Мужики очень завидовали другу-сторожу. Еще бы, они вшестером каждую ночь, в табачном дыму до утра резались в секу, но только одному Роме за это еще и деньги платили… Не говоря уже про саму будку. Зимой за эту будку Ромасика даже бабы больше любить начинали. А чего тут удивляться? Мороз – есть мороз, а здесь - топчан, калорифер, занавески…
Поскольку деньги случались не у всех и не каждый день, парни играли на бессмысленные и беспощадные желания. Маховик гуцульской фантазии набирал обороты постепенно, вначале вечера он вообще бухтел на холостых – это когда проигравший из под стола кукарекал или снежок себе за шиворот закидывал. Дальше – больше. К полуночи, уже кто-то абсолютно голый и замерзший бегал по территории комплекса и первому встречному стуча зубами кричал – «Фффискульт пппривет!»
Потом обливались холодной водой, стриглись на лысо, заедая хлебом - глотали презервативы и все в таком же рутинном духе. Но вот, под утро, мазохистская компания заметила, что за всю ночь Рома еще ни разу не проиграл. Задумались, незаметно перемигнулись и договорились – Проигравший исполняет любое желание, которое придумают ему после игры. Сторож не заметив зреющего заговора, легкомысленно согласился. Все время в карты везти не может и если уж пятеро партнеров на тебя «заточились», то хочешь или нет, но рано или поздно, а придется побыть в чешуе золотой рыбки… Общими усилиями Рома проиграл и коллективное желание сформулировалось подозрительно быстро: - «Желаем, чтобы ты нам дал прыгнуть с самого высокого вашего трамплина…» Сторож взмолился: - Мужики. Вы шо? И не просите. Я не могу, это же не шутки. Если увидят, меня сразу с работы нагонят. Дядька и так еле устроил. Хотите, я лучше сбегаю до села и достану самогонки? - Нет, желаем спрыгнуть. - Ну хотите, я голый сбегаю до села и достану самогонки? Не в обиду, ну не могу я вас туда пустить. - Ромчик, а ты знаешь, что такое карточный долг? Решай сам кто ты - правильный пацан, или фуфлыжник?
Очень не хотелось быть правильным пацаном, но фуфлыжником еще больше и Ромчик сдался…
Всей толпой победители влезли на верхотуру, глянули вниз и кто-то из будущих юных летающих лыжников догадался, что для прыжка с трамплина очень бы желательно иметь лыжи. Хотя бы одни. Проклятье, план срывался, но не таковы наши герои, чтобы отступить. Решили подставить друга и заодно получить незабываемые впечатления – значит будут лыжи. Не долго посовещавшись, экзекуторы составили план действий. Через час с небольшим они впятером уже притащили и при помощи веревок и юношеского задора подняли на самый верх … сани. Обычные деревенские сани, только без лошади. Во первых на санях, как-то проще и привычнее чем на лыжах, а во вторых впятером веселей, ну и самое главное - чтобы Ромчик не соскочил с карточного долга, а то завтра передумает и уже не пустит. Уселись в сани, закурили, покрепче ухватились друг за друга и: - Рома, ну давай там, подтолкни…
Восхитительный разгон, отрыв, Феерический полет, переходящий в захватывающую дух невесомось. Вялой группой, по утреннему небу, обгоняя друг друга парили верные друзья вперемешку с санями. Красотища, даже приземляться не охота…
…Удивительно, но выжили все пятеро одноразовых лыжников. В хирургии над ними смеялись. Врачи вообще очень циничный народ.
|
|
|
|
John Silver |
15.3.2012, 14:07
|
El sueño de la razón produce monstruos (с)
Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845
|
Валера как мог оттягивал эту поездку в объятия своему неминуемому позорищу. Но отмазываться до бесконечности не получилось, любимая Оксана и так вся в обидах. Пришлось ехать. Выбрали выходные и вот, каких-то сто километров по размытым сельским дорогам и Валерина «пятерка», грязная, как брошенный при отступлении немецкий мотоцикл – торжественно въехала в Оксанину деревню. Зачем только машину перед отъездом намывал, да еще и с полиролью? Все равно теперь даже цвет кузова не ясен. Оксану с Валерой встретили, как встречали бы Бреда Пита в московском метро. Оказывается – можно не только сидеть, как засватанный, но и выходить из машины, стоять и даже не знать куда тут при всех можно сплюнуть песок, залетевший с ветром в открытую пасть. И все это как засватанный, под многочисленными взглядами и возгласами родни: » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « - Молодец Оксана, притащила наконец к нам своего жениха. Вот мы его уже и не выпустим, женим… Валера снисходительно улыбался, чтобы не обидеть очередного Петросяна поймавшего кураж: - Ну, что Валера, признавайся, ляльку уже заделал нашей Оксане? Валера, прикидывая, где у них тут туалет: - Да нет, какая лялька… - Так вы хоть работаете с Оксанкой над этим делом? Едять тебя мухи.
И все в таком же духе. Народу вокруг разгоряченной нездешней машины скопилось человек сорок. - Нет, это не подголовники – это я поставил «сидушки» от «семерки»…. … - Конечно можно. Залезайте, посидите… … - Зарплата у меня? Ну, по разному, нам с Оксанкой хватает… … - Еще не решили, но собираемся…
Вопросы незамысловатых родственников становились все прямей и проще, казалось им не будет конца и края: - Валера, а ты куришь? - Курю. - Хреново…а бухаешь? - Ну, не особо. - А че, «не особо», больной что ли?
Наконец первая ознакомительная беседа, поход в туалет и переодевание в нарядную рубашку, позади и зачем он только «пшикнулся» одеколоном, теперь хоть картонную табличку на шею вешай – «Не знаю, как называется этот запах, коробку выбросил, Оксана на день рождение подарила…»
Сели за огромный праздничный стол с жаренным поросенком, солеными огурцами и разными… Короче говоря, если бы Ной на ковчег собирал еще и всякой еды по паре, то одного этого стола ему хватило бы за глаза… Валера один раз уже перепутал троюродного брата с дядей Оксанки, так что теперь решил помалкивать, а больше слушать. Ну да ладно, еще каких-нибудь 48 часов и они вернутся обратно. Ерунда, можно продержаться. Сытый и уставший засватанный, делал вид, что внимательно слушает тосты, а сам, не без успеха боролся со своим богатырским сном. Чтобы занять руки, Валера взял тонко нарезанный кусочек голландского сыра и по миллиметру его откусывал. И тут он почувствовал на себе пристальный взгляд Оксаниной прабабки. Она удивленно вытаращилась на внучкиного жениха, как на заспиртованного уродца. Вдруг дернулась и своими крючковатыми пальцами ловко выхватила кусочек сыра из Валериного рта. Засватанный с перепугу совсем засватался, а бабка скрипучим голосом запричитала: - Ты шо!? Разве ж так можно? Ты почему съедаешь сыр вместе с парафиновой шкуркой? Тьху! Или ты это ешь?
Эх, думал же куда девать шкурки… на скатерть бросить, вроде неудобно, проще было так проглотить, а тут бабка заметила, да еще и кипишь на всю хату подняла. Ужас. Даже гармонист привстал, чтобы получше рассмотреть отнятый у дорогого гостя надкушенный кусочек сыра. Валера, пытаясь превратится в испанскую девушку с ковра, примирительно заговорил: - Спасибо, ничего, мне так даже вкуснее. Все нормально, не обращайте внимания. Бабка: - Ничего себе, в первый раз вижу человека, который любит парафин с сыра… На помощь пришла Оксана: - Бабуля, отстань, не пугай мне жениха, а то сбежит. Пусть ест, что хочет. Тебе жалко что ли? _________________________________________________
Долго ли, коротко, Валера хоть с трудом, но все-таки пережил 172800 по-деревенски неспешных секунд и уже усаживался с Оксаной в помытую племянниками машину. Засватанному было легко и радостно на душе, а многочисленным провожающим родственникам – немного грустно, ведь для них, не избалованных приездами Чехословацкого луна-парка, любое новое лицо – это информационный повод на год… Валера «фафакнул» публике на прощанье и почти уже поехал, но вдруг народ пришел в движение, раздались крики – «Стой!» «Тормози!» Всех распихала запыхавшаяся прабабка, протиснулась к водительскому окну и торжественно вручила Валере кривенький, грязно коричневый шар величиной с теннисный мяч: - Вот, зятек дорогой, специально для тебя со всего нашего сыра, парафин поотшкрябывала, еще и у соседей попросила. По дороге покушаешь, раз ты это любишь… Ну, давайте, деточки, с Богом…
|
|
|
|
John Silver |
19.3.2012, 9:21
|
El sueño de la razón produce monstruos (с)
Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845
|
» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — За#али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Училка идет пятнами: — Ктоооо !!! Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Вашу мать! Что здесь за бардак!!! Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
|
|
|
|
Marija Nemo |
19.3.2012, 12:13
|
Дети, обнимают крепко и искренне, а главное - с любовью и просто так...
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 3 437
Регистрация: 11.3.2012
Пользователь №: 426 963
|
Смешной рассказ про автобус » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, риоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон зрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке! Сообщение отредактировал Marija Nemo - 19.3.2012, 23:15
|
|
|
|
|
|
1 чел. просматривают этот форум (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|