Сейчас обсуждают

[zen]

Анекдоты (с бородой и не только)

Правила форума | Правила раздела | Навигатор | Анекдоты (с бородой и не только) » | Веселые стишки » | Выкладываем прикольные статусы » | Занимательные факты » | Компьютерный юмор » | Котоматрица. » | Обман зрения » | Прикольные картинки и демотиваторы » | Смешные истории, рассказы и приколы из жизни ... » | Цитаты и Афоризмы » | Черный, черный юмор » | Fffuuu »

Правила темы

Запрещено

Выкладывать сообщения, содержащие маты.

Просьба

Большое колличество анекдотов убирать в спойлер

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)

Куратор темы: SorrymyGAD

Сообщение отредактировал SorrymyGAD - 25.1.2014, 15:32

[ats2670-205-45]

[ats2670-205-45]

[ats2670-205-45]

» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) «

[Nick Elodean]

Коротко о всех вакансиях:
"Требуются девственники с опытом секса более двух лет."

[Riibus]

-Напиши то что не можешь произнести вслух

-Ъ

[Nata Rudzis]

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика-то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...

[@ A_N_1_M_E_N @]

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года…
Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолла, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
-Лена! А Десятников, а Кейдж!?

Сообщение отредактировал @ A_N_1_M_E_N @ - 5.9.2019, 14:51

[Nata Rudzis]

- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

[Kirk-krik]

Народ с бульшим пониманием отнесся бы к пенсионной реформе, как просил Путин,
если бы все, кто старше 65-и, ушли с тепленьких мест в Госдуме, Совфеде, правительстве и госкорпорациях,
а не усирались изо всех сил, стараясь заполнить своими задами как можно больше разных щедро оплачиваемых кресел…

Сообщение отредактировал Kirk-krik - 10.10.2019, 20:27

[Kirk-krik]

Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

[alemtin]

У него так давно не было женщины, что он уже начал посматривать на жену!



Лучшая фраза моей девушки:
- Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытащить?

[Midyancole]

- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

[alemtin]

ж- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

[alemtin]

Жена мужу говорит: — Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается: — Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[alemtin]

Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате"

[Nata Rudzis]

Написал в письме Деду Морозу: "Хочу в новом году стать другом Путина!".
Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует.

[Furios]

Журналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте, столицу Мадагаскара Антананариву и глагол «неистовствовать».

На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык... " — и так целый лист. Чертов гений.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка: — Оргия...

[alemtin]

После НГ рука что-то заболела, вспомнилось


Мужик один к врачу приходит:
— У меня, — говорит, — локоть уже полгода болит, сил нету.
— Вот направление, нужно сдать анализ мочи.
— Какой еще мочи, у меня локоть болит, что вы за специалист?!
— Так, ты лечиться пришел? Вот и выполняй, что сказано, а не пререкайся тут!
Озлобленный, мужик дома насобирал мочи у жены, дочери, кошки, утром еще из лужи под машиной каплю зачерпнул, и отвез все на анализ. Приезжает за результатами, а доктор ему:
— Ну во–первых, за кошку зря беспокоишься, все у нее хорошо. У дочки тоже, хоть ей и всего тринадцать, но организм сильный, беременность протекает нормально, будет двойня. А вот у жены твоей сифилис запущенный, она об этом знает и уже полгода не дает тебе, а когда ты в тесном туалете дрочишь — локтем постоянно бьешься, вот он и болит.
О,,уевший мужик встает и направляется к выходу, а доктор ему вдогонку:
— И машиной лучше не едь, у тебя задний левый тормозной цилиндр подтекает!

[Mady Hatter]

Оригинал https://shutniki.club/prikoly

[oklickv20]

Боксер сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?