|
Внимание! Теперь для входа на форум необходимо вводить единый пароль регистрации сервисов sibnet.ru!
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Сейчас обсуждают
 
| |
Легенды, мифы и анекдоты о рыбалке и охоте, Рассказываем, слушаем, поддерживаем разговор |
|
|
_странник_ |
27.11.2008, 22:01
|
Поддерживает разговор
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 150
Регистрация: 26.9.2008
Из: счастливого прошлого
Пользователь №: 51 463
Репутация: 54
|
Вот забросил вопросик в соседнюю тему, сидишь, ждешь ответа, а, что делают рыбаки на рыбалке, между поклевками, делятся впечатлениями, правдивые истории, тема рядом, а здесь анекдоты о рыбалке и охоте, давай, чья очередь. Да и еще такая просьба, бить не количеством, а качеством, что тебе ближе. Сообщение отредактировал _странник_ - 27.11.2008, 22:28
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
Volday |
6.12.2008, 16:05
|
...
Группа: VIP
Сообщений: 1 071
Регистрация: 26.8.2008
Пользователь №: 46 627
Репутация: 428
|
Немного анекдотов... » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « *** Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик. - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. *** Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!" *** Пришли мужики с собаками на уток охотиться. Завели спор о том, у кого собака круче. Один и говорит, что его собака утку даже в небе поймает, только-вот подбросить на высоту надо. Размахнулись мужики, да и запустили собаку в небо... Тем временем паслась на близлежащем лугу корова со своим телёнком. Вдруг телёнок, сделав круглые глаза, удивленно говрит: -Мама, смотри: там, в небе, собака летит! - Да-да, сынок. Я же говорила тебе, что тут травка особенная! *** Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где-то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х*й". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка,а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику:ты бы еще вилки взял. Пошел на х*й.... *** Самого большого "леща" поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку... *** Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься? *** Собрался как-то зимой мужик на рыбалку. Пришел на озеро,начал лунку сверлить. Подходит к нему другой мужик и говорит: - А здесь рыбы нет! Рыболов перешел в другое место и опять наладился лунку делать. Опять мужик подходит: - Здесь рыбы нет! Рыбак дальше переходит,а ему снова: - Да нету здесь рыбы! - Слышь, да кто ты такой?! - Директор этого катка! *** Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну как съездил? - Нормально ... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать ... *** После выстрела по дичи охотник просит напарника: - Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается: - Судя по паспорту, его зовут Джонсон. *** - Почему ты не стреляешь в этого зайца? - Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту! *** Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы разговаривают: - А карась, падла, говорит: "Наливааают, отпускааают!". *** Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит: - Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована. - Ишь ты! И кто же, это тебя так заколдовал? - Тот, кто учил тебя стрелять. *** Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: - Съесть или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе это понравится! *** Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу... - Душно? - Угу... - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься? *** Племянник из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все свое хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть? *** Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене: - Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть. Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде. Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит: - Мой лось! Мой лось! А мужичонка: - Да твой! Твой! Дай я только седло заберу! *** Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают: - Hу че, клюет? - Идите к е***ой матери! - Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди. *** Два рыбака поехали на рыбалку.Выпили,как водится и уже затемно поплыли сети ставить.Утром просыпаются,вылезают из палатки,один другого спрашивает:"Вась,ты где вчера сети-то наставил,посмотри-поле чистое кругом!" Тот:"Не знаю... Где ты вчера грёб,я там и ставил..." *** Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!! *** Мужик поймал лягушку а она человеческим голосом говорит..Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь ! Мужик подумал .. И засунул ее в банку..крышку закрыл. Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы . *** Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит: - Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и... Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее. - Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так. - Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках. *** Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает: - Эй, там, вверху по течению, никто не писает? И слышит сдавленный ответ: - Нн-е-ее-е-т! *** Молодой охотник спрашивает бывалого: -Скажи деда, а как на медведы охотится? -Хм - сказал дед. Кор-роче, ид-деш по лес-су и вид-дишь - б-берлог-га, зах-х-ходишь в нее и ид-д-дешь в глуб-бь. Доходишь до к-к-конца, нащ-щ-упываешь в т-т-темноте что-то м-м-мягкое, пу-ш-ш-истое и д-д-давай заб-б-б-расывать ЭТО г-г-г-авном!!! -Ой - непонял молодой, - а где же я столько говна возьму??? - Не б-б-бойся - г-г-г-говна буд-д-дет много! *** Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки *** - Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает! *** После охоты сели под дубом 3 охотника -как всегда попить ,поговорить.Достали водку,и тут выясняется,что закуску забыли дома.Переглянулись,подняли головы и видят-на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра-прям как у Крылова.Они достали еще стакан,показали вороне и спрашивают: -Ворона,тебе налить? -ДАААА!!!-тут же сыр выпал вниз Охотники выпили,закусили,поговорили,решили повторить.И снова закусить нечем.Подняли головы,а там та же ворона,только в клюве палка колбасы.Опять показывают ей стакан и спрашивают: -Ворона,тебе налить?-ворона молчит. -Ворона,тебе полный или половинку? -Полный!-крикнула ворона,и колбаса ушла вниз. Охотнички довольные - выпили,закусили,поговорили,Опять решили повторить,а колбасу всю съели.Посмотрели вверх,а там ворона с копченой курицей в клюве.Все по новой: -Ворона,тебе налить?-она молчит. -Тебе полный или половинку?-она молчит. Тут один из охотников говорит другому: -Чего ты к ней пристал,не видишь-она уже косая. И ворона не выдержала: -А мне хоть кто-то налил? Продолжение следует...
Присоединяйтесь!
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
Volday |
7.12.2008, 1:29
|
...
Группа: VIP
Сообщений: 1 071
Регистрация: 26.8.2008
Пользователь №: 46 627
Репутация: 428
|
Ещё немного анекдотов... » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « *** В среду Герасим пошёл на охоту. Назад без собаки вернулся, в субботу. Сказал,что за уткой нырнула Му-Му, Но что-то не очень я верю ему... *** Сидит дед на берегу речки, рыбу ловит. Подходит мужик: "Ну как, поймали что-нибудь?" - "Да поймал одного, выбросил в реку..." - "Наверное, маленький был?" - "Да так примерно с тебя ростом, тоже все спрашивал, спрашивал....." *** - Дядя, рыба клюет? - Не клюет, а лишь намекает. - Как это? - Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила". *** Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит: "Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера." *** Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. ...фотография лодки обязательна... *** Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой... Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает: -На что ловишь? -На червя! На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя... опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает: -На что ловишь? -На мотыля! -Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?! -Если с утра у меня х*й лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля. -А если стоит? -А если стоит, то нах*я мне сдалась эта рыбалка! *** Собрались охотники. Делятся историями. Один говорит: "Вот я раз медведя завалил, а он тяжелый. Думаю как его нести? Взял его ноги и себе на плечи. Мужики дайти закурить ..." Другой мужик: "Ну и что дальше-то?" - А на чём я остановился? - Ноги на плечи. - Ну и что, как вдул! *** Звонит один приятель другому: -Ты на рыбалку завтра едешь? -Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. -Ну что? Поехали, клев будет отличный. -Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить... *** Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит: - Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет! - Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья! *** Жена собирает мужа на рыбалку: - Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше... *** Охотника спpосили: - Расскажите один из случаев на вашей охоте. - Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, тpи ползёт... Так и не дополз до засады! - Так вышли бы и убили! - Выйти из засады?!! Hе, мужик - ты не охотник! *** Два рыбака беседуют: -Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить. -А я такую, что одна её фотография весила 2 кг! *** Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: Друг, подскажи на что ловишь? Второй: На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. -Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица: -Что уже поймали? -Нет, но место знаю о@уенное. *** Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: -Ты видел? -Нет. -Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: -Ты видел? -Нет. -Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: -Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: -Да, видел! -Так что ж ты тогда в него наступил? *** Отправился однажды старый охотник на охоту. Но как говорится, старость не радость. Глаз уже не тот, да и руки дрожат. Целый день по лесу проходил и ничего. И вдруг выходит на поляну, смотрит а там братки на джипах, костер жгут, водку пьют, а рядом огромная гора зверья битого лежит. -Ребятки-говорит он. Я старый охотнк, но мое время уже прошло. Раньше я тоже столько зверя бил, а теперь уже не могу, пенсии не хватает, жена пилит, в общем, дайте немного мясца. -Ну раз говоришь был охотником, то мы дадим тебе мяса, но при одном условии, ты с завязаными глазами должен будешь определить зверя и чем он был убит. -Хорошо-ответил он. Дали первого зверя . -Заяц, убит картечью такого-то калибра. -Молодец, ответили братки, на выпей 100грамм и давай следующего. -Вепрь убит тем-то. В общем зверь, потом 100грамм и т. д. Утром мужик открывает глаза, смотрит, а он в своей кровати и мясом пахнет на весь дом. Заходит жена. -Ты уже проснулся? Вставай кушать. Ты вчера столько мяса принес, нам теперь его надолго хватит. И вообще ты вчера такой странный был... -То есть????? -Ты ничего не помнишь? Ты вчера лег со мной спать, положил свою руку мне ТУДА и все время приговаривал- ЕЖИК, УБИТ ТОПОРОМ! *** Два мужика зимой ловят рыбу. - Слышь, откуда черви у тебя? А тот подшутил: "Я два провода под напряжением в снег, они и полезли " - Ну хорошо. На следуйший день. Второй мужик приходит весь в синяках, побитый. Тот его спрашивает : "Ну что , наловил червей?" - Да 220В подсоеденил - не лезут, 360В подсоеденил - тоже не лезут, тогда я подсоединлся к высоковольтной линии и они полезли - шахтеры из соседней шахты, с лопатами! *** Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: - Ты откуда, Вася? - С охоты. - Гусь, что ли, дикий попался? - Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался. *** Охотник рассказывает гостям: -Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасенья. Если вы бежите, то он бежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. -А если спрятаться? -Он тоже спрячется. *** Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство: -Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже... *** Мужик в магазин заходит и говорит: - Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок. - Зачем? - Чтобы я мог сказать жене, что поймал его. *** Разговаривают два охотника. -Помнится был я на северном полюсе, и белого медведя голыми руками задушил! -А я когда в Антарктике плавал, тюленя с одного выстрела в глаз уложил! -Ха.. А ты о Мёртвом море слышал? -Конечно. -Дык это я его... *** Встречаются два охотника-медвежатника. Один русский, другой-американец. Русский с медведем. Американец спрашивает русского:"Вот я никак не пойму.Как не встречу тебя, ты всё время с медведем.Как тебе это удаётся?" -А я иду, вижу нора. Я туда а-а-а, оттуда у-у-у. Я стреляю, захожу, а там медведь готовый лежит. Через месяц встречаются снова. Американец весь в бинтах. -Как это тебя угораздило?-спрашивает русский. -А я иду, вижу нора. Я туда а-а-а, оттуда у-у-у. Я стреляю, захожу, а на меня электиричка. *** В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие - крокодилов не убивать. 1-й день. Американец: - Я убил 12 страусов и 46 гибонов. Француз: - А я, - говорит - 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов! Русский: - 75 ноусеров. 2-й день. Американец: - 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота! Француз: - 37 львов, 71 страус, 49 гиен! Русский: - 154 ноусеров. 3-й день. - 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!!! - 118 гибонов,98 жирафов!!! Русский: - 329 ноусеров. - А что за ноусеры? - cпрашивают. - Ну идем в сарайчик, посмотрите. Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают: - За что ты их, мол, убивал? - Подхожу, спрашиваю: крокодил? - No sir. *** Поспорили рыбак с охотником - проиграет тот, кто другому не поверит. Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит: - Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл. - Ну и что? - Так обратно бутылку домой и привез. - Ну ты эта, ври, да не завирайся! *** Поспорили рыбак с охотником - проиграет тот, кто другому не поверит. Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит: - Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл. - Ну и что? - Так обратно бутылку домой и привез. - Ну ты эта, ври, да не завирайся!
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
TeRR |
9.12.2008, 8:55
|
ОУКБ!
Группа: Пользователи
Сообщений: 633
Регистрация: 5.2.2008
Из: Барнаул
Пользователь №: 19 446
Репутация: 143
|
Фрицы на рыбалке » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « рассказ
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда. На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку.
Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит.
Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак. Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ' не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз'. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте. Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую'. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду.
Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать... Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость. Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны... Про рыбалку» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Про рыбалку Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы.
Итак, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетку и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков-пассажиров.
Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам без риска сломать свои ребра в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народу было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойно остановиться, не рискуя лишиться всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака - главные действующие лица этого повествования.
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе: он был два метра ростом, весом не менее 140 кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180 см.
Второй - Плешивик. Это прозвище также напросилось само по себе: ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым, разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его старшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми, мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, поскольку мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, а со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки, и его могли просто отпихнуть от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался проскользнуть между ног бугая, но его трахнутая молью ушанка соскользнула с лысины и упала на землю.
И вот Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью, лямка его огромного ящика соскользнула с плеча и он полетел углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик, даже не охнув, распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Hарод попался душевный, и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение.
Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, они выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери, и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь, и сердобольный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест накрест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху надели облезлую ушанку.
Hаконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время, рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень; другую руку он положил на горизонтальную часть этого поручня и уперся в нее лбом в натянутой ушанке.
Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа, и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Hаверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту, и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В ту же секунду шапка Плешивика слетела с его головы, и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения, и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом уставились на неподвижного попутчика.
Все сразу вспомнили, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину после первого эпизода. Бросив карты, он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке, и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика, Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Hалив целый стакан водки, он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.
Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Hаконец его, видимо, осенило, и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца, и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг - ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный, Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка, с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом, и не шевелился.
Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Когда он откинул тулуп, нашим взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом к самому высокому ящику Бугая. Его нос, посиневший от водки, теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.
Бугай чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже - как бы снова не пришибло бедного попутчика.
Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой посередине была размером где-то 6х8 м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Hаскоро перекусив, все разбежались по речке.
Было начало марта, и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка.
К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку, и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя, и он усадил Плешивика рядом с собой, не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился, и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашеной капусты или соленый гриб.
Печь была натоплена качественно, и вскоре все разделись почти до маек. Hатолкав в утробу Плешивика всякой всячины, все постепенно забыли про него, и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стал давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж, и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. Hа уровне лопаток уже сидящего на слеге была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого какального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму какал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Hад этим местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.
Hаконец водка была вся выпита, и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай хватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру, и ваще ему давно уже пора было освободиться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода.
Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Hесколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитавшей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила балкона, и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и, сложившись пополам, соскользнул вниз на высокую кучу дерьма.
Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело, и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Hарод вступился за бедного рыбачка, и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, так как Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни, и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.
Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом, и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты, осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой, и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос.Hарод затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, так как несколько рыбаков еще курили в сенях.
Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Hекоторые страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Hечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика, и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика.
Раздался душераздирающий крик, многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись, что к чему, хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который, по ее словам, очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика, и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил, сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Hаконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Однако рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод, и Плешивик, надев свою высохшую одежду, твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал, и все разбрелись по реке.
Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти половину ящичка некрупной плотвы, и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу, весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и он и вывалил горячую картошку, чтобы остывала. Сени заполнил пар, и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справиться, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спорится. После нескольких сильных рывков коловорот рассоединился, и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и, выскочив из корыта, принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны.
Hа втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и, как показалось, натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал Плешивику свои старые штаны, в которых он чистил скотник - наверно, последние 15 лет.
Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков с отъездом, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус, и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне вечером, и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулись в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком, пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячего и крепкого чаю. Его огромные и заскорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук так как удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости.
Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь.
Глядя испуганными глазами на заднее сидение, он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно, и ему уступили самое хорошее место.
До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. Hа площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел своего невезучего товарища и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!.. Анекдоты» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать.
Выпьем же, мужики, за мечту рыбака! Анекдот
Встречаются два приятеля-рыбака.
- Как рыбалка?
- Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
- Наверное, пожарил со сметанкой...
- Не-ет, отпустил.
- Почему?
- Да все равно никто не поверит.
На рыбалке, друзья, главное - это процесс общения с природой, а все остальное - вторично. Выпьем же за главное! Анекдот
В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка. Анекдот
Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила. Анекдот
- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям. Анекдот
Возвратился Джон с рыбалки мокрый, но весь сияет.
- У меня сегодня большой улов.
- Но ты же держишь в руках старый ботинок.
- Да, но пятидесятого размера... Как говорится, важен сам процесс.
Так выпьем же за это! Анекдот
Мужик собирается на рыбалку.
- Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спрашивает его жена.
- А вдруг будет хороший клев.
Выпьем за хороший клев! Анекдот
- Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруде! - жалуется один карась другому.
- Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле... На сковороде...
Выпьем за удачную рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в масле! Анекдот
Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить.
- Ну что, приятель, клюет? - спрашивает она шепотом.
- Не хочет, - тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку. -- Ну что, клюет?
- Тихо... Клюет...
- А мне без разницы... Я тут плаваю! - что есть силы закричала лягушка.
Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке! Анекдот
Маленький червячок донимает мать:
- Мам, а мам, где же наш папа?
- Сколько раз я тебе говорила - папа ушел с мужиками на рыбалку...
За хороший клев, мужики! Анекдот
Спаси, боже, снасти от напасти! Анекдот
Ловись рыбка большая, а маленькая плыви мимо! Анекдот
Царь зверей Лев объявил в лесу сухой закон. И чтобы лучше осуществлять контроль, велел зверям собираться на поляне. На следующий день все жители леса пришли на поляну трезвые, кроме зайца.
- Ты что, "косой", не исполняешь мой приказ?
- Да вот встретился с друзьями... Больше не буду... Последний раз...
- Ну, смотри у меня. В следующий раз не прощу.
На следующий день собрались все звери на поляне, а зайца нет. Пошел Лев искать его. Смотрит, из воды на озере уши торчат. Достал Лев зайца, а от него за километр несет.
- Ну что, попался?
- Ты, Лев, свой указ на зверей распространяй, а рыб - не трожь...
Выпьем, мужики, за нас, за рыбаков!
Сардинка увидела подводную лодку и, испугавшись, спряталась за папу.
- Не бойся, глупышка, это всего лишь банка людей...
Выпьем за рыбу, чтобы ее побольше водилось в наших озерах и попадало в наши сети! Анекдот
Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыбак.
- А ты его утопи. Анекдот
Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней" Анекдот
- Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу.
- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
- Что он там делает?
- Ловит рыбу.
- А тебе не кажется, что его не долечили?
- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
Volday |
14.12.2008, 11:42
|
...
Группа: VIP
Сообщений: 1 071
Регистрация: 26.8.2008
Пользователь №: 46 627
Репутация: 428
|
Продолжим... » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Беседуют два рыбака: - Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой. - Ну? - А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора! - Ну?! - А я осетра с плеча - и в карман!! На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я вас здесь часто вижу... - Да, я сюде езжу уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет никакой рыбы? - Гм, года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения. - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов! - Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин. - Конечно, часть улова пришлось продать.
Чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только в валенках. Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит: (1)-Пошли на охоту (2)-Hу, пошли. А ты стpелять умеешь? (1)-Да я... Мастеp споpта по стpельбе... Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять умеешь? (2)-Да я... Тpёхкpатный олимпийский чемпион... Любому фоpу дам! Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят - медведь идёт. (1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо... [Бабах] Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону. (2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо... [Чпок] Осечка! Залезли они вдвоём на деpевья и ждут, что дальше будет. А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму, котоpый без pужья. Дpугой кум(1) кpичит: -Кум, я ему сейчас ч%ен отстpелю! (2)- А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТР@#@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ! - Папа, мы идем сегодня на охоту? - Hет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы. На средине озера лодка, в ней рыбак. От берега к лодке плывет мужик. М. рассуждает: "Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. А может такой вариант: Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Нет не клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. " Подплывает, спрашивает: -Ну как? Клюет? Рыбак поворачивается и говорит: -Да пошел ты на....! Мужик поплыл обратно: "Тоже вариант!" - Hаpод! Пошли завтpа снег с кpыши убиpать! - Hафига? - Hу как - шашлычки, водочка.... - А кто ж снег-то убиpать будет? - Hет значит, когда мы на pыбалку ездили - пpо удочки никто не спpашивал... Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Hедалеко бизоны. Hедавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне,еще теплое.
Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому: - Я тепеpь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в ноpу, а когда чеpез пятнадцать минут они выходят покуpить...
Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и оpет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок,клев хоpоший? - Да хp*н там, еще лодку на воду не спустили!!! Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу? Hу рыбнадзор в недоумении: - Hу покажи! Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Hу свисти! - Зачем? - Hу, щук кормить! - Каких щук? Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он. Встретились два охотника: - Расскажи, как медведицу завалил. - Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка... Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем. Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол). Охотник недоумевая протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл. Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье вскидывает. Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!! Охотник: - что? Селезень (шепотом): - ка-рась!!! Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет??? Селезень: - не-а, сосет!! Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: - Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит: - За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
Муж возвpащается домой после pаботы, на столе - записка: "Доpогой, я ушла к подpуге, на ужин - pыба, удочка в коpидоpе".
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
aleksand55 |
9.1.2009, 12:40
|
Если обществу не нужно то, что ты делаешь, присмотрись: что это за общество.
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 1 044
Регистрация: 30.11.2008
Из: Абакан
Пользователь №: 63 952
Репутация: 317
|
» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Жена: - Какой у тебя вчера был улов? - Шесть лещей. - Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни: - Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
Жена - мужу: - До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? - А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
Жена - мужу: - Я вижу, ты опять ничего не поймал! - Нет, я поймал одну рыбину. - И где же она? - Плавает где-то с моим спинингом:
Муж приходит с работы. На столе записка: "Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней."
Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу. - Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана. - Что он там делает? - Ловит рыбу. - А тебе не кажется, что его не долечили? - Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.
Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял. - И чего? - Никто не клюнул.
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".
Жена говорит мужу: - Тебе звонил приятель. - Что он хотел? - Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене.. Она (не открывая глаз): - Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. - Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. - А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!". Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду".
Звонок: Вася дома? - Вы знаете, у нас такое горе - Вася умер. - Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
Мать обpащается к сыну: - Возьми сестpенку с собой на pыбалку. - Ни в коем случае!- pезко возpажает тот. - Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. - Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...
Разговор по телефону : - Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу. - Но у меня нету рыбы ! - Ты жарь, рыбу я привезу.
Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. Сосед: - Ну как рыбалка, много наловил? Мужик: - Ой, мноого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.
Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет. Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки. Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит: - Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка. Старушка так и села. - Что, прямо любые три? - спросила старушка. - Да. - ответил Джин. Старушка немного подумала и говорит: - Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком. - Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин. И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами. И этот блондин ей говорит: - Ну что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: - Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок): - Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже: - Папа, папа, а как рыба дышит под водой? - Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут: - Папа, папа, а почему небо синее? - Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец: - Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? - Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...
Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику. - Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему: -Уйди ты, не до тебя: мама умерла... Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
Бабка спрашивает деда: - Дед че такое "ситуация" ? - Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация". Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"? - Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.
Одна щука спрашивает у другой: - А ты каких бычков любишь - в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе!!!
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: - Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? - Конечно. - Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? - Да нет, это будет чудом...
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу... - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
Делятся впечатлениями два рыболова: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: - Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
Пристал червячонок к червячихе, мол, расскажи, да расскажи, где батя. Червячиха отвертеться не смогла и говорит: "Занят он сильно, сынок. Он с самого утра с мужиками НА РЫБАЛКЕ...".
На рыбалке. - Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! - Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий: - Hу, давно стоим? - Угу, - мычит pыбак. - А что клюет что-нибудь, как улов? - M-м.... - Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой? Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается: - Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!
Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. - Ты на што ловишь? - На хлеб. - Неееее, на червяка надо. - Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! - Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?" Мужик бежит проверить. Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: - Мужик!!! Где тебя черти носят?!
New! Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит: - Плати сто рублей. - Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...
Гаишник, пришел к начальнику. - Товарищ майор, вот Вам рыбка с Дона! - Вот спасибо. Сам наловил? Удочкой или как? - Да, удочкой, такой полосатой... Два раза взмахнул - мужики пол тонны отвалили.
Во время запрета на рыбную ловлю подходит к рыбакам инспектор рыбнадзора. - Братцы, рыба есть? - Откуда? Мы только пришли: - А принести никто не догадался?
Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил: - Тогда почему же вы побежали, завидев меня? - Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор: - Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!... Мужик: - Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!? Инспектор: - А ну, докажи! Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот: - Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе! Мужик, возмущенно: - Кто приплывёт, начальник???
Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тому все ясно, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным. Незнакомец: - Ну что, поедем, рыбку половим? Рейнджер: - А то! Я затем и приехал! Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рейнджера глаза на лоб: Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рейнджер и вынужден арестовать вас! Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру: - Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь? Вариант: Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный: расскажи, да расскажи - в чем секрет. Ну, тот грит, ладно, завтра вместе на рыбалку пойдем. И вот рано утром они пришли на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел: - Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я в прокуратуру.., да я.....!!!! А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита, поджигает ее, сует соседу в штаны и грит: - Ну и что: будешь п@здеть или рыбу ловить?!
Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД: - Документики. Мужик дает пpава и техталон. ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то... Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь.
И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!
Сила привычки: Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.
Базарят два мужика. Один говорит: - Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!! Второй мужик: - Щука??? Первый мужик: - Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку. - Это последствия pыбалки... - Рыбалка, напpотив, успокаивает... - Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.
Семья нового pусского кyпается (HР) в озеpе, поблизости сидит pыбак (Р.) - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.. - Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь! Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР. Р.: - Hy где моя сотня?. НР: - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.. Р.: - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен? ***
Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом. - Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он. - А зачем? - спросил рыбак. - Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы! - А зачем? - Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше! - А зачем? - Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников! - А зачем? - Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке... - Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?
Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как полагается - удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит - тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо. Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет - начнется клёв." НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. - Ты же замерзнешь! - Ну да, я с детства холод не люблю! - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? - Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!
Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит: - Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил! - Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то! - Говорю тебе, восемь метров! - Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - блин, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка... Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну - е-мое! Туристы гр[МАТ]ые, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!
Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания: - Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских переулках... А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку! - Не могу, милок - это моя крыша!
Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке - на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит: - Прикинь, Вован! Эта, бл$, единственная "стерлядь" обошлась нам в штуку баксов! - И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!...
Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит: - У меня всего три желания, так как вас трое - на каждого по желанию. Загадывает желание первый новый русский: - Дай мне кучю денег - менты задолбали штрафами. Золотая рыбка спрашивает у второго: - Что будешь просить?. - У меня все есть, иди на ..."- отвечает второй. Рыбка: - А тараканы у тебя есть?. - Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит: - Этот тараканьчик сьест всех и лопнет. И третий кричит: - У меня тоже все есть: денег до ..., только мыши достали. Рыбка дает ему маленькую мышку, которая сьест всех мышей и лопнет. Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на речку и кричит рыбке: - Забери свои деньги, на @#$, дай мне лучше маааленького МЕНТА!
Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450. - Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР. Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами: - Зачем мне столько золотa. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно: - А три желания??? НР, смущенно: - Да ладно - загадывай!
Едут два новых русских на 600-м.Скорость-5км/ч. Останавливает ГАИшник и спрашивает: - Чего так медленно едете? - Колян...он спрашивает чего мы так медленно едем? - Скажи-устали... - Устали мы.. - А чего ж вы так устали? - Коль?чего мы так устали? - Скажи - на рыбалке были.. - На рыбалку мы ходили. - А куда? - спрашивает допытливый страж закона. - Коляян!!!!! куда мы на рыбалку ходили? - Ну...скажи на Оку. - На Оку. - Ну, и как Ока? - Коля, он спросил- как Ока? - Ну...скажи ему - ку-ку и поехали дальше!
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню. - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить! Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!
Встречаются два новых русских: - Вчера на рыбалку ходил, прикинь... - Ну и как, много, в натуре, наловил... - Ага, до фига. - А на че ловил-то? На червя? - Нет... - На мотыля? - Не-а... - А на что же? - На ПОНТ!
Идет застолье в Грузии. Встает один и говорит: - Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды. Тут встает женшина лет 60 - 65 и говорит: - Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла. На что мужчина: - Мы пьем за свежую рыбу.
Сидит чукча у лунки, а рядом гора рыбы. Подходит геолог: - Слышь, чукча, дай рыбки. - Нельзя, начальник ругаться будет!! - А кто начальник? - Да я. - Слышь, начальник, дай рыбки-то! - А, бери сколько хочешь.
Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками: "У меня не клюет, однако". Другой отвечает тоже знаками: "Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".
Однажды у Чукчи спросили: - Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: - Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить.
Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей и рыбу удит. Один мужик говорит другому: " Давай мол спросим, клюет ли рыба. Если скажет: - "Да", то мы скажем: - Везет же этим евреям. А если: - Нет, то: - Так вам жидам и надо! Подходят короче и спрашивают: "Ну что, клюет", а он им в ответ: "Пошли вы к такой-то матери!". Тут один другому и говорит: "Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди.
Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: - Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: - Однако, ду ю спик инглиш?" - Yes, of course!" Чукча, грустно: - А фигли ж толку?"
Сидит арменин, читает книгу. Подходит другой ара и спрашивает: - Ара чо деляеш? - Кнышка читаю нэ видишь? - Э-э-э...как називается? - Логика. - Наверно умний книшка? - Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть? - Да. - А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь. - Точно. - Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь. - Вах, ара какой мужик рыбылка не любит? - А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь. - Конечно, какой рибалка без випивка. - А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь? - А-га, как випью так женщина хочу. - А если ти женщина хочешь значит ти не [МАТ]ас. -... Вах, какой умний книжка. Где купил? - Вот в этом магазине. Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара: - Ара чо деляеш? - Кнышка читаю, "Логика" называется. - Наверно умний книшка? - Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть? - Нет. - Значит ты [МАТ]ас.
Из особенностей финской национальной рыбалки: - Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? - Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. - Ну, а зимой как? - А зимой мы рыбу не ловим.
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается : - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого. - Ну что дальше??? - И будто я поймал окуня в три килограмма... - А она??? - А у нее не клюет. Вариант: Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка. - Ну, а дальше-то что? - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Мужик говорит жене: - Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку. Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в сумку! Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка: - Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить мою пижаму! - Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?
Делятся впечатлениями два рыболова: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет: - К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете...соседи и все такое. - Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае. Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит: - Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали? - Естественно. - Ты случайно ночью не ходил к ней? - Еще как!! Хороша бабенка!! - И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного? Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так. - Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: - Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок. - Зачем? - А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну как съездил? - Нормально ... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать ...
Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок и в водy... Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске: - Бpатан, в натypе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он "золотую рыбку", и говорит она соответственно: - Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман: - Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось... Второе желание: - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит: - Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает: - Чего-то у тебя желания странные ...? А наркоман и отвечает: - Знаешь... Люблю крутые тусовки.
Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались они и говорят тому, кто за рулем - если спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были. Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает: - Откуда едете? - На рыбалке были, на Оке, - отвечает нарк. - Хорошо, ну и как Ока? - Не понял, - говорит нарк. - Как Ока? - Погоди, - говорит нарк, засовывается обратно в машину и говорит своим - ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь наобум, может проканает. Нарк высовывается опять из окна и говорит: - Слышь, мужик, ты чего спрашивал-то? - Как Ока? - отвечает изумленный мент. - Ко ко ко!
Париться дед в парилке. Подходят к нему молодые ребята. Говорят; - Дедуля, курнуть хочешь, план очень хороший. А дед им: - Нет, ребята. Я сейчас попарюсь хорошо. Пивка холодненького попью. Домой пойду. Хорошо поужинаю-борщом с котлетками. Водочки соточку выпью. С женой полежу. А утром на рыбалочку. Уж очень я рыбалочку люблю. - Ну ладно, дедуль, покури травки! Хорошая. А мы тебя пивком холодненьким угостим. - Да нет, ребята, спасибо. Я еще минут сорок попарюсь. Попью пивка холодненького, если угостите. И домой. Дома поужинаю хорошо, борщом с котлетами. Водочки выпью. С женой полежу. А утром на рыбалку. Люблю я это дело. - Ну ладно, дедуль, не обижай.У пацана день рождения. Покури с нами. Ганджибас хороший... Курнул дедуля. Попарился. Пивка холодненького попил. Дома поужинал борщом с котлетками. Водочки выпил. С женой полежал. Сидит утром, рыбу ловит. Вдруг по большой нужде захотел. Поставил удочку в рогатину. Отошел к кустам. Снял штаны. Сидит, нужду справляет. Вдруг сзади рука на плечо, оборачивается: - Дедуль, ну ладно курнул, но зачем в парилке-то гадить?
Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает: Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя? - Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи. - Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения? - Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка. - Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви.
Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Изловчились они и поймали золотую рыбку. Говорит им рыбка: - Исполню три желания, только быстро. Hемец сказал что хочет кучу денег красивую жену и домой. Поляк сказал что хочет кучу денег госдолжность и домой. A русский сказал: - Хочу чтобы здесь забил фонтан пива, в море не переводилась вобла и тех двоих обратно.
Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания: - Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских переулках... А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку! - Не могу, милок - это моя крыша!
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он "золотую рыбку", и говорит она соответственно: - Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман: - Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось... Второе желание: - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит: - Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает: - Чего-то у тебя желания странные ...? А наркоман и отвечает: - Знаешь... Люблю крутые тусовки.
Поймал мужик, водитель по профессии, рыбку золотую, а она ему: - Отпусти - желание исполню. Мужик думает и говорит: - Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли! - Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть! - Да?...- задумался мужик,- ну пусть тогда хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!
Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит: - У меня всего три желания, так как вас трое - на каждого по желанию. Загадывает желание первый новый русский: - Дай мне кучю денег - менты задолбали штрафами. Золотая рыбка спрашивает у второго: - Что будешь просить?. - У меня все есть, иди на ..."- отвечает второй. Рыбка: - А тараканы у тебя есть?. - Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит: - Этот тараканьчик сьест всех и лопнет. И третий кричит: - У меня тоже все есть: денег до ..., только мыши достали. Рыбка дает ему маленькую мышку, которая сьест всех мышей и лопнет. Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на речку и кричит рыбке: - Забери свои деньги, на @#$, дай мне лучше маааленького МЕНТА!
Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450. - Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР. Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами: - Зачем мне столько золотa. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно: - А три желания??? НР, смущенно: - Да ладно - загадывай!
Жили-были старик со старухой в старой халупе, в колхозе. Жили бедно - то пенсии нету, то налоги на землю повысят. Как-то раз заворчала старуха: "Завел бы ты свой мотороллер, да сгонял бы ты дед на рыбалку! А то только картошка, да Сникерс, никакой мне старухе услады!" Делать нечего старому деду - сел на "Вятку", взял сумку для рыбы, да на пруд он подался на ближний. В первый раз бросил дедушка переметов штук двадцать - не меньше, но пришли переметы пустыми, только банок консервных десяток. Второй раз кинул дед с размаху в пруд 400 граммов тротила...Всплыли только подводные лодки иностранного производства. Дунул-плюнул старик, разозлился, да ведерочко извести хлорной запуздырил он в центр водоема! Тут всплыла золотая рыбка, да промолвила гневно оскалясь: " Ты что спятил совсем старый олух!?" Тут взмолился старик наш, заплакал: "Помоги, дистрибьютерша-рыбка! Все не в кайф моей бабке старухе - через ето мне тоже нет мазы! Мол, не лезет ей в горло картошка - подавай ей икру да лангустов!" Тут уж сжалилась рыбка, сказала:"Ладно старче, вали себе с миром - будут вам фрикассе-артишоки! Только хлоркой ты больше не балуй! Ведь и так рекетиры заели!" И ушла в глубину на тусовку. Смотрит дед - пачка баксов в траве заблестела. Побежал дед в обменку на пристань, разменял сотню бакеров мигом, да бегом-кувырком в супермаркет. Вот приносит домой он подарки-на продукты старуха не смотрит, а опять старпера ругает: "Ах ты старый козел-шизофреник! Накупил всякой лажи и счастлив! Ну ка быстро канай без оглядки, да купи морозило мне "Филипс", наш то "Зил" уж пять раз медным тазом накрылся!" Побежал снова дедка в обменник - обменял сразу тысячу баксов, да понесся купил холодильник, на "Газели" до самого дома доставил. Пуще прежнего бикса бранится:"Не хочу никакой, холодильник! А давай ты мне тачку "Тойоту", что б не хилоя в сельпо я летала!" Втюхал соседу дед морозило, и опять до обмену подался. Наменял он немеряно баксов и к старухе "Карину" доставил. Только снова бабуся не в духе: "На хрена нужен гроб на колесах! Пусть построят мне вместо избушки, настоящую виллу с бассейном! И чтоб рыбка твоя золотая шестеркой моею служила! А невыполнишь, киллеров быстро найду я. Чтоб утюг тебе в задницу всунули!" Делать нечего сел дед в Тойоту и поехал к пруду за советом. Долго кликал он брокершу-рыбку, плакал, факсы ей слал да поклоны. Видно сжалилась рыбка, приперлась, говорит старикашке с упреком:" Что никак не уймешся ты старче? Сорок тысяч зеленых - и мало!? Я то думала ты отвязался?!" "Золотая ты стерлядь-белуга! Задолбала старуха, заела. Хочет взять тебя на разводки, что бы крышей была бы ты ейной!" Ничего не базарила рыбка, только бросила пачку зеленых: " Все пацан, больше баксов не будет! Ты давай их с умом вклади в дело". И накрылась как звать поминали. Долго думал старик сомневался, все бродил вкруг пруда да кумекал. Потом сел он в точилу и в город, так рванул, что аж шины сверкали. Как приехал наш дедушка в город, сразу пару "крутых" он нанял для старухи, что б контрольно ей чайник пробили. Старый паспорт он выкинул на хрен, а себе справил новую ксиву. Побродил хату выбрал покрепче, на Тверской выбрал новую бабку. Так годочков под 30 примерно. И живет себе, в ус не дует, Вам желая того же, конечно.
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню. - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить! Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!
Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню! На что старик с ухмылкой: - Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!
Жил-был мужик дефективный, ну одна рука была короче другой и деформирована. И что бы не скучать, ходил он рыбалку иногда. Прийдет, червячка с трудом насадит и забывает на время о своем горе. Однажды выловил он рыбку золотую. Рыбка ему говорит: - Давай быстрее свои три желания, а то я сейчас сдохну на воздухе и ничего ты не получишь!!! Ну, мужик, не долго думая выпалил: - ХОЧУ ОДИНАКОВЫЕ РУКИ! OK!- его нормальная рука становится скрюченной и деформированной, как и вторая... Мужик в панике! Орет: -Да нет, дура, наоборот! Хоп!- Его обе ручки-закорючки выворачиваются ладонями вверх... Мужик забыв обо всем визжит: - Ну ты меня сооовсеееммм доалбоо$уобом сдееалаешь...
Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука. - Это же простая железка!!! - Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: - Ты чего сидишь? - Клева жду. Карась держится за голову и говорит: - Клева сегодня не будет, клева было вчера.
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну, он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят: - А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: - Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен? - Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит: - О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает: - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышет, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушивается... - Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...
Пошли три мужика на рыбалку. Взяли снасти, прочее барахло, и, в том числе, три бутылки "Столичной" емкостью по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому вечером решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутылку, принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать на рыбалку. После бурных дебатов было принято решение допить вторую только до половины. Для придания слову "половина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку. Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна в состоянии тяжелого похмелья. Перед ними следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всякое барахло, в том числе и три пустые бутылки из-под "Столичной". Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными пометками.
Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет! Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка - на крючке маленький колючий ерш. - Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно, - смеется один из собутыльников. Сказано - сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев - огромные щуки, судаки и окуни. Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит: "Трепло же этот ерш. Говорил: "наливают-отпускают".
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Вариант: Один мужик (М) молодого (Мд) приглашает на рыбалку: Мд: - ``А что брать будем?`` М: - ``Водку, есно!`` Мд: - ``А удочки?`` М: - ``А нафига, все равно потеряем``
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный? - Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.
Пошли мы на рыбалку, а водку с собой не взяли.
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...
Ребят, вернувшихся с рыбалки, спрашивают: - Ну, как, поймали чего? - Не знаем, еще рюкзак не проверяли!
- Слушай, поехали на рыбалку. - Да я рыбу ловить не умею.... - А чего там уметь: наливай да пей. Вариант: Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит: - Не пойду, вода слишком теплая! - А тебе не все равно? Главное, наливай да пей! - Вот и пейте сами теплую водку!
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. - Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью. - Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...
Жена говорит мужу: - Тебе звонил приятель. - Что он хотел? - Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому: - Ты, дурень, где сеть поставил?! - Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
Звонит один мужик другому: - Вася, пошли вечерком на рыбалку. - Не пойду. - Чего? - Да мне жена дома пить разрешила.
Памятка рыбаку Если хочешь выпить на рыбалке бутылку, бери три, потому что пять все равно будет мало.
По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили пять пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка дернули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, ты мне не веришь?
Как рыбалка? - ОТЛИЧНО!! - Что? Много поймал! - Да нет, даже забросить не смог!
Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками: "У меня не клюет, однако". Другой отвечает тоже знаками: "Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Вариант: Офицеры воинской части собираются на рыбалку. Все вроде порешили - когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру. - Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли. - Так, товарищи офицеры, слушай мое решение: Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный? - Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: - Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: - Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: - Здесь рыбы нет!!! - Да кто ты такой??? - Директор катка!
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене.. Она (не открывая глаз): - Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. - Ты же замерзнешь! - Ну да, я с детства холод не люблю! - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? - Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!
Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?" Ответ: "У него на предплечье - синяк".
- Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.
Армянское радио спросили: "Чем летняя рыбалка отличается от зимней?" Армянское радио ответило: "Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"
Из особенностей финской национальной рыбалки: - Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? - Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. - Ну, а зимой как? - А зимой мы рыбу не ловим.
Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит: - Доктор помогите, спасите его.. Доктор посмотрел, пощупал и говорит: - Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь... Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает: - Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...
Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает. - Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит: - Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все. - Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо? - Да хрен его знает, нагадил кто-то...
Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат. - Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше. - А ты что, взвешивал его что ли? - Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
Два рыбака рассказывают: - Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить. - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки): - Я вчера поймал вот такую рыбу! Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки. Рыболов (делая ладонями связанных рук круг): - И у нее был вот такой глаз!
Разговаривают два рыбака: - Я вчера щука поймал, прям как моя рука! - Врешь, таких волосатых щук не бывает!
Встречаются два рыбака. Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!" Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе - одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол - а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, тысяча семьсот такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..." Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"
Love is ... рыбка, большая и маленькая...
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют: - Что такое счастье настоящего рыбака? - Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. - А несчастье? - Это когда выныривает одна рыба.
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: - Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили? - За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. - Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
- Дядя, а рыба клюет? - Нет, она только намекает. - Как это? - А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
- Твои сети опять ничего не вытащили? - Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду: - Я, пожалуй, сплаваю познакомиться. Второй, откладывая удочки: - Я, пожалуй, пойду лодку поищу. Третий, меняя наживку: - А мне, пожалуй, и отсюда все видать! Четвертый: - Надо будет - сами приплывут! Тут вступает 60-летний рыбак: - Накаркал - уже плывут!
Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу: - Слушай, браток, открой секрет. - Понимаешь, у меня блесна заветная - красная. - А еще есть? - Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная. Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная". Вариант: Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - cпросил удачливый рыбак. - А ты его утопи.
Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее кол[МАТ]ся. "Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет: - Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!! Вариант: Мужик червя насадил. Закинул удочку. Через секунду червяк выпрыгивает в лодку: - Ты че? Совсем одурел? Меня там чуть не сожрали!
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает: - Клюет? Рыбак (шепотом): - Нет... Она ко второму подплывает: - Клюет? - Нет... К третьему: - Клюет? Он: - Т-с-с... Клюет... Лягушка с шумом откидывается на спину и орет: - А мне пофиг! Я здесь плаваю!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - А может искупаешься?
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик: - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был. - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Парадокс: речка - по колено, а рыбы - до х**!
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: - Аааааа... Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: - Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши): - Аааааааааааааааа... Вариант: Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит душераздирающий крик: - Пошел на х$й!!! Посмотрел по сторонам - никого. Cидит дальше. - Пошел на х&й!!! Опять смотрит некого... - Пошел на х&й!!! Бросил уже свою рыбалку, встал - всё равно никого. По сторонам посмотрел - и сел дальше ловом заниматься. Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывёт против течения и вилкой гребёт. - Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял - быстрей было бы! - Пошел на х&й!!!
Мужик приходит к врачу. - Дохтур - пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь - тужусь - не течет... - Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан! - Ё.....! Я ж червей забыл накопать!
Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает: - Что, Петька, небось гроб мне готовишь? - Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит: - Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь. В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит: - Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?
Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает: - Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету. - Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака: - Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. - Лыжники, - подумал Штирлиц. - Штирлиц, - подумали рыбаки.
Встречаются два глухих на рыбалке. Первый: Ты, что рыбу ловишь? Второй: Нет, я рыбу ловлю. Первый: А я думал рыбу ловишь. Вариант: - Куме, ты на рыбалку йдеш? - Та ни, я на рыбалку йду. - Тю, а я думав, шо ты на рыбалку йдеш.
Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос: - И ведь не прикажешь. Сообщение отредактировал aleksand55 - 19.1.2009, 19:48
Эскизы прикрепленных изображений
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
_X3mal_ |
11.1.2009, 11:11
|
Любит поговорить
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 397
Регистрация: 22.11.2008
Из: Барнаул, Поток...
Пользователь №: 62 447
Репутация: 68
|
Немного истории!
Щука достигает огромной величины и глубокой старости, 16-килограммовую щуку можно найти всюду. У нас самые крупные щуки водятся в северных реках и озерах, вероятно, по причине их меньшей доступности сравнительно с южнорусскими. В Каме и в глубоких бочагах многих уральских небольших рек изредка попадается 48-килограммовая; также в некоторых илистых озерах Приуральского края; в оз. Увельдах напр., была поймана лет 25 назад щука в 56 кг. 64-килограммовые щуки, по свидетельству проф. Кесслера, встречаются в Онежском озере, тогда как в Ладожском эти хищники редко бывают более 16 кг весом.
Самые огромные щуки водятся, по-видимому, в Вычегде и других северных реках. По свидетельству Арсеньева, монахом Ульяновского монастыря поймана здесь на дорожку, т. е. на ходовую блесну, щука в 80 кг. Тот же писатель рассказывает следующий интересный случай. В Нювчимском заводе (в 30 километрах от Усть-Сысольска) в пруде речки Нювчима рабочие в июле 1885 года услыхали у шлюзов необыкновенную возню; масса рабочих увидала голову громадной щуки, которая схватила поперек другую, более 1,5 м, следовательно, около 16 кг весом; возня продолжалась около десяти минут, наконец пойманная перестала биться, и победительница опустилась с ней на дно.
Сибири очень крупные щуки, кажется, встречаются реже, чем в северной России, и только в озерах. Аргентов говорит о 2-метровых щуках (может быть, это другой вид) в озерах водной системы р. Колымы, но других указаний о больших щуках не имеется. Весьма возможно, что причина редкости больших щук в сибирских и южнорусских реках — совместное жительство с более сильным хищником. Крупная таймень в Сибири, а на юге России большой сом легко могут справиться и с 16-килограммовой щукой.
В Западной Европе гигантские щуки встречались и в XIX столетии, а в прошлом и в средние века они были даже нередки. Еще в 1862 году, по словам Гензика, передаваемым Борне, в Брегенце была поймана щука в 58 кг. Самая крупная щука из когда-либо пойманных — это историческая щука императора Фридриха II Барбароссы, пущенная им, как значилось на кольце, в 1230 году в одно озеро близ Хейльбронна и вытащенная неводом в 1497 году, т. е. через 267 лет. От старости рыба совершенно побелела. Величина ее была 5,7 м, а весила она 140 кг. Портрет этой щуки сохраняется до сих пор в замке Лаутерн, а скелет и кольцо — в Мангейме. Л.П.Сабанеев
P.S. лично мне было очень интересно почитать.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
sana44 |
19.1.2009, 14:37
|
Поддерживает разговор
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 143
Регистрация: 12.11.2008
Из: полысаево
Пользователь №: 60 213
Репутация: 16
|
Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил: - Тогда почему же вы побежали, завидев меня? - Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор: - Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!... Мужик: - Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!? Инспектор: - А ну, докажи! Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот: - Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе! Мужик, возмущенно: - Кто приплывёт, начальник??? --------------------------------------------------------------------------------
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
sana44 |
19.1.2009, 14:40
|
Поддерживает разговор
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 143
Регистрация: 12.11.2008
Из: полысаево
Пользователь №: 60 213
Репутация: 16
|
Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тому все ясно, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным. Незнакомец: - Ну что, поедем, рыбку половим? Рейнджер: - А то! Я затем и приехал! Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рейнджера глаза на лоб: Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рейнджер и вынужден арестовать вас! Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру: - Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?
Вариант: Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный: расскажи, да расскажи - в чем секрет. Ну, тот грит, ладно, завтра вместе на рыбалку пойдем. И вот рано утром они пришли на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел: - Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я в прокуратуру.., да я.....!!!! А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита, поджигает ее, сует соседу в штаны и грит: - Ну и что: будешь п@здеть или рыбу ловить?!
Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД: - Документики. Мужик дает пpава и техталон. ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то... Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь.
--------------------------------------------------------------------------------
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
_X3mal_ |
19.1.2009, 19:58
|
Любит поговорить
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 397
Регистрация: 22.11.2008
Из: Барнаул, Поток...
Пользователь №: 62 447
Репутация: 68
|
Цитата(aleksand55 @ 19.1.2009, 18:51) Значит ещё одна будет... это вроде не смертельно. ----------------------------------------------------------------- Участвуй в акциях Sibnet-club!] Живи пока не пришел МЕРКУС
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
u_evg |
24.4.2009, 15:26
|
Молчун
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 34
Регистрация: 7.11.2008
Пользователь №: 59 210
Репутация: 7
|
Запретная зона » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Не обращая внимания на осень, город-герой жил своей будничной жизнью. Сотрудники сидели в офисах, дети игрались в песочнице, а ветерок срывал непонравившиеся ему листья с тополей. И тем более никто не обращал внимания, как по направлению к запретной зоне уверенным шагом шел человек, одетый легко и, в то же время, согласно осенней погоде. Рыболовный жилет и тонкий черный спиннинг выдавали в нем рыболова.
На пустынном берегу спиннингист быстро привел спиннинг в боевую готовность и, сделав паузу, ловко закинул приманку. После этого рыболов застыл в ожидании. Снова и снова подматывая леску он замирал в ожидании, внимательно глядя на кончик спиннинга.
Прошло уже около часа. Рыболов по-прежнему делал забросы и чего-то ждал. Казалось, что ничто его не тревожит, кроме кончика его спиннинга. Естественно он не заметил, как сзади к нему подошел человек в форме.
- Привет спиннингистам!
- Здравствуйте!
- Я инспектор рыбоохраны Казанкин. Здесь нельзя ловить рыбу.
- Вы, наверное, будете удивлены, но я рыбу и не ловлю вовсе.
Казанкин уже имел дело с подобного рода умниками, и умел беседу приводить к логическому завершению, четко осознавая свою правоту, практически во всех ситуациях на реке, тем более в запретной зоне.
- Тогда что вы делаете на берегу реки со спиннингом?
- Хм… Ну, скажем так. Я стараюсь получить удовольствие, преследуя спортивный интерес.
- Так или иначе, ловить спортивными снастями здесь также запрещено.
- Снасть – это то, чем ловят рыбу?
- Разумеется.
- Моя снасть не приспособлена к вылову рыбы.
Умник к этому моменту уже вынул приманку из воды и протянул Казанкину.
- Посмотрите, на приманке нет крючков!
Действительно, это был круглый грузик, на котором болталась поролоновая рыбка. Крючков в ней не было.
- Давайте без фокусов. Вы же взрослый человек!
- Нет никаких фокусов, посмотрите, у меня нет с собой ни одной приманки с крючками, – сказал умник, оттопыривая накладной карман рыболовного жилета.
Казанкин строго посмотрел в глаза рыболову, потом заглянул в оттопыренный карман, затем снова в глаза спиннингисту, но уже с неподдельным интересом.
- Первый раз встречаю рыболова с приманками без крючков.
- Да я и не рыболов вовсе! Я, скорее, охотник за поклевками, чем рыболов.
Казанкин был слегка озадачен такими ответами и смотрел на него уже с явным недоверием.
- Рыболов Вы или охотник – разницы нет, я вынужден проводить Вас на брандвахту, где начальник рыбинспекции разъяснит вам правила и ваши права.
Странный спиннингист устало вздохнул, намотал приманку вокруг первого кольца и пошел в сторону брандвахты, ясно давая понять, что он подчиняется, но виновным себя не считает.
Главный инспектор рыбоохраны с редкой фамилией Охан привычно рассматривал в бинокль противоположный берег реки.
- Атос Петрович, нарушителя привел.
- Браконьер?
- Да нет… странный тип со спиннингом.
- Со спиннингом? В запретной зоне? Приезжий что ли?
- Вроде бы местный… Знает, что рыбу ловить нельзя.
- Казанкин, тут рыбы нет уже лет как 15, тем более на спиннинг с берега!
- Он утверждает, что рыбу не ловил… У него все приманки без крючков…
- Да знаю я их отмазки: рыбу не ловил…, снасть не моя…, зови, посмотрим на этого чекнутого.
Атос Петрович изучающе посмотрел на вошедшего рыболова. Обыкновенный спиннингист, которых пачками ловили для плана. Только вот смотрит как-то дерзко. Ну, ничего, не таких обламывали. Таких надо сразу брать на пушку.
- Значит так: спиннинг конфисковываем и выписываем штраф за нарушение правил любительского рыболовства.
- Простите, а какие я правила нарушил?
- Вы пытались поймать рыбу там, где этого делать нельзя.
-Да, но я не пытался поймать рыбу!
- Это детский лепет. Вас взяли с поличным, то есть на берегу со спиннингом – этого достаточно.
- Скажите, а можно тут ходить по берегу и бросать в воду камешки?
- Можно.
- А можно один и тот же любимый камешек бросать в воду на ниточке и снова его вытаскивать?
Охан недружелюбно посмотрел на нарушителя.
- Можно, если заняться больше нечем.
- А можно это делать с помощью спиннинга?
- Можно…, если есть желтая справка. - Инспектор начал терять терпение. – У Вас есть таковая?
- У меня есть членская книжка общества рыболовов!
- Это одно и то же!... то есть, нет…она не дает вам право издеваться над людьми!
- А я и не издеваюсь! Это Вы, слуга закона, заставляете меня оправдываться в том, чего я не делал!
- Вы ненормальный?
- Я абсолютно вменяем.
- Да нет! Ни один нормальный человек не придет сюда ловить рыбу по двум причинам. Первая – нельзя, вторая – тут рыбы нет!
- Есть тут рыба!
- Ну, знаете…
Инспектор, с тревогой глядя на ненормального рыболова поднял телефонную трубку и быстро набрал номер.
- Але, это 19 больница?
- Да
- Можно вызвать дежурного психиатора на брандвахту в запретной зоне около плотины? Нужно освидетельствовать вменяемость одного нарушителя.
- Ожидайте!
- Сейчас приедут специалисты по вашей части. Они быстренько разберутся, кто из нас сумасшедший.
- И что дальше?
- А дальше они заберут вас к себе на курорт, где вы будете ловить рыбу везде, где вам вздумается, хоть в унитазе. - Атос Петрович широко улыбнулся, – в противном случае, вы заплатите штраф.
Врачей долго ждать не пришлось. Из машины скорой помощи выскочили два санитара и пожилой врач с хитрыми глазами.
- Ну что тут у вас случилось?
- Мы задержали нарушителя, он пытался ловить рыбу в запретной зоне. Но этот ненормальный говорит, что он не рыболов, что он рыбу не ловит. Я тут работаю больше 15 лет и с полной ответственностью заявляю, что здесь ловить на спиннинг с берега – все равно, что в ванне у себя дома. Ему лечиться надо.
Доктор внимательно посмотрел на рыболова.
- Как Вас зовут?
- Следующим Вашим вопросом будет - какой сегодня день недели?
- Ну-ну, успокойтесь, никто вас сумасшедшим пока не считает. Скажите, если вы утверждаете, что вы не рыболов и не пытаетесь ловить рыбу – тогда как вы объясните свои действия в запретной зоне?
- Я просто коллекционирую поклевки.
- Ну, что я говорил? Он ненормальный! – быстро вставил инспектор.
Доктор невозмутимо продолжал беседу с пациентом.
- Я тоже в прошлом был коллекционером, у меня даже осталась небольшая коллекция марок. А у вас есть своя коллекция поклевок?
- У каждого рыболова есть своя неповторимая коллекция поклевок. Некоторые не придают им значения, они считают это больше неудачной подсечкой, например, а некоторые просто довольствуются поклевками.
- Вы можете нам продемонстрировать свою коллекцию?
- К сожалению, это невозможно. Я поклевки не уношу домой. Я просто их вижу, чувствую, сравниваю их с другими, делюсь своими впечатлениями с другими рыболовами…
- Как же можно почувствовать поклевку?
- Чаще всего спином.
- Спином – это сокращенно спинным мозгом? – доктор сделал еще более хитрые глаза.
- Спин – это в нашем лексиконе сокращенно спиннинг. Сама поклевка – это целое уравнение, в котором много переменных. Это и приманка, и шнур, и сам спиннинг, не говоря уже о способах позиционирования рук, ног… - спиннингист на мгновение задумался, и решил, что лучше не углубляться в тонкости, – так вот, контакт с хищником, который вы почувствовали – есть результат, которого я добиваюсь с помощью этого уравнения. Меняя переменные и коэффициенты, я получаю или не получаю другие результаты, то есть поклевки.
- Ну, хорошо, допустим это так. Но зачем вы пришли коллекционировать поклевки туда, где нет рыбы? – доктор медленно перевел взгляд на Охана, тот в свою очередь одобряюще кивнул.
- Так ведь тем поклевка и ценнее, что она случилась там, где у других их не было! Человек может с полной уверенностью говорить, что рыбы нет только тогда, когда он смотрит в собственную ванну с прозрачной водой!
Спиннингист уничтожающе посмотрел на Атоса Петровича.
- Но в таком случае, почему Вы утверждаете, что рыба есть именно в том месте, куда пришли за поклевками?
- Я могу утверждать, что рыба есть только тогда, когда увижу хоть одну поклевку.
- И что? Вы видели сегодня поклевку?
- Да! – гордо ответил спиннингист.
- Ну что ж, из сказанного следует, что для того, чтобы утверждать, что рыба есть – нужно либо ее видеть в воде, либо чувствовать поклевки, как это делаете вы.
- Совершенно верно.
- Но вот доказать сей факт можно только одним способом – это выловить рыбу из ванны или с того места, где были поклевки. Логично?
- Логично! – неожиданно в один голос ответили Охан и Казанкин.
- В таком случае все упрощается. Мы даем рыболову шанс доказать, что рыба тут есть. Чтобы это доказать, он должен реализовать одну из поклевок.
- И всего-то! – радостно воскликнул Атос Петрович! – пусть поймает!
Доктор продолжил:
- Если рыболов поймает рыбу – значит действительно рыба тут есть и всем тем, кому достаточно почувствовать поклевку, можно безнаказанно пополнить свою коллекцию парочкой оных, не нарушая правила и не нанося вред природе. Если рыболов рыбу не поймает, значит мотив его нахождения в запретной зоне ставится под сомнение.
- Вы предлагаете мне в доказательство своей правоты поймать рыбу в запретной зоне?
- Вот именно! – радостно воскликнул Атос Петрович, подписывая приговор рыболову.
- Ну что же, я готов пойти на принцип, и доказать свою правоту. Мне нужен мой спиннинг и приманка с крючками. Позвольте мне позвонить жене, чтобы она принесла мне то, что нужно.
Странный спиннингист достал мобильник и набрал номер. Вдруг все услышали возбужденный женский голос:
- Ты почему еще не дома? Ты обещал, что придешь через три часа!
- Послушай, тут такое дело… меня хотят забрать в психушку…
- Я знала, что этим все кончится! Она по тебе давно плачет!
Доктор удивленно поднял брови, а инспектор шепотом сказал: «А я что говорил!?»
- Мне нужно, чтобы ты привезла мне поролонки с крючками.
- А корцанг с зевником тебе не привезти?
- Я серьезно, люди ждут…
- О, Господи, за что мне такое наказание? Куда ехать-то?
- На брандвахту в запретной зоне.
- Ладно, сейчас приеду, но учти, на этой неделе на рыбалку больше не пойдешь…
- Это мы вам обещаем! – выкрикнул Охан и расхохотался в полный голос.
Но супруга рыболова уже бросила трубку.
Чтобы как-то скоротать время доктор, понимая, что перед рыболовом стоит задача не из легких, старался как-то помочь человеку, пошедшему на принцип.
Скажите, может вам еще что нужно?
- Да, пожалуй, не лишним будет узнать погоду на Фобосе.
- А на Венере тебе погоду не надо? – вышел из себя главный инспектор.
Доктор подсознательно понимал, что это опять какие-то рыболовные прибамбасы.
- Как вы собираетесь узнать погоду на Фобосе?
Мне нужно позвонить КимИрСену...
Все, доктор, это уже по вашей части. Сейчас он позвонит Ким Ир Сену, затем Луису Корвалану, затем Наполеону… не запретная зона, а сумасшедший дом на рыбалке…
Доктор был сильно озадачен таким поворотом событий и даже хотел заострить на этом внимание, но чувствовал, что странные слова, которые легко слетали с уст пациента, не несут какой-либо смысловой нагрузки, а являются сленгом рыболовов.
- Хорошо, звоните, только мы должны слышать этот разговор.
Рыболов, окруженный двумя инспекторами, доктором и двумя дюжими санитарами, молча кивнул и достал мобильный телефон. Набрал какой-то номер, включил динамик, все услышали зуммер.
- Але!
- Здаров, Бригадир!
- Привет, КимИрСен! Слушай, ты на Фобосе давно был?
- Я и сейчас там. Чего надо?
- Посмотри, есть что интересное?
- Минутку… Окно открою… Да. Вечером ветер начнет меняться. Завтра сменится на Восточный.
- Спасибо. Как сам выступил?
- Под самый занавес два раза царапнуло на дальняке чуть ниже пляжа.
- Понял, спасибо.
- Привет Ацсосу Петровичу!
Воцарилась тишина. Главный инспектор, расслышав из динамика, что ему передали привет, мало удивился. Его знали многие рыболовы, ничего странного в этом нет, но тот факт, что тот, кто только что ему передал привет сейчас находится на Фобосе его сильно озадачил. Доктор первым прервал молчание:
- Вы узнали все, что хотели?
- Да.
В этот момент к брандвахте подъехала шестерка. Немного поработав, она дернулась и заглохла. Все сразу поняли, что сейчас из нее выйдет женщина.
Увидев мужа в окружении врачей и инспектора, она поняла, что муж опять затеял какой-то концерт, поэтому не стала принимать участия, а просто встала в стороне, говоря всем своим видом, что основные разборки будут не тут, а дома.
Казанкин зашел в кладовую и взял первый попавшийся черный тонкий спиннинг. А кто их отличит? Они все тонкие и черные! Спиннингист машинально протянул руку, чтобы взять спиннинг, но тут же резко ее одернул.
- Это не мой спиннинг!
- Вот видите, доктор, он продолжает над нами издеваться!
- Вы хотите сказать, что этим спиннингом вы не сможете чувствовать и видеть поклевки?
- Дело в том, что поклевки я, может быть, и смогу увидеть, но что-либо поймать в доказательство этого я, скорее всего, не смогу.
- Почему?
- Понимаете, каждый спиннинг имеет свои уникальные характеристики, которые на определенном этапе играют очень большую роль, например как в чувствительности, так и в надежности при подсечке или вываживании рыбы. Это тонко настроенный инструмент, понимаете? Это как скрипка для скрипача. На определенном этапе учащийся играет на одном инструменте, с ростом его мастерства у него появляется более достойная скрипка. В конце концов, у мастера появляется несколько отличных скрипок, и только тот, кто на них играет может вам рассказать, что у каждой скрипки есть свой тембр, есть своя душа. Для того или иного произведения исполнитель выбирает инструмент. Так же и у нас. У каждого спиннинга – свой норов. Есть спиннинги злые, есть звонкие, быстрые и медленные. – Рыболов скользнул взглядом по незнакомому спиннингу и продолжил, - тем более с такой леской и катушкой я забросить приманку не смогу в нужное место.
Другие могут забрасывать, а он нет? Мы этот спиннинг конфисковали точно у такого же чекнутого! – не унимался Петрович, – Кажется, его звали Адольф Гитлер... с этого, как его… с Юпитера!
Доктор с укором посмотрел на Охана.
- Пациент в данном случае прав. Если исполнителю дать заведомо расстроенный инструмент, то мы не услышим от него ожидаемое. Да и для чистоты эксперимента это является необходимым условием. Если он ничего не поймает, он уже не сможет апеллировать, что у него спиннинг был не такой.
Пока доктор успокаивал главного инспектора и настаивал на чистоте эксперимента, Казанкин приблизился к супруге спиннингиста и как бы невзначай спросил, протягивая черный спиннинг:
- Скажите, это спиннинг вашего мужа?
Молодая женщина, будто бы оторвавшись от глубоких раздумий, мельком глянула на протянутый ей спиннинг и, гневно сверкнув глазами, выпалила:
- Вы что, и надо мной решили поиздеваться? Я понимаю, что мужчинам доставляет удовольствие ставить под сомнение умственные способности женщин. Но в такой пошлой манере меня еще никто не смел унизить.
Казанкин, слегка опешив от неожиданного напора симпатичной женщины, хотел сказать, что он не хотел ни в коем разе ее обидеть, но она не дала ему и слова сказать, сверкнув глазами, как будто она приняла брошенный ей вызов, холодно и четко произнесла, глядя прямо в глаза Казанкину:
- Мой муж ловит на Эвид Сент Круа AS86MHF2 с тестом от 3/8 до 1 1/4 унций длиной 8,6 футов с кольцами нью концепшн. А у вас в руках какая-то макаронина китайского происхождения с отстойными кольцами и доисторической ручкой, больше похожей на фаллос-эмитатор, чем на рукоять уважающего себя спиннинга. И перестаньте в меня им тыкать!
Казанкин невольно сделал шаг назад и, сраженный этой тирадой, немедленно ретировался за спину начальника, попутно бормоча извинения.
- Казанкин, дайте ему его спиннинг, иначе этот спектакль никогда не кончится.
Обремененный непосильной задачей, инспектор снова зашел в кладовую и стал более внимательно рассматривать ворох спиннингов. К счастью на глаза ему попалась та самая приманка без крючков. Он с облегчением вздохнул и, взяв в руку спиннинг, к своему удивлению отметил, что новый спиннинг заметно легче того, что он протягивал симпатичной женщине на опознание. Эти спиннинги совершенно разные. Разницу в них он пока понять не мог, но поймал себя на мысли, что этот спиннинг даже просто в руках держать приятнее.
Спиннингист взял в руки родную палку, внимательно осмотрел кольца и катушку, после чего спокойно ответил:
- Я готов.
- Вот и отлично.
- У вас есть все необходимое, чтобы доказать нам, что рыба тут есть и ее можно поймать на спиннинг?
- Да.
- Тогда начнем, пожалуй.
Супруга спиннингиста подошла к нему и протянула зажатую в руке приманку. Это была точно такая же поролоновая сигарка, но из нее торчало два острых крючка. Она посмотрела в глаза супругу, поправила ему воротник и застегнула на рыболовном жилете клепку. Рыболов виновато взглянув ей в глаза и тихо произнес:
- Я скоро.
Она понимающе кивнула.
На берегу он неторопливо забрел по колено в воду, деловито надел поляризационные очки и чуть сильнее надвинул на лоб бейсболку. Сделав некоторую паузу, за которую можно было произнести только слова три, не больше, он сделал хлесткий заброс. Доктор, машинально глянув на часы, сложил руки на груди и стал наблюдать за странным рыболовом. Инспектор Охан нервно закурил, понимая всю бесполезность этого занятия.
В течение минут двадцати спиннингист делал заброс за забросом, медленно передвигаясь по берегу. Он пару раз привязывал другие грузики. Забрасывал и далеко, и не очень, и влево, и вправо.
Казанкин, невольно сторонясь супруги рыболова, от чистого сердца желал удачи этому странному человеку. Ему очень хотелось, чтобы этот вежливый спиннингист при свидетелях утер нос его начальнику.
Прошло около получаса. Рыболов перестал двигаться вдоль реки. Он вновь и вновь посылал приманку на глубину, снова и снова крутил катушку, иногда тщательно разглядывал приманку.
- Доктор, Вы собираетесь весь день наблюдать, как этот сумасшедший пытается поймать рыбу там, где это не разрешено? Вам не кажется, что этот человек прикинулся дурачком для того, чтобы таки добиться своего?
- Но ведь Вы сами сказали, что тут рыбу на спиннинг невозможно поймать!
- Вот я и спрашиваю, до которого часу мы будем терпеть издевательство над нами?
Не выдержав напора инспектора, доктор приблизился к рыболову и тихо спросил.
- Ну, как, поклевки видели?
- Пока нет, но я чувствую, что он там.
- Кто?
- Точно не могу сказать… хищник.
- Сколько вам нужно еще времени?
- А который сейчас час?
- Без пятнадцати одиннадцать.
- Я думаю, что мне минут 30 хватит.
- Хорошо. Я надеюсь, что вы знаете, что делаете. Если вы ничего не поймаете, мне трудно будет убедить инспектора в том, что вы действительно опытный рыболов, за которого себя выдаете, а не безумец.
- Мне ничего больше не остается.
Доктор вернулся назад и сообщил остальным, что придется подождать еще полчаса.
Атос Петрович недовольно хмыкнул и опять закурил сигарету. Неужели поймает? – подумал он. Уж больно отчаянно он это делает. Что это? Я волнуюсь? Когда это было, чтобы меня, Атоса Петровича, заставлял нервничать какой-то спиннингист.
Рыболов тем временем тоже начал волноваться. На лбу выступила испарина. Он чувствовал, что был контакт с рыбой, но никак не мог добиться уверенной поклевки. А время неумолимо заканчивалось. – Ну, же! Давай! Ведь должен быть выход! Ты же здесь, родной! Я тебя вычислил! Некогда мне тебя уговаривать! Хотя…
Когда осталось пять минут, и доктор специально громко это объявил, рыболов опять колдовал над приманкой.
- Вот только попробуй отвернуться от этого! Хищник ты или где? – пропитывая поролон рыбьим жиром, шептал спиннингист.
Жена рыболова тоже начала нервно покусывать нижнюю губу. Атос Петрович торжествовал.
Доктор подошел к рыболову и тихо произнес:
- Все, время вышло!
- Умоляю, еще пять забросов!
- Хорошо, но это будут последние ваши забросы в буквальном смысле этого слова.
Рыболов, казалось, не слышал этого приговора. Он только пристальней всматривался в кончик спиннинга и, казалось, совсем с ним слился.
После четвертого заброса спиннингист как-то неестественно дернулся, сделал шаг назад и в такой воинствующей позе он держал спиннинг, который делал хаотичные наклоны в сторону реки. Супруга вздохнула с облегчением.
- Ну, слава Богу! – вырвалось у нее и, встретившись глазами с Казанкиным, победоносно подмигнула ему.
За спиной рыболова уже стеной стояли бывшие судьи и жадно ожидали финала. Ничего этого не замечая, рыболов шептал сам себе: «Иди ко мне мой мальчик несговорчивый. Спокойно, спокойно… Все под контролем…»
Не прошло и 30 секунд, как рыболов стал медленно, шаг за шагом отступать на берег, волоча кого-то согнутым спиннингом. Им оказался обыкновенный судак, весом примерно в килограмм. Спиннингист ловко взял его за голову и незаметным движением вынул приманку из пасти. Глаза победителя светились радостью, на лице была улыбка идиота, чья мечта, наконец, сбылась.
Атос Петрович аж сплюнул от досады.
- Дуракам всегда везет!
Доктор, не скрывая восхищения, поздравлял рыболова с победой, который в свою очередь благодарил доктора, ибо такой желанной, такой трудовой поклевки в его коллекции еще не было. Казанкин тоже радовался, но вынужденно скрывал радость перед хмурым лицом начальника.
- Казанкин, чего рот разинул! Иди, оштрафуй его за выловленную рыбу в запретной зоне! – Охан хотел еще раз закурить, но к еще большему неудовольствию обнаружил, что сигареты у него кончились. Он зашагал в сторону брандвахты, в полголоса ругаясь на чекнутых рыболовов и на Фобос, с которого ему передали привет.
Казанкин пришел на брандвахту только спустя полчаса.
Охан сидел черный как туча.
- Оштрафовал?
- Нет! – радостно ответствовал Казанкин.
Атос Петрович аж подпрыгнул.
- Как нет? Почему?
- Он выпустил судака назад в реку.
- Как выпустил?
- А вот так, опустил в воду, погладил его, перевернул пузом вниз и, поддерживая в таком положении, дождался пока судак придет в себя.
- Ты должен был конфисковать выловленную рыбу!
- Но ведь он действительно охотился только за поклевками! Рыбу поймать его заставили Вы! Да и подойти я не успел, как он уже выпустил его!
- Значит медленно ходишь! У тебя под носом в запретной зоне рыбу ловят, а ты спишь на ходу!
Охан продолжал сыпать на подчиненного тираду недовольств его работой, а тот смотрел сквозь него и пытался вспомнить, все то, о чем рассказывал сегодня коллекционер поклевок.
На следующий день Казанкин зашел в рыболовный магазин. Он долго, не без интереса разглядывал витрины, на которых лежали рыболовные приманки. Затем с умным видом стал разглядывать стоящие с специальных стойках частокол тонких черных спиннингов. Продавец, давно за ним наблюдавший, даже отошел в сторону, чтобы не мешать ему.
- Может быть, я смогу быть Вам полезен? Какой спиннинг Вам показать?
- Я ищу спиннинг Эвид Сэнт Круа AS86MHF2 с тестом от 3/8 до 1 1/4 унций длиной 8,6 футов с кольцами нью концепшн…
В это время Атос Петрович привычно вглядывался в бинокль на пустынный берег запретной зоны и не подозревал, что в городе-герое на одного «сумасшедшего» стало больше. Сообщение отредактировал Merkys - 24.4.2009, 22:23
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
spec11 |
22.6.2009, 12:38
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 8 291
Регистрация: 10.12.2008
Из: 53°21′24″ с. ш., 83°47′14″ в. д.
Пользователь №: 66 131
Репутация: 1456
|
Анекдоты про рыбалку» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « - Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати. *** Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает: - Убил хоть что-нть? - Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть? - Да. Pадикулит. *** Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся? *** - У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последствия рыбалки... - Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте. *** Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! *** Встретились два приятеля. - Завтра иду на рыбалку. Хочешь со мной? - Хочу, но я ведь не умею... - А что там уметь? Наливай да пей! *** Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. *** Сидит мужик на берегу реки. Не клюёт. Где-то через два часа попался ему ма-а-а-аленький карасик. Ну мужик с горя бутылку с водкой открыл, выпил, а что осталось, в карасика влил, запихнул ему в пасть чуток хлеба, и отпустил. Тут как заклевало! Идет уже через 5 минут мужик домой с двумя полными ведрами рыбы. А оттуда доносится: - Вот, блин, Карась, брехун проклятый! Наливают, отпускают... *** Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене.. Она (не открывая глаз): - Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся! *** Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером". *** Жена - мужу: - Я вижу, ты опять ничего не поймал! - Нет, я поймал одну рыбину. - И где же она? - Плавает где-то с моим спинингом… *** Звонок на мобильник: -Милый,ты где? -Я на рыбалке. -А кто это там так громко дышит? -Это щука. *** Жена - мужу: - До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? - А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана? *** Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? *** Мужик возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла. Мужик (шепотом): -Лена, кот дома? Жена: - Заходи, не бойся я ему кильки купила. *** Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку . *** - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... *** - Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво! *** Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"... *** По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам: 1) Сегодня слишком холодно, 2) Сегодня слишком жарко, 3) Придурки на моторке распугали всю рыбу, 4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой, 5) Рыба нерестится, 6) Рыба отравлена сточными водами, 7) Здесь клюет только на домашних опарышей, 8) Еще не то время года для рыбалки, 9) Уже не то время года для рыбалки, 10) С нашим правительством клевать и не может! *** - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый! *** Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: - Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен? - Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то? *** Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает: сейчас подойду и спрошу Первый вариант: (Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.) Или второй вариант: (Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева. Пока.) Подошел. Мужик: -Как дела? Рыбак: - Пошел на хер... Мужик: Хм, тоже вариант... *** Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками: "У меня не клюет, однако". Другой отвечает тоже знаками: "Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь". *** Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит: - Доктор помогите, спасите его.. Доктор посмотрел, пощупал и говорит: - Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь... Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает: - Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех... *** Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: - Аааааа... Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: - Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши): - Аааааааааааааааа... *** Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно -Шо?..Всего одного поймал? *** Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга. *** Едет мужик на рыбалку, часов в 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его: - Документики. Мужик дает права и техталон. ГИБДД: - Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то... Мужик: - Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь... *** Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: - Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза... *** Сила привычки: Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами. *** Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака: - Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят! *** Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака. *** Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!» *** В школе учитель спрашивает: - Вовочка, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на Ковчеге? - Нет, - отвечает Вовочка. - Ведь у него было всего два червяка. *** И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора! *** Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось... *** Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: - Пошли на рыбалку! - Так какая же рыбалка, водки-то нету! - А что есть? - Анаша, - отвечает Петька. Василий Иванович удобно располагается в кресле: - Так давай тут порыбачим! *** Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один: - Ты где вчера сети поставил?! - Где ты вчера греб - там я и ставил... *** Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках. *** На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека. *** Рыболов "со стажем" приглашает молодого на рыбалку. Молодой спрашивает: - А что брать будем? - Водку, конечно! - А удочки? - А на фига, все равно потеряем! *** - Ну как, мужики, клюёт? - Клюет! Не успеваем доставать из рюкзака бутылки!! *** Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится: "Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной. *** - Петя, ты почему опоздал в школу? - Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил. - Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу? - Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит. *** Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека. - Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте - то он преувеличивает. Но если речь идёт о достоинстве охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы - то он недалёк от истины. *** - А правда, что рыба полезна для мозга? - Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения. *** - Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке. - Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно. - Ну и ты его, конечно, выставила? - Конечно, а вот теперь за него волнуюсь. - Почему? - Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает. - Ну, а ты? - А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать... *** Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит: - Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает. *** Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: - Солнышко мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. - А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин. *** Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю: - Что, ловится ? - А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем. *** Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ". *** Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? - А у меня терпения не хватает. *** Жена говорит мужу: - Тебе звонил приятель. - Что он хотел? - Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет. *** Двое рыбачат. Один говорит: - У тебя нет с собой запасного поплавка? - Зачем тебе? - Да мой все время тонет. *** Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют: - Что такое счастье настоящего рыбака? - Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. - А несчастье? - Это когда выныривает одна рыба. *** - Твои сети опять ничего не вытащили? - Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза! *** Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: - Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: - Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: - Здесь рыбы нет!!! - Да кто ты такой??? - Директор катка! *** Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: - Ты чего сидишь? - Клева жду. Карась держится за голову и говорит: - Клева сегодня не будет, клева было вчера. *** Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет: - Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!! *** - Дядя, а рыба клюет? - Нет, она только намекает. - Как это? - А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила". *** - Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает. *** Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка. - Ну, а дальше то что? - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину! *** Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: - Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? - Конечно. - Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? - Да нет, это будет чудом... *** Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит: - Плати сто рублей. - Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил... *** Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил: - Послушай, рыбак, много поймал? - Вот как поймаю эту и еще одну, будет две. *** - Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям? *** Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. *** На рыбалке. - Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! - Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться! *** На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу... - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения... *** Разговор двух подруг. - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он... *** Жена собирает мужа на рыбалку: - Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа. *** Жена: - Какой у тебя вчера был улов? - Шесть лещей. - Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь. *** Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи! *** На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь. А тот отвечает: - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал *** Карась - карасю: - Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг! *** Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку. Червей накопали, сидят, удят, рыба не клюет. - Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на кашу половить, может лучше получится. - Папа, я голоден был, кашу всю съел. - Ну ничего, ничего. Проходит час, рыба не клюет. - Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем на пирожок половить, может получше клевать будет. - Папа, я был голоден и пирожки все съел. - Ну ладно, ладно. Проходит еще час, рыба не клюет. - Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала, доставай его, самое время. - Пап, я голоден был, тесто съел. - Ну ничего, сынок, голод - не тетка. Проходит еще два часа, рыба не клюет. - Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай червей и пойдем домой. *** Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом. - Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он. - А зачем? - спросил рыбак. - Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы! - А зачем? - Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше! - А зачем? - Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников! - А зачем? - Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке... - Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!? *** Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит — тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо. Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв." НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..." *** Семья нового pусского (HР) кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак (Р.) - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.. - Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь! Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР. Р.: - Hy где моя сотня?. НР: - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.. Р.: - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен? *** Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!! *** Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке - на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит: - Прикинь, Вован! Эта, блин, единственная "стерлядь" обошлась нам в штуку баксов! - И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!...
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
spec11 |
22.6.2009, 22:46
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 8 291
Регистрация: 10.12.2008
Из: 53°21′24″ с. ш., 83°47′14″ в. д.
Пользователь №: 66 131
Репутация: 1456
|
Рыбы в народных представлениях» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « По народным поверьям, у рыб, так же как у некоторых зверей и птиц, есть свой "царь". Таким царем над рыбой, ее мифическим хозяином и "рыбным пастухом" считают водяного. Он владеет стадами рыб, охраняет их и перегоняет из одних озер и рек в другие. Водяной заключает с рыбаками договор о рыбе и помогает им в ловле. Но если его рассердить, он может не напустить рыбу в сети, спутывает и рвет невод, насаживает на крючок лягушек вместо рыб, угоняет лодки и наказывает за ночную ловлю рыбы.
Водяной, как рассказывают, и сам появляется в облике рыбы, чаще всего в виде щуки, сома или осетра. Вот один из таких народных рассказов. Однажды зимой крестьянин отправился на озеро ловить рыбу. Взял с собой топор, вырубил прорубь. Вдруг из проруби показалась голова огромной щуки. Но глаза у нее были не рыбьи, а телячьи. Замахнулся он топором и попал щуке в голову Топор застрял у нее в голове. Так он вместе с топором и вытянул щуку. Кинул в мешок и побежал домой. По пути чувствует: мешок все легче и легче становится. И жалобный голос оттуда раздается. Развязал он мешок, а оттуда выпорхнула утка и полетела на озеро. Только тогда рыбак сообразил, что он выловил не щуку, а водяного.
В роли покровителей рыб и рыболовства выступают некоторые святые. О ловле рыбы молились св. апостолу Петру К его дню (29 июня ст. ст.) был приурочен праздник рыболовов. В Белоруссии главой над рыбой считали также Алексея - человека Божия, который, как говорят, переплыл море в решете. В его день (30 марта ст. ст.) пряли несколько ниток для сети, чтобы рыба ловилась. В Болгарии занятие рыболовством приписывали св. Николаю. В день "рыбного" Николая (6 декабря ст. ст.) готовили рыбное блюдо и раздавали рыбу во здравие моряков и рыболовов. Поедание в этот день рыбы (чаще всего карпа) осмыслялось как своеобразная жертва этому святому
В народных представлениях находят отражение такие характерные признаки рыбы, как немота и связь с водной стихией. Например, детей, пока они не научатся говорить, не кормили ни рыбой, ни ухой, так как опасались, что иначе они долго будут немы, как рыба. Сны о рыбе как обитательнице земных вод толкуются в народной традиции чаще всего как предвестье дождя (влаги небесной) или слез (влаги человеческой).
Женщине сон о рыбе мог сулить и беременность. Это связано с представлением о душах в облике рыб. Представление о рыбе как душе отражено в сказке о том, как бездетная царица, съев рыбку, рождает ребенка. У некоторых западных славян появление на свет детей объясняли тем, что "водяная мать" вылавливает из глубокого омута их души в виде рыб. Связь рыб с душами умерших, находящимися на том свете, представлена в русской загадке о рыбе: "На том свете живой, а на этом мертвый". Украинцы Буковины представляли царство мертвых как страну блаженных рахманов - наполовину людей, а наполовину рыб. Рыба, увиденная во сне, воспринималась иногда как знак близкой смерти. Не случайно рыба использовалась и в качестве поминального блюда.
В народной медицине рыбой чаще всего лечили горячку. Как водяное существо с холодной кровью, она способна остудить или загасить жар. Поэтому больному давали съесть высушенную рыбку, извлеченную из внутренностей щуки, окуривали его рыбьими костями с рождественского стола, прикладывали к ступням половинки линя, живьем разрезанного вдоль. В народных толкованиях снов рыба как холоднокровное животное могла предвещать мороз и стужу.
Рыбьи чешуйки символически соотносили с монетами. У поляков был обычай класть чешуйки на стол во время ужина в Рождественский сочельник: считалось, что они приносят богатство. У словаков тоже клали их под скатерть рождественского стола или под тарелки. Полагали, что если положить эти чешуйки к себе в бумажник, никогда не будешь иметь нужды в деньгах.
Помимо общих представлений о рыбе, имеются поверья о некоторых отдельных видах рыб. Так, щука воспринималась в народе как нечистое существо. Ей приписывали близкое знакомство с нечистой силой. Существует примета: если щука плеснет хвостом перед рыбаком, то он вскоре умрет. На лбу щуки якобы запечатлены крест и копье, которым был пронзен распятый Христос. Пчеловоды клали щуку под освященную пасху, затем растирали в порошок лобную кость этой щуки и, смешав с медом, закармливали ею в первый раз весной пчел.
Острые щучьи зубы обладают отвращающим действием. Поэтому челюсть от первой пойманной щуки вешали над входом в дом для предохранения домашних от всякого зла, а хребтовые кости щуки привешивали к воротам, чтобы обезопасить себя от повальных болезней. Щучьи кости носили при себе, чтобы летом не укусила ни одна змея. Щучью голову использовали и для оберега скота. Ее вешали в печную трубу и когда в первый раз весной выгоняли корову на пастбище, подкладывали под ноги корове так, чтобы она переступила через нее.
С происхождением камбалы связана особая легенда. Когда архангел Гавриил возвестил Пресвятой Деве, что от нее родится Спаситель, она сказала, что готова будет поверить этому, если оживет рыба, один бок у которой был уже съеден. В ту же минуту рыба ожила, и ее пустили в воду. Так появилась на свет однобокая камбала. Согласно другой легенде, известной среди рыбаков польского Поморья, камбала узнала, что рыбы выбрали себе королем селедку. От этого она так скривила рот, что он навсегда кривым у нее и остался.
Два черных пятна на жабрах трески считают следами пальцев апостола Петра. Он взял ее двумя пальцами, когда вынимал изо рта этой рыбы монету для уплаты подати. Западные украинцы показывают эту "рыбу с грошом", выловленную св. Петром на звездном небе.
У стерляди имеется свой "царь". Согласно нижегородскому преданию, стерляжий царь обитает в реке Суре. Его жилище убрано самоцветами и жемчугом и находится в глубокой яме на самом дне реки. Там он живет со своей женой - водяной русалкой. В ясные лунные ночи она выходит на берег, садится на камень и чешет золотым гребнем свои зеленые, как тина, волосы, а стерляжий царь плещется возле нее и трется о ее белую ногу. Если кто-нибудь из рыбаков увидит ночью эту картину, то ни одной стерлядки ему больше не поймать.
Осетр наделяется у поляков демоническими свойствами. Облик осетра может принимать водяной, которым становится некрещеный утопленник. В польском Поморье осетром пугают маленьких детей: "Вот выйдет осетр из моря и возьмет тебя!"
Плотву, по народному убеждению, нельзя есть больным лихорадкой. Белорусские рыбаки называют плотву хозяйкой и считают, что если первой выловленной рыбой окажется плотва, то это сулит удачную ловлю.
Речную сельдь, чаще всего чехонь, называют бешеной рыбой или бекасницей. Волжские рыбаки верили, что съевший ее станет безумным. Поэтому, выловив эту рыбу, бросали ее обратно в воду или бесплатно отдавали мордве и чувашам, которые охотно употребляли ее в пищу и с ума от этого вовсе не сходили. Верили также, что бекасница (верховодка) показывается к падежу скота.
Карп считался у болгар рыбой, посвященной св. Николаю, и являлся ритуальным блюдом в Николин день (6 декабря ст. ст.). Карпа воспринимали даже как слугу св. Николая. Согласно болгарской легенде, св. Николай плыл однажды по морю в лодке. Поднялась буря, и волны пробили дно. Св. Николай опустил руку в воду, схватил карпа и заткнул им пробоину. Благодаря карпу святой и его спутники были спасены. С тех пор существует обычай жертвовать св. Николаю карпа в Николин день. В этот праздник голову и правый бок испеченного карпа на ломтях хлеба раздавали перед церковью, носящей имя этого святого.
В Болгарии хозяйки сохраняли кость из головы карпа, которая, как и лобная кость щуки, имеет форму креста. Считалось, что благодаря этому кресту ею можно излечить от порчи и отвести сглаз. Матери пришивали лобную кость карпа к чепчику новорожденных младенцев для оберега от дурного глаза, а знахарки лечили ею детскую бессонницу и ночной крик, заговаривали опухоли у маленьких детей. Хорваты утверждали, что на голове карпа имеется изображение Богоматери с младенцем Иисусом. В восточной Сербии и в западной Болгарии верили, что карп, достигший сорокалетнего или столетнего возраста, превращается в летающего змея.
Змеевидных угря, вьюна и миногу вообще не принимали за рыб. Их причисляли к гадам, считали погаными, нечистыми и родственными змеям. Верили, например, что угри спариваются со змеями. Вьюна называли "змеев брат" и считали его змеей в двенадцатом поколении. Такими представлениями объясняется распространенный запрет употреблять этих рыб в пищу Полагали, что угря можно есть лишь в случае крайней нужды: "когда в семи городах рыбы отыскать будет не можно". Угрей не ловили также из опасения, что они могут удушить человека. Кровь их считали ядовитой и способной вызвать смерть при попадании ее на рану
Однако в некоторых местах вьюны и угри использовались как обрядовое блюдо. Так, на западе Украины суп из вьюнов был обязательным блюдом в Рождественский сочельник. В Польше угрей готовили на Рождество, на свадьбу и к дню св. Михаила (29 сентября). Считалось, что в Михайлову ночь самый обильный улов угрей. Рыбаки польского Поморья устраивали угощение угрями 7 октября в праздник Богородицы, который они называли днем "Угревой Божьей Матери".
Согласно легенде, вьюн произошел из гвоздя. Во время распятия Христа цыгану велели вбить гвоздь в лоб Христу. В это время муха села на лоб Христа. Цыган придавил муху, так что она стала похожа на шляпку гвоздя, а настоящий гвоздь бросил в речку. Гвоздь ожил в воде и стал вьюном. По другой легенде, угорь хвастался перед Богом, что его никому не удастся поймать. В наказание за это Бог сделал так, что угри ловятся в сети ночью, когда рыбаки спокойно спят в своих постелях.
Источник: журнал "В мире животных" 1999 - 11
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
spec11 |
25.6.2009, 13:02
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 8 291
Регистрация: 10.12.2008
Из: 53°21′24″ с. ш., 83°47′14″ в. д.
Пользователь №: 66 131
Репутация: 1456
|
Легенды о рыбах» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Половина всех обитающих на нашей планете позвоночных животных - рыбы. Они появились приблизительно 350 миллионов лет назад, и многие современные формы существуют в неизменном виде уже около полумиллиона лет. 22 декабря 1938 года траулер, рыбачивший у берегов Южной Африки, доставил на берег удивительную рыбу. Ее плавники напоминали руки человека, а сама она была похожа на большую ящерицу. Рыба была очень тяжелая, длиной около полутора метров, с зубастой пастью. Ей полагалось исчезнуть с лица земли около 50 миллионов лет назад, но они жила! Это был целакант, "старина четвероног", как и шутку назвал его Дж. Л.Б. Смит, ихтиолог, написавший книгу под таким названием. С тех пор, как целакант официально вымер, в его роду сменили друг друга минимум 30 миллионов поколений...
Рыбы - разнородная и обширная группа животных, различающаяся по окраске, размерам, строению, физиологии. Среди них встречаются удивительные долгожители. В 1794 году под Москвой чистили Царицынские пруды и выловили огромную щуку более двух метров длиной. В ее жаберной крышке оказалось золотое кольцо с надписью: "Посадил царь Борис Федорович". Эта щука прожила свыше 200 лет!
Многие виды рыб опасны. Крупные акулы нападают на людей, скорпены и их родственники имеют ядовитые железы у основания колючих лучей спинных плавников, иглобрюхи содержат яд во внутренних органах и тканях. Есть скаты с острыми хвостовыми шипами, снабженными ядоносной железой, а есть электрические скаты и угри, способные наносить удары электрическим током.
Кто знает, не из-за опасных ли рыб библейский Левиафан - олицетворение тьмы, смерти, водного хаоса иногда изображается в виде рыбы...
Каменные статуи рыб - вишаны, найденные на территории неолитических стоянок в погребениях первобытных людей на Кавказе, в Северной Монголии и Сибири, свидетельствуют об отношении к рыбе, как священному животному, с глубокой древности. Рыбный мотив рисунка и орнамента на посуде и женской одежде известен с пятого тысячелетия. Существовали запреты произносить название рыбы вслух и употреблять ее в пищу. Племя, жизнь которого зависела от рыбной ловли, старалось обращаться с рыбой почтительно. Индейцы Перу поклонялись рыбе, которую они ловили в больших количествах. Они верили, что первая рыба, которая была сотворена в "верхнем" мире, породила всех других рыб этого вида и позаботилась о мм, чтобы наплодить побольше детей - чтобы потом из них возникло человечество. Эти индейцы считали богами всех рыб, которые были им полезны. Индейцы квакиутль верили, что когда убивают лосося, его душа возвращается в страну лососей. Они следили за тем, чтобы бросать икру и кости лосося в море, чтобы душа могла их оживить. Точно также индейцы отавы в Канаде, верившие, что души мертвых рыб переходят в другие рыбьи тела, не сжигали никогда рыбьих костей из страха не угодить душам рыб, которые после этого не стали бы попадаться в сети.
У народов Африки рыба считалась воплощением души умершего человека, а по представлениям народов Сибири, у рыб есть свои покровители, в частности, "волосатый отец", пасущий рыбьи стада и помогающий рыболовам. Рыбную ловлю сопровождали специальные ритуалы - рыбаки надеялись, что это обеспечит богатый улов.
Древнеиндийский эпос повествует о том, что некогда земля была горой посреди океана. Солнце объезжало ее вверху на солнечной ладье, внизу - на рыбе. Однажды, во время ритуального обряда: Учитель наш не даст ли дидомовения, в руки Ману, прародителя и царя людей, попала маленькая рыбка. Она попросила Ману вырастить ее, пообещав, что спасет его во время грядущего потопа. Когда она превратилась в большую рыбу, Ману отпустил ее в море и снарядил по ее совету корабль. Вскоре начался потоп. Ману привязал корабль к рогу приплывшей рыбы, и она провела его на север, к горе, одиноко возвышавшейся над водами. Через некоторое время потоп схлынул, унеся с собой все живое, и Ману остался на земле один. Он принес богам жертву - бросил в воду масло и творог, и из этой жертвы возникла девушка Ила, ставшая его женой. От них и пошел род людской.
В христианских искусстве и литературе образ рыбы - священный символ. Многочисленны изображения рыб на печатях, медалях и гробницах раннехристианской эпохи. В то время Иисуса Христа иногда называли Рыбой, а христиан - рыбаками. Греческое слово рыба расшифровывалось как аббревиатура греческой формулы "Иисус Христос - Божий сын, Спаситель". Рыба - символ веры, чистоты, Девы Марии, крещения, причастия. Объяснение этого отношения к рыбе как символу можно найти в Новом Завете.
На берегу Галилейского озера находился большой по тому времени торговый центр Капернаум. В нем пересекались дороги к Тиру, Дамаску, Иерусалиму и Сапфорису. В Капернауме после Назарета поселился Иисус Христос, но прожил там недолго. Когда приходилось ему возвращаться в этот род, он останавливался в доме св. апостола Петра.
До встречи Христом Петр (первоначально Симон) жил в Капернауме, занимаясь рыболовством. Иисус увидел его, рыбачившего с братом Андреем на "море" Галилейском, и позвал обоих за собой, сказав: "Я сделаю вас ловцами человеков". В этом рассказе рыболовство приобретает священный смысл. Отношение же к рыбе, как к существу священному, способствовал рассказ о чуде, приводимый в Евангелии от Матфея (и только в нем)".
В Капернауме была таможня для сбора налогов. Каждый иудей, достигший 12 лет, должен был их платить. Налоги, составлявшие огромные суммы, пересылались в Иерусалим для поддержания службы в храме. Сбор налогов был унизительным для иудеев. Полагали, что дань должна быть добровольной - даром, исходящим от любви. Уплата налога была оскорбительной и для Иисуса, так как Он знал, что Ему предстоит отдать жизнь в качестве "выкупа за душу свою Господу".
Сборщики подати обратились к Петру: "Учитель наш не даст ли дирахмы?" Петр ответил: "Да". Петр пошел в дом, а Иисус, не дожидаясь, когда он скажет, в чем дело, сразу же обратился к нему с вопросом: "Как тебе кажется, Симон, цари земные с кого берут подати? С сынов ли своих, или с посторонних?" "С посторонних", - ответил Петр. "Итак, сыны свободны. Но чтобы нам не соблазнить их, пойди на море, брось уду, и первую рыбу, которая попадется, возьми; открыв у ней рот, найдешь статир (четыре драхмы. В.А.); возьми его и отдай за себя и за меня".
Матфей не сообщает, что было дальше. Однако, надо полагать, что все так и случилось: Петр нашел статир во рту у рыбы и заплатил налог. И это не унизило их, а наоборот, подтвердило величие Иисуса.
В Галилейском озере водилась рыба, похожая на макрель, по имени chrimis simonis и толкователь Евангелия, профессор-богослов Ф.В.Фаррар в книге "Жизнь Иисуса" приводит ее изображение.
Рыба была, только священным символом, но и знаком плодовитости, плодородия и изобилия. Иногда в народных сказках она олицетворяла скудость, скупость и глупость Персонажами русских сказок были: щука, ерш, карась, язь, лещ, мень, налим, окунь, осетр, семга, сиг, сом, сорога, калуга и, конечно, "рыба-кит". Но поскольку кит - не рыба, а млекопитающее, то о нем будет особый разговор в следующих номерах газеты.
Некоторые отдельные рыбы тоже считались символами. Например, лосось означал изобилие, знание и вдохновение. Карп почитался в Японии и Китае за красный цвет (золотая рыбка) и символизировал силу, храбрость, хитрость и упорство в борьбе. Сазан играл магическую роль у шаманов в ритуале изгнания злых духов. Акула - образ зла, смерти, опасности, но в то же время у японцев - посланец божества и помогает тем, кто ее почитает (божественная акула Саме).
Согласно Библии, рыбу получит мессия и разделил ее с праведными в конце мира. Второе пришествие мессии произойдет, когда Сатурн и Юпитер сойдутся в зодиакальном знаке Рыб.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
1 чел. просматривают этот форум (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|