КАРТА САЙТА
Sibnet.ru
Sibnet.ru

Sibnet.ru — это информационно-развлекательный интернет-проект, ориентированный на широкий круг Сибирского региона.
По данным Rambler Top100, Sibnet.ru является самым популярным порталом в Сибири.

Контакты:
АО "Ринет"
ОГРН 1025402475856
г. Новосибирск, ул. Якушева, д. 37, 3 этаж
отдел рекламы:
(383) 347-10-50, 347-06-78, 347-22-11, 347-03-97

Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка: (383) 347-22-44
help.sibnet.ru

Внимание! Теперь для входа на форум необходимо вводить единый пароль регистрации сервисов sibnet.ru!

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )



560 страниц V « < 558 559 560  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты (с бородой и не только), Заходим и пишем
zen
сообщение 26.3.2007, 10:23
Сообщение #1 (закреплено)



Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 5 913
Регистрация: 24.1.2007
Пользователь №: 48



Репутация:   158  


Анекдоты (с бородой и не только)


Правила темы

Запрещено

Выкладывать сообщения, содержащие маты.

Просьба

Большое колличество анекдотов убирать в спойлер

Изображение

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)


Куратор темы: SorrymyGAD


Сообщение отредактировал SorrymyGAD - 25.1.2014, 15:32


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

> Анекдоты (с бородой и не только), Заходим и пишем
Dangeer
сообщение 28.8.2017, 19:56
Сообщение #11181


Любит поговорить
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 283
Регистрация: 27.4.2013
Пользователь №: 484 974



Репутация:   147  


- Что у вас запланировано на первое января?
-Катание на санках.
-А если снег не выпадет?
-Нууу, нас это конечно, огорчит, но не остановит !!!)))


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Rasidana
сообщение 30.8.2017, 3:00
Сообщение #11182


Молчун
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 26.8.2017
Пользователь №: 556 482



Репутация:   1  


Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
S02071961k
сообщение 31.8.2017, 19:08
Сообщение #11183


Молчун
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 31.8.2017
Пользователь №: 556 591



Репутация:   0  


Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- [мат]!!!


Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) «


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
iraklimova3d
сообщение 1.9.2017, 2:13
Сообщение #11184


Молчун
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 1.9.2017
Пользователь №: 556 604



Репутация:   0  


Прикрепленное изображение
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ats2670-205-45
сообщение 11.9.2017, 11:59
Сообщение #11185


Помни....Позволяй другим людям делать ошибки - тогда тебе простят твои собственные...
Group Icon


Группа: Любители софта
Сообщений: 4 500
Регистрация: 21.3.2009
Из: Новосибирск.Боготкова 260. (М) Золотая Нива.
Пользователь №: 92 158



Репутация:   1533  


Глухая ночь, почти-то понедельник,
Осина листьями шуршит
Идет вдоль кладбища священник
Естественно, слегка дрожит

И тут, внезапно совершенно
Старушка появилась вдруг:
– Благослови меня, священник! –
Попа пробило на испуг:

– Твою же маму, козья морда,
И тоже самое с тобой! –
На автомате, рефлекторно
Перекрестив ее рукой
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ikkkpe
сообщение 12.9.2017, 15:29
Сообщение #11186


Молчун
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 12.9.2017
Пользователь №: 556 884



Репутация:   0  


Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг
выниряет с воды корова:
- Курить есть?
- Нет
Мужик в шоке смотрит на свою собаку
- Чё ты пялишся я сама охренела.

Ведьма поймала блондинку, брюнетку и рыжую. И говорит:"Если вы мне сейчас скажите правду, то я вас отпущу, если неправду, то вы исчезните. Первая говорит брюнетка:"Я думаю, что я самая красивая". Исчезает. Рыжая:"Я думаю что я самая умная". Исчезает. Блондинка:"Я думаю...". Исчезает.


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ats2670-205-45
сообщение 14.9.2017, 4:14
Сообщение #11187


Помни....Позволяй другим людям делать ошибки - тогда тебе простят твои собственные...
Group Icon


Группа: Любители софта
Сообщений: 4 500
Регистрация: 21.3.2009
Из: Новосибирск.Боготкова 260. (М) Золотая Нива.
Пользователь №: 92 158



Репутация:   1533  


У меня жена сбежала.. на меня не обижалась, а зовут ее Татьяной, может я был слишком пьяный и погладил по головке, иль отверткой, иль морковкой.. а она обиделась, сутки уж не виделись!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Furios
сообщение 14.9.2017, 18:39
Сообщение #11188


А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!! Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты… особенно ты!
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 10 347
Регистрация: 5.10.2007
Из: скаzZzка
Пользователь №: 7 150



Сканворды вообще расширяют сознание. Вы знали, например, что "ребенок в платье" - это дочь?

====
Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?

=====
Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dangeer
сообщение 15.9.2017, 18:01
Сообщение #11189


Любит поговорить
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 283
Регистрация: 27.4.2013
Пользователь №: 484 974



Репутация:   147  


- Доктор, мне каждую ночь снятся мыши, они играют в футбол. Что мне делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и всё сегодня пройдёт.
- А можно я завтра выпью?
- Почему завтра?
- Сегодня финал.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jenny44
сообщение 15.9.2017, 18:04
Сообщение #11190


Молчун
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 20.8.2017
Из: байкальск
Пользователь №: 556 334



Репутация:   1  


— Мужчина, скучаете? — Да, но не настолько…
— Кора головного мозга… и та ему досталась от дуба
— Хочешь иметь стройное, красивое тело — оплати ей фитнес!
— А у Вас гречка есть? — Крупа, что ли? — Нет, блин, — космонавт!
— Мужчины плавают,т.к. носят плавки, а женщины-купаются (из-за купальников)
— А где твой сотовый? — Украли! — У какой ещё крали?
— «Хоть одним глазком взгляну на Париж», — мечтал Кутузов.
— Возраст жирафа можно, при желании, узнать по годовым кольцам…
— В лиственном лесу главное-не заблудиться, а в хвойном — Туалетная бумага.


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

560 страниц V « < 558 559 560
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. просматривают этот форум (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 20.9.2017, 18:03
Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка: (383) 347-22-44
help.sibnet.ru
Размещение рекламы:
тел: (383) 347-06-78, 347-10-50

Правила использования материалов