|
Внимание! Теперь для входа на форум необходимо вводить единый пароль регистрации сервисов sibnet.ru!
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Сейчас обсуждают
 
| |
|
|
C юмором о детях, посмеемся |
|
|
Самая |
10.11.2010, 20:09
|
живу с любовью и жаждой к каждому дню
Группа: Девушки
Сообщений: 9 236
Регистрация: 13.11.2007
Из: г. Краснодар
Пользователь №: 10 402
Репутация: 1111
|
Дневник
Дети: Первый, второй, третий. Ваша одежда: Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка: Первый – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий – «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство: Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска: Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы: Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение: Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку: Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй – Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
stasha |
13.11.2010, 15:45
|
Улыбайтесь ;)
Группа: VIP
Сообщений: 4 881
Регистрация: 9.10.2007
Пользователь №: 7 482
Репутация: 976
|
Кто больше устает?)Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борются за пальму первенства. Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома.А я вообще на работу хожу! — вот основной аргумент. Но... » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « 1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ. Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных! Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать:ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
stasha |
19.11.2010, 10:29
|
Улыбайтесь ;)
Группа: VIP
Сообщений: 4 881
Регистрация: 9.10.2007
Пользователь №: 7 482
Репутация: 976
|
Чокнутые мамашиКак только внутри женщины появляется маленький зародыш, ее сознание кардинально меняется. Она и ее супруг превращаются в совершенно других людей, вот был человек – и нет его, а вместо него – кто-то новый. Интересная тема для «X-files», если что - мой патент. Когда я существовала в своем прежнем, до беременном обличье, я просто не могла находиться в одной комнате с этими модифицированными созданиями. Когда-то нормальные, разумные люди превращались в зацикленных на своем положении куриц и могли кудахтать только о нем. » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Бывало у вас такое? Сидите вы с подругами, пытаетесь расслабиться – а вот нет! Раньше вы говорили бы с ними о жизненно-важных вещах вроде секса и Димы Билана, а теперь из них льются непонятные темы с жуткими кодовыми словами «эпидермальная анестезия», «забор околоплодных вод», «геморрой» и «фитоподгузники».
По той же комнате, между делом, бегают двое-трое малышей, весело визжа и спотыкаясь о ваши сорокаразмерные ноги. От криков моментально и безотказно начинает болеть голова. Вы не понимаете, почему мамаши даже не пытаются заткнуть свое потомство, нужно ведь хоть немного их воспитывать!
Так как вас никогда не интересовало, где именно можно сдать мазок из носа на стафилококка, и в чем заключаются преимущества кроваток «Пег Перего» над колясками «Доктор Бейби», вы умираете от скуки. Вам непонятно, как можно так долго обсасывать тему, сколько раз за ночь он бил тебя под ребра на восьмом месяце. Ни разу? А меня постоянно! Вот те на! «Блин, чокнутые мамаши!», - тихонько думаете вы.
Заодно вы коситесь на дикую свору, загнавшую кота под диван и танцующую вокруг него с неправдоподобно громогласными воплями, и не понимаете, как от этого шума у вас еще не лопнули перепонки и окна.
Под конец вечера вы клянетесь себе, что вы никогда не станете одержимой бабой, которая ведет разговоры, живет и мыслит исключительно детьми и их содержании, не обращая внимания на то, что собеседнику плохо и муторно. Заодно вы обещаете себе, что ваши-то детки будут шелковыми и воспитанными, и вообще - они родятся с пультом, который позволит вам управлять всеми их действиями, включая голосовые децибелы.
Жизнь продолжается и, если вы не заклятый child-free – делать нечего, вы тоже становитесь беременной. Ну, а если не вы – то ваша жена. Или любовница. В общем, когда-нибудь у кого-нибудь кто-то очень близкий все таки забеременеет.
Во время беременности я очень старалась.
Я никому не рассказывала, например, о том, что, начиная с пятого месяца, каждый встречный считал своим долгом погладить мой живот, сюсюкая при этом, как над пушистым котенком. Представляете, идете вы себе, этакая свинка-копилка, покачиваясь и вздыхая на ходу, никого не трогаете, думаете о хорошем, и вдруг – бац! – кто-то хватает вас за пузо? А если бы каждого носатого человека при встрече хватали бы за нос? Или за другой орган? Но я улыбалась, беременным нервничать нельзя.
Я не жаловалась на то, что постоянно чувствовала себя ходячим инкубатором, так как всех интересовала лишь моя температура и прием правильной пищи. Дома я вела себя, как гибрид африканской гиены с японским летчиком-истребителем – уничтожала все без разбору запасы в холодильнике за предельно короткое время. Я же ем за двоих? Так этот второй столько жрет, столько жрет! Но и об этом я плакалась только мужу.
Я честно боролась с собой. Я старалась. Я сдерживалась и, как Коля Герасимов, никому-ничего-не-говорила.
Кульминационный момент наступил на шестом месяце, когда друзья с послебеременной стороны луны пригласили нас на день рождения. Разумеется, разговоры пошли о токсикозах, варикозных венах и геморроях. Кстати, если вы хотите разговорить молчаливого человека – спросите его про беременность. Или про роды. Или про детей. Только, главное, прежде подумайте – а оно вам надо?
И я не сдержалась. После судорожного раздумья, пытаясь вспомнить хоть какую-то интригующую медицинскую проблему, робким, можно сказать, девственным тоном я тихо, но гордо отметила: - А вот, знаете, у меня - запоры.. Меня не приняли. Мне сказали, что у меня – это не запоры, это а вот у них – самые запористые запоры и токсикозистые токсикозы. Других проблем со здоровьем у меня не было, да и совесть возмущенно попискивала: «Ты же обещала, что не станешь, как они!», и я замолчала. Но и просто слушать обычное кудахтанье было намного интереснее.
Потом родился ребенок, и я почувствовала в себе новые изменения. Например, мое орущее чадо вызывало во мне лишь умиление и другие положительные эмоции. «Ой, Зорик, она будет у нас певицей», - смеялась я, легко отмахиваясь от недовольных взглядов людей с добеременной стороны луны. Им - не понять.
А совсем недавно я осознала, что все кончено. Я обошла луну, я уже там, и пути обратно нет. Старая Лена пропала, лопнула, как многокилограммовый мыльный пузырь. А вы и не заметили, что ее местом завладела новая Лена - чокнутая мамаша.
На днях я повстречала одну свою знакомую, не самую близкую, так, дружили когда-то. Я спросила у нее: «Как дела?». Она ответила: «Нормально», а затем черт дернул ее за язык поинтересоваться: «А у тебя как?».
Это был вопрос на засыпку. Все, она попала. Если спросите меня – сама виновата. Нефиг задавать чокнутым родителям глупые вопросы. Они не виноваты, что мысли о ребенке занимают большую часть их мозга. Повторюсь - лучше ничего у них не спрашивать. Да и вообще, встретив такой типаж, стоит сразу перейти на другую сторону улицы. Бегом!
Меня прорвало. Начав с родов, я подетально описала все стадии, начиная от отхода вод и заканчивая плацентой, в которой не хватало пары кусочков, «а, кстати, выглядит оно совсем, как большая куриная печенка, хи-хи». Подруга побледнела, но сразу убегать постеснялась, испуганно поглядывая на маниакальный блеск в моих глазах. - Давай присядем, - предложила я. Кажется, она пыталась что-то возражать, но я была в невменяемом состоянии, и она села с обреченным выражением лица.
Сказались долгие месяца орального воздержания. Я рассказала ей обо всем, честно и обсессивно подробно. Думаю, теперь она никогда не захочет иметь детей. Она узнала, как я радовалась, когда как моя дочка в первый раз пописала, как она методично ухитрялась обкакивать все слои одежды («представляешь, какая умничка!»), как прикольно она икает и пукает, как она ест туалетную бумагу, как она любит купаться и и ненавидит прививки, и прочее, и прочее, и прочее. Под конец я совсем разошлась и хриплым заманчивым голосом поведала ей следующую историю. Поверьте, я искренне думала, что ей это безумно интересно. И что для всех это сплошная животрепещущая тема. Как же иначе?
ЧАСТЬ-2
Считаю своим авторским долгом вас предупредить. Так как мой журнал читают беременные женщины и, судя по некоторым комментариям, дети – я прошу всех, кроме молодых родителей, проктологов и участников «Эффекта страха», перейти сразу к последнему абзацу. Да и то, я снимаю с себя любую ответственность.
Ребенок у меня совершенно не такой, как другие дети. Те, другие дети - они противные. Они орут и носятся по дому, как саранча, оставляя за собой лишь гибель и разруху. Они не хотят есть и спать. Они не слушаются родителей. Они постоянно плачут. Фу. Вообще. Как можно.
Моя Дана – совершенно не такая. Я никогда не представляла себе, что ребенок может быть настолько сладким. Ну, покричит она немного, так, что уши закладывает, ну и что? Надо же развивать легкие! Ну, так сбрасывает она на пол все, что лежит на диване. А нефиг этому всему на диване лежать! У нее хорошее чувство порядка, говорю я себе, спотыкаясь об очередную пирамидку. - Лена, не давай ей пульт, он уже еле дышит, - предупреждает меня муж. - Ты что? - возмущаюсь я. - Ей же нужно развиваться! Когда она в пятый раз швыряет на пол пульт, она исследует силу гравитации, я тебе точно говорю! И ребенок с важным видом сбрасывает со стульчика телефон. Так вот ты какая, сила гравитации!
Не хочет кушать? И понятно, вот ты эти вареные овощи пробовал? Это ты еще скажи ей спасибо, что она только половину каши на тебя выплюнула, а остальное все же съела, бедная девочка, постоянно питается одним и тем же!
В общем, ребенок меня удивил в лучшую сторону. И лишь в одном она меня разочаровала.
Вопреки моим ожиданиям, оказалось, что ее какашки пахнут не розами, не лавандой и даже не духами «Фаренгейт». Ее какашки пахнут, простите, как говорит мой муж, с его четким украинским «г» - Гамном.
Когда оно в подгузнике, и ты, не глядя и не дыша, как-то все это вытираешь – это еще ничего. А вот моя свекровь решила научить ее справлять свои нужды по приказу. Она купила горшок и стала высаживать на него моего ребенка с мелодичным припеванием: «Пыс-пыс-пыс» и характерным кряхтением. Ребенок, следуя законам статистики и логики, периодически стал делать дела в горшок. Так как, после того, как свекровь уходила домой, я прятала горшок под Данкину кровать, ребенок какал в подгузники, полная идиллия.
И вот свекровь попросила у меня попробовать высаживать малую на горшок. Она сказала, что своими подгузниками мы Данку только путаем, и после слов: «Это же намного полезнее для здоровья!» я сломалась.
- Только предварительно налей в горшок воды, чтобы лучше отмывалось, - добавила свекровь и ушла домой.
Я взволновалась предстоящему развитию ребенка, и слова о том, что придется что-то там отмывать, проскочили мимо моих ушей.
Вечером ребенок подал шпионский сигнал для «покаков» - стал громко кряхтеть на весь дом. Мы с мужем посадили ее на горшок с водой. Ожидаемое, как говорится, не заставило себя долго ждать, и в горшке пару раз что-то плюхнуло под наши громкие аплодисменты.
Мы радостно переглянулись, и я пару раз бодро крикнула: «Ура!».
Затем муж взял ребенка на руки, и мы заглянули в горшок. Там с гнусной ухмылкой плавало Оно. Гамно.
- Ой, Гамно! – удивился муж, видимо, ожидая увидеть там голые груди Памелы Андерсон.
Мы снова переглянулись, и супруг задумчиво спросил:
- А что теперь?
Я помолчала и, стараясь на смотреть на возлежащее на воде содержимое, уверенным голосом сказала:
- Теперь надо вылить это в унитаз!
- Ну, так вылей! – нашелся хитрый муж.
- А почему я?! – мне стало обидно до глубины души.
- Потому что у тебя должен быть материнский инстинкт! Ты Данке кто – мать или не мать?!
Он загнал меня в угол. Я была мать. А он был – кто-кто, но явно не мать. Этим он меня взял, уж не знаю, почему. Дура я, не битая.
Пришлось нести горшок в туалет. По дороге, показавшейся мне вечностью, я пыталась пробудить в себе материнский инстинкт. Гамно шумно плескалось баттерфляем, энергично отталкиваясь от бортиков. Инстинкт не появлялся. Он спрятался где-то глубоко, под левым надпочечником. Кажется, его тошнило. Выливая пловца в унитаз, я задумалась о своих родителях, которым несколько лет подряд пришлось стирать мои грязные подгузники. И это их не сломало – когда мне было семь лет, они родили мне братьев-близняшек. Я вообще очень их люблю, но, знаете, я стала ценить их намного больше. Это ж надо, они делали это годами! С ума сойти! А тем, кто делает это и на сей день, вопреки подгузникам – мне вас не понять, но примите глубочайшее мое уважение. На следующий день мы купили специальное сиденье, которое собачится прямо на унитаз. Ребенку, вроде, понравилось. А нам-то как!
Вернемся к моей подруге. После этого рассказа, сопровождаемого бешеной жестикуляцией и выразительной мимикой, она приняла цвет скамейки, вскочила и воскликнула: «Знаешь, я вспомнила, мне надо бежать! У меня там такое важное!». И убежала. Кажется, она оглядывалась, чтобы проверить, что я не бегу за ней вслед.
Если честно, я действительно хотела ее догнать. Я же не успела ей все рассказать.
Итак – здравствуйте. Я – Лена, чокнутая мамаша. И я этим горжусь!
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
Самая |
19.11.2010, 11:53
|
живу с любовью и жаждой к каждому дню
Группа: Девушки
Сообщений: 9 236
Регистрация: 13.11.2007
Из: г. Краснодар
Пользователь №: 10 402
Репутация: 1111
|
Афоризмы от мамы.....
Всем, что я знаю, я обязана моей маме.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
stasha |
23.11.2010, 14:55
|
Улыбайтесь ;)
Группа: VIP
Сообщений: 4 881
Регистрация: 9.10.2007
Пользователь №: 7 482
Репутация: 976
|
Жизненный юмор.. О чем можно забыть, если у тебя есть ОНИ (от 1 до как получится)» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « 1. О том, что вещи будут лежать на своих местах. Потому что пройдет один из них - скинет. Поднимешь. Он пойдет обратно - скинет. И так до бесконечности. А еще есть у них маленьких (погодок или близнецов) такая игра - добей маму. Смысл в том, чтобы дождаться, пока мама поставит что-то куда-то и тут же у нее перед носом скинуть. И так до тех пор, пока мама не даст по заднице/не прикрикнет. Тогда можно начинать жалобно плакать (особенно если в доме бабушка). Ну а если их много, то они могут и до истерики довести. При правильном подходе к делу (а он у них всегда правильный).
2. О том, что полы будут чистые. Это же главный кайф - в грязных ботах протопать в комнату, влезть на диван и там аккуратно разуться, поставить боты рядом, слезть и за шнурки протащить боты обратно к коридор. Или нестись вприпрыжку, размахивая ботинками, особенно хорошо зимой, когда все посыпают песком. Ну или можно рассыпать крупу, вывалить йогурт, пролить сок, вытереть руки, измазанные краской.
3. О том, что в доме будет тихо. Ахха. Размечтались. Тихо будет только тогда, когда все спят. А днем "радостный детский смех" и "топот маленьких ножек". Через пару дней эта фраза для вас будет прямой ассоциацией с "топотом стада маленьких слонов".
4. О том, что можно сходить в туалет тогда, когда захочется. Лучше всего в направлении туалета выдвигаться еще до того, как захотелось. В идеале - окопаться в туалете, пить воду из унитаза и рычать на подходящих, жадно глотая подбрасываемую из-за решетки пищу. Если не будете этого делать - рискуете заново познакомится с горшком. Они всегда бегут в туалет впереди вас. Они отказываются от горшка и требуют усадить только на унитаз. А если у вас два туалета, то они будут бегать от одного к другому.
5. О том, что можно помыться тогда, когда хочется. Если с/у совмещенный, то о помывке можете забыть вообще. Ибо там всегда стоит очередь из претендентов на унитаз и всегда только тогда, когда вы хотите мыться. Но даже если у вас раздельный С/У (и даже если их у вас 2-3-4-5-6), то всегда мимо вас с радостным воплем пронесется стадо внезапно решивших помыться, они быстренько влезут в ванную и будут оттуда на вас хитро посматривать. Или (что чаще) влезут в одежде и включат душ. Внимание! Сразу убегайте, иначе первая струя воды (обязательно холодной) будет ваша. Потом вам придется их купать, ванную мыть, пол мыть, выжимать полотенца и под конец (ура!) помыть себя. Если захочется, конечно. Если же случилось чудо и очереди нет, то не спешите уединятся с мочалкой и мылом за закрытой дверью. Дверь ДОЛЖНА быть открыта, иначе ее все равно откроют. Или будут в нее ломится с плачем и криками. В открытую же дверь будут заглядывать все желающие (некоторые могут сесть в коридоре и любоваться зрелищем). Иногда вам будут подавать ценные советы - принимайте их с благодарностью.
6. О том, что вечером читаются книги/смотрится ТВ. Если дети маленькие, то вы с радостью и выражением в голосе раз так 10 подряд прочтете "Красную Шапочку" или "Три медведя" или "Кот в сапогах" или что-то, что в фаворе у одного из них. Остальные будут тусится рядом и отвлекать своими попытками влезть на шкаф, прыганьем по дивану, стаскиванием кота с подстилки и т. д. Поверьте, такие веселые вечера гораздо лучше, чем тихое-мирное лежание на диване с просмотром сериалов.
7. О том, что у вас есть личная жизнь. Закрытая дверь будет выламываться с криками и плачем. Другие, постарше, с укором скажут вам через дверь "опять вы там...". Те, что еще старше, быстро смоются из дома к друзьям. Радуйтесь, что они у вас еще маленькие. С открытой дверью вы все равно ничего не сделаете, потому что в комнату будут поминутно заглядывать зрители.
8. О шоппинге, длительных встречах с подругами и ночными дискотеками чаще, чем раз в полгода. Иначе вконец дезориентированный муж будет звонить каждые 30 (потом 15) минут с просьбой о помощи. В конце концов вы просто помчитесь домой спасать мужа от решивших играть в индейцев на охоте. А шоппинг вообще дело страшное - первым делом любую маму черти несут в спецмагазин. Потом на себя, любимую, денег уже нет. С подругами разговоры сведутся к зубикам-животикам-стрижках-д/с-школам или связи потеряются навсегда, как с непонимающими наших проблем.
9. О красоте тоже можно забыть. В маникюрном кабинете они с удовольствием смешают лак (если позволят, хотя они и не спросят). С радостью толкнуть под локоть маникюршу в тот момент, когда она будет подрезать вам ногти. Весело пошатают столик тогда, когда она будет ваши ногти красиво разрисовывать. В педикюрном кабинете они пошалят с водой из вашей ванночки, зальют всех и вся. Вам будет стыдно. Будут брать стерилизованные инструменты в руки, толкать столик, внимательно рассматривать других теть и давать в их адрес весьма нелестные комментарии. И вам будет еще стыднее.
10. О еде. К вам в тарелку будет лезть сразу минимум 3 пары шаловливых ручек, вынимать все вкусное и глядя на вас полными любви невинными глазками на ваших же глазах все это пожирать. Если же они это не едят (бывает и так ), то они с удовольствием будут смотреть как едите вы, пальцами выбирая куски получше и откладывая их подальше с объяснением "это ты скушаешь попозже, да?". Потом им это надоест и они будут вас дергать вопросами "скоро ты уже?", "А когда мы пойдем играть". И так до тех пор, пока вы не подавитесь и не зайдетесь в мучительном кашле.
11. О сне. Они тоже хотят спать. В вашей постели. А если вам мало места - то не беда, вы можете уйти. Они придут следом. Расскажут сказку, споют колыбельную, расскажут о событиях своего дня, зададут на сон грядущий штук 100 вопросов. Будут лезть пальцами вам в глаза, спрашивая "ты уже спишь? нет еще? а почему?". А если вам вдруг удастся уснуть - они сядут вам на грудь или живот, толкнут ногой храпящего рядом папу и громко (очень громко) велят ему: "не храпи! мама спит". Они перевернут всю вашу жизнь с ног на голову. Они чаще всего появляются тогда, когда их не ждут. И остаются навсегда. Они - это ваши дети. Вы все еще хотите иметь ребенка? ДА! Да! Да!
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
Самая |
28.2.2011, 19:32
|
живу с любовью и жаждой к каждому дню
Группа: Девушки
Сообщений: 9 236
Регистрация: 13.11.2007
Из: г. Краснодар
Пользователь №: 10 402
Репутация: 1111
|
Говорят дети(не мои): » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. - Дура, я дура!, - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: - Положи, где взял.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: - Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: - Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: - Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: - А больше нету!
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: - Конфета. Сева, тоже шепотом: - Мне нельзя, аллергия...
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Уля, это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему!? - Я рыбу ловлю...
Болеет. Наняли няню, она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. - Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: -Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе, вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: - А ему точно няня нужна?
Вчера. Сын: - Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: - Давай. Сын: - Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): - А почему забрали? Сын (сонно): - Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: - Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, т.к. спать не даю): - Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
Бабушка: - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. - Карандаш. - Правильно. - Мяч. - Правильно. - Машинка. - Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: - Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: - Папин.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: - А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... - Это как? - Ну, вот так: "пи-пи-пи"! - С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. - Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул обратно? __________________
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
Natus |
6.6.2011, 22:32
|
Все к лучшему!!!
Группа: VIP
Сообщений: 12 364
Регистрация: 15.10.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 54 925
Репутация: 3171
|
Наигрался, нагулялся, мама положила спать. Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать. Мама сразу прискакала, убаюкала опять. Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать. Только что-то тут такое началось вдруг с животом.
Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом. Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать. Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать. Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут. Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук. Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать. Если буду я на ручках - буду я отлично спать.
Что со мною???? Что случилось??? Нос не дышит - мамы нет!!! Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!... Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать. Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать. Повернуться захотелось - в бортик врезался и вот, Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот… Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять.
Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать. Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны, Соску даст, споет и спляшет, скажет: "Люди спать должны!»… Я глазенки открываю. Что я вижу? Рассвело! Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло! Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы? Что у тети с волосами? Все торчат как у метлы! Смотрит тетенька безумно!... Может маму мне позвать?... Это – мама! Запах чую! Мамочка, давай играть!
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
palich |
13.10.2012, 22:11
|
МЕГА флудер
Группа: ILuvDemand
Сообщений: 1 994
Регистрация: 14.9.2007
Пользователь №: 5 869
Репутация: 1218
|
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК… » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « •моет руки в кошачьей миске •наполовину торчит из стиральной машины •облизывает папины ботинки •сложил родительские носки в унитаз •размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение •проверяет – не поселился ли кто в розетке? •прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки •ест мамины глянцевые журналы •старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона •открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой •сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину •вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро •ест из кошачьей миски •прячет мне в сумку свои игрушки •разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает •отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер •включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума •раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами •звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне •роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов •размазал мамин крем для лица по полу •заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья •моет руки в унитазе •вырывает по одному листочки из маминого ежедневника •что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…) •отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
|
|
|
|
|
|
1 чел. просматривают этот форум (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|