|
Внимание! Теперь для входа на форум необходимо вводить единый пароль регистрации сервисов sibnet.ru!
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Сейчас обсуждают
 
| |
|
|
Юмор Star Wars, Юмор ЗВ |
|
|
Assasins324 |
6.6.2008, 18:01
|
Футболист
Куратор темы
Сообщений: 1 227
Регистрация: 27.5.2008
Из: Новосибирск
Пользователь №: 34 586
Репутация: 165
|
» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Разговаривают штурм-пехотинец и офицер при имперском штабе. Штурмовик: У нас весело. Хотя и смертельно опасно. Лялятакие повстанцы. Штабист: У нас скучно. И смертельно опасно (оглядев по сторонам, шепотом). Лялятакой Вейдер.
Начальник имперской базы узнает о результатах битвы при Эндоре. Вызывает заместителя: - Стройте личный состав на плацу через пять минут! Заместитель (задумчиво): - А на хрена?.. Начальник базы (в тон): - Тогда не стройте...
Виерс держит речь перед солдатами: - Вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Планета сложная, обитают там только хищники, стандртная температура - -100 по цельсию. Населения нет, потому как нет ресурсов. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер и морально готов к сражению. По данным разведки, нашей целью имеется база, охраняемая эндцатью тысяч человек пехоты, такими-то орудиями в таком-то количестве… защитное поле… подземный бункер… Вопросы есть? - Генерал, сэр, а нафиг нам туда лезть?!
Останавливает штурмовик флайер с двумя людьми и парой роботов. - Документы на роботов. - Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся империская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация… - А почему вы не сдали их нам? - Потому что я ненавижу Империю. - Ваши документы!!! - Держите, но они фальшивые… - Оружие!!! - Вот, видите - джедайский меч на поясе… но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограм спайса, который лежит на заднем сидении… Офигевший в конец штурмовик вызывает начальство и докладывает: - Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а еще он мне взятку предлагал - там на заднем сидении килограмм спайса лежит… Офицер проверяет: - Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет… Люк: - А вы его больше слушайте! Он еще скажет, что этих роботов я у джав купил!!!
Академия. Преподаватель вызывает отвечать курсанта, отличающегося редкостным раздолбайством. - Курсант ван Кеердал, сообщите нам, почему символ Империи изображается на черном фоне? Курсант лихорадочно пытается выплыть. - Потому, что Император очень любит черный цвет… - Курсант ван Кеердал! Если вы по прежнему не будете учиться, для вас этот черный цвет будет означать только ту дыру, куда вас направят по распределению!..
Идут два слуиса мимо здания имперской комендатуры. -О-о-о-о...-стонет один. -И вы мне ещё рассказываете...
Встречаются два слуиса во время имперской оккупации Слуис-Вана. -Ну как ты?-спрашивает один -Да как овощ: не весной посадят, так зимой сожрут...
Почему у АТ-АТ ступни ног кpуглые? А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы, вырытые злобными повстанцами.
Экзамен на уровень вождения АТ-АТ. Сдающий строевым шагом подходит к роботу-экзаменатору, берет задание и после очень долгих раздумий дает на все вопросы ответ "не знаю", разворачивается и строевым шагом выходит из кабинета. Робот-экзаменатор объявляет ему результаты: - Подход к роботу - 10 баллов, ответ - 0 баллов, выход из кабинета - 10 баллов. Итого 6.66, округляется до 7. Поздравляю, вы сдали.
Трималхион. Винсент Таррега (начальник базы) - подчиненным. - Чтоб вся база блестела как новенькая! Сегодня приезжает какая-то большая шишка из центра. - Интересно, а его-то за что?..
Новореспубликанская тюрьма. Двое в камере. - Скажите, а вы случайно здесь не как бывший имперский штурмовик? - Да, а как вы догадались? - Понимаете, у вас лицо какое-то слишком уж глупое… - НА СВОЕ ПОСМОТРИ!!! - Да… (вздох). Я тоже бывший штурмовик…
- Что это там происходит? - Да вуки штурмовика поймал - морду ему чистит. - А что так громко? - Да морда ему не нравится. - А чего ж так долго? - А чем больше бьет, тем больше не нравится...
Таттуин. Сводка новостей. "Вчера в порту произошла небольшая драка. Погибли 1 хатт, два неймодианца, 1 вуки, трое людей, два дройда, 12 джав, 5 родианцев. Также было убито 8 имперских штурмовиков. Так им и надо. Пусть не суются не в свои дела".
Штурмовики ломятся в дверь: - Открыть, именем Императора!!! - А у вас уже и открыть нечем ? Hу, довели страну !
После битвы на Хоте имперцы загоняют танки на место: - Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!...
Имперские ученые путем длительных опытов раскрыли секрет долголетия джедаев. Оказалось, что секрет достаточно прост, и джедаи живут не так уж и долго...
Завершающая лекция для имперских контр-разведчиков. - Ну вот, теперь вы знаете все методы, какими пользуются повстанцы. Теоретически, любой из вас теперь может, если захочет, нанести огромный вред нашему обожаемому государству. Один из слушателей: - Что вы, сэр, как можно… - Курсант, вы отчислены. - За что???!!!! - За неуспеваемость. Как можно - я объяснял вам в течение года, а вы так ничего и не усвоили...
Месяц спустя после битвы при Эндоре. Сидят в имперской тюрьме двое: один в обрывках имперской формы, другой - повстанческой. - Ты за что сюда попал? - Да, начальника козлом назвал… А ты? - А я - за убийство императора. - Так это ты его???!!! - Нет… Но мне это обвинение так польстило, что я признался...
Клон техника - своему со-цилиндреннику. - Не могу понять, вот ты, вот он, и они - все делаете как надо, а у меня, хоть сдохни, ничего не получается. Наверное, я что-то не так делаю, где-то ошибка… Человек в белом халате, проходя мимо них и разглядывая стопку распечаток, так машинально произносит: - Ага, в ДНК ошибка...
Подписан мирный договор между империей и НР. Ну, и празник - в стиле 5 последних минут первого эпизода. Идет Хэн Соло. Навстречу - парочка веселых штурмовиков. - О! Это же знаменитый капитан Соло!! - Ну.. да… - Скажите, а не ваш ли это вуки пошел смотреть на наш АТ-АТ? - Может, и мой… А как он выглядел? - Когда мы его видели - как вполне приличный коврик...
Там же и тогда же. Имперский и повстанческий генералы спорят, у кого солдаты смелее. Имперский: - Номер такой-то, оставь винтовку здесь и набей морду вон тому вооруженному до зубов вуки! Во все стороны разлетаются кусочки белой брони… Повстанческий: - Эт фигня. Джон, клади сюда оружие и иди набей морду вон тому вооруженному до зубов вуки! - Идите вы, генерал, … со своими приказами, а если нужно набить морду вуки - сами и бейте. Повстанческий генерал - имперскому: - Вот видите, коллега, смелость - она разная бывает...
Там же и тогда же. Парочка штурмовиков смотрит на Хэна и Чуви. - Уу!!! Живой вуки!!! - Извините, сэр, - этак с опаской, - а можно подойти к нему поближе? - Конечно. Иначе как он вам руки оторвать сумеет?
Встречаются на улице двое штурмовиков, оба хромают. - Ты чего это? - А, перестрелка с повстанцами, пару месяцев назад. А ты? - А, фрукты гнилые, пару кварталов отсюда...
Идет по улице в Мос-Эйсли группка баунти-хантеров. И не замечают, что поперег улицы нитка натянута. В общем, валятся всей кучей… прямо туда, куда Джар-Джар в свое время наступил. Встают… пытаются отряхнуться… И матерятся: - Ну че, кто такую заподлянку устроил?! А ну выходи, сволочь имперская!! Или смелости не хватает показаться!!! Все равно мы найдем!!!! - А это мы, - говорят два штурмовика, осторожно высовываясь из-за угла...
Генерал Коуэл проводит учения. Боевая задача: высадить десант в составе двух АТ-АТ, занять базу контрабандистов. Идет первый танк, в окружении штурмовиков. И вдруг медленно и величественно погружается в грязь. С головой, так сказать. И со всеми штурмовиками. Ну, Коуэл, увидев такое, берет комлинк и громко материт рекогносцировщиков. Поворачивается ко второму танку… И видит такую картинку: посреди большой лужи грязи стоят двое штурмовиков. - %№%№%№!!!! Что вы там делаете?! Где остальные??!!! Где танк, в конце концов?????!!!!! Штурмовики вытягиваются по стойке смирно. - Осмелюсь доложить, сэр, мы на нем стоим...
Сидит лейтенантик за таким пультом управления, ну, как в 4м эпизоде, в тюремном блоке. Скучно. Ничего не происходит. Полчаса до прихода сменщика. Решил позвонить домой. - Привет, мама. Да нет, почему скучаю… Понимаешь, тут минутка свободная выдалась. Происходит? Не, происходить будет только через полчаса… А пока мы тут - я и трое солдатиков - сидим в окружении двух сотен злобных повстанцев, которые сидят и ждут, как бы надрать нам задницу
Очч рассеянный генерал ходит перед построением. - А что это у вас все разведчики какие-то толстые? - А это не разведчики. Это интенданты. - А… Ну, воруйте, воруйте понемногу. - ЕСТЬ!!!!
Звонок в редакцию имперской газеты. - С вами говорит представитель повстанцев. Мы только что уничтожили сотню ваших стардестройеров!!! - Э... что, извините?! - поперхнулся редактор. - Вы не могли бы повторить еще раз? - Как скажете. Разговор обрывается. На следующий день редактор уже ковырял спайс на Кесселе...
Эндор. Ат-Ат несется, ломая деревья, за группой убегающих людей в камуфле, и вдруг проваливается в болото. Воспользовавшись заминкой, повстанцы скрываются в густом подлеске. Пару часов спустя грязный хромающий танк возвращается на базу. Водитель мрачно замечает: - А как же нам повезло, что это мы за ними гнались, а не наоборот...
Идут по улице два грустных имперца. На встречу – третий. - Вы что такие грустные? - Ну, понимаешь, мы друг друга пару лет не видели, а сегодня на учениях столкнулись… - А что такие грустные???!!! - А из чьего жалования, как ты думаешь, вычтут за разбитые танки???!!!!
Хот. Идет АТ-АТ. Диалог в кабине: - Слева на радаре – помехи. - Фигня это, а не помехи! Некоторое время спустя. Вылезает парочка имперцев из сугроба. - Я же тебе говорил, а ты – фигня, фигня… - Знаешь, я честно думал, что эти истребители не помеха нашему танку...
Семья имперцев. Отец: - Скажи мне, сынок, кем ты хочешь стать? - Пиратом! - Почему?! - У меня будет собственный корабль, на котором я повидаю свет. - Какой: тот или этот?
Пятьдесят лет после событий трилогии. Кладбище. Надпись на старом могильном камне: «Здесь лежит такой-то, расстрелянный тогда-то за попытку свержения власти Императора.» Рядом стоит старый человек. - Знаешь, приятель, как ни прискорбно это осозновать, но – ты был прав...
Два штурмовика в питейном заведении. На уличе раздается грохот. - Что это?! - А, это номер такой-то загоняет АТ-АТ в бокс… - А что так громко? - Видишь ли, в этой кантине предусмотрены только гаражи для лэнд-спидеров...
Пьяный имперец жалуется приятелю: - И почему нас все так не любят? Ну буквально каждый второй на этой ситховой планете хочет набить нам морду! - Ну, может быть, все-таки не каждый второй… - А я считал!! - А с чего ты взял, что они хотели набить тебе морду? - А разве они стали бы бить, если бы не хотели??!!...
Основное правило вождения АТ-АТ. Внимательно посмотрите по сторонам, не наблюдается ли в пределах видимости другого АТ-АТ, продолжайте движение в указанном направлении.
Упадок Империи. На оккупированной планете всех подряд загребают в штурмовики в добровольно-принудительном порядке. Ну, родители, посмотрев на своего более чем ни на что не способного сынка, говорят: сходи, мол, на призывной пункт. На тебя там посмотрят и домой отправят. Он приходит, заходи в кабинет. Диалог: - Садитесь. Ваше имя? - Такой-то такой-то. - Вы приняты. - ??? Вы на меня посмотрите!!! - Вы приняты!!! - Почему? Я же ни на что не годен!!! - Ну почему же.. Вы услышали команду, сумели ее опознать и даже выполнить...
Операция по ловле повстанцев. Оставшийся повстанец убегает от двух АТ-АТ. Залег за дерево, отстреливается не глядя.... Танки остановились. Переговоры водителей: - Начальство сказало - уничтожить... - Да... Блин, они бы хоть подкрепление бы послали...
Идут два штурмовика по Таттуину. Заворачивают за угол. там стоит вуки с гаечным ключом, рядом - какие-то детальки. Штурмовики тут же бегут обратно. - Ну что такое, ну почему нам так не везет, почему именно мы должны наткнуться на вооруженногоо вуки...
Взвод штурмовиков на улице Мос-Эйсли. - Скажите, вы не видели двух дройдов? - Нет... - Вы местный? - Да... - Арестовать! - За что?! - За отказ сотрудничать! Невозможно, чтобы вы никогда в жизни не видели здесь двух дройдов...
Иди первый, - говорит штурмовик штурмовику, - а если что, мы за тебя отомстим.
Номер такой-то, а что вы сделаете, если местный ребенок попробует взять вашу винтовку, когда вы стоите на посту? - Проснусь...
Два штурмовика в камере смертников. - Ты здесь за что? - Да, на смотре в честь приезда Императора раньше всего взвода Ура прокричал. А ты? - Да, на смотре в честь приезда Императора позже всего взвода Ура прокричал. - Вот и пойми этих начальников...
Бой. Офицер посылает штурмовика разведать обстановку. Тот прибегает и докладывает: - Они бежит. Офицер устраивает разнос: - Вы что, на бейсике разговаривать не умеете?! А ну быстро, просклонять глагол "бежать"!! - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит... - А "они"? - А они - наступают
Разговор двух штурмовиков. - Ну вот. Поднимает он руку, и я чувствую, что что-то меня душит. Я схватил винтовку - и как врежу ему по шлему! И бежать. Он - за мной. Слышу - нагоняет. Все, думаю, конец. И тут он спотыкается, падает... Вот так я и спасся. Второй штурмовик, саркастически: - И чем ты можешь доказать? - Как чем?! Я же жив...
Штурмовика можно определить, заглянув ему в глаза. Там видна задняя стенка черепа. Потому-то они и ходят в шлемах.
Решил повстанец над имперцем прикольнуться, и говорит: - Чтобы ваш АТ завалить, нужно только четыре джедая с сайберами! - ? А как это? - А они его окружают и рубят ноги. Каждому по ноге. Имперец с умным видом кивает. И потом его осеняет: - Нет! На один АТ нужно 88 джедаев с сайберами! - ? Почему? - А еще два пилота и 40 штурмовиков...
На экзаменах в разведшколу абитуриент не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Пополнение в гарнизоне Таттуина. Новичок: - А здесь водятся дикие звери? - Да. - А какой самый опасный? - Вооруженный вуки...
Начальник патруля отчитывает штурмовика: - Ты, трам-тарарам, за что убил несчастного прохожего?! - Ну он спросил, как быстрее попасть в больницу... Извините, сэр, ну не рассчитал...
Девушка кадрит штурмовика. - И как же это вы так, не боитесь! Я бы, наверное, никогда бы не пошла с одной винтовкой на взвод злобных повстанцев! - А я бы никогда не пошел без винтовки...
Штурмовик жалуется на товарища начальнику. - Понимаете, сэр, он постоянно рассказывает разные истории про свою прошлую службу. - А ты слушай и набирайся опыта. - Да врет он все! - С чего ты взял? - Понимаете, сэр, вчера он рассказал мне, как его задушил лорд Вейдер...
К штурмовику подходит местный житель. - Скажите, это вы ищете двух роботов? - Мы. - А каких? - Один - золотой протокольный, модели С3ПО, второй - астродроид, модети р2. - Значит, второй астродроид? - Да. - Синенький? - Да. - С двумя колесиками? - С тремя. - И он действительно астродроид? - Да! - Синенький? - ...! Вы знаете, где они находятся?! - Да нет! Я так, просто... Разговариваю...
Идут два штурмовика и офицер по Татуину. Офицер умничает: - Вот видите эту кантину, она построенна до имперского периода, а вон та во время восстания на Явине... Надоело это штурмовикам. Один и говорит: - А видите сэр, вон ту кантину... Вот если мы туда зайдём нам таких пи**** вкатят! Офицер смеётся: ну это же совсем не очевидно! Штурмовик ему: А давайте попробуем... Заходят они и тут на них налетает толпа баунти хантеров и педалит всем чем не попадя. Выкинули их на улицу. Штурмовики кровью плюются, отходят. Офицер вообще никакой. Спрашивает их: а как вы догадались? - А-а-а, сэр, мы тут просто вчерась мощно выпендривались...
- Скажите, это вы занимаетесь оптовой продажей рабов? - Вы что, с ума сошли?! Я - начальник имперского гарнизона на таттуине!! (уже тише) Вам мальчиков или девочек?
Опросили как-то штурмовиков, не кажется ли им, что их работа опасна. 10% ответили - нет. Остальные не поняли вопроса.
- Щаз я тебя съем, Красная Шапочка! - сказал ранкор, разглядывая упавшего к нему в яму ройал гвардейца.
Вербовщик: - Записывайтесь в армию! Там служат настоящие мужчины (подробное описание)! Юноша: - А я по вашему педик?!
Имперца спрашивают: - Можно ли зайти в клетку к ранкору без оружия? - Можно, если заходить не тебе, или если ранкор дохлый, или если рядом стоит Вейдер.
Штурмовик привязался к кантинщику, когда тот отказался поить его бесплатно: - А что ты думаешь о нашем любимом императоре? - Да то же, то и ты... - Ты арестован!
- Есть ли в в имперской армии агенты так называемых повстанцев? - спросил репортер лорда Вейдера. - Если бы и были, то их бы уже не было.
Экзамен в Академии. - Скажите, курсант, а что вы будете делать, если встретитесь лицом к лицу с находящимся в розыске повстанцем? - Арестую его. - Но у вас нет наручников. - Свяжу руки веревкой. - Но у него бластер, а у вас - нет. - Я буду пользоваться известными мне приемами рукопашного боя. - А за спиной повстанца стоит группа баунти-хантеров. - Извините, сэр, а вы работаете на Восстание?
Дома у имперца в отставке. - А вот это - шкура вуки! - И как вы его убили?! - Идет на меня вуки. Я хватаю винтовку, нашимаю на курок - а она на предохранителе! - И что? - Вуки приближается!! Я снимаю винтовку с предохранителя, стреляю - промахнулся! Стреляю - промахнулся!!! Снова стреляю - промахнулся!!! - А потом? - А потом в винтовке энергоблок сдох. - А как же вуки умер?! - От смеха...
Папа - штурмовик рассказывает сынку про свою работу. - Да, папа, я все понял... А что же тогда делают остальные солдаты?!
Стук в дверь. - Кто там? - Имперские морды! А там? - А здесь – скорострельный повстанческий бластер! - А ну открывай! - И не подумаю! Треск ломаемой двери и перестрелка. - Хм… Знал бы, что только морды – не целился бы в туловище… - Знали бы, что только бластер – не ломали бы дверь...
В имперской армии почти не было женщин. Потому что любой женщине известно, что белый цвет полнит.
Штурмовики останавливают на улице МосЭйсли какого-то человека и начинают придираться: - Та-ак, значит, мы оружие открыто носим, и без разрешения, да? - Наверное, да… - Тэ-экс, занчит, мы наверное, и законы имперские нарушаем? - Может, и нарушаем… - Значица, повстанцам помогаем?! - Не знаю как вы, а я – нет.
Один из виго Черного солнца, большой любитель охоты на инопланетных существ, возжелал остреньких ощущений. Приезжает на Таттуин, приходит в гарнизон и говорит: - Вот вы, имперцы, твари продажные, вот вам стопка кредитов, устройте мне экзотическую охоту! - Не вопрос. Пара штурмовиков выводит его на улицу, приводит к какой-то сомнительного вида забегаловке. - Подождите здесь, сэр, мы пойдем договоримся с проводниками. Заходят в кантину… - Привет, ребята, а там снаружи стоит наш сволочной начальник гарнизона, который всех нас задолбал придирками. Вы его сразу узнаете – на нем такой костюм моднявый… Через секунду кантина пустеет...
Заходит одинокий штурмовик в кантину. - Кто хочет в морду?! Поднимается вуки, бьет себя кулаком в грудь – мол, я хочу. Штурмовик: - Тогда иди в бар напротив – мне там только что съездили...
Смешанная ребельско-имперская семья. Ребенок пытается разобраться в своих политических пристрастиях. - Папа, скажи, а почему ты работаешь на империю? Мать: - Вот видишь, даже ребенок этого понять не может!!!
Врач таттуинского гарнизона решил попробовать новые ощущения, и пошел как простой штурмовик в патруль. Возвращается и удрученно говорит помощнику: - Представляешь, я со времен обучения разучился стрелять. За весь день никого не убил… - Да, - сочуственно говорит тот, - лучше бы вы оставались здесь...
Имперское ТВ, блок рекламы. На экране – юный кадет. - Что нужно делать, чтобы ваше дыхание было всегда свежим и легким? Кадет (рявкая во все горло): - Не раздражать Лорда Вейдера!...
Кто придумал штурмовиков? Неправильно. Дон Рэба.
Бывалый штурмовик делится воспоминаниями с новичком: - Летим мы по татуинской пустыне за лордом Вейдером. И тут прямо по курсу показался летучий бордель… - И что??!!! - Ну я же сказал – показался...
Штурмовик, выходя из кантины, обернулся и сказал: - Всем – до свидания! Когда он уже стоял в дверях, сзади начали похихикивать, на тему – какие имперцы вежливые стали, приучили их-таки к вежливости… Штурмовик, возвращаясь: - Вы меня не поняли, до свидания – это теперь значит идите вы на…, в…, к…. и %%!!!! Все на секунду замолкли, затем кто-то сказал: - Ладно, мы поняли, до свидания, заходите еще, до свидания...
Предприимчивые штурмовики на звезде смерти приспособились прятать выпивку за вентиляционными решетками. Правда, почему-то выпивка постоянно пропадала. Никто не мог понять, в чем дело, пока в один прекрасный момент не произошла атака повстанцев и не оказалось, что на новой станции решетками почему-то прикрывают мусоропровод.
Двоим повстанцам перед расстрелом сказали – того из вас, кто уговорит друга пойти первым, отпустят. Тогда один из смертников сказал: - Я пойду первым. Мое последнее желание – поставьте “Имперский марш.” И его были вынуждены отпустить. По уговору.
Сцена из 4 эпизода. Психологическая атака Хэна. Взвод штурмовиков несется по коридору, за ними - Соло, вопящий и размахивающий бластером. Пробегают мимо какого-то офицера. - Чего вы бежите? Он же только один!! - А откуда мы знаем, за кем из нас он гонится? И офицер присоединяется к штурмовикам.
Разговор двух приятелей детства. - Ты сейчас где? - Да, в Восстании понемножку участвую. А ты? - Хм... Ладно, мы еще всретимся, тогда и поговорим.
На Сокол заходит имперец, с которым Хэн был знаком в Академии. - Хэн, дружище, а что это у тебя на пандусе такое лохматое?! - А это вуки Чубакка, мой компаньон... - Ой... извини, Хэн, а я об него ноги вытер.
Таттуин. На задворках какой-то заезжий вуки чистит морду человеку в белых доспехах, которые уже фактически перестали быть белыми. И тут кто-то сзади легонько хлопает вуки по плечу. Тот оглядывается, и видит какого-то человека, который вежливо спрашивает: - Скажите, это ваша частная драка, или в ней могут принять участие все желающие?
Имперец на приеме у врача. - Доктор, у меня болит голова. - В каком секторе? - В Коррелианском.
|
|
|
|
:DarkLord: |
7.6.2008, 0:10
|
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 2 880
Регистрация: 11.3.2008
Пользователь №: 24 602
|
тут почти в каждом аникдоте есть империя.
|
|
|
|
Arko_ |
7.6.2008, 9:00
|
Флуд писать интересно, но сцуко опасно =)
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 1 554
Регистрация: 6.6.2008
Из: Система Арнац, планета Палец Геракла
Пользователь №: 35 859
Репутация: 106
|
|
|
|
|
Traxet |
7.6.2008, 9:46
|
Come to Dark Side!
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 198
Регистрация: 11.11.2007
Из: дома
Пользователь №: 10 237
Репутация: 7
|
Цитата Нет страшнее вещи, чем бородатые анекдоты, переклепаные под ЗВшный стиль. +1
|
|
|
|
bl@ck.Diver |
7.6.2008, 12:07
|
^^
Группа: VIP
Сообщений: 2 844
Регистрация: 24.8.2007
Из: Анжеро-Судженск
Пользователь №: 4 637
|
Цитата Что хмм? А где основной акк?
|
|
|
|
Traxet |
7.6.2008, 23:49
|
Come to Dark Side!
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 198
Регистрация: 11.11.2007
Из: дома
Пользователь №: 10 237
Репутация: 7
|
Цитата Ну про Красную Шапочку был смешно... правда до меня минуты две доходило, кто такие ройал гвардейцы... ну да есть там пару смешных, вот тока в чем прикол "воуружонный вуки"?
|
|
|
|
Gaide |
8.6.2008, 14:22
|
Нет ничего невозможного, есть только маловероятное...
Группа: Пользователи
Сообщений: 478
Регистрация: 3.2.2008
Пользователь №: 19 099
Репутация: 121
|
Цитата Штурмовика можно определить, заглянув ему в глаза. Там видна задняя стенка черепа. Потому-то они и ходят в шлемах. А мне вот это понравилось
|
|
|
|
bl@ck.Diver |
8.6.2008, 18:07
|
^^
Группа: VIP
Сообщений: 2 844
Регистрация: 24.8.2007
Из: Анжеро-Судженск
Пользователь №: 4 637
|
Цитата Угнали. Крис в личку напиши - вернут
|
|
|
|
:DarkLord: |
8.6.2008, 22:36
|
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 2 880
Регистрация: 11.3.2008
Пользователь №: 24 602
|
Если кто еще невидел то вот. » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « -1-
Что на самом деле кричал Энакин Оби-Вану, выползая из лавового потока на Мустафаре?
- Отда-а-ай, моя-а-а пре-е-еле-е-есссссть!!!!!! -2-
- Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведёт тебя!
- Не могу, мастер Йода, -жаба давит!
- И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я! -3-
- От...бись от джедаЯ -целый быть башка твоя!
(дружеский совет от Дж.Дж.Бинкса) -4-
«Будет властвовать один оборзевший Палпатин.»
(чьё-то пророчество) -5-
Мысль на параде игры «3-й эпизод» (2004 г., Подмосковье):
- Да здравствует наша могучая, непобедимая, многомиллионная армия! Ура!
(кто не въехал -посмотрите фотки) -6-
Кадры из «Мести ситхов» до наложения спецэффектов: чистое поле, три берёзы, и под ними -одинокое кресло Палпатина, сиротливо мокнущее под дождём... (реалии игры «№ Эпизод»). -7-
Кореллянское видео (ну, это типа армянского радио, но учитывая местные реалии) спрашивают:
- Чем вы объясните высокие темпы кораблестроения и освоения космоса в нашей Галактике?
Ответ:
- Большим дефицитом на многих планетах точек общепита.(опять же, кто был на игре-
поймёт) -8-
Сообщение кореллянского видео:
- Вчера с неизвестного спитхопера был обстрелян краулер мирных кореллянских археологов. В ответ на агрессию мирный краулер выпустил по нападавшим три
протонных ракеты класса «земля -накогобогпошлёт», после чего вышел на орбиту,
включил гипердрайв и покинул пределы Внутреннего Кольца. -9-
- И вовсе я не джабный! - обижался в интервью кореллянскому видео простуженный
Биб Фортуна, - Просто бедя джаба давит!... -10-
Независимое расследование кореллянского видео установило,что внутри R2D2 скрывается известный террорист и валерианозависимый наркоман Громозека. -11-
Сообщение кореллянского видео:
- Неудачей завершилась на Татуине попытка создания первого тускенского кос-
мического корабля. Местные конструкторы так и не смогли приладить гипердрайв ни
к одной банте... -12-
Бредёт по лесу вуки. Навстречу - имперский патруль.
- Стоять! Ты кто?
- Тви'лек!
- ??? А почему волосатый?
- Депилятор сломался!
- А почему без лекку?
- Чинил! -13-
Заблудились джедаи в лесу. Ломятся по кустам без дороги -даже Сила не помогает.
Вдруг навстречу им нечто громадное, волосатое, человекообразное...
- Смотри-ка, вуки! Давай дорогу спросим?
- Я не вуки, я -лесник Федоренко! А ваш полигон, чёртовы ролевики, - двумя километрами
южнее! -14-
Гимн кашиикского Сопротивления:
«Ще нэ вмэрла ВУКраина!» -15-
...и каждый вечер перед сном добрый папочка Джанго читал маленьким клоникам
«Сказки дядюшки Гривуса»... -16-
Со стороны пустыни в Мос-Эйсли входит измождённый оборванный человек и спрашивает встречного обывателя:
- Скажите, что это за город?
- Мос-Эйсли, сэр!
- Н-да-а-а...Как всё прогнило на Арракисе!... -17-
- Сколько раз тебе повторять, Пол Атрейдес, избавляйся ты от своего провинциального
произношения! Не «Татуин» надо говорить, а «Дюна»! Не хатты, а Харконены! И не тус-
кены, в конце-концов, а фриманы, фриманы, фриманы! -18-
-А-ли-са! Миелофон у Коли, он из 20-го века, 20-й московской школы, 6-го Б класса! А-ли-са! Миелофон...
«Глючит Си3ПиО! - озабоченно думал Эни - А ведь мама предупреждала: не тырь детали с помойки!» -19-
(Другой вариант)
- А-ли-са! Миелофон...
- Пираты они, эти Крыс и Весельчак, и диски у них пиратские! - ругался Эни -
Опять Си3ПиО «виря» подхватил! -20-
Однажды к Звезде Смерти притянуло небольшой космический аппарат неизвестного
происхождения. Сам Дарт Вейдер, лично, долго пытался выяснить, к какой же разумной расе
принадлежал экипаж корабля...
Но Белка и Стрелка в ответ только рычали, лаяли и всё норовили оборвать Тёмному
Лорду Ситов штаны...
-21-
Звезда Смерти. Люк, Хан, Лея, Чуи удирают от толпы штурмовиков. Те, всё-таки, их догоняют, командир хлопает Люка по плечу и радостно улыбается:
- А теперь - ваша очередь водить!
-22-
Из интервью Босска кореллянскому видео:
- Скажи, Босск, это правда, что ты всех своих братишек съел?
- (вздох) Съел...
- И сестрёнок съел?
- (вздох) Съел...
- И папашу своего, Крадосска, -тоже съел?
- Съел...
- Ну, и КТО ты теперь после этого?!!
- Сиро-о-о-от-ка-а-а-а-а!!!...
-23-
Встречаются на узкой тропинке джедай и мандалорец. Джедай (с характерным жестом):
- Ты не хочешь сражаться со мной!
Мандолорец:
- Я не хочу сражаться с тобой...Я ДОЛЖЕН!!!!!
-24-
«В ж... раненый джедай, далеко не убегай!»
(ситское предупреждение)
-25-
После того, как Йода удалился в изгнание на Дагоба, он долго не мог найти там себе работу. Поэтому частенько он побирался по кантинам, Силой отбирая еду у посетителей:
- Этот гамбургер не нужен тебе..
-26-
Кореллянское видео сообщает:
- В армии клонов участились случаи дедовщины.В связи с этим Комитет Солдатских Матерей в лице господина Джанго Фетта заявил о бойкотировании приказа о ежегодном весеннем призыве.
-27-
Множеством хитрых приёмов владел хатт-джедай Белдориан Великолепный! Но самым его любимым приёмом было падение на противника...
-28-
- Сэр, неужели в нашу доблестную имперскую Академию уже начали принимать НЕлюдей?!
- С чего вы взяли, кадет Фел?
- Да утром видел одного: рожа синяя, глаза красные...Шасть мимо меня в казарму - и как не было его!
- Так, Фел! Передайте кадету Соло, что последний раз он у меня так в самоволке отрывается!
-29-
Из армейского фольклора:
«Два солдата из клонбата заменяют АТ-АТ,
А один йинчоррский «дух» заменяет этих двух!»
-30-
Крошка-сын к отцу пришёл, и спросила кроха:
- Папа, ситы - хорошо?...
- Кх-х-х-ш-ш-ш (звук респиратора)... Да, сынок, неплохо!
-31-
«Не все джедаи одинаково полезны...» (Ранкор)
«Всё полезно, что в рот полезло!» (Сарлак)
«Не, мужики, я «завязал»!!!» (Вампа)
-32-
Передышка между боями. У входа в полевой госпиталь курят два военных медика.
- Знаете, коллега, а я, перед отправкой на фронт, на крупную сумму застраховал от потери свою самую ценную часть тела!
- Голову или руки?
- Ни то, ни другое! Медпак!!!
-33-
- А это - протокольный дроид. И рожа у него... протокольная.
-34-
- Доктор, помогите! Геморрой замучил!!!...
- Сестра, поставьте больному бактовую клизму!...
» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Стук в дверь. Лукас: - Кто там? Гость: - Это я,сенатор Палпатин: ну-ка, покажите мне вашего мальчика. -------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете: Ищу способного ученика. Должен уметь драться на светмечах. Должен иметь разрушитель. Прошу выслать фотографии и чертежи меча и разрушителя. -------------------------------------------------------------------------
-Падаван Иванов! - Я! - Вот вам кирпич - собьете имперский разрушитель! - Как - кирпичом :-о -разрушитель:-о? - Иванов - вы же ДЖЕДАЙ! Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части): - Я собью ДВА разрушителя! ------------------------------------------------------------------------
Идут два имперца по территории, где проживают одни сочувствующие Империи. Видят - лежит джедай, весь изрешеченный пулями. Один имперец другому: - Какое жестокое самоубийство! -----------------------------------------------------------------------
Идет молодой джедай по Корусканту: - Стой! - услышал он окрик из-за спины.Падаван начал ощупывать бока. - Это конец, - подумал он, - но где же меч?.. Но тут же с ужасом обнаружил: - Это меч... но где же конец.... ------------------------------------------------------------------------ Дарт Вейдер на операционном столе: - Скажите,мой Повелитель:я... еще жив? - Еще нет. ----------------------------------------------------------------------
Поймал Энакин золотую рыбку, ну и та ему предложила исполнить два желания, чтобы он ее отпустил. Говорит: - Чего ты,джедай, хочешь больше всего на свете? Энакин: - Хочу узнать тайну мидихлориан, чтобы спасти Падме! Рыбка: - А кто такие мидихлорианы и кто такая Падме? Я не сильна в ЗВ, давай другое желание пока, а то как-нибудь потом устроим. Энакин: - Хочу завоевать всю Галактику! Рыбка: - Так-с-с,джедай, давай объясняй кто такие эти мидихлорианы ...
------------------------------------------------------------------------- Ватсон вечеpом зашел к Шеpлоку Холмсу в гости. Шеpлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобpодит, чем-то у него в кваpтиpе занимается... Утpом: - Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотpели по видаку ЗВ! - Холмс, как вы догадались? - Hу во-пеpвых, Ватсон, у вас кpасные глаза... - Веpно, Холмс! А во-втоpых? - А во-втоpых у меня нет дpугих кассет.
Меня с истории выперли седня) За что? -К кому сенат обращался за помощью? -К Джедаям
Сообщение отредактировал Trutkovital - 8.6.2008, 22:37
|
|
|
|
:DarkLord: |
8.6.2008, 22:38
|
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 2 880
Регистрация: 11.3.2008
Пользователь №: 24 602
|
я и говорю если кто еще ту тему несмотрел то вот.
Сообщение отредактировал Trutkovital - 8.6.2008, 22:38
|
|
|
|
Assasins324 |
30.6.2008, 9:47
|
Футболист
Куратор темы
Сообщений: 1 227
Регистрация: 27.5.2008
Из: Новосибирск
Пользователь №: 34 586
Репутация: 165
|
» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Гоняется Оби-Ван по всей вселенной за Джуд Уотсон, размахивая световым мечом, и кричит: "Меня монать?! Меня отморозком делать?!!! Мне жизнь портить?!!!!" Сидят Оби-Ван, Энакин и Палпатин и дурь курят. Энакин затянулся и говорит: Мда...меня в галактику Сила послала с особой миссией... Палпатин затянулся: Неа, это меня Сила послала с особой миссией... Оби-Ван затянулся: НИКОГО, НИКУДА я не посылала...
Сидит Оби-Ван в медитации. Подходит Энакин: - Учитель, а почему солнце каждый день на Корусанте встаёт на востоке, а садится на западе? Кеноби, продолжая медитировать: - Каждый день? Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Да, учитель. - Тогда, падаван, оставь все так, как есть. И ничего не трогай!
Идет Палпатин по площади Корусанта, видит: Оби-Ван и Анакин сидят на лавочке и разговаривают. Прислушивается: - Учитель, временами я бываю последней сволочью… - Эни, нет, ты очень хороший ученик, это я порой слишком строг... - Нет, учитель, я сегодня же сделаю домашние задания на месяц вперед! Я всегда буду вас слушаться! Я… извинюсь перед мастером Винду за то, что в очередной раз сломал его компьютер с этой долбаной операционной системой! Извинюсь перед мастером Йодой за то, что снова посоветовал ему уйти на пенсию! Палпатин думает, что перегрелся на солнышке, подходит к джедаям. - Добрый день, мастер Кеноби, падаван Скайуокер. Смотрит – на лавке гора фантиков. Анакин берет из наполовину пустой коробки с шоколадом “Nestle” одну конфетку и протягивает канцлеру: - Вот, угощайтесь, ваше превосходительство! Палпатин откусил половину конфеты, прожевал, подумал немного и говорит: - Я люблю демократию. - Нежнее, еще нежнее! – воскликнул Оби-Ван. - Я люблю Республику!
Бессонная ночь у Падме. Лежит она и размышляет: - Эх, и чему только этих джедаев тренируют, простую девчонку с Набу удовлетворить не могут... Тут слышит голос Квай-Гона: - Не все джедаи такие! Вон, Оби Ван, ещё тот амиго на Корусанте... Ты ведь и сама должна понимать, чтобы нам удалось спастись с Татуина, Энакину пришлось не только жизнью рисковать... Падме, со вздохом выстаскивая из-под подушки фотку Кеноби, тихо шепчет: - Да, не говорила мама Эни, что перегрузки на гонках так на мужское здоровье влияют.... Автор Дарт Мол
Люк yлетает на Беспин. Йода в yединении на Дагоба готовит похлебку. По кpыше стyчит тpопический ливень. И вдруг раздается стyк в двеpь. - Кто там? - Еще один Скайyокеp! - ?!!!! - у Йоды шок. Из-за двеpи показывается голова пpизpака Оби-Вана: - Шутка!!!
Оби-Ван с Анакином весь вечер пили в баре. Наконец, Анакин вышел из-за столика и рухнул на пол. Оби-Ван притащил его к целителям. «Ты видишь здесь розовых вамп и зеленых тоо-тоо?» - спросил целитель Анакина. «Нет», - простонал Скайуокер. «Ты видишь здесь джав и крайт-драконов?» - задал целитель второй вопрос. «Нет», - замотал головой Анакин. «Тогда нужно выспаться, и утром ты будешь в полном порядке». Но Оби-Ван встревожился. «Послушайте, мастер, - сказал он. - Анакин очень плох. Он сказал, что ничего не видит здесь, но мы же с вами прекрасно видим, что эта комната просто кишит всякими тварями»!
Палпатин прочел предвыборную речь, и по ее окончании Оби-Ван подошел к нему, чтобы пожать ему руку и выразить свою горячую признательность. «Вы считаете мои тезисы интересными?» - поинтересовался Палпатин. «Не совсем, - ответил Оби-Ван, - но они с успехом излечили меня от бессоницы».
Новогодняя ночь, Храм джедаев, разгар застолья. Уже совершенно пьяный Анакин уткнулся лицом в салат. Оби-Ван, поучительно: "Знай свою норму, падаван!"
Беспин. Люк крадётся по коридору. Вдруг сзади появляется призрак Оби-Вана и говорит: - Люк, перейди на тёмную сторону... Люк: - Ты чё, совсем сдурел, старый?! Какая тёмная сторона?? Да ни за что!!! Призрак Оби-Вана: - Так фига ты тогда крадёшься?? Тебя же видно!!!!
Оби-Ван и Дарт Мол сидят на крыше и плюют на прохожих. Мол зло так плюет, сквозь зубы, а Оби-Ван по-доброму. Мол 3 раза попал, а Кеноби 5. Так добро победило зло.
Сидит Палпатин на приемной площадке вдруг подлетает спидер и оттуда вываливается Аникей без одной ноги и с ободраной головой. - Энечка, что с тобой? - Да вот поспорили с Оби Ваном на скальп, что он мне ногу не отрубит...
Оби-Ван (глядя на потемневшего Анакина, ме-едленно сообpажая): - Анакин? А почему это у тебя меч красный? Анакин (ковыpяя ножкой землю): - Да я тут... это... убил ситха, взял его меч...
В баре на Корусканте. Нарко-диллер: Не желаете ли купить дури? Оби-Ван, взмахивая рукой: Ты больше не шочешь таргавать дурью. Отдай её лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла!
Кеноби появляется на "Звезде Смерти". Выходя ему навстречу, Лорд Вейдер говорит: - Оби Ван! Я не ждал тебя здесь... - И зря, мой мальчик. Разве ты забыл, что до сих пор не сделал последнее домашнее задание?
Кеноби, Люк и Хан пьют пиво в «Сумерках Силы». Вдруг каждому в кружку попадает по мухе. Люк гордо отодвигает свой стакан. Оби-Ван вынимает муху и продолжает пить. Хан вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»
Эп. 1. Оби-Ван висит в шахте, Даpт Мол pасхаживает свеpхy пpиговаpивая: - Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мой мастеp молниями жаpить... - А ты меня забодай!
К звезде смерти приближался звездолет. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-Ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию – на Ладен. Звезда Смерти была обречена.
Обик встpечает Палыча в аpхивах джедайской библиотеки. - Ваше Пpевосходительство, что Вы здесь делаете? - Анакина ждy. - Вечно этот.. падаван.. опаздывает, - пpоговоpил Оби-Ван сквозь зyбы.
- Бен, смотри, какая гигантская космическая станция! - Ты даун, Люк. Это просто луна.
ОБИ-ВАH (глядя на пpиковываемого джеанозианцами к столбy падавана, гневно): Анакин! Ты опять читал мой тpанзитный нетмейл?! АHАКИH (сокpyшённо): Да, yчитель.
А сами-то вы верите в привидения? - спросили слушатели Оби-Вана. - Я? Конечно же нет, - ответил Оби-Ван и растворился в воздухе.
Идут по улице Оби Ван Кеноби и Джа-Джа. - Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась! Кеноби: - Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер. Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь. Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили? Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...
- Учитель, я хочу, чтобы ты мне дал меч джедаев - Меч? Да ты же еще очень мал... - Я уже большой. Дай мне меч! - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Энакин начинает стучать ногами и завывать. Оби-Ван дает падавану подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Эни, - но если бы у меня был меч джедаев....
Сидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят: - Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!! Оби Ван им в ответ: - Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван... - Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил) - Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван... - Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает) - Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван... - Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает). - (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван, Мастер Джедай... - Так, мужики, Оби Вану больше не наливать!!!
"На белый террор мы ответим красным террором!" - сказал Оби-Ван и сбросил Вейдера в лаву.
Квай-гон решил ограбить банк. Заходит в здание. Кеноби остается прикрывать снаружи. Через 10 секунд Джинн выходит с двумя огромными чемоданами кредиток. -Как вы так быстро?! - офигел Кеноби - Вы даже не успели меч достать... -Сила, мой юный падаван - ответил Квай-гон - она очень сильно действует на слабых...
Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлёте к планете в салон корабля заходит и пилот и говорит: – Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить! Берёт парашют и прыгает. Амидала: – Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить! Берёт парашют и прыгает. Палпатин: – Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить! Берёт парашют и прыгает. Оби-Ван: – Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю… Джа-Джа: – Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако.
Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энекин. Оби-Ван: — Энакин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды? Энакин: — Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь? Оби-Ван: — А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА?!
Время 4-го эпизода. На Дагоба садится «Сокол», оттуда выходит Оби-Ван и направляется прямиком к Йоде. До Хана Соло доносится реплика Йоды: «Планету магистр Оби-Ван потерял. Что за неприятность, что за неприятность…».
- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре! - Яндекс - найдется все!
- Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м? - Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.
Оби-Ван с маленьким Люком на руках читает объявление: «Семья Ларсов усыновит восьмого ребёнка… Первые семь как-то не прижились…»
- Падаван Кеноби, кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Оби-Ван Кеноби - Йоде: -Ну, как там борьба с Империей? -Да хреново... -Да не приукрашивайте вы! Говорите, как есть!
Пришёл Оби-Ван в «Заведение Декса» и заказал 4 рюмки джохрианского виски. Когда выпил, заказал ещё 3. Потом ещё 2, потом ещё одну. Падая под стол, пожаловался другу Декстеру: – Какой странный у меня организм, чем меньше пью – тем хуже.
Оби-Ван спрашивает у Квай Гона: -Скажите, Учитель, а правда, что ситхи пьют пиво с раками? -Нет, Оби-Ван, просто у них рожи такие страшные.
У Падме начались роды. К Энакину подбегает взволнованный Оби-Ван и говорит: – Положение очень серьёзное – ты должен сделать выбор, ученик! Врачи могут спасти или жену, или ребёнка… Что будем делать? – Так это… Не знаю я… Ребёнок поди не от меня, а жениться я и ещё раз могу…
Падаван Оби-Ван рассказывает другому падавану: - Представляешь, меня тут на днях в коридоре Квай-Гон подкараулил, говорит дай мне потрогать тебя. А я тебе конфету дам. Я согласился, и он запустил мне руки под рубашку. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Я опять согласился. А он: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Тот перебивает: -Так пока он тебя тр@#$ет, диабетом заболеешь.
Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывет падавану, что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать на слабые умы... И говорит: - Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет. И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился: - Ну нету у меня стереовизора, нету!
Оби-Ван говоpит с Квай-Гоном по поводу безумного плана отпpавить мальчика на гонки, чтобы достать деньги на покупку гpавицапы: - "Да бpосьте вы, учитель! Мы лучше месяц по Галактике "Маму" попоем..."
Второй эпизод. Летающий дройд запускает в спальню к сенатору ядовитых членистоногих. Анакин, почуяв неладное, несется к любимой, рубит сороконожек в капусту. Оби-Ван выпрыгивает в окно и повисает на дройде, надеясь, что тот принесет его к своему хозяину. На другой стороне улицы сидят двое рогатых человечков. Один другому: - Видишь, джедай за угол полетел? А ты говоришь - дурь плохая, дурь плохая!!!...
Йода пpинимает экзамены в "лягyшатнике": (с хаpактеpным жестом) - Тебе не нyжны эти шпаpгалки, Оби-Ван...
Идут Энакин и Оби-Ван по улице, останавливаются у витрины, за которой висит плакат с Дартом Вейдером. Оби-Ван Энакину: Это ты в будущем. Энакин: Ты чё, опух?
Лежит немного порезанный Дуку Оби-Ван. На него падает Анакин с отрубленной рукой. Они переглядываются… И начинают хохотать. Дуку: - Что такое? Джедаи, хором, через смех: - "Росно" попало!!!!!
Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывет с ним к воротам. Оби-Ван кричит: - Соло, передай мяч Люку! Соло не отвечает, плывет к воротам. Оби-Ван опять кричит: - Соло, передай мяч Люку!! Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит: - Соло, передай мяч Люку!!! Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывет к бортику и говорит Оби-Вану: - Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил! - Гол-то ты забил, - сокрушенно воскликнул Оби-Ван, - а Люк-то - утонул!
|
|
|
|
qwerty333 |
13.7.2008, 19:48
|
Поддерживает разговор
Группа: Пользователи
Сообщений: 239
Регистрация: 9.7.2008
Из: Москва
Пользователь №: 40 251
Репутация: 96
|
» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Старый-старый штурмовик решил посмотреть на места своей молодости... Приезжает на Татуин... И все такое родное, до боли знакомое... Идет и вспоминает. Вот лавочка, в которой запчастями торгуют. Возле нее всегда джавы крутились. И сейчас - тоже крутятся... И солнышко светит, как раньше... И банты по улицам разгуливают, такие же вонючие... И баунти-хантеры бегают... такие же вооруженные... такие же злобные... Ну, и как много лет назад, штурмовик, поняв, что он один, а на него несется толпа баунти-хантеров, несется по знакомой дороге... вспоминает, что за углом ступенька, но опять же привычно об нее спотыкается... падает... Толпа его догоняет... сейчас будет морду бить... Баунти-хантеры останавливаются, один из них протягивает руку, помогает штурмовику подняться... Штурмовик: - НЕ ПОНЯЛ?!...
Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - макают головой в биотуалет. - Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?! - Макайте глубже, моя не видит!
- Ты повстанец? - Ну. - Что - ну? - Ну нет!
Имперское захолустье. Идут два штурмовика. Вдруг навстречу выбегает местный пацан и вопит: - Имперцы - казлы!!! И убегает. Ну, естественно, штурмовики, матерясь и стреляя, за ним... Заворачивают за угол... А там толпа баунти-хантеров, штук так двадцать. Один штурмовик: - Ой-йо. Мы попали... Пацан, с авторитетным видом: - А хошь поспорим на десять тыщ, что это не так?..
Та же ситуация, только пацана догнали. Один из штурмовиков тыкает ему в лицо винтовкой и говорит с угрозой: - Знаешь, что это такое???!!! - Ага... Винтовка... А если вы мне дадите кредитку, я ее поцелую... Штурмовики переглянулись... Один достал кредитку, дает ее пацану. Тот берет кредитку, целует ее... и улепетывает...
Штурмовик в кантине. - Ты любишь императора? - Нет. Выстрел. - Не люблю повстанцев. Ты любишь императора? - Ну... Выстрел. - Не люблю нерешительных. Ты любишь императора? - Да!!! Выстрел. - Не люблю извращенцев. Ты любишь императора? Выстрел. - Не люблю любопытных...
Квай-Гон - одному из дроидов Федерации: - Разрешите задать вопрос? - Задавайте. - А и Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, что осталось на трубе? Дроид задымился и упал...
Вопрос: зачем курицы перешли дорогу? Ответы: Бен Кеноби: - Они действовали по велению Силы. Император Палпатин: - Чтобы перейти на Темную сторону. Йода: - Поддались они соблазну стороны другой... Дарт Вейдер: - Они заплатят за свое предательство! Люк Скайуокер: - Э-э-э... Они перешли дорогу?! Значит, Вейдер где-то рядом! Принцесса Лея: - Должен же хоть кто-то что-то делать! Джордж Лукас: - Они спешили на премьеру нового эпизода Звездных Войн!
Квай-Гон Джинн едет в троллейбусе. Сзади голос контроллерши: - Девушка, ваш билетик! - А я, между прочим, не девушка. - Нашла чем гордиться!
Эндор. Повстанцы толпятся около бункера. После некоторых неудачных попыток взломать код, начинают просто долбиться в дверь. Имперцы спрашивают: – Кто там? – Сдавайтесь! Вы окружены! – Что вам надо? – Поговорить! – А вас там сколько? – Десять! – Вот между собой и говорите!
Битва на Хоте... Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. - Подобьешь этим АТ-АТ имперцев! - Но, сэр ... - Вы верите в будущее Альянса?! Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам: - Я ПОДОБЬЮ ДВА АТ-АТ ИМПЕРЦЕВ!!!
Ситхское ругательство: - Да пребудет с тобой Светлая Сторона Силы!
Учитель: - Дети! Кто из вас симпатизирует Республике? Все, кроме одного, поднимают руки. - А ты почему не поднял? - Я - за Империю! - Почему?! - Мой папа - штурмовик, а мама - пилот тай-файтера! - Нда... А кем бы ты был, если бы твой папа был бы идиотом, а мама - %%? - Наверное, я бы поднял руку...
Сообщение отредактировал qwerty333 - 13.7.2008, 19:55
|
|
|
|
|
|
1 чел. просматривают этот форум (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|