|
Внимание! Теперь для входа на форум необходимо вводить единый пароль регистрации сервисов sibnet.ru!
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Сейчас обсуждают
 
| |
Анекдоты и др. увлекательные истории про обитателей наших аквасов, немного отвлечемся |
|
|
-Romashka- |
23.4.2009, 14:26
|
Любит поговорить
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 492
Регистрация: 7.7.2008
Из: г Мыски Кемеровская область
Пользователь №: 39 987
Репутация: 66
|
В эту тему подойдет все не только анекдоты, но и истории может быть из вашей практики Итак, пожалуй начну: » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: - Исполни три моих желания. Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу. Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Мариванна. - Сработало, - заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот е..нутая рыба, ну все перепутала!
Медленно плавает золотая рыбка в аквариуме, ну очень грустная и озабоченная. Гупёшка у неё спрашивает: - Ты чего такая грустная? - Да меня хакер поймал. - Ну и что!? -Так поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!
Встречаются три металлиста. И вот они по очереди хвалются: - Мужики, я недавно квартиру купил, я её уже всю металлом внутри украсил МЕТАЛЛ!!! -А я недавно машину купил, всю машину металлом облепил МЕТАЛЛ!!! -А я недавно карася поймал! Те двое в недоумении… -Я его в аквариум с водой и растениями посадил! -Ну и че такого??? -Он там вчера икру МЕТАЛ!!!
И на последок может быть и не в тему, но забавный Рано утром звонок ветеринару: -Добрый день! Я вчера купил себе морскую свинку и сразу же посадил ее в аквариум. Она немножко поплавала и легла спать. Когда она проснется, чем мне ее кормить?
Сообщение отредактировал -Romashka- - 19.5.2009, 21:32
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
-Romashka- |
24.4.2009, 22:20
|
Любит поговорить
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 492
Регистрация: 7.7.2008
Из: г Мыски Кемеровская область
Пользователь №: 39 987
Репутация: 66
|
Вот что нашел во внешке Вредные советы: » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « 1 Покупайте самый дешевый и большой аквариум с самыми тонкими стеклами, не более 3 мм, такой до дома легче будет дотащить. В морально устаревших старых книжках приведены всякие таблицы для расчета толщины стекла, в зависимости от количества литров, но это все чепуха, сейчас стекла делают прочнее, чем раньше. Вообще раньше все было хуже и сложнее. К тому же в этих таблицах без полбанки не разобраться, а нам еще аквариум устанавливать. 2 Установите аквариум на тумбочку. Специальная тумбочка под него – лишняя трата денег, вполне сойдет старая тумба из под немецкого гарнитура, на тонких изящных ножках. Если нет тумбочки, подойдет кухонный стол. Очень модно смотрится 200 литровый аквариум на журнальном столике. 3Поставьте аквариум посреди комнаты, что бы его было видно со всех сторон. Рыбки любят повышенное внимание к себе, поэтому если мимо аквариума все время будут ходить взрослые и носиться дети – ваши любимцы будут на седьмом небе от счастья. 4 Всякие фильтры, компрессоры, помпы, обогреватели, галогенные лапы и прочие приблуды – придумали буржуи, чтобы содрать с вас побольше денег. Не покупайте их. Аквариуму вполне хватит света и тепла от торшера или настольной лампы. Настольную лампу прикрутите скотчем к аквариуму, торшер поставьте рядом. 5 Купив аквариум, тут же налейте в него воды из под крана, лучше горячей, насыпьте грунта. Не перепутайте – сначала льем воду, а потом сыпем грунт. Грунт, как и кислоту, надо помещать в воду, а не наоборот! 6 Грунт нужно набрать в близлежащей песочнице во дворе, при этом не вздумайте вынимать собачьи катушки, это ЦЕННОЕ УДОБРЕНИЕ. 7 Промывать грунт не надо, он и так чистый, а промывая его, можно засорить унитаз. Вообще многие советы – промывать грунт, варить коряги, пришли к нам из старых книжек, которые морально устарели. 8 Песок чем мельче, тем лучше, красивее… 9 На грунт положите все, что у вас есть дома, для красоты – ракушек, фарфоровых кисок и собачек, детских пластмассовых уточек, подсвечников и вазочек. Не бойтесь переборщить, знайте, чем больше уточек, тем моднее будет ваш аквариум. 10 Если есть лишние деньги, купите в магазине затонувший танкер – это придаст вашему аквариуму особый шарм и индивидуальность. 11 В аквариуме обязательно должна быть коряга – оторвите во дворе еловою ветку – она так приятно пахнет, и засуньте ее в аквариум. Варить корягу не надо, да и не в чем. Лишняя трата времени. Чтобы она не всплыла – приклейте ее «Моментом» к подсвечнику. 12 Если все помутнело, так что даже не видно ваших фарфоровых собачек, не беда – осядет. 13 Купите красивых искусственных растений. 14 Если на растения жалко денег – бегом на соседний пруд за элодеей канадской, это такая красивая водоросль. Особенно ценны экземпляры, обросшие черными волосиками. Они будут давать рыбкам кислород. 15 Там же можно и нужно набрать улиток. Увидите пиявок – тоже берите, они очень полезные, не зря же их в медицине применяют, значит и в аквариуме пиявок нужно побольше. 16 Если вам кажется, что элодеи мало, смело сажайте в воду все ваши комнатные растения: хлорофитум, традесканцию, бегонию, алое, кактусы… Этим вы убьете двух зайцев – и аквариум украсите, и поливать растения не нужно. 17 Растениям нужны удобрения. Одних собачьих катышков мало. Не покупайте модных и дорогих удобрений для аквариума, это опять буржуи на нас наживаются. Вполне подойдут садовые аммиачная селитра и суперофосфат. Сыпьте их от души, пусть у вас будут настоящие джунгли. Когда элодея канадская и кактусы разрастутся и заполнят всю банку, вы увидите, что такое настоящий «Голландский аквариум». 18 Кроме того, растениям нужны какие-то микроэлементы. Нужны, так нужны, черт бы с ними. Насыпьте в воду сразу 10 таблеток этих микроэлементов, пусть они подавятся. 19 Тут же идите покупать рыбок. Не слушайте всяких «знатоков» о том, что воде нужно отстояться 2 недели, это же озвереть сколько ждать! В морально устаревших старых книжках, тоже сказано что-то про отстой воды, но тогда она была грязная. 20 Рекомендую следующих рыбок – пираний, дискусов, хромисов, скалярий, гуппи, кардиналов, неонов, барбусов, телескопов, жемчужин. Астронотусов – их надо взять штук 10, они так красиво плавают стайкой. Не забудьте купить рыбу-нож. Еще нужно купить сома. С усами. Очень красивы модные светящиеся рыбки из Гонконга. Обязательно купите их! Вообще покупайте все, что вам понравилось. Байки о какой то «совместимости» придумали непрофессионалы или пришли к нам из морально устаревших старых книжек. Ваши рыбки будут жить вместе и обязательно подружатся. Особенная дружба возникает между скаляриями и барбусами. А астронотусы просто обожают гуппи и неонов. 21 При покупке рыбок не стесняйте себя в средствах. Берите самых дорогих рыбок. Поразите своих знакомых. Скажите так небрежно – а это у меня ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУС ШИКЕЛЬГРУБЕРА. Привезена из Африки. 300 баков отдал, но не жалею. Если ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУСА нет – смело показывайте на гуппи, все равно они в рыбах не разбираются. Берите много рыбок. Много рыбок это красиво. В аквариум 50 литров вполне можно запустить штук сто рыбок. 10 астронотусов, 10 скалярий, 10 неонов, 10 рыб-ножей... Вообще берите все по 10. По фен-шуй 10 – это счастливое число. 22 Выпустите рыбок в аквариум. Выньте их руками из банки, аккуратно протрите каждую тряпочкой с Ферри от грязи и выпускайте их в новый дом. Им там обязательно понравится. Вы это сразу увидите по тому, как они все дружно попрячутся в танкер. Часть из них тут же перевернется кверху брюшком, как кошки, от удовольствия. 23 О кормлении. Бред о том, что рыбок надо кормить два раза в день, придумали буржуи, чтобы впарить побольше своего дорогущего буржуйского корму. Вообще не берите их корм. А купите вы лучше сушеной дафнии и гаммаруса. Они очень полезны для детей, страдающих аллергией. Рыбок можно кормить раз в неделю, но корму надо засыпать много, примерно на 1 см толщиной по поверхности. Побалуйте своих любимцев. 24 Если после покупки рыбок нет денег на гаммаруса и дафнию – кормите рыбок всем тем, что едите сами – хлебом, колбасой, солеными огурцами, квашеной капустой, маринованными грибами, сыром, чебуреками, шавермой, биг-магами, хот-догами, салатом оливье… 25 Если рыбки заболели, (но у вас они не заболеют никогда, вы же все правильно сделали) лечите их солью. Соли нужно сыпать побольше, примерно 1 пачку соли на 10 литров воды. Ни в коем случае не сыпьте мало соли, помните, кашу маслом не испортишь, а аквариум солью. Пусть там все хорошенько просолится. Особенно любят соль сомики и неоны. 26 Если у вас все же случайно умерли все рыбки – тут же бегите с претензиями в магазин, где вы их купили. Вам наверняка продали больных рыбок. Вообще все продавцы специально продают больных рыбок, что бы они у вас умирали, и вы их покупали снова. Такая вот буржуйская хитрость. Поэтому смело качайте в магазине свои права, при необходимости ссылайтесь на это краткое пособие, говорите, что вы все сделали правильно. 27 Если у вас есть дома книжки по аквариуму – немедленно выкиньте их. Старые книжки – устарели морально, а новые пишут всякие идиоты. Взять хотя бы то, что якобы, перед тем, как запустить рыбок в аквариум, надо ждать 2 недели для отстоя воды. Бред! Вода это же не пиво, туда не надо доливать пены после отстоя пива. (Те, кто постарше, помнят такой лозунг в наших пивных – требуйте долива пены после отстоя пива). 28 Данное руководство распечатайте и повесьте дома на видном месте, а так же раздайте всем своим знакомым. Пусть они тоже воспользуются этими советами и заведут себе аквариум. Это же так просто! Некоторые моменты спорные, а в общем сделай все наоборот и будет у тебя все хорошо » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Сообщение отредактировал -Romashka- - 15.5.2009, 10:26
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
spent1 |
25.4.2009, 7:29
|
Моя есть...молчун
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 2 373
Регистрация: 21.7.2008
Из: Яшкино
Пользователь №: 41 558
Репутация: 915
|
Урок в летней экологической школе. Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина “О рыбаке и рыбке”? Встает девочка-крохотулечка: - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе! *********************** Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой… Тут входит в комнату старуха, да как заорет: - Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
-Romashka- |
26.4.2009, 21:12
|
Любит поговорить
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 492
Регистрация: 7.7.2008
Из: г Мыски Кемеровская область
Пользователь №: 39 987
Репутация: 66
|
Вот еще анекдотики: » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Один мужик говорит другому: - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили.
Мальчишка долго стоит перед витриной зоомагазина и внимательно смотрит на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер: - Мальчик, ты на что тут битый час пялишься? - Да вот, изучаю влияние высшего интеллекта на низший. - Это как??? - Ну, вот смотрите, дяденька! Я мысленно приказываю рыбке плыть влево, и она плывет. Приказываю плыть вправо - она плывет вправо. Мент посмотрел... Подумал... - Не понял... Ладно, пацан! Вали отсюда! Не положено тут стоять! Парень обиделся и ушел. А мент стал смотреть на рыбок... Спустя какое-то время к нему подходит напарник: - Вась, ты чего тут застрял?.. Первый отрывает свой взгляд от аквариума и в ответ начинает беззвучно открывать рот...
Океанариум. У большого аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип. Читает: - Рыба пила... Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит: - Да-а-а, надо бросать пить...
"Птичий рынок" Покупатель: Эта рыбка продается? Продавец: Конечно. Покупатель: А почему она у Вас не плавает? Продавец: Спит. Покупатель: А почему так воняет? Продавец: Слушай! Ты когда спишь, сам себя контролируешь?!!
В переполненном автобусе раздается мужской голос: - Ой, дайте мне сесть, я с аквариумом!!! Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик. Мальчик смотрит на него и спрашивает: - А где же аквариум? Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит: - Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: - Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Сидит вечером отец трех прелестных дочерей и читает газету. Тут раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку и слышит: - Это ты, моя рыбонька? - Нет, это хозяин аквариума!!!
Сообщение отредактировал -Romashka- - 19.5.2009, 21:26
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
spec11 |
14.5.2009, 11:57
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 8 291
Регистрация: 10.12.2008
Из: 53°21′24″ с. ш., 83°47′14″ в. д.
Пользователь №: 66 131
Репутация: 1456
|
Анекдоты про аквариум!» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Что такое большая квартира для нового русского? Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Звонок в зоомагазин "Джунгли": - Здравствуйте! Я вчера у Вас купил сомика. Вы говорили что сомы живут 15 лет. А он сегодня умер. - Извините Вам не повезло - значит ему сегодня исполнилось 15 лет.
У банкира спрашивают: - Зачем вы держите аквариум в кабинете? - Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.
Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой-маленькой акулы? - А для чего? - Хочу проучить своего кота, который вчера опять съел всех рыбок в аквариуме. В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!" Аквариум и аквариумные рыбки.
Встречаются как-то два друга. Один у другого спрашивает: - Слушай, ты знаешь, что такое логическое мышление? - Нет. - Хочешь скажу? - Давай. - Вот, представь, что у тебя есть аквариум... - Но у меня нет его. - Ну ты представь, представил? Раз у тебя есть аквариум, значит там есть рыбки, правильно? - Правильно. - Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу. Правильно? - Правильно. - Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь. Правильно? - Правильно. - На природе ты бываешь с любимой девушкой. Правильно? - Правильно. - Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?! - Правильно! - Ну вот. Понял, что такое логическое мышление? - Понял. - Ну, ладно, до встречи. Встречаются на следующий день. - Ну как, помнишь, что такое логическое мышление? - Помню. - Ну расскажи. - Вот у тебя есть аквариум? - Нет. - Значит, ты - ГОЛУБОЙ!
Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! - говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит: - Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается! С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс. - Да-а… - протягиваю я, - вот что значит - лицо не накрашено…
Место действия - зоомагазин "Аквамир". Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: - Привет! Я в "Аквамире". Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: - Танька, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: - Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
spec11 Про использование спойлера не забываем. Сообщение отредактировал akvamistika - 14.5.2009, 16:07
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
spec11 |
15.5.2009, 2:40
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 8 291
Регистрация: 10.12.2008
Из: 53°21′24″ с. ш., 83°47′14″ в. д.
Пользователь №: 66 131
Репутация: 1456
|
Чем рыбки лучше кошек» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Чем рыбки лучше кошек:Рыбки гадят только в одном месте - в аквариуме Подменивать воду рыбкам надо 1 раз в неделю Рыбки не орут по утрам, днём и ночам Рыбки не царапают плавниками мебель О рыбок нельзя споткнуться в темноте Рыбки не нападают на вас из засады У рыбок не бывает блох. Рыбки не превратят квартиру в помойку если вы оставите их на выходные одних Рыбок можно завести целую стаю Рыбки не лазают по столу Рыбки никогда не разобьют ваш любимый сервиз Рыбки не лазают по шторам У рыбок не бывает течки Рыбки не линяют Рыбки не залезают к вам ночью под одеяло Рыбки не тырят хавчик из холодильника Если вы кинете рыбок в воду, вас не будет мучить совесть Чёрная рыбка никогда не перебежит вам дорогу Рыбка никогда не слопает вашу любимую кошку Рыбка никогда не отложит икру в шкафу на белоснежных простынях Рыбки не метят все углы в квартире... От рыб не бывает кошачьего запаха Рыбка никогда не сбежит из аквариума и из квартиры, чтобы найти привлекательного партнера и отнереститься где-нибудь в подвале Рыбкины кавалеры не орут песни под окнами и не пытаются просочиться в квартиру и в аквариум... Рыбка не домогается хозяина во время течки Рыбки не обгладывают цветы и им не приходит в голову слопать попугайчика... Рыбок не надо вычесывать и стричь им когти.... Чистить рыбкам уши не доставляет никаких хлопот (за неимением таковых).... Вы никогда не увидите свою рыбку во дворе на помойке, гордо отгоняющую других рыбок Не нужно смотреть, виляет рыбка хвостом или нет, она всегда рада вас видеть (особенно поутру и с кормом) Кошка вряд ли оценит ваши старания, если вы накопаете ей в саду червячков Вы можете любоваться рыбками в любое время дня и ночи и они никуда от вас не убегут Да и снимать с дерева дико орущую рыбку вам тоже вряд ли придется Рыбки, в отличие от кошек, поддаются дрессировке (глубокомысленное наблюдение). А теперь убойные аргументы в пользу кошек!
Кошку ммммоооожно обнять, приласкать, погладить Когда вы возвращаетесь домой, кошка всегда выйдет встретить вас (ммрррМяяууу) Кошке пофигу на параметры воды Кошке не нужен специальный свет по 10-12 часов в сутки Чтобы быть рядом, кошку достаточно просто позвать.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
spec11 |
16.5.2009, 19:49
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 8 291
Регистрация: 10.12.2008
Из: 53°21′24″ с. ш., 83°47′14″ в. д.
Пользователь №: 66 131
Репутация: 1456
|
Вредные советы» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Нашел сегодня на одном из аквариумных сайтов "Вредные советы". Вот и прихватил по-случаю. Улыбнитесь ! Самым неулыбчивым предлагаю дополнить "от себя "
Вредные советы
1. Покупайте самый дешевый и большой аквариум с самыми тонкими стеклами, не более 3 мм, такой до дома легче будет дотащить. В морально устаревших старых книжках приведены всякие таблицы для расчета толщины стекла, в зависимости от количества литров, но это все чепуха, сейчас стекла делают прочнее, чем раньше. Вообще раньше все было хуже и сложнее. К тому же в этих таблицах без полбанки не разобраться, а нам еще аквариум устанавливать. 2. Установите аквариум на тумбочку. Специальная тумбочка под него – лишняя трата денег, вполне сойдет старая тумба из под немецкого гарнитура, на тонких изящных ножках. Если нет тумбочки, подойдет кухонный стол. Очень модно смотрится 200 литровый аквариум на журнальном столике. 3. Поставьте аквариум посреди комнаты, что бы его было видно со всех сторон. Рыбки любят повышенное внимание к себе, поэтому если мимо аквариума все время будут ходить взрослые и носиться дети – ваши любимцы будут на седьмом небе от счастья. 4. Всякие фильтры, компрессоры, помпы, обогреватели, галогенные лапы и прочий бред – придумали буржуи, чтобы содрать с вас побольше денег. Не покупайте их ! Аквариуму вполне хватит света и тепла от торшера или настольной лампы. Настольную лампу прикрутите скотчем к аквариуму, торшер поставьте рядом. 5. Купив аквариум, тут же налейте в него воды из под крана, лучше горячей, насыпьте грунта. Не перепутайте – сначала льем воду, а потом сыпем грунт. Грунт, как и кислоту, надо помещать в воду, а не наоборот! 6. Грунт нужно набрать в близлежащей песочнице во дворе, при этом не вздумайте вынимать собачьи катушки, это ЦЕННОЕ УДОБРЕНИЕ. 7. Промывать грунт не надо, он и так чистый, а промывая его, можно засорить унитаз. Вообще многие советы – промывать грунт, варить коряги, пришли к нам из старых книжек, которые морально устарели. 8. Песок чем мельче, тем лучше, красивее… 9. На грунт положите все, что у вас есть дома, для красоты – ракушек, фарфоровых кисок и собачек, детских пластмассовых уточек, подсвечников и вазочек. Не бойтесь переборщить, знайте, чем больше уточек, тем моднее будет ваш аквариум. 10. Если есть лишние деньги, купите в магазине игрушек пластиковый танкер – это придаст вашему аквариуму особый шарм и индивидуальность. 11. В аквариуме обязательно должна быть коряга – отсобачьте во дворе еловою ветку – она так приятно пахнет, и засуньте ее в аквариум. Варить корягу не надо - лишняя трата времени. Чтобы она не всплыла – приклейте ее «Моментом» к подсвечнику. 12. Если все помутнело, так что даже не видно ваших фарфоровых собачек, не беда – осядет. 13. Купите красивые искусственные растения. 14. Если на растения жалко денег – бегом на соседний пруд за элодеей канадской, это такое красивое растение. Особенно ценны экземпляры, обросшие черными волосиками. Они будут давать рыбкам много кислорода. 15. Там же можно и нужно набрать улиток. Увидите пиявок – тоже берите, они очень полезные, не зря же их в медицине применяют, значит и в аквариуме пиявок нужно побольше. 16. Если вам кажется, что элодеи мало, смело сажайте в воду все ваши комнатные растения: хлорофитум, традесканцию, бегонию, алое, кактусы… Этим вы убьете двух зайцев – и аквариум украсите, и поливать растения не нужно. 17. Растениям нужны удобрения. Одних собачьих катышков мало. Не покупайте модных и дорогих удобрений для аквариума, это опять буржуи на нас наживаются. Вполне подойдут садовые аммиачная селитра и суперофосфат. Сыпьте их от души, пусть у вас будут настоящие джунгли. Когда элодея канадская и кактусы разрастутся и заполнят всю банку, вы увидите, что такое настоящий «Голландский аквариум». 18. Кроме того, растениям нужны какие-то микроэлементы. Нужны, так нужны, черт бы с ними. Насыпьте в воду сразу 10 таблеток этих микроэлементов, пусть они подавятся. 19 .Тут же идите покупать рыбок. Не слушайте всяких «знатоков» о том, что воде нужно отстояться 2 недели, это же озвереть сколько ждать! В морально устаревших старых книжках, тоже сказано что-то про отстой воды, но тогда она была грязная. 20. Покупайте всех понравившихся рыбок – пираний, дискусов, хромисов, скалярий, гуппи, кардиналов, неонов, барбусов, телескопов, жемчужин. Астронотусов – их надо взять штук 10, они так красиво плавают стайкой. Не забудьте купить рыбу-нож. Еще нужно купить сома. С усами. Очень красивы модные светящиеся рыбки из Гонконга. Обязательно купите их! Вообще покупайте все, что вам понравилось. Байки о какой то «совместимости» придумали непрофессионалы или пришли к нам из морально устаревших старых книжек. Ваши рыбки будут жить вместе и обязательно подружатся. Особенная дружба возникает между скаляриями и барбусами. А астронотусы просто обожают гуппи и неонов. 21. При покупке рыбок не стесняйте себя в средствах. Берите самых дорогих рыбок. Поразите своих знакомых. Скажите так небрежно – а это у меня ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУС ШИКЕЛЬГРУБЕРА. Привезена из Африки. 300 баксов отдал, но не жалею. Если ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУСА нет,то смело показывайте на гуппи, все равно они в рыбах не разбираются. Берите много рыбок. Много рыбок это красиво. В аквариум 50 литров вполне можно запустить штук сто рыбок. 10 астронотусов, 10 скалярий, 10 неонов, 10 рыб-ножей... Вообще берите все по 10. По фен-шуй 10 – это счастливое число. 22. Выпустите рыбок в аквариум. Выньте их руками из банки, аккуратно протрите каждую тряпочкой с Ферри от грязи и выпускайте их в новый дом. Им там обязательно понравится. Вы это сразу увидите по тому, как они все дружно попрячутся в танкер. Часть из них тут же перевернется кверху брюшком, как кошки, от удовольствия. 23. О кормлении. Бред о том, что рыбок надо кормить два раза в день, придумали буржуи, чтобы впарить побольше своего дорогущего буржуйского корму. Вообще не берите их корм. А купите вы лучше сушеной дафнии и гаммаруса. Они очень полезны для детей, страдающих аллергией. Рыбок можно кормить раз в неделю, но корму надо засыпать много, примерно на 1 см толщиной по поверхности. Побалуйте своих любимцев. 24. Если после покупки рыбок нет денег на гаммаруса и дафнию – кормите рыбок всем тем, что едите сами – хлебом, колбасой, солеными огурцами, квашеной капустой, маринованными грибами, сыром, чебуреками, шавермой, биг-магами, хот-догами, салатом оливье… 25. Если рыбки заболели, (но у вас они не заболеют никогда, вы же все правильно сделали) лечите их солью и только солью. Соли нужно сыпать побольше, примерно 1 пачку соли на 10 литров воды. Ни в коем случае не сыпьте мало соли, помните - кашу маслом не испортишь, а аквариум солью. Пусть там все хорошенько просолится. Особенно любят соль сомики и неоны. 26. Если у вас все же случайно умерли все рыбки – тут же бегите с претензиями в магазин, где вы их купили. Вам наверняка продали больных рыбок. Вообще все продавцы специально продают больных рыбок, что бы они у вас умирали, и вы их покупали снова. Такая вот буржуйская хитрость. Поэтому смело качайте в магазине свои права, при необходимости ссылайтесь на это краткое пособие, говорите, что вы все сделали правильно. 27. Если у вас есть дома книжки по аквариуму – немедленно выкиньте их. Старые книжки – устарели морально, а новые пишут всякие идиоты. Взять хотя бы то, что якобы, перед тем, как запустить рыбок в аквариум, надо ждать 2 недели для отстоя воды. Бред! Вода это же не пиво, туда не надо доливать пены после отстоя пива. (Те, кто постарше, помнят такой лозунг в наших пивных – « Товарищи, требуйте долива пены после отстоя пива!»). 28. Данное руководство распечатайте и повесьте дома на видном месте, а так же раздайте всем своим знакомым. Пусть они тоже воспользуются этими советами и заведут себе аквариум. Это же так просто!
Некоторые моменты спорные, а в общем сделайте все наоборот и будет у вас все хорошо...!
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
spec11 |
19.5.2009, 12:40
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 8 291
Регистрация: 10.12.2008
Из: 53°21′24″ с. ш., 83°47′14″ в. д.
Пользователь №: 66 131
Репутация: 1456
|
Аквариумные рыбки. Должностная инструкция» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Менеджер по обучению и развитию персонала Дмитрий Анисимов, занимясь подготовкой документов для сертификации по стандарту ISO-9000, подошел к поставленной перед ним задаче творчески. Он разработал уникальную должностную инструкцию, регламентирующую деятельность «рыбок аквариумных» (сомиков, барбусов и попугайчиков). "Утверждаю"
Директор Службы по Управлению персоналом _____________________ дата
ДОЛЖНОСТНАЯ ИНСТРУКЦИЯ
Фамилия, имя, отчество - Рыбки в аквариуме
Отделение (Служба) - Служба управления персонала
Отдел -
Должность - Рыбки комнатные, аквариумные
Непосредственный руководитель - Иванов Иван Иванович
Общие положения
Рыбки осуществляют свою деятельность в соответствии с документацией системы качества, действующей в Компании.
Рыбки в составе: Попугайчики – 1 шт., Сомики –2 шт., Барбусы – 12 шт. служат для создания благоприятной рабочей атмосферы в помещении Службы Управления Персонала (к.210).
- Рыбки принимаются на работу по предварительному согласованию со стороны менеджеров по персоналу Службы. - Рыбки увольнению не подлежат, за исключением случая применения статьи 29 КЗОТ РФ – «Исключение из списков в связи со смертью». - Рыбки в своей деятельности руководствуются Данной должностной инструкцией, приказами и распоряжениями по компании, а также Положением о Службе персонала. - Рыбки непосредственно подчиняются Иванову Ивану Ивановичу. - Рыбки должны знать место расположения аквариума, часы кормления и расположение растительности в аквариуме. - Рыбки должны равномерно плавать по всей территории аквариума, перемещаясь в трёх пространственных направлениях, доставляя тем самым визуальное, моральное и эстетическое наслаждение работникам Службы. - Рыбки не обладают замещающим лицом.
Квалификационные (профессиональные) требования
Образование – природное, врождённое. Предпочтителен опыт предыдущей работы в аквариуме в крупной мультинациональной корпорации. Предпочтительные личные качества – аккуратность, спокойствие, отсутствие стрессовых факторов.
Основные задачи и функции
- Выполнение функций по обеспечению благоприятного психологического и морально-эстетического уровня в помещениях Службы управления персонала
Задачи на текущий год
- Основная задача на данный год – обеспечение спокойной работы Службы управления персонала, посетителей Службы из числа сотрудников и/или гостей Компании, снятие стресса её сотрудников и предупреждение конфликтов в коллективе. - Внедрение устойчивой плавной работы с системой R/3, особенно в части мероприятий по обучению и развитию сотрудников. - Обеспечение общей спокойной и продуктивной работы сотрудников Службы, равно как и благоприятного морально-эстетического климата.
Обязанности
Обязанности Рыбок включат в себя:
- Равномерное движение по территории аквариума, игры друг с другом, лёгкую активность, связанную с передвижением в аквариуме. - Обеспечение собственного внешнего вида на высоком эстетическом уровне, с наличием красочной палитры и переливающихся цветов. - Изредка допускается проявление повышенной активности, выраженной в ускоренном плаванье по акватории аквариума, соревновании на скоростное передвижение и взаимные состязательные заплывы.
Права
- Рыбки имеют право на труд, выражаемый в каждодневном выполнении своих естественных природных функций, движении и развитии, получении и поглощении пищи и др. - Аквариумные рыбки имеют право на отдых, во внерабочее время, начиная с 19-00 и до 10-00 следующего дня. Также как и другим сотрудникам Службы Персонала, Рыбкам Аквариумным предоставляются два выходных дня: суббота и воскресенье. - Рыбки имеют право обращаться к своему непосредственному руководителю по всем вопросам, связанным с производственной деятельностью, а также по личным вопросам, способным оказать существенное влияние на выполнение производственных обязанностей.
Взаимосвязи
Рыбки Аквариумные взаимодействуют с непосредственным руководителем – менеджером по обучению и развитию персонала по ряду вопросов, связанных с непосредственным выполнением своих производственных обязанностей. Также, Рыбки могут взаимодействовать с другими сотрудниками Службы Персонала, равно как и с посетителями производственной территории Службы персонала.
Ответственность
Рыбки Аквариумные несут ответственность за выполнение вышеобозначенных функций в обозначенные сроки и в строгом соответствии с Политикой Качества, принятой в Компании. Рыбки несут дополнительную ответственность за создание и поддержание благоприятной рабочей атмосферы в Службе Персонала.
Подписи:
Руководитель Отделения подпись
"С инструкцией ознакомлены и согласны"
Рыбки
/Ф.И.О./ подпись
Дата ознакомления: "__" _______ 200_ г.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
spent1 |
19.5.2009, 16:56
|
Моя есть...молчун
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 2 373
Регистрация: 21.7.2008
Из: Яшкино
Пользователь №: 41 558
Репутация: 915
|
Цитата(spec11 @ 19.5.2009, 11:40) Аквариумные рыбки. Должностная инструкция» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Менеджер по обучению и развитию персонала Дмитрий Анисимов, занимясь подготовкой документов для сертификации по стандарту ISO-9000, подошел к поставленной перед ним задаче творчески. Он разработал уникальную должностную инструкцию, регламентирующую деятельность «рыбок аквариумных» (сомиков, барбусов и попугайчиков). "Утверждаю"
Директор Службы по Управлению персоналом _____________________ дата
ДОЛЖНОСТНАЯ ИНСТРУКЦИЯ
Фамилия, имя, отчество - Рыбки в аквариуме
Отделение (Служба) - Служба управления персонала
Отдел -
Должность - Рыбки комнатные, аквариумные
Непосредственный руководитель - Иванов Иван Иванович
Общие положения
Рыбки осуществляют свою деятельность в соответствии с документацией системы качества, действующей в Компании.
Рыбки в составе: Попугайчики – 1 шт., Сомики –2 шт., Барбусы – 12 шт. служат для создания благоприятной рабочей атмосферы в помещении Службы Управления Персонала (к.210).
- Рыбки принимаются на работу по предварительному согласованию со стороны менеджеров по персоналу Службы. - Рыбки увольнению не подлежат, за исключением случая применения статьи 29 КЗОТ РФ – «Исключение из списков в связи со смертью». - Рыбки в своей деятельности руководствуются Данной должностной инструкцией, приказами и распоряжениями по компании, а также Положением о Службе персонала. - Рыбки непосредственно подчиняются Иванову Ивану Ивановичу. - Рыбки должны знать место расположения аквариума, часы кормления и расположение растительности в аквариуме. - Рыбки должны равномерно плавать по всей территории аквариума, перемещаясь в трёх пространственных направлениях, доставляя тем самым визуальное, моральное и эстетическое наслаждение работникам Службы. - Рыбки не обладают замещающим лицом.
Квалификационные (профессиональные) требования
Образование – природное, врождённое. Предпочтителен опыт предыдущей работы в аквариуме в крупной мультинациональной корпорации. Предпочтительные личные качества – аккуратность, спокойствие, отсутствие стрессовых факторов. Основные задачи и функции
- Выполнение функций по обеспечению благоприятного психологического и морально-эстетического уровня в помещениях Службы управления персонала
Задачи на текущий год
- Основная задача на данный год – обеспечение спокойной работы Службы управления персонала, посетителей Службы из числа сотрудников и/или гостей Компании, снятие стресса её сотрудников и предупреждение конфликтов в коллективе. - Внедрение устойчивой плавной работы с системой R/3, особенно в части мероприятий по обучению и развитию сотрудников. - Обеспечение общей спокойной и продуктивной работы сотрудников Службы, равно как и благоприятного морально-эстетического климата.
Обязанности
Обязанности Рыбок включат в себя:
- Равномерное движение по территории аквариума, игры друг с другом, лёгкую активность, связанную с передвижением в аквариуме. - Обеспечение собственного внешнего вида на высоком эстетическом уровне, с наличием красочной палитры и переливающихся цветов. - Изредка допускается проявление повышенной активности, выраженной в ускоренном плаванье по акватории аквариума, соревновании на скоростное передвижение и взаимные состязательные заплывы.
Права
- Рыбки имеют право на труд, выражаемый в каждодневном выполнении своих естественных природных функций, движении и развитии, получении и поглощении пищи и др. - Аквариумные рыбки имеют право на отдых, во внерабочее время, начиная с 19-00 и до 10-00 следующего дня. Также как и другим сотрудникам Службы Персонала, Рыбкам Аквариумным предоставляются два выходных дня: суббота и воскресенье. - Рыбки имеют право обращаться к своему непосредственному руководителю по всем вопросам, связанным с производственной деятельностью, а также по личным вопросам, способным оказать существенное влияние на выполнение производственных обязанностей.
Взаимосвязи
Рыбки Аквариумные взаимодействуют с непосредственным руководителем – менеджером по обучению и развитию персонала по ряду вопросов, связанных с непосредственным выполнением своих производственных обязанностей. Также, Рыбки могут взаимодействовать с другими сотрудниками Службы Персонала, равно как и с посетителями производственной территории Службы персонала.
Ответственность
Рыбки Аквариумные несут ответственность за выполнение вышеобозначенных функций в обозначенные сроки и в строгом соответствии с Политикой Качества, принятой в Компании. Рыбки несут дополнительную ответственность за создание и поддержание благоприятной рабочей атмосферы в Службе Персонала. Подписи:
Руководитель Отделения подпись "С инструкцией ознакомлены и согласны"
Рыбки
/Ф.И.О./ подпись Дата ознакомления: "__" _______ 200_ г.
Хех!Хех!!!
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
spec11 |
19.5.2009, 19:08
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 8 291
Регистрация: 10.12.2008
Из: 53°21′24″ с. ш., 83°47′14″ в. д.
Пользователь №: 66 131
Репутация: 1456
|
Анекдоты про рыбок (и не только анекдоты и не только про рыбок)» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Встречаются две рыбки большая (астронотус) и маленькая гуппи Астрик говорит гуппи: - Большие рыбы должны пожрать маленьких. - Согласна, а где мы их возьмём? Астрик сделал большие глаза (как у телескопа) и уплыл. МОРАЛЬ: Наглость - второе счастье. Встретились два друга. - У меня рыбка разговаривать научилась. - И что сказала? - Вслух ничего, но на стенке аквариума выгрызла: "ПОМОЙ АКВАРИУМ ГАД!" В зоомагазине "Джунгли" - Мне четыре гурами мраморных выловите, пожалуйста. - Щасс. - Извините, но это же цихлозомы Мееки! - Да какая, чёрт побери, разница! Цвет же одинаковый! Рыба - она и в Африке рыба! Опять зоомагазин "Джунгли". В акве плавает очень красивая рыбка. Покупатель: - Сколько стоит эта рыбка? Продавец: - Она не продаётся. И после небольшой паузы добавляет: - Мы её поймать не можем. Тётка на "Птичке" покупает черных неонов. Спрашивает продавца: "У меня сейчас голубые живут. А они с черными будут дружить?" Продавец: "Не знаю, щас спрошу..." (орет через ряд): "Петрович! Слуш, а черные с голубыми дружат?" Петрович орет обратно: "Эт смотря какие черные. Если тоже голубые - то дружат!" - Что это у Вас за рыбки продаются? - Голубые макроподы! - Значить самок можно не брать? Из соседнего форума: "Здрастьте граждане. Во время кормёжки кур приговаривают "цыпа-цыпа-цыпа" или эдак нараспев "цЫ-Ы-Ы-Ы-па -цыпа - цыпа", во время кормления голубей "гУ-Ули - гули - гули", во время кормёжки утки "ути - ути - ути". Что должен приговаривать аквариумист при кормёжке рыбы?" Один из ответов: "Когда кормите кур, голубей или уток, Вы с ними на воздухе, т.е. в одной среде... Когда будете кормить рыбок, опустите лицо в аквариум и ВНЯТНО скажите "БУЛЬ-БУЛЬ-БУЛЬ..." Сто процентов в ответ услышите их дружный смех..." Из израильского форума: ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моей любимой рыбки!)) Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит , и когда радуется, тоже свистит . А как тогда понять, сердится она или радуется? MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается? ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для рыбки не придумывайте! Ей не надо уже(( РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!? havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет? чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал! Алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться! Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт). угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то. Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали? бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные? Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала? Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?( Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу! Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
spec11 |
19.5.2009, 19:47
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 8 291
Регистрация: 10.12.2008
Из: 53°21′24″ с. ш., 83°47′14″ в. д.
Пользователь №: 66 131
Репутация: 1456
|
Экстренный курс выживания женщины, если в её доме завелся аквариумист» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Итак, если судьба вам определила в супруги увлечённого аквариумиста, будьте готовы изменить своё отношение к животным (не только рыбам) и запастись изрядным запасом терпения, а так же вселенской доброты ко всему сущему. Это очень замечательно, когда рядом с вами будет жить человек, страстно любящий природу – за редчайшим исключением, аквариумисты это добрые, мягкие и ответственные люди. Это нежное, ранимое и трепетное существо наполнит любовью и уютом ваше совместное обиталище, но самое главное при этом – соблюсти определённые правила содержания аквариумиста в доме. В обратном случае, это создание, так увлекающееся своим хобби, может превратить ваше уютное гнёздышко в огромный мега аквариум, если вовремя не вмешаться в процесс разведения и содержания рыбок. Для тех барышень, кто по наивности своей не знает, что же такое, этот загадочный аквариум, я поясню вкратце – это такая чаще всего прямоугольная стеклянная коробочка, в которую насыпан песочек, уложены красиво коряги, навтыканы всякие там кустики и листики и всё это изобилие по крышку заполнено водой, в которой плавают маленькие цветные рыбки и креветки, которых, к сожалению сварить не получится – маловаты.
Вам, как хранительнице домашнего очага, предстоит смириться с тем, что отныне в вашем доме поселятся десятки (если повезёт) или сотни (если не очень повезёт) новых членов семьи. Да, да, именно членов семьи, ибо каждая тварь о плавниках или в панцире – станет вашим чадом, от которого проку… впрочем, красота – это главное, ради чего многие из нас разрешают своим любимым мальчикам баловаться аквариумной рыбкой. Мы, женщины, как главные ценительницы красоты окружающего мира – это понимаем, и на чудачества наших мужей смотрим снисходительно. Всё бы ничего, но существуют несколько моментов, с которыми обычной женщине смириться бывает очень сложно. Мы сейчас рассмотрим главные из них, и определим методы если не борьбы, так избегания конфликтов , неизменно могущих возникнуть при непонимании друг друга и рыбьих потребностей.
Момент первый. Аквариум и интерьер. Многие из нас, милые дамы, при создании уютного интерьера в первую очередь основываются на примерах, заботливо предложенных нам глянцевыми журналами, где аквариуму, увы, место не всегда есть. Некоторые из нас , возможно и не представляли себе, как выглядит комнатный видовой аквариум. При появлении в доме мужчины, если таковой субъект ранее не обитал в ваших хоромах, приходится вносить некоторые изменения, зачастую существенно изменяющие первоначальный интерьер. И представьте себе, если вместе с мощной стереосистемой к вашему домашнему кинотеатру, ваш мужчина, смущённо улыбаясь, заносит в ваш девичий будуар шестисотлитровый комнатный водоём, место для которого вам теперь предстоит найти . задача нелёгкая. Особенно если таких водоёмов ваша дражайшая половина с собой принесёт несколько штук… лично у меня возникло бы состояние, близкое к панике – аквариум всё-таки это довольно активный элемент интерьера, и к аксессуару, который только лишь немного изменит общий вид жилья – отнести даже с изрядной долей оптимизма я бы не смогла. Какой выход из создавшейся ситуации? На самом деле их два: первый: решительное возмущение и настоятельная рекомендация «неси куда хочешь – чтобы дома этого ужаса не было». Какие явные минусы у этой позиции: вместе с аквариумом может исчезнуть в неизвестном направлении и мужчина из вашей жизни.
Если этот вариант неприемлем – придётся, вздохнув, менять мебель и искать место столь внушительной детали вашего нового интерьера. Это и есть второй вариант. Здесь большую помощь вам сможет оказать модное веяние с востока – фэншуй. Там вы найдёте рекомендации , в каком месте вашей квартиры можно установить этот водоём чтобы привлечь благоприятные энергии в ваш дом. Либо просто руководствуясь природным врождённым чувством гармонии, определить несменное место для забавы вашего спутника. В противном случае, если он (спутник) и не исчезнет из вашей судьбы, и даже согласится разместить свои аквариумы где-то ещё , вас может ждать неприятное открытие – увлечение аквариумом у мужчин ( равно как и у женщин) занимает довольно много времени, и это время он будет проводить вне дома и семьи. Он может как некоторые граждане, под предлогом : « я в гараж» пропадать в выходной день с утра до позднего вечера в своей рыборазводне, оставив вас грустить дома в одиночестве . Нет, пусть уж лучше занимается своими рыбками дома. Под присмотром. А то кто его знает, каких русалок он там разведёт, «неизвестно где». И потом , если ему помочь в уходе за аквариумом – то возня с кормлением-чисткой-разведением займёт гораздо меньшее время, излишки которого можно потратить на совместные походы по магазинам-театрам –клубам, словом на всё, до чего додумается ваша исстрадавшаяся по выходным дням душа. А обыграть аквариум как оригинальную деталь интерьера можно проявив смекалку и фантазию, коими природа нас, женщин, щедро наделила. исходя от выбора формы аквариума, можно обогатить вид жилища – можно выполнить аквариум-барную стойку, аквариум – журнальный столик, аквариум - картину… а тех женщин, которые увлекаются домашними растениями и вовсе ждёт приятный сюрприз – с появлением аквариума влажность в квартире повышается, на что немедленно и благодарно отреагируют ваши зелёные любимцы. И ими же можно оформить со всех сторон аквариум, создав оазис в квартире - эдакий райский уголок для релакса души.
Момент второй. Корм для рыбок. Ох уж эти мне натуралисты! Изучают предмет своей страсти – то бишь, увы, аквариум, а не дражайшую половинку – досконально. Какие параметры воды, определённого вида и формы водные растения, а уж про рыб и всяких там улиток-креветок я и не говорю! Каждой животинке будет подобран чуть ли не индивидуальный рацион питания и счастье, если аквариумист из ленивых и готов ограничиться искусственными фирменными кормами для рыбок. В этом случае конечно, проблем не возникнет. Но если вам достался доморощенный натуропат, который желает питать своих подопечных исключительно натуральной пищей – тут впечатлительное женское сердце может и не выдержать: в вашем холодильнике отныне будут храниться личинки комаров, бескрылые мошки, а в морозильнике вы с удивлением можете вдруг обнаружить кулёчек с замороженными червями. Если позволяет место на кухне, то конечно оптимально приобрести минихолодильник для хранения этого богатства. Либо в общем холодильнике выделить отдельную (желательно закрытую) полочку , дабы не провоцировать себя на истошный визг, если вдруг кто-то там, из корма, соизволит зашевелиться или удрать. Настоятельно рекомендую вам допросить с пристрастием, но без явного психического давления своего натуралиста – а не требует ли какой-либо вид живого корма дополнительного измельчения? На утвердительный кивок немедленно реагируйте должным образом – наверняка на вашу любимую кофемолку уже положил глаз предприимчивый рыболюб. Мужчины вообще стараются по возможности не производить лишних действий – и мысль сэкономить время на измельчении червячков с помощью вашей кофемолки поверьте, тут же придёт ему в голову. Поэтому, дабы избежать скандалов (а я бы подняла крик до седьмого неба) купите ему блендер. Пусть балуется. И ваша кофемолка будет молоть только кофе, и благодарность на ваше внимание и заботу от мужчины- рыбовода не заставит себя долго ждать.
Момент третий. инвентарь аквариумиста. Как то раз, заметив, что моя дражайшая половинка слишком уж долго моет в ванной родильный дом для гуппи, я решила проверить, что же так задержало этот в принципе не такой уж длительный процесс. Зайдя в ванную комнату, я застала своего супруга увлечённо намывающим аквариум чем-то очень знакомым. На мой вопрос получила радостный ответ: « смотри какая удобная губка!» да, я знаю, что она удобная, и дорогая к тому же. Это была моя любимая скрабовая губка для кожи на локтях и коленках. Минуты две, пока я вспоминала, что у меня ангельское терпение, в ванной раздавалось только весёлое журчание воды. Хотя по выражению глаз благоверный догадался ,что совершил проступок, за который возможно, последует суровая кара в виде ультразвуковой атаки на его органы слуха. Разрешился назревающий конфликт просто. Я предложила ему эту губку в вечное пользование, в обмен на покупку новой, более удобной для моих целей. Все довольны, инцидент исчерпан. Правда, я обратила внимание на то, что если совсем не выражать недовольства по поводу пользования предметами ухода за женским телом, то в мужчине просыпается безнаказанность - моим суперудобным пинцетом для бровей была засунута губка в фильтр помпы для аквариума. С усердием, от которого кончики щипчиков приобрели штопорообразную форму. Какой из этого всего вывод? Поинтересуйтесь у своего натуралиста – что понадобится для ухода за аквариумом и его обитателями, приобретите всё необходимое не скупясь и с запасом – в ином случае вы можете обнаружить в своем шкафчике для белья вместо тепленьких колготочек - что-то типа лосин, когда-то модных. Потому что носки от колгот понадобились для сачка, чтобы в пруду собрать суперпитательный и наисвежайший корм для только что вылупившихся из икринок мальков каких-то там апистограмм рамиреза, прости господи.
Момент четвёртый. Друзья аквариумиста. Сборище таких же увлечённых людей, как и ваша отныне половинка. Если вы, милая барышня, не являетесь активной слушательницей научных лекций о особенностях содержания веслоногих рачков в аквариуме с мальками живородок, то это общество вам вряд ли будет по душе. Присутствовать при таком сборище вам необязательно, только если ваш любимый хочет показать своим друзьям, какая у него внимательная и разделяющая его хобби супруга, чтобы мужики позавидовали. Если вам такая слава ни к чему – смело решайте, в какой салон красоты вы пойдёте на этот раз – ведь вам тоже необходимо пообщаться с единомышленницами. Ворчания точно в ответ не услышите!
А ещё эти люди часто собираются вместе на природе, особенно весной, осенью и летом – собирают корм для рыб, на прудах, в реках и прочих живописных местах, идеально подходящих для пикника! Если подружиться с женами и подругами друзей любимого – можно делать совместные вылазки на природу – пока мужчины по локти в эээ… неважно, что там на дне водоёмов, вы можете преспокойно судачить обо всех архиважных для каждой женщины вещах – моде, диетах, сексе и детях. А потом, если мужчины взяли с собой удочки – романтический ужин вам точно обеспечен, можно блеснуть способностями сервировки импровизированного стола на лоне природы. Костёр, интересная книга, вкусная свежайшая пища, приятная компания – прекрасная возможность отдохнуть на свежем воздухе.
Минусы содержания в доме аквариумиста – это тот факт, что надолго дом покинуть не удастся: сердце владельца сотен рыб и мальков будет страдать, что его детища сидят голодные дома и в не подмененной водице. Даже если он согласится уехать надолго – его унылое и скорбящее выражение лица испортит даже самый лучший отдых. Ну, тут уж надо подключать родственников или хороших соседей, все равно кому-то надо будет поливать цветы и кормить кошку.
А зимой, когда активность по вылазкам за кормом сохраняется только у самых отьявленных и закоренелых рыболюбов, в жизни аквариумистов наступает период общения - они обьединяются в клубы и на выставках показывают миру, каких чууудных рыбок они выпестовали. Мероприятия эти зрелищные, интеллигентные, но тихие. Зато какая гордость переполнит вашего любимого, когда он выиграет призовой кубок! И вас, за то, что не отстранились, а разделили тяжесть забот за этим таким красивым и таким сложным кусочком природы. Поверьте, ваш спутник оценит ваше внимание к его увлечению, и будет отзеркаливать вам, мастеря стойки под цветочки, добывая в интернете схемы для вышивок и скупая ультрамодный парфюм, ублажая вашу женскую любовь ко всяким приятным мелочам. Ведь одни из залогов долгого совместного проживания душа в душу – это любовь, партнёрство, соучастие и женская вселенская мудрость!
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
spec11 |
5.6.2009, 14:47
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 8 291
Регистрация: 10.12.2008
Из: 53°21′24″ с. ш., 83°47′14″ в. д.
Пользователь №: 66 131
Репутация: 1456
|
"Сказка о рыбаке и золотой рыбке - 2" (женская) » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Женское Общество Патриоток Алтая с нескрываемым неудовольствием прочитало «Сказку о рыбаке и рыбке» Александра Пушкина и считает это зловреднейшей шовинистической чушью, призванной закабалить и без того бесправных российских женщин посредством апелляции к жалости к представленному в угнетенном виде старику. Разбирая на XXIV пленуме Женщин данную работу Пушкина А.С., мы вынесли суждение, что сказка была написана с одной целью, описанной им в другой сказке, но последовательно воплощаемой во всех его произведениях: «Сказка ложь, да в ней намек – ДОБРЫМ МОЛОДЦАМ урок», где педалируется именно адрес обучаемых этими стихами особей, отчего-то именуемых автором «добрыми». Какие они «добрые» на собственном примере показал нам этот самый автор, являвшийся на самом деле мотом, кутилой, игроманом, бабником и жутким ревнивцем. Который всю свою жизнь был занят лишь удовлетворением собственного эго, что и привело его к вздорной дуэли, в результате которой его собственная жена осталась одна, без средств к существованию, с малыми детьми на руках и с запятнанной репутацией. В свете этой резолюции Пленума было решено написать свой вариант сказки, которая перестанет быть ложью, а станет суровой, но справедливой правдой. «Жил старик со своею старухой У самого синего моря». Ну что ж, вот уже в первой строчке стихов мы видим, как унижается достоинство женщины. Почему «со своею» да еще и «старухой»? Кто ему дал право присваивать себе живого человека и обзывать его обидной кличкой только за то, что он (точнее она) уже некоторое время пожила с ним. Лучше текст заменить на: «Жил старик с одной доброй женщиной У самого синего моря». Можно было бы первую строчку сделать, конечно, еще правдивее: «Жил старик с одной доброй женщиной, менеджером среднего звена в одной иностранной фирме», но это по ритму не подходит. Далее по тексту сразу же обращаем внимание на следующую несправедливость – старик, мол, работал, а женщина сидела дома и ничего не делала, кроме пряжи. Мол, весь доход в семью нес муж. Ну где это видано, чтобы в наше время мужчина зарабатывал больше женщины. Тем более, менеджера среднего звена в одной иностранной фирме. Нам видятся эти строчки так: «Старик пил стеклоочиститель, А добрая женщина ловила неводом рыбу». Далее все было как в сказке, но только наоборот. Старик пил себе, а женщина поймала золотую рыбку. И золотая рыбка из женской солидарности не спросила героиню: «Чего тебе надобно, старче?», а задала вполне корректный вопрос: «Есть ли у вас какие-либо затруднения, коллега?» Женщина, без всяких там поклонов, памятуя о женской солидарности, совершенно бескорыстно (Вы думаете, мужчина просто так выпустил бы рыбу? Да ну, сказки) выпускает рыбку на волю и идет домой, где в доверительной беседе делится своими производственными затруднениями с близким, как ей казалось, человеком. Но не тут то было, теша свое эго нитхинолом, он не помышлял о помощи жене, а мечтал лишь о: «Дурачина ты, простофиля! Не умела ты взять выкупа с рыбки! Хоть бы взяла ты с нее корыто пива, А то мне опохмелиться нечем». Совершенно деградировавшее животное и после употребления корыта пива не оставляет своих притязаний и требует у женщины: «Не хочу быть с менеджером среднего звена! Хочу быть со столбовою дворянкой!» Она вопреки своей воле становится столбовою дворянкой, над которой сексуально измывается муж, впавший в средневековую дикость. «Вот неделя, другая проходит», и ему уже мало быть со столбовою дворянкой. Он смотрит различные порно-фильмы, находит в них притягательной пошлую развращенность Екатерины II и требует от жены стать «вольною царицей» посредством нещадной эксплуатации природного дара золотой рыбки, тоже женщины, между прочим. Кем же хочет быть этот изверг при своей «Екатерине»? Как говорил Фрейд, ничто не скрыто под одеялом. Даже в насквозь лживом тексте Пушкина есть оговорка на эту тему, по которой мы понимаем всю чудовищность замысла старика: «На конюшне служить его послала». Но не послала, а сам пошел. Да-да, эта похотливая скотина становится конем, чтобы воплотить все темные мужские мечты, которые обуревают самцов рода человеческого по отношению к беззащитным женщинам. Неделю, другую он измывается над женой на конюшне, при этом, не моясь и воняя конем, и ему хочется уже и рыбку: «Чтобы жить мне в Окияне-море, Чтоб служила мне рыбка золотая» Представляете, он – конь, она – рыбка. Мы не можем даже себе вообразить, что испытывала от так называемой близости с ним терзаемая жена, но уж что должна была испытать рыбка – для нас это вообще за гранью разумного. Естественно, рыбка противится данному мезальянсу и поступает так, как должна была поступить героиня в самом начале сказки, она бросает старика к его корыту с «Полиролем», а женщину сватает за рыцаря на белом коне с красными парусами. Мария Новоарбатова. "Сказка о рыбаке и золотой рыбке - 3" (мужская)» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще... А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно. Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии. Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил... Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал. Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем. Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно, старче?" "Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"- ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!" Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано. А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси. Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел. В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал. И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца. А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную. Мораль: Сказки - ложь. На них положь.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
spec11 |
16.6.2009, 19:17
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 8 291
Регистрация: 10.12.2008
Из: 53°21′24″ с. ш., 83°47′14″ в. д.
Пользователь №: 66 131
Репутация: 1456
|
Анекдоты про обитателей аквариума» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Энциклопедия аквариумных рыб.БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (Brotheris Ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство УЗКОЛОБЫЕ. Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями, конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все, что плохо лежит... Прожорлив: если предложить БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ палец в рот норовит отхватить всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма крупных размеров, и даже стремятся пристроиться депутатом, что некоторым и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит, хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать. В зоомагазине: - Мама, мама! Купи рыбок! - Какие рыбки, у тебя ещё хомячок не сдох! В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония. Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись, рыбка..." - как хвост обгладала стая пираний. Зашёл старшина к ротному, смотрит - ротный стоит перед аквариумом и по стеклу пальцем рисует цифру 8, и при этом сосредоточенно смотрит в аквариум. А рыбка в аквариуме круги восьмёркой наяривает. - Что делаешь мой генерал? - А это я с помощью высшего разума дрессирую рыбку! Смотри, рыбка за мной повторяет! - Вот это да!!! - Я сейчас на доклад к комбату, ты попробуй - у тебя тоже получится. Приходит ротный через час смотрит - сидит старшина перед аквариумом и беззвучно открывает-закрывает рот...... Поспорили значит трое новых русских, у кого аквариум круче. Первый приводит домой, у него аквариум во всю стену, а в нем золотые рыбки, кораллы, подводные замки. Приводит второй новый русский домой, у него аквариум еще больше, в нем тропические рыбки, а на дне модель "Титаника". Приходят к третьему, у него здоровенный аквариум, ни одной рыбки, только на дне мертвый Дикаприо... - Как отличить пол у пираньи? - Смотри... ловишь рыбку... Достаешь её из воды за хвостик... и отпускаешь в аквариум... так вот... Если попЛЫЛ - то это ОН, а если попЛЫЛА - то ОНА. Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины. - Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной. Вторая отвечает ей таинственным шепотом: - Только ты не говори никому - я из дома ушла... Заходит к психиатру мужчина. Доктор: - Какие у вас проблемы? - Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день. Доктор: - Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться? - Доктор, у меня нету черепахи!!! Мальчику на день рождения подарили живую черепаху. Через некоторое время он вбегает к отцу в кабинет, протягивает ему черепаху и говорит: - Папа, пожалуйста, сними эту крышку, я хочу черепашку погладить. Урок "Основы безопасности" в эстонской школе. Тема: "Как убежать от черепахи". Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает товар и удивляется: - Сколько же у вас животных? - Всего одно. Я просто, пытаюсь понять, что это… Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно! В зоомагазине мальчик смотpит на чеpепаху: - Скажите, - спpашивает он пpодавца, - Сколько это стоит? - 250 рублей. - А без футляpа? На птичьем рынке продаются две абсолютно идентичные на вид черепашки, но только одна стоит двести рублей, а другая - триста пятьдесят. Естественно, первый же покупатель спрашивает продавца о причине такой разницы. - Понимаете, - обьясняет тот, - Та, что стоит двести рублей проживет у вас сто-двести лет, а та, что стоит триста пятьдесят - около трехсот. "Внимание! Вчера из нашего зоомагазина сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов". Сообщение отредактировал spec11 - 27.9.2009, 19:21
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
spec11 |
30.6.2009, 14:30
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 8 291
Регистрация: 10.12.2008
Из: 53°21′24″ с. ш., 83°47′14″ в. д.
Пользователь №: 66 131
Репутация: 1456
|
Записки продавца-аквариумиста из Одессы» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Поделюсь курьезными случаями их "аквариумной жизни". Ничего из нижеизложенного не придумано. Порою жизнь бывает гораздо смешнее анекдотов, эти истории яркое тому подтверждение.
Эту историю я наблюдал летом: к моему коллеге и тезке подходит молодая пара, интересуется анциструсами, спрашивает, как отличить самку от самца. Дядя Костя отвечает: - Смотрите, у самца на голове - "рожки". Девушка, нежно поглаживая молодого человека по голове, говорит: - Почти, как у тебя.
Этот случай произошел лет восемь назад. Мой тогдашний сосед по рынку торговал, в том числе и клеем для стеклянных аквариумов - силиконом, расфасованным в тюбики. На зеленом фоне большими буквами было написано "Silikon". Подходит женщина, указывает пальцем на тюбик и спрашивает: "Это корм для рыбок?". Я успел ответить раньше продавца: "Да, это специальный корм для рыбок космонавтов"
Я уже давно привык к "народным" названиям аквариумных рыб. Например, как только не называют акантофтальмусов: и червячками, и червякусами, и угрями, и змейками… Но лично мне больше всего по душе вариант "ГЛИСТЫ"
Этой весной подходят ко мне две девочки лет 12-14, одна из них показывает пальцем на различных рыб в моей канне и приговаривает: - Эта рыбка у меня умерла. И эта рыбка у меня умерла. И эта умерла, - после небольшой паузы добавляет - а эта у меня до-о-олго умирала.
За свою многолетнюю практику общения с людьми на рынке я сталкивался с различными вопросами, но как ответить на вопрос заданный одной женщиной я нашелся не сразу: - Скажите, а почему улитки вылазят из своих панцирей? Они у нее сдохли, а она все ждала, пока они вернутся в свои панцири.
Один мой коллега одним из первых начал торговать привозной дорогой рыбой, которую тогда еще мало кто знал. Когда его спрашивали, большая ли вырастает рыба, он неизменно поднимал руку высоко над головой и отвечал: "Как я!" Что в этом смешного?- спросите вы. Отвечаю: реакция людей, не понимавших это шутка, или нет. Ведь они понятия не имели, что это за рыбы и какими они вырастают. Так же я неоднократно был свидетелем приблизительно следующих диалогов: - Почем ваша рыбка? В ответ он называет цену. - Пара?! - удивленно спрашивает клиент. - Каждый глаз!- отвечал он.
В октябрьское воскресенье мужчина покупает у Сережи сачок, рассчитывается и спрашивает: - А его нужно как-то дезинфицировать? В кипятке? В синьке? Сережа пошутил: - Нет, только немного над газом подержите. В ближайшую субботу прилетает этот мужчина с оплавленным сачком и нервно говорит: - Я его только поднес, он тут же вспыхнул! Сережа без второго слова поменял ему сачок на другой, а потом ходил и показывал нам "продезинфицированный" трофей
Я запускаю новый аквариум на обслуживании. Приготовленный гранит ожидает своей участи неподалеку. Залил немного воды и зову хозяйку: - У вас неровный пол, аквариум немного перекошен, это будет видно, когда я его полностью наполню. - А если с этой стороны немного больше камушков насыпать? Кстати, женщина очень умная, просто с гуманитарным складом ума.
Пара цитат из групп "В контакте": "...а я на ночь рыбам воздух отключаю, рыбы всёравно спят, и мне не мешают..."
"Поменяю сома лари (30см) на стайку неонок из 50 штук, которых он съел"
Семейная пара покупает улиток ампулярий. Словоохотливая женщина говорит: – Дайте мне две, – параллельно рассказывая о том, какой у нее аквариум и кто в нем живет. – А хотя нет, лучше три, – продолжает она. – А давайте четыре, но только самых больших. Андрей выкладывает на ладони несколько ампулярий одинакового размера с тщетной надежде найти самую большую. Женщина торопливо произносит: – Нет! Не трогайте их руками! А то инфекцию занесете! После чего ее муж сочувственно обращается к Андрею: – Не обращайте внимания.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
spec11 |
6.7.2009, 14:38
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 8 291
Регистрация: 10.12.2008
Из: 53°21′24″ с. ш., 83°47′14″ в. д.
Пользователь №: 66 131
Репутация: 1456
|
Первоапрельская историяВо Франции этот день шутливых обманов называется "апрельская рыба". В 1564 году король Карл IX издал указ о пeреносе нaчала года с 1 апреля на 1 января, но многие его подданные в знак несогласия с высочайшим повелением 1 апреля присылали друг дрyгу традиционный новогодний подарок - рыбу. Постепенно с указом короля cмирились, а дeнь "апрельской рыбы" oстался. Французские дети в этот день приклеивают бумажных рыбок нa спины своиx друзей и взрослых людей. 1 апреля на улицах можно увидеть серьезных взрoслых людей, у которых за спиной трепещyт бумажные рыбки. Когда объект насмешки обнаруживает шутку, шутник кричит: "Poisson d'Avril"! Кстaти, одним из прозвищ Наполеонa было прозвище "Poisson d'Avril", в связи с тем, что он женился на Мари-Луизе Австрийской именно 1-го апреля.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
kaljn |
19.7.2009, 0:35
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 1 497
Регистрация: 31.3.2008
Пользователь №: 27 591
Репутация: 118
|
Я когда в школе учился в классе 5 у меня аквариум был 9 литровый из толстого стекла. А поскольку вто время для аквариумов почти нечего небыло, я сделал из банки жестяной (детское питание) и лампы накаливания освещение для рыб. Всё было хорошо до того момента когда я эту лампу забыл выключить на ночь(я её зачемто с боку вплотную к аквариуму поставил). И вот встаю я утром, подхожу к своим любимым рыбкам и вижу как из моих рыб и живых растений уха получилась. Из-за этой лампы накаливания температура поднялась, что рыбам моим позаглаза хватило, чтоб ласты склеить. Долго я потом рыбок не покупал.
Сообщение отредактировал kaljn - 19.7.2009, 0:36
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
spent1 |
19.7.2009, 2:04
|
Моя есть...молчун
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 2 373
Регистрация: 21.7.2008
Из: Яшкино
Пользователь №: 41 558
Репутация: 915
|
Цитата(kaljn @ 18.7.2009, 23:35) Я когда в школе учился в классе 5 у меня аквариум был 9 литровый из толстого стекла. А поскольку вто время для аквариумов почти нечего небыло, я сделал из банки жестяной (детское питание) и лампы накаливания освещение для рыб. Всё было хорошо до того момента когда я эту лампу забыл выключить на ночь(я её зачемто с боку вплотную к аквариуму поставил). И вот встаю я утром, подхожу к своим любимым рыбкам и вижу как из моих рыб и живых растений уха получилась. Из-за этой лампы накаливания температура поднялась, что рыбам моим позаглаза хватило, чтоб ласты склеить. Долго я потом рыбок не покупал.
Трагикомедия
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
1 чел. просматривают этот форум (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|