|
Внимание! Теперь для входа на форум необходимо вводить единый пароль регистрации сервисов sibnet.ru!
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Сейчас обсуждают
 
| |
|
|
Анекдоты (с бородой и не только), Заходим и пишем |
|
|
zen |
26.3.2007, 10:23
|
Группа: VIP
Сообщений: 5 913
Регистрация: 24.1.2007
Пользователь №: 48
Репутация: 158
|
Анекдоты (с бородой и не только) Правила темы
Запрещено
Выкладывать сообщения, содержащие маты.
Просьба
Большое колличество анекдотов убирать в спойлер Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю : -) Сообщение отредактировал SorrymyGAD - 25.1.2014, 15:32
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
Анекдоты (с бородой и не только), Заходим и пишем |
|
|
Ярослав Белый |
16.7.2018, 17:09
|
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 10.12.2017
Пользователь №: 559 005
Репутация: 2
|
Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками. - Сынок, помоги дровишки до опушки донести. - Что ж не помочь - помогу.Дошли до опушки. - Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ? - Нет, не знаю.- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания ! - Да, ладно - я ж за бесплатно ...- Загадывай, а то передумаю ! - Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами .. - Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены. Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней.... - Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано. - Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе! - СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал... - Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое. - Конечно! Нет проблем! - Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок... Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел... Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему: - Сынок, как звать-то тебя? - Василием зовут - А годков-то тебе сколь ??? - 33 - Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...
Не важно, что говoрят у тебя за спиной. Главное, чтo когда ты оборачиваешься, все мoлчат.
Иногда хочется стать ребенком... Потoму что сейчас понимаю, что рaзбитые коленки заживают быстрее, чем рaзбитое сердце.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
Dangeer |
22.7.2018, 17:13
|
Любит поговорить
Группа: Пользователи
Сообщений: 321
Регистрация: 27.4.2013
Пользователь №: 484 974
Репутация: 1113
|
Анекдот не новый,но прям актуальный такой) » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Бежит лиса. Навстречу обезьяна: -Лиса,куда несёшься? -Да у нас новый налог на мех ввели.Боюсь, как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.Лиса: -Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться? -А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
ats2670-205-45 |
8.9.2018, 3:10
|
Помни....Позволяй другим людям делать ошибки - тогда тебе простят твои собственные...
Группа: Любители софта
Сообщений: 5 717
Регистрация: 21.3.2009
Из: Новосибирск.
Пользователь №: 92 158
Репутация: 2676
|
У армянского радио спрашивают: — В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов? Ответ: — Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают. *** » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Разговор двух друзей по телефону: — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. — По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. — Зачем? — Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
***
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.
***
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! — Что так? — Стаканами люблю…
***
Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.
***
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку? — Сильно? — Не очень, милый: фара, бампер и капот.
***
В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
***
Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.
***
Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.
***
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: — Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. — Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
***
Кукловод из передачи «Спокойно ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.
***
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М—мда… Не пригласили… Забыли… Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) — М—мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!
***
— Почему женщины мало пьют? — Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
***
Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно: — Что будем кушать? — Большой соленый огурец, пожалуйста. Официант еще более презрительно: — А что будем пить? — Выжми—ка этот огурец в рюмочку.
***
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене: — Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!» Я его спросил: «Надолго?» Он ответил: «Пока навсегда!»
***
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажремся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам хейло! Рубероид положи на место!
***
Жена: — Хочется чего—то светлого,теплого… Муж с похмелья: — Пиво будешь?
***
Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.
***
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты…
***
— Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего. — Пожалуйста: счет.
***
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот тёща, вот [мат]! Жена в недоумении: — Милый? что тебе такого сделала моя мама? — Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
***
Магия чисел. В России после первой — не закусывают, после двух — не останавливаются и после третьей — не женятся…
***
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. — Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: — Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
***
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. — Боже мой, что с вами случилось? — Да так, ничего особенного. Просто я пол—литра водки разлил на асфальт.
***
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя… Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
***
— Что было 1 января 1876 года? — Похмелье.
***
Надпись на бутылке водки: «Перед злоупотреблением встряхивать!»
***
— Что будет, если в России не станет водки? — Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!
***
— Тук-тук! — Кто там? — Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика! — Какая заметка? Мы же тебя за бутылкой посылали!
***
Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом: — Шарик,Шарик Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дыхнул ей в морду: — ИЩИ ШАРИК…
***
Врач говорит больному: — Похоже, вы недавно пережили стресс? — Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.
***
Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену: — Двойной виски, пожалуйста. Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит: — Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.
***
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
***
— У меня нет друзей! — Почему? — Я не пью…
***
Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: — Это не сарай, а «Форт Баярд» какой—то!
***
Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я: — Давай я тебе таблеточку дам от головы? Она (положив голову на руки): — Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..
***
Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец: — А ну ка дыхни! — Тебе что воздуха не хватает?
***
— Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот… целых пять принес! Тащи рюмашки!
***
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. — Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
***
Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает: — Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят: — Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет. Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос: — Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!
***
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут?
***
— Пап, а пап — а куда самолётик летит? — За пивом, наверное… — Пап, а машинка что везёт? — Пиво, наверное… — Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво? — Да похмелье у меня, доченька…
***
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два «Козла»! Продавщица: — Я вижу! Что брать будете?
***
Запись в дневнике: — С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет…
***
Алкоголик Василий перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис…?
***
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. — Слушай мы вчера пиво пили? — Пили! — А водку? — Пили! — А коньяк? — Пили! — И ракетное топливо пили? — Ну да! — А ты какать ходил? — Нет еще. — И не ходи, Я из Токио звоню!!!
***
— Капитан Иванов, хотите получить майора? — Так точно! — Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
***
— Классный ты, когда выпьешь — И ты классная, когда я выпью
***
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Ударим по маленькой!»
***
— Скажите Холмс, что лучше пить: дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне? — Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.
***
— Вам вино какого географического происхождения? — Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
***
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо… Ну, и как там?
***
— Я к нему поднимусь в небо! Я за ним упаду в пропасть! Я за ним, извини, гордость! — Че правда такой хороший вискарь? Ну ок, возьму, попробуем.
***
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: — Кузьмич! Водка цела? — Водка? (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цела! Да… А вот бутылка разбилась…
***
— Девушка, разрешите Вас проводить? — А намерения у тебя серьёзные? — Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок. — Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
***
Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал ещё! — Да меня отец послал! — Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?
***
— Бармен, «Гиннесса» мне! — Пива? — Нет, блин, книгу рекордов!
***
Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет. — Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, зачем же ты за него вышла? — Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый…
***
Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.
***
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
***
— Он такой пьяный, что лыка не вяжет. — Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу…
***
— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? — Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
***
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: — Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка. — Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
***
Попугай в самолете стюардессе: — Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: «Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед: — Дура, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.
***
Пришел старик к морю со страшного бодуна, закинул невод и поймал золотую рыбку. Спрашивает рыбка у него: — Что тебе надо, старик? Старик, тяжко вздохнув: — Бутылку пива и засохни!
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
Rhino90 |
22.9.2018, 0:17
|
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 22.9.2018
Пользователь №: 564 283
Репутация: 0
|
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло... . Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
ats2670-205-45 |
10.10.2018, 6:41
|
Помни....Позволяй другим людям делать ошибки - тогда тебе простят твои собственные...
Группа: Любители софта
Сообщений: 5 717
Регистрация: 21.3.2009
Из: Новосибирск.
Пользователь №: 92 158
Репутация: 2676
|
Устаревший телевизор. – Алле, это Техслужба!? – Да, говорите… – Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? – Какая марка телевизора? – "Рекорд-312". – Скотчем е*ашьте, прямо по центру экрана… ------------- – Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите! – Сестра, принесите пробирку номер 17. Ну мужик пробует: – Так это же д*рьмо! – Ну вот и вкус у вас появился! Приходит опять этот же мужик к врачу. – Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало… – Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста! – Так там же д*рьмо! – Ну вот и память появилась! ------------- Более разумное решение – Сколько стоит эта шуба для моей жены? – Она обойдется вам в 30 000 евро. – Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз! – Она обойдется… – О, правильно! Она обойдется..! ------------- Когда выпил лишнего... На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки: – А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит? Хозяйка отвечает: – А он так на всех смотрит, кто из его миски ест. ------------- Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: – Почему одна фара не горит? – Новая модель – "Лада-Кутузов".
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
Furios |
7.11.2018, 22:58
|
А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!! Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты… особенно ты!
Группа: VIP
Сообщений: 11 410
Регистрация: 5.10.2007
Из: скаzZzка
Пользователь №: 7 150
|
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
===============================================
Купец, отправляясь в плавание: — Что тебе привезти доченька младшенькая? — Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений. — Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить! — (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
===============================================
— Как это случилось? — Меня жена бросила! — Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
Сообщение отредактировал Furios - 7.11.2018, 23:29
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
ats2670-205-45 |
13.11.2018, 15:54
|
Помни....Позволяй другим людям делать ошибки - тогда тебе простят твои собственные...
Группа: Любители софта
Сообщений: 5 717
Регистрация: 21.3.2009
Из: Новосибирск.
Пользователь №: 92 158
Репутация: 2676
|
|
|
|
|
ats2670-205-45 |
6.1.2019, 9:01
|
Помни....Позволяй другим людям делать ошибки - тогда тебе простят твои собственные...
Группа: Любители софта
Сообщений: 5 717
Регистрация: 21.3.2009
Из: Новосибирск.
Пользователь №: 92 158
Репутация: 2676
|
Муж с женой решили отдохнуть на курорте. Только муж на курорт приехал на день-два раньше, у супруги с работой не сразу получилось. Приехал значит муж, устроился в номер. Осмотрелся в номере,в комнате стоит компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой. Сообщение ушло женщине-вдове, которая вчера только похоронила мужа...
Вдова, на свою голову, решила проверить почту. Там было много сообщений с соболезнованиями. Но..., одно сообщение с заголовком: "Дорогая, добрался нормально! Не РАЙ конечно,но ничего..." В это время заходит сын вдовы к маме в комнату и видит, как мама побледнела и начала сползать со стула. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "..Знаю, ты не думала даже, что я напишу тебе. Но оказывается здесь есть Интернет !!! Хотел известить !!! Зарегистрировался! Готовлюсь к твоему прибытию! Надеюсь ты там задержишься недолго, доберешься без опозданий и происшествий! С нетерпением жду! Здесь жарко !!! ТВОЙ МУЖ!"
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
StyleCatSsS |
4.2.2019, 23:26
|
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 2.2.2019
Пользователь №: 567 466
Репутация: 2
|
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться? - Алкоголь. - Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное... - Алкоголизм.
Сообщение отредактировал StyleCatSsS - 4.2.2019, 23:27
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
Kirk-krik |
7.2.2019, 0:03
|
Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.
Группа: Аццкий Клуб
Сообщений: 33 457
Регистрация: 5.10.2008
Из: Кемерово
Пользователь №: 53 147
Репутация: 4512
|
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент (ухмыляясь): - А почему без говна? Девочка: - А если говно добавить, опять мент получится...
|
|
|
|
ferrari3d |
13.2.2019, 2:26
|
Молчун
Группа: Новые пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 13.2.2019
Пользователь №: 567 633
Репутация: 0
|
Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...
Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!
Беседуют две мамаши: — У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна. Причем зарабатывает 50 000 в месяц. — Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь Третий рейх мог, а её, [мат], не мог!?..
- Алло, это женская консультация? - Да - А педаль тормаза справа или слева? ----------------- - Прошу руки вашей дочери! - У вас что, своей руки нет? - Моя уже устала.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
Weekky |
29.3.2019, 2:20
|
Молчун
Группа: Новые пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 29.3.2019
Пользователь №: 568 324
Репутация: 1
|
Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет: - А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам! - А кто пристегнулся? - Ну, те сидели как живые!
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
|
|
1 чел. просматривают этот форум (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|