Сейчас обсуждают

[zen]

Анекдоты (с бородой и не только)

Правила форума | Правила раздела | Навигатор | Анекдоты (с бородой и не только) » | Веселые стишки » | Выкладываем прикольные статусы » | Занимательные факты » | Компьютерный юмор » | Котоматрица. » | Обман зрения » | Прикольные картинки и демотиваторы » | Смешные истории, рассказы и приколы из жизни ... » | Цитаты и Афоризмы » | Черный, черный юмор » | Fffuuu »

Правила темы

Запрещено

Выкладывать сообщения, содержащие маты.

Просьба

Большое колличество анекдотов убирать в спойлер

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)

Куратор темы: SorrymyGAD

Сообщение отредактировал SorrymyGAD - 25.1.2014, 15:32

[Dangeer]

- Что у вас запланировано на первое января?
-Катание на санках.
-А если снег не выпадет?
-Нууу, нас это конечно, огорчит, но не остановит !!!)))

[Rasidana]

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

[S02071961k]

Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- [мат]!!!


Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".

» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) «

[iraklimova3d]

Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

[ikkkpe]

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг
выниряет с воды корова:
- Курить есть?
- Нет
Мужик в шоке смотрит на свою собаку
- Чё ты пялишся я сама охренела.

Ведьма поймала блондинку, брюнетку и рыжую. И говорит:"Если вы мне сейчас скажите правду, то я вас отпущу, если неправду, то вы исчезните. Первая говорит брюнетка:"Я думаю, что я самая красивая". Исчезает. Рыжая:"Я думаю что я самая умная". Исчезает. Блондинка:"Я думаю...". Исчезает.

[ats2670-205-45]

У меня жена сбежала.. на меня не обижалась, а зовут ее Татьяной, может я был слишком пьяный и погладил по головке, иль отверткой, иль морковкой.. а она обиделась, сутки уж не виделись!

[Furios]

Сканворды вообще расширяют сознание. Вы знали, например, что "ребенок в платье" - это дочь?

====
Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?

=====
Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

[Dangeer]

- Доктор, мне каждую ночь снятся мыши, они играют в футбол. Что мне делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и всё сегодня пройдёт.
- А можно я завтра выпью?
- Почему завтра?
- Сегодня финал.

[jenny44]

— Мужчина, скучаете? — Да, но не настолько…
— Кора головного мозга… и та ему досталась от дуба
— Хочешь иметь стройное, красивое тело — оплати ей фитнес!
— А у Вас гречка есть? — Крупа, что ли? — Нет, блин, — космонавт!
— Мужчины плавают,т.к. носят плавки, а женщины-купаются (из-за купальников)
— А где твой сотовый? — Украли! — У какой ещё крали?
— «Хоть одним глазком взгляну на Париж», — мечтал Кутузов.
— Возраст жирафа можно, при желании, узнать по годовым кольцам…
— В лиственном лесу главное-не заблудиться, а в хвойном — Туалетная бумага.

[biber-l]

Встречаются два приятеля:
- Привет! Ну, вот и осень наступила. Чем заниматься будешь?
- Пить буду...
- Так ты же вроде всё лето пил?
- Значит ты ничего не понимаешь в выпивке, если не можешь отличить веселую летнюю пьянку, от мрачного осеннего запоя!

[Мормонт]

— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.

[ats2670-205-45]

Идет публичная лекция про ceкc. И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор — задающему вопрос:
— А вам, извините, сколько лет? — 72, а что? — Тогда только бицепсы!..

[biber-l]

- Официант, хочется чего-нибудь остренького, холодненького...
- Кынжал в жёппа хочешь, дарагой?

[ats2670-205-45]

Одесский рейд. Теплоход проходит процедуру карантина и открытие границы. Работает комиссия. Таможенник заходит в каюту к матросу и задаёт стандартный вопрос: -Оружие есть? -Да конечно! Матрос открывает рундук, а там и автоматы, пистолеты, патроны с гранатами. Таможенник расплывается в улыбке, - А наркотики? -Да конечно! Матрос открывает чемодан, а там гашиш, героин. Таможенник аж вспотел. - И всё это Ваше? матрос - Нет! Это Ваше, моё в трюме.

Сообщение отредактировал ats2670-205-45 - 28.10.2017, 16:30

[Типси]

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: — Дедушка, а сколько вам лет? — Сто пятьдесят два. — А вы пьете, курите? — Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Сообщение отредактировал Типси - 29.10.2017, 16:59

[Karolina25]

. Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

[ats2670-205-45]

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

*****

- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто...
- Пусть она молит Бога...
- И у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты...

*****

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом...
- Это как?
- Мне всего мало...

*****

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный...

*****

- Я оптимист от безысходности...
- Это как?
- Когда веришь, что всё станет лучше, потому что хуже уже некуда...

*****

- Фима, ты слышал, в Саудовской Аравии задержали 11 принцев-коррупционеров!?
- Моня, да ты шо?! Неужели таки вся их футбольная команда сливала матчи, предварительно поставив крупные суммы на тотализаторе?

*****

Очень старый советский анекдот...
Встречаются как-то директора заводов Дукат и Ява...
Директор Дуката:
- Слушай, дорогой - почему за вашей Явой очереди, а нашу никто не покупает... Как вы её делаете?
- Ну, берём три четверти дерьма и четверть табака...
- Так вы ещё и табак туда кладёте...

[Mitрич]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии
повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад.

[ats2670-205-45]

- Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
- Валерьянка, пустырник, барбовал...
- Блин, ну будь серьезней!
- Серьезней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...

[ats2670-205-45]

Жизнь - это картина...
А Ты, - свободный Художник..
Который ежедневно рисует её...
Чтобы ни случилось, - помни
Ты всегда можешь взять яркие краски
И превратить её в Шедевр...