|
Внимание! Теперь для входа на форум необходимо вводить единый пароль регистрации сервисов sibnet.ru!
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Сейчас обсуждают
 
| |
Юмор Star Wars, Юмор ЗВ |
|
|
CorWin |
3.6.2008, 1:51
|
Avoid the Gates of Hell. Use Linux.
Группа: GNU/Linux
Сообщений: 5 660
Регистрация: 3.12.2007
Пользователь №: 12 277
Репутация: 432
|
Звёздные войны. Эпизод 3. Мстя ситхов. В последний раз, в далекой-далекой гала… » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает.
Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют. АНАКИН Никак не могу сбросить с хвоста оператора.
ОБИ-ВАН Вспомни наставления Йоды. Забей на него.
АНАКИН Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий джедай.
АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами. АНАКИН Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко… Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов. Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса. По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном альпинизме. Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт зажигалку, прикуривает и бросает посади себя. R2-D2 (пища как пейджер) We dont need no water, let the mother######er burn!
Джедаи встречают графа ДУКУ. ОБИ-ВАН Теперь мы возьмём его вместе, Анакин!
После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать зрелищной. ЛУКАС (прикованный к креслу) Нет времени, Анакин. Убей его.
АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма. ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ДУКУ Будь я Дамблдором, со мной такого бы не случилось.
АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА.
В рубке джедаи встречают ГРИВУСА. ГРИВУС Запасный выход: выдерни шнур, выдави стекло.
Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче. ОБИ-ВАН (хлопая себя ладонью по лбу) И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку?
КАПИТАН НИОБА Ну кто так водит! Левый тридцать, нижний сорок пять!
Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту.
АНАКИНА встречает ПАДМЕ. АНАКИН Падме! Я не видел тебя уже два года.
ПАДМЕ Анакин, у меня отличная новость — я беременна!
ОБИ-ВАН поспешно скрывается.
Ночь. АНАКИН с криком просыпается. ПАДМЕ Милый, кто тебя так испугал во сне?
АНАКИН Ты.
Храм джедаев. АНАКИН Магистр, я боюсь потерять Падме.
ЙОДА У молодого избранного не найдется ли баночка "Диет-Пепси" для старого магистра? Кофеин ведет к возбуждению, возбуждение ведет к страсти, страсть — прямая дорога на Темную Сторону.
АНАКИН ???
Театр. "Лебединое озеро". ПАЛПАТИН Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев, надеть чёрную маску и… ну и посадить дерево, например.
АНАКИН Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено. Но я спрошу разрешения у Винду.
Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ. ОБИ-ВАН (стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски)
ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ Ой, ха-ха. Сгорел на работе.
Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА. ВИНДУ Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер!
ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя. ПАЛПАТИН Бля, это уже бумеранг какой-то получается…
АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову. АНАКИН Что я наделал!
ПАЛПАТИН А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе…
ДАРТ ВЕЙДЕР Йо, а где моя маска, чувак?
ПАЛПАТИН отдаёт приказ 666.
Флэшбек. ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №1 (обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2) У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом, где есть команда "Убить всех джедаев"?
ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2 Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность в джедаях закончится?
Конец Флэшбека
Сенат. ПАЛПАТИН На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание. Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе…
СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют. ПАДМЕ Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором.
Апартаменты Падме. ОБИ-ВАН Падме, скажи мне, где Анакин?
ПАДМЕ Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси!
ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе.
ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на фаллическом символе. Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе.
Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА. ЙОДА Псих хихикающий правит галактикой теперь. Пора в изгнание Йоде сливаться.
Мустафар. АНАКИН Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?!
ОБИ-ВАН Мы хотели сделать тебе сюрприз.
АНАКИН душит ПАДМЕ. ОБИ-ВАН Не души её.
АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ. ОБИ-ВАН Не души её.
ПАДМЕ падает без сознания. ОБИ-ВАН Ты задушил её!
АНАКИН Кто не со мной, тот против меня!
ОБИ-ВАН Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии. (достаёт меч)
ЛУКАС Ё-моё! У обоих — синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую.
АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе хореографического искусства. НЕО скромно улетает. СТАНИСЛАВСКИЙ Верю!
ЛУКАС Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка…
Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая на трубах, барахтаясь в лаве. ЛУКАС Ну вот теперь более-менее реалистично.
АНАКИН Только бы Лукас не решил закончить это схватку по-идиотски. Только бы Лукас не решил за…
Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос.
АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев "О милосердии и сострадании". АНАКИН выползает из лавы. ОБИ-ВАН Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе!
СЕТ ГЕККО Я чувствую твою боль.
АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву.
ПАДМЕ рожает. ОБИ-ВАН Это мальчик.
ПАДМЕ Люк…
ОБИ-ВАН А это девочка.
ДЕВОЧКА Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама.
ПАДМЕ умирает от шока. ЛЕЯ Ненавижу Империю.
Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют. ВЕЙДЕР А где Падме?
ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать. ПАЛПАТИН Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь — вон та звёздочка на небе. Хе-хе-хе.
ВЕЙДЕР Неееееет!!!
ЗРИТЕЛИ Н-да…
Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ!
Мостик Звёздного Разрушителя. ТАРКИН Я для мебели здесь стоять не собираюсь! (уходит после трёх секунд пребывания на экране)
МОН МОТМА (вздыхает) Счастливчик…
Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК читает сценарий 4-6 эпизодов. ЛЮК Моя сестра?!! Вот подстава…
Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех.
ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный стол. ЛУКАС Итак, "Эпизод 7"… В далекой-далекой галактике… "Звездные войны".
ДЖОН УИЛЬМС (падает в обморок)
КОНЕЦ
другой вариант Звёздные войны:ЭпизодIII Месть Ситхов
Сцена первая. Чрезмерно глубокий космос. Небо украшено спецэффектами. Оно поглощает. Оби-ван и Анакин мчатся на всех парах, со свистом рассекая крыльями звездолетов плотный глубококосмический вакуум. На тонированном "в ноль" лобовом стекле анакинского звездолета - наклейка SPARCO, на капоте - синие писалки, хромированная двойная выхлопная труба громко и часто пукает в космос чем-то зеленоватым.
Анакин: Дядя Оби, можешь так? (резко выкручивает руль размерами с пепельницу, звездолет делает "бочку") Оби-ван: Не-а. Анакин: А так?! (нажимает на приборной панели кнопку "Красивый, но бесполезный маневр"; звездолет делает красивый, но бесполезный маневр) Оби-ван: Могу. Но не хочу. От твоего мельтешения уже в глазах рябит. И подташнивает. Анакин: Ну, а хотя бы так? (нажимает педальку, звездолет встает на попа) Оби-ван: Да брось, они и тебя-то с трудом успевают рендерить. И вообще, нас сейчас ждет нападение Космических ДятлЪов.
Крупный план Космического ДятлЪа. ДятлЪ оборудован многочисленными рожками, ножками и похож на гибрид галактического комара и взбесившейся электродрели. Общий план: стая ДятлЪов нападает на звездолет Анакина и пытается засверлить его насмерть.
Оби-ван: Ой. Что это? Лукас: ДятлЪ. Оби-ван: Нет, я понимаю, что ДятлЪ. Так в сценарии написано. Он здесь зачем? Лукас: ДятлЪ - это красиво. Оби-ван: Ну, знаете ли... Лукас: А еще, ДятлЪ - это очень фантасмагорично. А когда много ДятлЪов - это уже сага. Оби-ван: Ну хорошо. А делать-то с ними что? Лукас: Ну, придумайте что-нибудь. Кто из нас джедай? Оби-ван: Ар-Два, фас! R2D2: пили-пили-пилилил ("Ну во-о-от, чуть что - сразу R2, R2...")
R2 издает страшный рык, ДятлЪы от неожиданности сучат ножками и соскальзывают с обшивки звездолета.
Сцена вторая. Крейсер сепаратистов. Анакин и Оби-ван едут в лифте.
Анакин (канючит): Дядя Оби, мы уже скоро приедем? Оби-ван: Ты должен быть терпеливым. Ты же джедай! Анакин (хнычет): Ну сколько можно! Я уже хочу кого-нибудь убить. Можно, я поднимусь на какую-нибудь высокую точку и оборз... обозрю... ну, в общем, посмотрю, что там вокруг? Оби-ван: Анакин, мы В ЛИФТЕ! Анакин: Но я же джедай! (подпрыгивает, с криком "ки-и-и-ай!" разбивает кулаком потолок лифта; эффектно подтянувшись на кончиках пальцев одной руки, вылезает в дыру, поднимает голову, смотрит по сторонам, потом вверх, прыгает обратно в лифт) Оби-ван (с сарказмом): Ну и что там? Анакин: Шахта. Оби-ван: Анакин, мы в лифте. Анакин: Я должен. Я джедай. Оби-ван: Ты [censored].
Оби-ван нажимает кнопку "Вызов лифтера", из динамика раздается пиликанье. Оби-ван: Ар-два, а ты лифт включил? Голос R2D2 из динамика: пим-пили-пили-пилипим ("А нужно было?") Оби-ван: Ар-два, ты тоже джедай? Голос R2D2 из динамика: пили-пилипим-пилипим-пим! пим! пим! ("Вот чуть что, так сразу R2, R2...") Оби-ван: Слушай, банка консервная, давай, действуй. Голос R2D2 из динамика: пилилим-пим-пим ("Так вам лифт включить?") Оби-ван: Ыыыыргх! Ар-два, может быть, тебе уже стоит сменить рингтон?
Лифт дергается. Оби-ван нажимает кнопку с надписью "Кают-компания. Специально для джедаев: спасателям Палпатина - сюда". Лифт трогается с места. Через несколько секунд останавливается. Двери открываются, в лифт со страшным лязгом закатывается генерал Гривус.
Гривус: Вы наверх? Оби-ван: Можно и так сказать. У нас запланирована встреча на высшем уровне. Анакин (Оби-вану, шепотом): Дядя Оби, это же Гривус! Оби-ван: Ну да. А ты думал, кто? Пылесосик Ну-Ну? Анакин (еще более трагичным шепотом): Может, убьем? Оби-ван (заглянув в сценарий): Пока рано. Джедай должен быть терпеливым.
Лифт останавливается, двери открываются, Гривус выкатывается.
Анакин и Оби-Ван (хором): До свидания, генерал! Приятного вам дня! Гривус (с металлом в голосе): Еще встретимся, мои маленькие джедайчики! (посылает верхней левой парой рук воздушные поцелуи)
Сцена третья. Кают-компания крейсера сепаратистов. В камине тихо потрескивают секретные документы, звучит приятная музыка. Палпатин и граф Дуку играют в шахматы. Лицо Палпатина прикрыто капюшоном. Двери открываются, входят Оби-ван и Анакин. Вид у них усталый, но довольный. В ногу Оби-вана вцепился маленький злобный робошушпанчик. Он пытается покусать Оби-вана, но тот не обращает на него внимания. Наконец, батарейки шушпанчика садятся, и он отваливается.
Оби-ван (показывает пальцем на Палпатина, тыкает в бок Анакина): Мне кажется, это Дарт Сидиус. Анакин: Ммм... А по-моему, это их светлость Верховный Канцлер Палпатин. Палпатин: Ах, простите-простите. Забылся. (откидывает капюшон) Оби-ван: Да, действительно, Палпатин. А я уж, было, подумал... Палпатин: Обознатушки-перепрятушки! (показывает Оби-вану язык) Ну что, орлы! Спасать меня будем? Анакин: Без проблем. А от кого? Палпатин: От него (кивает в сторону графа Дуку). Дуку: Но позвольте, владыка Си..., то есть, господин канцлер! У нас еще партеечка недоиграна. Палпатин: Обождет. Действуй, Аня! Анакин: Я, все-таки, предпочитаю, когда меня называют Анакином. Ну, в крайнем случае, Аником. Но "Аня" - это уже слишком. Палпатин: Не выкаблучивайся, мой сладкий. Я жду твоего Разящего Удара. Ты же джедай! Анакин: А дядя Оби говорит, что я [censored]. Палпатин: В сущности, какая разница?
Анакин, поразмыслив, встает в боевую стойку. Вращает глазами.
Анакин (ко всем): Ну как? Впечатляет? Я же джедай! Палпатин: Еще как! Бгаво! Бгаво! Граф Дуку (со скепсисом): Ага. Ага. Я уже неоднократно обделался от страха. Хо-ро-шо.
Анакин встает во вторую боевую стойку, выхватывает что-то цилиндрическое из кобуры на поясе, направляет на графа Дуку, нажимает кнопку. Яркий свет проливается на лицо графа.
Оби-ван: Анакин! Ну сколько раз тебе повторять?! Меч - слева!! Фонарик - справа!!!
Анакин прячет фонарик, достает лайтсейбер, направляет его точно графу дуку в глаз. Другой рукой, чтобы не сбить прицел, нажимает на черенке меча кнопочку. Из рукоятки вырывается блестящий голубоватый спецэффект. Граф Дуку продолжает стоять, не шевельнувшись.
Анакин: Йахахахаха! Это был Разящий Удар! (графу Дуку) Падай! Ты убит! Граф Дуку: Позвольте-ка. То есть как - убит?! Анакин: Убит! Оби-ван (достает сценарий, листает, надевает очки): Секундочку... Та-а-ак, где же это место... Вот! (читает) "Анакин наносит Разящий Удар, граф Дуку падает" (графу Дуку, удивленно) Да, действительно. Вы убиты. Так здесь написано. Ничем не могу помочь. Граф Дуку (гневно): Но как? Как? Как так можно?! У меня же было всего две минуты экранного времени и три реплики! Ну что за режиссеришки, что за поганый народец! А ведь когда-то у меня был свой собственный трейлер с двуспальным гробом! Стакан свежей крови три раза в день! Я был лучшем Дракулой к западу от Карпат! А сейчас?! Нет, вы только посмотрите! Этот... Этот мерзкий бородатый новозеландский колобок! Он меня вырезал! Вы! Ре! Зал! И ты ничем не лучше! Лукас: Не лучше чем? Граф Дуку: Ты пафосное ничтожество! Сагописец! Ты Эду Вуду в подметки не годишься! Лукас: Еще слово, и от тебя останутся только желтые буковки, уползающие вдаль в самом начале фильма. (угрожающе заносит карандашик над сценарием) Падай! Анакин, Оби-ван, Палпатин (скандируют хором): Падай! Падай! Падай!
Граф Дуку плачет, медленно оседает на пол. Слышны всхлипы и вздохи. Палпатин: Ну вот, таперича, когда этого надоедалу сплавили, можно и немного пошалить. Правда, детка? (звонко хлопает Анакина по заднице)
Сцена третья-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Граф Дуку, лежа на полу, поет арию Ленского. Стивен Спилберг в зале плачет.
Сцена четвертая. Анакин и Амидала стоят на фоне обоев для десктопа. Где-то на заднем плане видны пролетающие спецэффекты. Анакин увенчан славой.
Амидала: Мой герой! Мой сладкий долбое... то есть, джедай! Мы не виделись целую вечность! А у меня для тебя потрясающая новость! Анакин: Ты сменила прическу? Я заметил. Эти загнутые баранками какашки у тебя на голове просто обворожительны. Это ручки, чтоб держаться? Прелестно! Амидала: Спасибо, милый. Но я не об этом. У нас будет ребенок! Анакин: Ох**ть. Дайте два. Амидала: Да без проблем. Два так два. Анакин: Но как?! Мы же не виделись целую вечность! Амидала: Ты же сам присылал свою мне фотографию.
Лукас (помрежу): Слушай, что за ахинею они несут? Кто это написал? Помреж белеет лицом. Молчит. Лукас вскакивает со своего стульчика, поворачивается к съемочной группе. Лукас (на крике): Я еще раз спрашиваю! Кто? Это?! Написал?!! От съемочной группы отделяется маленький человечек в очочках и с папочкой подмышкой. Это редактор. Редактор: Вы. Гривус (лежа): Нет, постойте-постойте. Значит, сначала надо было действовать иначе. Сначала - второе верхнее левое щупальце, главное, не выронить лайтсейбер, потом нижним задним придержать вторую ногу слева, потом включить сервомоторы туловища, потом... потом... потом... Оби-ван: А операционка у вас многозадачная? Вот попробуйте мне сейчас сказать, сколько будет корень квадратный из трех тысяч семнадцати? А вот эта зелененькая кнопочка у вас зачем?
В голове Гривуса что-то щелкает, он отключается и затихает. Над ним поднимается легкий дымок. С ним покончено.
Лошадка (меланхолично): Читер ты, Оби.
Сцена девятая. Галактическая дума. На трибуну карабкается Палпатин. Звукорежиссер выкручивает ручку "Уровень Пафоса" до упора. На галерке два сенатора играют в космический бой.
1-й сенатор: Бэ-семь. 2-й сенатор: Убил. Смотри, а что это там такое на трибуну лезет? 1-й сенатор (близоруко щурится): Где? 2-й сенатор: Да вон, внизу. Что-то такое в капюшоне, анорексичное, бледное, как Кащей Бессмертный, какая-то блямба сморщенная вместо лица. Носа нет. 1-й сенатор: Хм. Майкл Джексон? 2-й сенатор: Ладно, плевать. Стреляй лучше. Твой ход.
Палпатин (с трибуны): Ну что, карапузики! Хе-хе. Мы тут посовещались и я решил: будем строить вертикаль власти. Во-первых, я решил сменить имя. Так что зовите меня теперь просто: Ваше Величество. Во-вторых, выборы по одномандатным округам отменяются. А то одна манда здесь явно засиделась. Не будем показывать пальцем, хотя это Юлия Тимо..., то есть, Амидала. А ну-ка встала и ушла отсюда. На пресс-конференцию к Злым Властелинам надо приходить падгатовленными! Хе-хе! В третьих, о джедаях. Не Галактику они получат, а от мертвого осла уши!
Палпатин нажимает на трибуне кнопку, над ним загорается огромная светящаясь надпись: APPLAUSE. Сенатское большинство, дроиды из партии Единая Галактика, апплодируют, кричат, устраивают овацию.
Амидала: Вот так и умирает демократия. Под гром аплодисментов. Лукас (редактору): Что, опять кот? Редактор: Угу. Амидала: Так. Оранжевые флаги у нас есть. Речевки выучим. Но революции нужен лидер. Пойду, рожу кого-нибудь.
Сцена десятая. Геноцид джедаев. Саундтрек: тоненький голосок произносит детскую считалку: "Десять падаванов пошли купаться в море, десять падаванов резвились на просторе..."
Симпатичная негуманоидная джедайша принимает душ. Крупный план: мыльная пена эротично покрывает мохнатые сиськи. Общий план: Крававая Гэбня отдергивает душевую занавеску и наносит в спину джедайше восемь разящих ударов лазерным штопором. Саундтрек: прерывистый то ли писк, то ли птичий крик. Крупный план: зеленая кровь утекает в сливное отверстие. Солнечный день. Лужок. Пасутся коровки. Двое милых негуманоидных джедаев, юноша и девушка, гуляют и резвятся. Юноша собирает цветочки, сплетает венок из ромашек и надевает его на рога девушке. Но чу! Слышен шум моторов. Что это? Над ними на вертолете зависает Крававая Гэбня и сбрасывает на них рояль из четвертой сцены. (Уж если у нас появился рояль, он ведь должен выстрелить, не так ли?) Крупный план: из-под рояля торчит маленькая приплюснутая ножка (с копытцем) в белой туфельке.
Спальня. Полумрак. На кровати распластан мужественный негуманоидный джедай. Крупный план: когтистая лапа джедая прикована наручником к изголовью кровати. Кровать ритмично поскрипывает, слышны стоны: джедай занимается со своей подружкой Животным Сексом при помощи пишущей машинки. По этому реквизиту мы можем судить, что подружка джедая - известная писательница. Крупный план: дамская рука достает из-под кровати лазерный нож для колки льда. Раздается крик. Крупный план: рука в наручнике сначала вздрагивает, потом затихает. Как мы уже догадались, никакая она не писательница, а самый что ни на есть настоящий агент Крававой Гэбни.
Стивен Спилберг в зале, превозмогая рыдания, пытается проглотить размоченный в слезах попкорн.
Сцена одиннадцатая. АдЪ. Воздух пропитан запахом жженых тряпок. Посреди АдЪа высится Анакин. Его лицо выражает. Шея испачкана кровью джедайских младенцев. Приземляется звездолет, из него выходит Оби-ван и выкатывается R2D2.
Оби-ван: Анакин, вернись в семью! Анакин: Нет. Падаваны. Я их убил. И съел. Оби-ван: Ну, раз так, нам нужно выяснить отношения. Выбирай оружие. Анакин: Бой подушками. Или плевки в мишень. Оби-ван: Может, решающая партия в крестики-нолики? Анакин: Раскладывание пасьянса? Оби-ван: Бег в мешках! Или лайтсейберами померяемся. R2D2: пилили-пим-пили-пи ("Ребята, а может ну его? Давайте мириться. Светлая сторона, темная сторона - кому какая разница? Сила ночи, сила дня - одинакова [censored].") Анакин: О! Я придумал. Метание карликов на дальность - это то, что надо!
R2D2 возмущенно пиликает, в его корпусе открывается дверца, сквозь нее из образа выходит Кенни Бейкер.
Кенни Бейкер: Пили-пили-ли-ли! Пип! Пип! Пип! ("Нет, вы только послушайте, это переходит всякие границы. Мало того, что за какие-то пригрешения я получил этот эцих с гвоздями на тридцать лет. Мало того, что я за это время почти разучился разговаривать по-человечески. Так теперь они решили просто меня кинуть! Это возмутительно!")
Лицо Кенни Бейкера наливается кровью, он разбегается, пытается допрыгнуть до лица Анакина, чтобы влепить пощечину. Анакин рефлекторно, одним елеуловимым взмахом лайтсейбера рубит лилипута в капусту. В фарш. В мясо.
Лукас: Ну вот. Они убили Кенни. И что нам теперь делать? (монажеру) Отмотай-ка назад. Пусть уж все будет по-старинке, на мечах. Без этих новомодных фиглей-миглей. Это будет самая эпичная дуэль в истории кино. И самая длинная.
Оби-ван и Анакин начинают эпичную дуэль: бэнг-бэнг. 1-й фанат в зале: Что-то мне подсказывает, что здесь никого не убьют. 2-й фанат в зале: Кончай спойлерить!
Оби-ван размахивается как следует, отсекает Анакину обе ноги. Анакин падает ниц, стукается головой о край пылающей расселины.
Оби-ван (салютует лайтсейбером, с гордостью): О! А теперь оставшиеся в живых могут уносить ноги. Кроме тех, которые я отрубил - они мои! (разворачивается, пытается уйти) Анакин (на последнем издыхании): Добей меня, браток!
Оби-ван делает мечом взы-взы, отсекает что-то от Анакина.
Анакин (на последнем издыхании): Спасибо, браток!
Оби-ван берет под мышку R2D2, марширует прочь с высоко поднятой головой. Из-за камушка появляется Шкажочное Шушчештво довольно жалкого вида: ростом с сидящую собаку, тощее тельце обтянуто серой кожей, ручки-веточки, ножки-палочки, в огромных влажных глазах читается вся скорбь Народа Книги. Нет, это не Палпатин. Шушчештво наклоняется над Анакином, треплет его за дымящийся лацкан.
Шушчештво (шепелявя): Э-эй, Марес-с-сьев, очнис-с-сь! Анакин (на последнем издыхании): Чаво тебе? Дай помереть спокойно. Шушчештво: Я давеча где-то здесь колечко обронил. Не попадалос-с-с-сь? Анакин (на последнем издыхании): Уйди. Я знаю, ты - предсмертный глюк. Шушчештво: Ну ладно. Будем ис-с-с-скать. Цып-цып-цып, моя прелес-с-с-сть... (облизывается, пытается оторвать у Анакина кусочек обугленного ушка, Анакин из последних сил шипит на него; шушчештво сбегает)
Из-за кадра выходит Палпатин. Его сопровождает свита - Крававая Гэбня. Крававая Гэбня (поет, пытаясь поэффектнее представить появление императора): Пум-пум-пум-пам-парам-пам-парам. Палпатин: Ах, Дартик, ах, мой мальчик! Что с тобой сделал этот мерзкий Оби! Ты похож на сапоги всмятку. Я вижу, тебе пришлось жарковато. Ну ничего, у меня для тебя есть подарочек. Анакин (на последнем издыхании): Какой? Палпатин: Скакалка! (Хихикает) Ладно, шучу, шучу. Это маска сварщика. (Крававой Гэбне) Ребята, выносите его!
Сцена двенадцатая. Госпиталь. Амидала рожает, вокруг нее снует летающий дроид-повитуха. Оби-ван и Йода болеют.
Оби-ван и Йода (скандируют): Шай-бу! Шай-бу!
Амидала поднатуживается, из нее вылетает младенец. Дроид-повитуха во вратарском рывке ловит ребенка. Амидала (на последнем издыхании): Лю-ю-ю-к! Оби-ван: О! Люк! Все, знакомьтесь - это Люк! Люк, знакомься, это - все! Амидала (на последнем издыхании): Лю-ю-юк! Лю-ю-юк! Люк вот ю дан ту ми, Энэкин! (ее никто не слушает) Дроид-повитуха (кричит Амидале в вагину): Следующий!
Амидала поднатуживается, раздается легкий чпокающий звук. Это Лея.
Йода: Кажется мне, детей стоит разделить нам.
Оби-ван достает лайтсейбер замахивается над младенцем-Люком.
Йода: Постой, Оби-ван. Не смысле в этом разделить. Оби-ван: Ах, да. Простите, сенсей. Тогда девочку следует отправить на Татуин. Йода: Тату-инн? Звучит как название отеля лесбиянок для. Лучше мальчика отправим мы туда.
Дроид-повитуха: Ну вот, кажется и все. Мы ее теряем. Оби-ван: Может, дефибриляция? Дроид-повитуха: Нет. Она не хочет жить. Лукас (вопросительно смотрит на редактора): Э-э-э? Редактор (разводит руками, пожимает плечами): Ну вот так. Амидала: Постойте-постойте! Мы так не договаривались. Я хочу. Дроид-повитуха: В сценарии написано, что ты не хочешь (душит Амидалу подушкой).
Сцена двенадцатая-с-половиной Музыкальная интерлюдия. Амидалу накрывает видением. Ей лет тринадцать-четырнадцать, она на родной планете. Солнечный день, она выходит на лужайку перед домом, нежно сжимая в руках кадку с фикусом. Роет ямку, вынимает фикус из кадки, сажает его в землю. На ее глазах выступают слезы. Звучит музыка Стинга.
Сцена тринадцатая. Логово Императора. Посреди логова воздвигнут костюм Дарта Вейдера. Генератор Зловещего Пыха у него на груди издает мрачные звуки. Где-то внутри костюма прячется Анакин. К костюму приставлена лесенка. Палпатин взбирается по лесенке, стучит три раза Дарту Вейдеру в маску. Удары отзываются гулким эхом.
Палпатин: Тук-тук-тук! Есть там кто? Дарт Вейдер: Пых. Пых. Пых. Палпатин: Вставайте, лорд! Нас ждут великие дела! Галактику завоевывать будем? Наводить страх и ужас будем? Детишечек пугать будем? Дарт Вейдер: Пых. Дяденька. Пых. Вот вы мне всякие вопросы задаете... Пых. А я ведь на самом деле не настоящий сварщик. Пых.
Сцена тринадцатая-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Дарт Вейдер поет веселую песенку голосом Тиля Линдерманна.
В голове моей железки, Да! Да! Да! Ножки держатся на лесках, Не! Бе! Да! А зато пытелки, свистелки, шипелки, А также зловещие шумелки Сочиняю я неплохо иногда. Да!
Стивен Спилберг в зале утирает слезы, с бороды у него что-то течет, его плечи вздрагивают.
Сцена четырнадцатая. Раннее утро. Татуинская пустыня. Рядом с пластиковой хижиной стоят, держась за руки, дядюшка Оуэн и тетушка Беру. Звучит характерная тема композитора Гии Канчели. Приземляется пепелац, из него выходит Оби-ван. Он держит на руках младенца. Дядюшка и тетушка приседают.
Дядюшка и тетушка: Ку-у-у-у! Оби-ван: Я где-то на этой планете не так давно ребеночка забирал. Вот, возвращаю. Почти такой же, только новенький (отдает ребенка дядюшке, возвращается в пепелац; пепелац улетает).
Занимается заря. Дядюшка и тетушка долго-долго смотрят на зеленый экран; встающее над пустыней солнце проливает на него первые утренние лучи. Оуэн и Беру снова берутся за руки. За их спинами маячит Чумазик.
Конец
ЗАПОВЕДИ ДЖЕДАЕВ (для школьников) Джедай должен уважать своего учителя и не задавать ему много глупых вопросов. Это чревато серьезными последствиями. Джедай должен подавлять свой гнев. Чтобы не попасть кабинет к магистру Йоде и не слушать длинные проповеди о хорошем поведении. Джедай должен относиться к снам со вниманием, но не доверять им. Кому хочется точно знать, когда он получит двойку по физике? Джедай должен спокойно принимать все, что преподносит ему жизнь. Нервные клетки не восстанавливаются. Да и где вы видели нервного джедая? Джедай должен строго соблюдать этикет. Особенно на уроке этикета. Джедай должен быть терпелив и спокоен. Но если вам все-таки удалось вывести Джедая из терпения, то советую вам уносить ноги. Джедай не должен извлекать выгоду из помощи, которую он оказывает. Это правило автоматически отменяется, если у Джедая нет денег. Джедай не должен отвечать обидой на беззлобные колкости. В случаях со злобными колкостями, джедай может ответить колкостью или применить Силу (умственную, физическую, или на худой конец, применить прием "Портфелем по башке"). Джедай должен подавлять в себе себялюбие, гордость и желание всегда быть правым. Не будем эгоистами, друзья. Джедай должен соблюдать распорядок дня. Как говорил Йода, джедаи должны хорошо питаться. __________________ Сообщение отредактировал СТК - 4.6.2008, 16:13
|
|
|
|
bl@ck.Diver |
3.6.2008, 8:33
|
^^
Группа: VIP
Сообщений: 2 844
Регистрация: 24.8.2007
Из: Анжеро-Судженск
Пользователь №: 4 637
|
Пока осилил только "Мстя ситхов"=))))))))))))))))00 Подстолом=)))))
|
|
|
|
Assasins324 |
3.6.2008, 13:18
|
Футболист
Куратор темы
Сообщений: 1 227
Регистрация: 27.5.2008
Из: Новосибирск
Пользователь №: 34 586
Репутация: 165
|
Новый сенатор в старо-республиканском парламенте. - Скажите, а вы от какой системы? - Пять. - Пять - что? - Кредитов. За информацию. - А, из Торговой Федерации...
Заседание сената. Заседание уже идет 10 часов… Встает какой-то сенатор и говорит: - Прошу прощения, но я вынужден покинуть ваше заседание. У меня маленькие дети… И уходит. Лея: - Извините, я тоже вынуждена вас покинуть по причине маленьких детей… - Как, сенатор?? Вы же только что вышли замуж??!! Когда же вы успели??? - Вы не поняли. Если я буду постоянно торчать на этих заседаниях, у меня никогда не будет маленьких детей.
Предположительное время и место действия: тюрьма на Корусканте, сразу после провозглашения Империи. Чистка в правительственных кругах. В камере знакомятся три сенатора. - Ты за что попал? - спрашивают у первого. - За то, что я выступал за избрание Палпатина верховным канцлером вместо Валорума… - За то, что я выступал против избрания Палпатина верховным канцлером вместо Валорума… - А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему. - За то, что я - бывший верховный канцлер Валорум...
Цитата из учебника истории Торговой федерации. "И на широкой-широкой наступило утро. Туман рассеялся. Аборигены на своих полуодомашненных животных хаотично пыталсь построиться, роняя по дороге бомбы... Где-то далеко маленький мальчик, забравшийся в истребитель, пытался освоить управление. На далеком Корусканте комиссия по помощи Набу в очередной раз перессорилась, пытаясь выбрать себе председателя. Все, ну просто все складывалось против миллиардной армии дройдов."
Приходит Амидала к гунганам на болото: - От имени народа Набу я прошу у народа гунганов о помощи... Босс Насс: - Моя понимай: армия машинков пришла - народ гунганов, а текилу кушать - так губошлепы ушастые...
Сущность королевы Набу, собственно смысл ее существования в фильме, выражается в ее имени, если: заменить букву м на букву н; писать имя через дефис; делать ударение на последний слог.
Сразу после подписания капитуляции империи новореспубликанцы поставили на Корусканте памятник императору. Мотивация проста: если бы не его империя, наше государство никогда бы не появилось...
Как-то раз, после десятилетнего отсутствия, теперь уже император Палпатин приехал на свою родную планету. Идет и умиленно думает: Все это мое, мой город, моя планета… Тут налетает на него толпа народу и начинает мутузить. Ползет Палпатин и думает: все мое, планета, город… А вот люди – не мои...
Сенатор Амидала очень любила Анакина и не любила крыс. Бывало, как увидит крысу – сразу заорет что было мочи, залезет на ближайший столб и оттуда ее тапочком, тапочком!
Ани: "И как же вы без гpавицапы сюда пpилетели?" Квай-Гон (мpачно): "У нас была гpавицапа, да ее спеpли... Джаp-Джаp: "а чатлов наша не имети 8(( .
Оби-Ван говоpит с Квай-Гоном по поводу безумного плана отпpавить мальчика на гонки, чтобы достать деньги на покупку гpавицапы: "Да бpосьте вы, учитель! Мы лучше месяц по Галактике "Маму" попоем..."
Hут Ганpей, и как вы собиpаетесь опpавдываться пеpед сенатоpами во всем содеянном?! - Каждому сенатоpу по миллиону кpедитов! - Очень хоpошо, ваши опpавдания пpиняты...
Ну вроде всё щас ещё что нибудь накатаю
|
|
|
|
arkonzas |
3.6.2008, 14:26
|
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 25.5.2008
Пользователь №: 34 246
Репутация: 0
|
Цитата А я там не читал, к тому же "и" это не "или"=), т.е "связаные с ЗВ и сервом" означает что связь должна быть и с тем и с другим, а тут только ЗВ
если бы было "или" то это значило что в посте можно писать ИЛИ про серв ИЛИ про ЗВ
|
|
|
|
CorWin |
5.6.2008, 0:01
|
Avoid the Gates of Hell. Use Linux.
Группа: GNU/Linux
Сообщений: 5 660
Регистрация: 3.12.2007
Пользователь №: 12 277
Репутация: 432
|
ЫТЬТЯ » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Ещё один из вариантов 3 эпизода.
ВОЙНА! Война и Ситхи. Все плохо. Джедаи гибнут. Гибнут джедаи. Сомкнулось кольцо зла. Багровый огонь горит над Мордором. Злой граф Дуку… мерзкий генерал Гривиус… Но настоящая битва состоится сегодня. Сейчас.
Бой над КОРУСКАНТОМ. Все небо – в Огромных Космических Кораблях. Между ними снуют истребители. Влетают АНАКИН и ОБИ-ВАН. ОБИ-ВАН: Нам крышка. Они захватили ПАЛПАТИНА. Мы все умрем. АНАКИН: Но, учитель, впереди же Четвертый Эпизод! ОБИ-ВАН: Мне от этого не легче. И у меня Дурное Предчувствие. АНАКИН: (смахивает с корабля ОБИ-ВАНА выводок космических клопов) Но мы спасем ПАЛПАТИНА и все будет хорошо! ОБИ-ВАН: Не будет! (разбивает истребитель о стенку ангара) Ну вот! Я же говорил. Все плохо. Пошли кого-нибудь порубим. АНАКИН: С удовольствием, учитель. R2D2, остаешься за старшего. (Отдает R2D2 сотовый телефон). Если что – мы позвоним. ОБИ-ВАН и АНАКИН уезжают на лифте. ОБИ-ВАН: АНАКИН, спрячь саблю! Убери, кому сказал! Ну вот, застряли. R2D2, немедленно почини лифт! Немедленно! А-а! У меня клаустрофобия! В ангар входят два ДРОИДА. ДРОИДЫ: Кто здесь? Ой, смотри, мусорное ведро. Оно разговаривает! R2D2: Би-и-ип! ДРОИДЫ: А ну повтори! (хватают R2D2) R2D2 обливает ДРОИДОВ маслом, поджигает и улетает. ЗРИТЕЛИ: Ни хрена себе Карлсон!
ОБИ-ВАН и АНАКИН заходят в Готичный Зал. ПАЛПАТИН: Ну и где вас носило? Я здесь сижу, весь такой пленный, весь такой несчастный! Входит ГРАФ ДУКУ. ДУКУ: Ага! Вот ты и попался, АНАКИН! Привет, ОБИ-ВАН. Ангард, придурки! Все, кроме ПАЛПАТИНА, начинают рубить мебель. ПАЛПАТИН любуется дракой и подмигивает ДУКУ. ДУКУ роняет на ОБИ-ВАНА рояль. ОБИ-ВАН: Ой! (теряет сознание и саблю). АНАКИН: А-а-а-а! (сбивает ДУКУ с ног, отрубает ему руки) На колени, членовредитель! ПАЛПАТИН (голосом Шао Кана): FINISH HIM! АНАКИН: Я не могу! Нас в джедайской школе этому не учили! (Откусывает голову ДУКУ Световым Секатором). Это проще, чем я думал. ПАЛПАТИН: Так, пошли. Этих двоих оставим тут. АНАКИН: Минуточку! Мне ОБИ-ВАН еще в четвертом эпизоде пригодится. ОБИ-ВАН: Что это было? ПАЛПАТИН: Моя спасательная операция.
(попадаются в лапы ГЕНЕРАЛА ГРИВИУСА) ГЕНЕРАЛ ГРИВИУС: Кхе-кхе. Здравствуйте, здравствуйте. Я – Доктор Зло. Кто из вас Бэтмен? ВСЕ, ХОРОМ: Не я! АНАКИН (с вызовом): Мне казалось, что ты выше, Доктор Зло! ГРИВИУС свирепеет и начинает крушить рубку. ОБИ-ВАН и АНАКИН достают мечи и начинают крушить подручных ГРИВИУСА. ГРИВИУС выдергивает шнур, выдавливает стекло и улетает в вакуум. ГРИВИУС: I’ll be back, losers! ОБИ-ВАН и АНАКИН торжественно разбивают корабль о взлетно-посадочную поверхность Корусканта. ОБИ-ВАН: АНАКИН, иди общайся с комиссией по встрече. Ты молодой, у тебя печень… Нет, не надо меня благодарить.
АНАКИН: Здравствуй, ПАДМЕ! Я так давно тебя не видел! Давай прямо тут, по-джедайски! ПАДМЕ: Пусти, дурак! Я беременна. АНАКИН: Опаньки! А кто отец? ПАДМЕ: А как ты думаешь? АНАКИН: А, ну да. Так это же прекрасно! Правда, меня за такие шуточки из джедаев попрут. ПАДМЕ: А меня – из сенаторов! И мы вернемся на Набу, а там – родные озера, березки, водопадики, дельфинчики, мышки, кошки и… АНАКИН (резко поскучнев): Прости, дорогая, я должен предстать перед Джедайским Советом.
АНАКИН: Йода, у меня к тебе вопрос. Я тут… Мой друг, молодой джедай, он… ЙОДА: Чувства отринуть джедай молодой должен. Плюнуть, забыть и уйти в ночь джедаю пристало. АНАКИН: Но… ЙОДА: Джедаи денег не берут. АНАКИН: Что? ЙОДА: Мудрость веков реку тебе я. Работа у меня такая.
АНАКИН бежит к ПАЛПАТИНУ. АНАКИН: Меня никто не понимает! Эти мерзкие джедаи меня ни в грош не ставят! Я их всех ненавижу! ПАЛПАТИН пересказывает речь Императора из Шестого Эпизода близко к тексту. АНАКИН: Что это было? ПАЛПАТИН: Неважно. Хочешь в Совет Джедаев? АНАКИН: Еще бы!
АНАКИН приходит в Совет Джедаев. АНАКИН: Сенатор ПАЛПАТИН сказал, что я теперь с вами заседать буду. Присваивайте мне звание Магистра! МЭЙС ВИНДУ (кисло): А больше тебе ничего не надо? АНАКИН: Барабан, велосипед и железную дорогу электрическую! Сабля у меня уже есть. ВИНДУ: Обойдешься. Сиди тут и молчи. Вундеркинд хренов. ОБИ-ВАН: У меня нехорошее предчувствие. Можно я пока ГРИВИУСА грохну? АНАКИН: Я тоже хочу! ВИНДУ: Обойдешься! У нас для тебя отдельное поручение. ОБИ-ВАН: Ты будешь шпионить за ПАЛПАТИНОМ! АНАКИН: А пошли вы в жопу! (бежит к ПАЛПАТИНУ)
ПАЛПАТИН c ЛУКАСОМ сидят в опере и смотрят заставку от Final Fantasy X. АНАКИН: Сенатор, у меня проблема. ПАЛПАТИН: Ерунда, пара уколов, и все пройдет. ЛУКАС: Дайте оперу посмотреть! Анакин, быстрее и с чувством. ПАЛПАТИН: А чтобы ты лучше запомнил, я расскажу тебе сказочку. ПАЛПАТИН пересказывает речь ИМПЕРАТОРА из Шестого Эпизода.
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВИУСА.
ПАЛПАТИН: …Вот с тех пор джедаи и не любят лошадей. АНАКИН: И что? ЛУКАС: Гхм! ПАПЛАПТИН: Ах да… МИДИХЛОРИАНЫ!
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВИУСА на ГИГАНТСКОЙ ЯЩЕРИЦЕ. ОБИ-ВАН: Тебе не уйти, Доктор Зло! Удар дзю-до! Отрубает ГРИВИУСУ ручки. ГРИВИУС: Вы, джедаи, такие предсказуемые! Прикручивает ручки обратно. ОБИ-ВАН стреляет в ГРИВИУСА из пистолета. ОБИ-ВАН: Не ждал, сука?!
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ЙОДА на планете ВУКИ. ЙОДА: Парадом вуки командовать буду я. ВУКИ дохнут в неисчислимых количествах. ЙОДА потирает лапки. ЙОДА: Потери тактические в боестолкновениях локальных неизбежны почти.
Дома у ПАЛПАТИНА. ВИНДУ: Я не такой, как ты! Я джедай! Я предам тебя Справедливому Суду! Бьет ПАЛПАТИНА ногами. ВИНДУ: Ситх, да?! Вот тебе, сука!!! Вот тебе! ПАЛПАТИН: Я старенький! Я умираю! Не надо! Входит АНАКИН. ВИНДУ: Уберите камеру! АНАКИН: Дядя Сэм, что вы делаете? Этого же не было в сценарии! ВИНДУ: Помоги лучше. Увы, придется забить его до смерти. А то адвокаты отмажут. АНАКИН отрубает ВИНДУ руку. ВИНДУ: За что?! Ты мне карьеру испортил! АНАКИН и ПАЛПАТИН выкидывают ВИНДУ в окно. ПАЛПАТИН: Уф-ф, это было близко. АНАКИН: Давайте убьем всех джедаев и будем править Галактикой. ПАЛПАТИН: Да! У меня есть план. (Наклоняется к АНАКИНУ, шепчет) Всех, кто выше тележной чеки!
АНАКИН возвращается. ПАЛПАТИН: Теперь ты ДАРТ ВЕЙДЕР. АНАКИН: А почему это я ДАРТ ВЕЙДЕР? ПАЛПАТИН: Потому что ДАРТ СИДИУС уже занят. Скажи спасибо, что ты не ГРАФ ДУКУ. А теперь пообещай, что ты не убьешь меня во сне. АНАКИН: Ну что мы, джедаи что ли?
ПАЛПАТИН выступает перед СЕНАТОМ ПАЛПАТИН: Смотрите все! Джедаи меня изуродовали! Я урод! Я урод! Суки! ПАДМЕ (рассматривая сломанный ноготь): Вот он, конец демократии.
ПАДМЕ рыдает у окна. ПАДМЕ: Ой, горит чего-то. Джедайский храм, наверное. Эй, C3P0, Анакин не звонил? C3P0: Не знаю, я готовлюсь к параду роботов-геев. ПАДМЕ: Интересно, не случилось ли чего? Входит АНАКИН. ПАДМЕ: Мне так грустно, так одиноко! АНАКИН, что там в Храме Джедаев приключилось? АНАКИН: Понятия не имею. А что по телевизору? ПАДМЕ: “Лебединое Озеро”. Но ты в окно посмотри! АНАКИН: А, дурацкие спецэффекты. ЛУКАС: Дурацкие?!
ОБИ-ВАН: А посмотрю-ка я записи камер внутреннего наблюдения. Ха-ха, этот тип похож на моего лучшего друга АНАКИНА! ЙОДА: Сказать бы тебе мог я… но не скажу. Или скажу. ОБИ-ВАН: Мне будет очень тяжело это сделать. Давай ты ты его убьешь, Йода? ЙОДА: Прости, ОБИ-ВАН, дела. Пойду ИМПЕРАТОРА убью я. Встретимся после войны! ЛУКАС: Вы видели, видели? Он убил янглингов. Не детей! Не детей!
ДЖЕДАЙ: Клон, ты молодец. За эту войну ты столько раз спасал мне жизнь. Ты мне практически как брат. Жалко, что ты клон мерзкого баунти хантера и мне об тебя можно только ноги вытирать. КЛОН: Спасибо, сэр. Стреляет ДЖЕДАЮ в спину.
ПАЛПАТИН: Работают все радиостанции ИМПЕРИИ. Всем КЛОНАМ! Привести в действие приказ номер 66! КЛОНЫ: С удовольствием! ЛУКАС: А вот смотрите, какие у нас еще пейзажики есть! (показывает нарезку из гибнущих джедаев) ЗРИТЕЛИ: О! Грибочки!
ПАДМЕ третий час рыдает на диване. Входит ОБИ-ВАН. ОБИ-ВАН (с добрым и честным лицом): ПАДМЕ, ты не видела АНАКИНА? ПАДМЕ (краснея): Вот уже неделю как не. ОБИ-ВАН: ПАДМЕ, а ты уверена? ПАДМЕ: А зачем он тебе? ОБИ-ВАН (ласково): Я просто хочу с ним ПОГОВОРИТЬ. Кстати, а ребеночек-то его? Да, нехорошо получилось… ПАДМЕ: Не тронь моего мужа! ОБИ-ВАН: Мужа?!
В зале СЕНАТА. ЙОДА: Достал ты меня откровенно, Лорд Сидиус… КРИК из зала: Мочи козлов! ПАЛПАТИН кидается в ЙОДУ табуретками и партами. ЙОДА: Слаб ты и труслив, Палпатин! (уползает в вентиляцию)
АНАКИН прилетает на МУСТАФАР. АНАКИН входит в командный бункер Торговой Федерации. АНАКИН: Война окончена, всем спасибо, все свободны. (Убивает ВСЕХ)
ПАДМЕ летит на МУСТАФАР. ПАДМЕ: А для охраны я возьму с собой робота-гея. ОБИ-ВАН тайно проникает на корабль ПАДМЕ и прячется в СОРТИРЕ.
На МУСТАФАРЕ. ПАДМЕ: АНАКИН, я прилетела! АНАКИН (кисло): Да, я узнал твой корабль. ПАДМЕ: Говорят, ты детишек убил каких-то? Снова?! Ты же обещал, что это будет в последний раз! АНАКИН: За кого ты меня принимаешь?! Я убил янглингов. ЛУКАС: Вот видите! ПАДМЕ: Тогда я тебя опять люблю. АНАКИН: Я тоже тебя люблю. Но я не хочу, чтобы ты умирала при родах! ПАДМЕ: Я же обещала тебе, что не умру при родах! АНАКИН: А вдруг ты когда-нибудь все-таки умрешь? Я не вынесу потери! Душит ПАДМЕ.
ОБИ-ВАН: АНАКИН, кончай маяться дурью. Этой дуэли зрители ждут с 1977 года! АНАКИН: Смерть проклятым позерам! ЛУКАС: Смерть Питеру Джексону! ДЖЕДАИ рубятся по пояс в лаве. ОБИ-ВАН: Сдавайся, АНАКИН! Ты обречен! Я выше тебя ростом! АНАКИН: Сволочь! Прыгает на ОБИ-ВАНА. ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ обе НОГИ. АНАКИН: СВОЛОЧЬ! ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ РУКУ. АНАКИН: СВОЛОЧЬ! ОБИ-ВАН: Будем считать это ничьей. Сталкивает АНАКИНА в ЛАВУ.
ПАЛПАТИН: Ой, мой ученик умирает! Ой, кажется, он уже умер. Срочно тащите медицинскую капсулу! Я столько креатива в него вложил! ПАЛПАТИН гладит АНАКИНА по головке. АНАКИН: Уйди, дурак, у меня ожоги третьей степени. ПАЛПАТИН: О! У меня где-то валялся бесхозный шлем ДАРТА ВЕЙДЕРА! АНАКИН: А-а! Уберите от меня эту штуку! Убери… (голосом ДЖЕЙМСА ЭРЛА-ДЖОНСА) В ней же дышать нечем!
ПАДМЕ: ОБИ-ВАН, с АНАКИНОМ все в порядке? ОБИ-ВАН (глядя в сторону): В полном! А почему ты спрашиваешь? ПАДМЕ рожает близнецов и умирает от РАЗБИТОГО СЕРДЦА.
Сенатор ОРГАНА: Лею я беру себе. А вот куда мы отправим Люка? ОБИ-ВАН: А почему вы не возьмете Люка? ОРГАНА: Мы всегда хотели девочку. О, а давайте отправим его на ТАТУИН? (Все сдавленно хихикают).
ТАТУИН: ОБИ-ВАН: Здравствуйте. Джедайская служба доставки. Получите, распишитесь. ЛУКАС: Смотрите! Это настоящий тунисский закат! Без спецэффектов! Да, все три луны - настоящие!
|
|
|
|
Arko_ |
6.6.2008, 11:19
|
Флуд писать интересно, но сцуко опасно =)
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 1 554
Регистрация: 6.6.2008
Из: Система Арнац, планета Палец Геракла
Пользователь №: 35 859
Репутация: 106
|
|
|
|
|
bl@ck.Diver |
6.6.2008, 14:09
|
^^
Группа: VIP
Сообщений: 2 844
Регистрация: 24.8.2007
Из: Анжеро-Судженск
Пользователь №: 4 637
|
Arko_ хм?
|
|
|
|
1 чел. просматривают этот форум (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|