|
Внимание! Теперь для входа на форум необходимо вводить единый пароль регистрации сервисов sibnet.ru!
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Сейчас обсуждают
 
| |
Анекдоты (с бородой и не только), Заходим и пишем |
|
|
zen |
26.3.2007, 10:23
|
Группа: VIP
Сообщений: 5 913
Регистрация: 24.1.2007
Пользователь №: 48
Репутация: 158
|
Анекдоты (с бородой и не только) Правила темы
Запрещено
Выкладывать сообщения, содержащие маты.
Просьба
Большое колличество анекдотов убирать в спойлер Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю : -) Сообщение отредактировал SorrymyGAD - 25.1.2014, 15:32
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
INVENT |
29.3.2007, 14:24
|
Invented
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 250
Регистрация: 13.12.2006
Пользователь №: 3
Репутация: 25
|
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри: - Это что - заяц? Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
Янтарин |
25.6.2007, 18:59
|
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 25.6.2007
Пользователь №: 801
Репутация: 0
|
Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
master |
2.7.2007, 21:26
|
▃ ▅ ▆ ιllιlι.ιlιl.lιl.ιlιl ▆ ▅ ▃
Группа: VIP
Сообщений: 415
Регистрация: 2.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 1 396
Репутация: 51
|
Холодно! - сказал волк, натягивая Красную шапочку по самые уши...
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: - Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й!!!
Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: - Эй-эй, ты шо делаешь?!С*ка!!! - Тсссс.Тише, я с девушкой! - А я что, с бревном! Маша, вставай, нас обоссали...
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах**нно бл*!, - сказал четвертый сын
Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Беседуют два врача проктолога: - Ты знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".
Три вампира пришли в бар. Первый вампир: - Офицант, мне бокал 1 группы крови. Второй вампир: - Мне бокал 2 группы крови. Третий вампир: - Мне бокал воды. Офицант: - Может быть 3 группы крови? Вампир: - Нет, воды. Принесли заказ. Вампир достает использованную прокладку: "Липтон, липтон чай!"
|
|
|
|
Smith |
2.7.2007, 22:02
|
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 24.6.2007
Пользователь №: 639
Репутация: 0
|
Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
master |
3.7.2007, 23:27
|
▃ ▅ ▆ ιllιlι.ιlιl.lιl.ιlιl ▆ ▅ ▃
Группа: VIP
Сообщений: 415
Регистрация: 2.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 1 396
Репутация: 51
|
Наши происшествия: Вчера в районе Шереметьево потерпел,… но потом не удержался гражданин Петров.
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась.
- Надо продавать Курильские острова. - Зачем? - Как зачем? Чтоб на вырученные деньги купить Черноморский флот! - А зачем России Черноморский флот? - Ну, как зачем? Чтобы вернуть Курильские острова...
- Пpивeт, пoдyшкa! - Caмa пoдcтилкa!
-Колобок ранен! Он потерял много теста! -Пекаря! Срочно вызовите пекаря!
|
|
|
|
master |
9.7.2007, 20:43
|
▃ ▅ ▆ ιllιlι.ιlιl.lιl.ιlιl ▆ ▅ ▃
Группа: VIP
Сообщений: 415
Регистрация: 2.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 1 396
Репутация: 51
|
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец: - Я. как истиный патриот , пойду в американский ад! Русский: - Я, как патриот пойду в русский! Архангел им и говорит: - Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились: - Ну как? ,-спрашивает русский. - Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как? - Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
1 чел. просматривают этот форум (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|