КАРТА САЙТА
Sibnet.ru
Sibnet.ru

Sibnet.ru — это информационно-развлекательный интернет-проект, ориентированный на широкий круг Сибирского региона.
По данным Rambler Top100, Sibnet.ru является самым популярным порталом в Сибири.

Контакты:
АО "Ринет"
ОГРН 1025402475856
г. Новосибирск, ул. Якушева, д. 37, 3 этаж
отдел рекламы:
(383) 347-10-50, 347-06-78, 347-22-11, 347-03-97

Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка:
help.sibnet.ru
Авторизируйтесь,
чтобы продолжить
Некоторые функции доступны только зарегистрированным пользователям
Неправильный логин или пароль

Внимание! Теперь для входа на форум необходимо вводить единый пароль регистрации сервисов sibnet.ru!

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )



565 страниц V « < 2 3 4 5 6 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты (с бородой и не только), Заходим и пишем
zen
сообщение 26.3.2007, 10:23
Сообщение #1 (закреплено)



Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 5 913
Регистрация: 24.1.2007
Пользователь №: 48



Репутация:   158  


Анекдоты (с бородой и не только)


Правила темы

Запрещено

Выкладывать сообщения, содержащие маты.

Просьба

Большое колличество анекдотов убирать в спойлер

Изображение

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)


Куратор темы: SorrymyGAD


Сообщение отредактировал SorrymyGAD - 25.1.2014, 15:32


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

> Анекдоты (с бородой и не только), Заходим и пишем
Гроза10
сообщение 9.10.2007, 0:17
Сообщение #61


МЕГА флудер
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 2 497
Регистрация: 30.9.2007
Пользователь №: 6 712



Репутация:   68  


Спорят русский президент с америкосным, чьи солдаты лутше. Решили так: тправить по десятку русских и америкосов на один остров, кто кого уделает, тот и победил.
Америкосная сцуко Президент высылает самый элитный спецназ типа Дельта. Наш Президент смотрит - все спецы в операциях заняты, только десяток стройбатовцев свободны, и то по причине жуткого похмелья. Их и загреб.
Америкосский Президент своих инструктирует : главное с русскими, дать почувстовать, кто здесь хозяин. Как их увидите, орите "эй вы, казлы!" а дальше мачите как щенкоф! Ясно? Ясно, твою американскую маму!
Сбросили на остров. Через некоторое время америкосный сцуко Буш видит, из леса на берег сумрачно держась за жопы выползает его отряд спецназа. Он им:
-Оу, ребята! Я вижу вы в целости и живые! Ну как, дали перцу этим рашенам?
-Нет, сэр...- отвечают спецназы держась за жопы, - Пока только за козлов ответили...


Сообщение отредактировал Гроза10 - 9.10.2007, 0:18
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Chris
сообщение 15.10.2007, 17:43
Сообщение #62


МЕГА флудер
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 7 029
Регистрация: 5.7.2007
Из: Сибирь навсегда
Пользователь №: 1 601



Репутация:   1009  


- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ridick
сообщение 16.10.2007, 13:49
Сообщение #63


Сборная России по футболу мы гордимся Тобой
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 13 027
Регистрация: 1.7.2007
Из: Бийск
Пользователь №: 1 326



Репутация:   1074  


Кароч отступают наши от чурок! Ну один говорит" Пацаны вы не понтуйте я останусь прикрою" вон в той пещере!! Ему оставили 3 сухпайка,3 калаша всего в общем по 3!!! Через неделю уже наши идут в наступление и стралей говорит" Надо бы Ваську зайти в пещеру похоронить как следует" идут а там..... У одной стенки стоят чурковские гранатометы,у другой их хавчик, у третей сидят сами чурки и лица у них загруженные как у батанов! А вася такой тремя касками водит по земле(игра наперстки) и грит:" Ну Чурки где теперь гранаты, а блять"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
master
сообщение 16.10.2007, 22:41
Сообщение #64


▃ ▅ ▆ ιllιlι.ιlιl.lιl.ιlιl ▆ ▅ ▃
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 415
Регистрация: 2.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 1 396



Репутация:   51  


- Сода есть?
- Будет на следующей неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.


- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!



Супружеская пара лежит в койке:
Жена: -Дорогой,ну возьми меня!!!!
Муж: -Спи давай,я никуда не еду!!!



...Утpом отец говоpит сыновьям:
- Какой-то п*дор укpал у нас ночью коpову.
Младший говоpит:
- Раз п*дор, значит маленького pоста.
Сpедний:
- Раз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому тумаков - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье: так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. Тумаков надавали - не отдает. Судья их спpашивает:
- А почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит п*дар укpал, pаз п*дар, то маленького pоста, если маленького pоста,
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, веpни бpатьям коpову!



Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...



-Дорогой , ты меня любишь ?
- Да ,милая, конечно!
-Нет... ты как то неискренне говоришь...Вот скажи честно :Ты меня любишь?
-Да люблю, люблю! Сказал же!..
-Нет! Ты сказал так , лишь бы я отстала от тебя...Скажи , ты меня любишь?
-.......мать! Сказал же , ты что глухая? "ЛЮБЛЮ!
-Вот видишь , ты уже кричишь на меня ... Ты меня не любишь совсем....
- Люблю !
-А чего тогда кричишь на меня ?....
Через три месяца. Суд. Прокурор:
-Подсудимый , любили ли вы свою жену?..
-Ёоооптваюмать!!!!....плядь!!!!....за@пали!!!!...сцуки!!!...иди на х@й!!!!!
Пожизненное.



я кадато в киеве, приехал в офис и им гаварю "Можно я пазваню?" Они говорят да но только по киеву.., я звоню своему другу который работает на фирме "Галактика" а их там две,. Галактика 1, галактика2, ну я звоню и говорю переключите меня пожалста на 2-ю галактику... чувак который дал мне телефон замёрз наместе



Фригидную бабу в мороз не целуй
Примерзнут и руки и губы и х@й...



Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!




Покупатель: - У вас есть модуляторы-демодуляторы?
Продавец: - Нет.
- Как?? У вас нет модуляторов-демодуляторов???
- Нет. А это что?
- Это модемы…



- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...


Встречаются два мужика.
- Ну, как дела?
- Хреново!
- А что так?
- Да, знаешь ли, геморрой замучил...
- А что это такое?
- У тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.




- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали на вас телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла…
- … Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!




Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
master
сообщение 16.10.2007, 23:36
Сообщение #65


▃ ▅ ▆ ιllιlι.ιlιl.lιl.ιlιl ▆ ▅ ▃
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 415
Регистрация: 2.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 1 396



Репутация:   51  


ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно
ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем =
ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак - Гавно"



ХХХ: Короче я дверь открываю и гранату туда, а потом как от бедра и весь магазин! Забегаю а там все чисто, одни тела лежат, даже пикнуть не успели!!
УУУ: Ага, у меня тож было. Лежу на чердаке вдруг изза угла повалил народ. Я первого так четко снимаю, остальные бегут. Второго, все равно бегут. Третьего-четвертого, все равно бегут, тупо так...
ХХХ: Ага wink.gif Боты они тупые)))
УУУ: Какие боты???
ХХХ: Ну мы же про КС?
УУУ: Это ты про КС а я про Чечню...


1> а мастерок как выглядит примерно?
2> сердечко, с ручкой из жопы



xxx> а моя мама схемы электрические в Екселе рисует o_0
kav> а мне знакоая блондинка приносила схему в Автокаде. прикинь, она пересечения проводов показывала не залитой окружностью, а точкой, набраной 72 шрифтом




Переписка во время игры в Battle.net:
1:where are you living?
2:i am Russia.
1:я тоже smile.gif ты откуда?
2:Russia
1:ты откуда?
2:Russia
1:@БЛАН, ИЗ КАКОГО ГОРОДА?




<omg> Добрый день. Подскажите пожалуйста хорошую среду разработки для Java.
<lynxy> среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java



народ, вы когда-нибудь видели айтишников на суботнике??
сам сегодня видел это чудо....
это стадо юнитов, которое носится за листвой с криками "обнаружен ресурс" и мечтают прокачать себя с веника до грабель.



<Alexey> п@здец
<Alexey> у варезных поисковиков на всё есть ответ
<Alexey> даже на запрос "Говно на Лопате" у них первой строчкой в результатах поиска обязательно будет "Гавно на Лопате Full Version"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
kurdum
сообщение 22.10.2007, 19:31
Сообщение #66


Поддерживает разговор
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 164
Регистрация: 5.10.2007
Из: г. Барнаул
Пользователь №: 7 208



Репутация:   0  


Объявление: Обучаю английскому языку за три дня методом жестокого избиения.

На приёме у стоматолога пациент с двумя зубами: один сверху, другой снизу.Доктор: "Знаете, ведь у Вас не рот ,а клюв."

Маленький мальчик, глядя на подаренного щенка сенбернара, удивлённо спрашивает: "Я не понял кого кому подарили?"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
master
сообщение 23.10.2007, 23:57
Сообщение #67


▃ ▅ ▆ ιllιlι.ιlιl.lιl.ιlιl ▆ ▅ ▃
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 415
Регистрация: 2.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 1 396



Репутация:   51  


- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?


В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.


На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- Ого! Это где ж такое? А имя-то хоть свое знаешь?
- Administra-a-ator...


Звонок в прямой эфир:
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
master
сообщение 1.11.2007, 0:45
Сообщение #68


▃ ▅ ▆ ιllιlι.ιlιl.lιl.ιlιl ▆ ▅ ▃
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 415
Регистрация: 2.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 1 396



Репутация:   51  


Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов.
Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.


Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...




Братку на разборке оторвало яйца. Ну дружки его к врачу привезли, так мол и так. Починишь - дадим тябе бабок умйму, ну а если нет, то самому оторвём. Ну врач испугался,хрен ли делать, взял да и вшил две картошины. Операция прошла отлично все прижилось, все довольны.
Через год врача всетаки любопытство замучало, как же там больной, решил позвонить
- Ну как ваше хозяйство?
- Доктор все просто охрененно! Недавно со шлюхами в сауне развлекались. У всей братвы мандавошки, а у мене калорадский жук!




От автобусной остановки трогается автобус. Пассжиры смотрят, а
заде мужик бежит с апелсинами и почти его доганяет. И тут у него
апельсины рассыпываются он их собирает и дальше бежит. Один из
пассажиров выглядывает из окна и говорит:
- Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус
обоссался глядя на тебя.
А мужик им и отвечает:
- Сейчыс вы и обосретесь, я шафер.








Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
master
сообщение 3.11.2007, 23:21
Сообщение #69


▃ ▅ ▆ ιllιlι.ιlιl.lιl.ιlιl ▆ ▅ ▃
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 415
Регистрация: 2.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 1 396



Репутация:   51  


Муж влетает в свою кваpтиpу и кpичит:
- Жена! Дом гоpит. Что в пеpвую очеpедь тащить-то?
- Шифоньеp!
- А это еще кто говоpит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджаки.


По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна си%%ка из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!



Наберите на мобиле в Т9
Люблю пенку торгую медом.


Мужик перед совещанием:
- Набиулина, Набиулина, Набиулина... бля, главное порядок букв не перепутать...!



Попробуйте в ворде написать следующую фразу:
Хочу избежать службу в армии.



Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
petrovith
сообщение 3.11.2007, 23:36
Сообщение #70


Порядочная сволочь
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 2 703
Регистрация: 17.9.2007
Из: с. Гадюкино
Пользователь №: 6 029



Горец едет в автомобиле с супругой, у неё возникает потребность сходить «в кустики».
Муж останавливает авто, любимая выходит и скрывается за кустами, спустя секунду оттуда раздаются её душераздирающие крики. Залетая за кусты, муж видит, что к его единственной уже пристраивается такой же «гарачий кафказец»:
-Э-э-э-э!!! Ара!!! Нинадо, слэзай эта мой!!!
-Вах, ызвыны. Я думал, он дЫкий!

Сообщение отредактировал petrovith - 3.11.2007, 23:37
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
keeper
сообщение 3.11.2007, 23:42
Сообщение #71


WRS
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 2 774
Регистрация: 17.8.2007
Из: Барнаул
Пользователь №: 4 120



Репутация:   47  


Сидят Бог и Иисус в раю и смотрят на дела людские. Вдруг, звонок в дверь.
Бог:
-Сын, сгоняй, посмотри, кого принесло.
Иисус открывает дверь, а там Аллах стоит.
Иисус кричит Богу:
-Бать, ты шаурму заказывал?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dj-FOX
сообщение 4.11.2007, 23:05
Сообщение #72


Fidget/Mnml/Tech
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 227
Регистрация: 30.10.2007
Из: Барнаул
Пользователь №: 9 039



Репутация:   3  


Как вам такая тема?

Перлы с женских форумов. Женские привычки.

Мужики например носки прячут, в туалете подолгу сидят ит.д. Мы же тожене идеальны.... наверняка у каждой из нас есть какие-то привычки,которые со стороны покажутся смешными. Давайте поделимся?!

И их понесло...

я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь,под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернутьи ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другомунеуютно)

У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.

а я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!

а я в носу ковыряться люблю

ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.

я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь, а кошек душу.

громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков smile.gif))

если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!

храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!

не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на палец. в любой ситуации. уже дооолгое время. ну никак не могу избавиться

А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои ######! и shiiit!!!)))

я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!

ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все отсладости ва рту слипается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.

я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю

я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки испокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю.муж сначала пугался сейчас уже првык.

люблю у мужа и любовника прыщи выдавливать

когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась,почему я иду не в туалет а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого усаживалась "подумать"))) а заодно и полистать книжки)

ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло.оставлю только маленький кусочек жопку прикрыть. а еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. у стены в стену впечатаю с краю на пол ураню. в деревне мы спали на полу, так я его во сне с матраса спихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было ему дется. будить бесполезно, утихомирюсь на время

еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину в ванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. один раз помню делала кофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий нехватил когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано))

Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю

а у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу высовываю и туда-сюда по губам двигаю. один раз в метро еду,сама даже не замечаю,что балуюсь со своей серьгой, задумалась. поднимаю глаза - смотрю,напротив сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! я даже смутилась. и, кстати, тоже волосы кручу, правда, не наворачиваю на палец.

Я люблю свои трусы нюхатьsad.gif

А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки,журналы. Ещё если вещь лежит на столе(например ручка) и её частьнаполовину не на столе, то мне обязательно надо поправитьsmile.gif А ещё уменя на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну,пока её кто-нить не поправит или я не поправлю smile.gif + пока не почищу зубыи не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, вобще уснуть не получитсятогда. мммм....что же ещё? А!!!! У меня в ванной зеркало с раковинойнапротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно надо ногуна ванну закинуть однуsmile.gif куда деться от этого-не знаю........

Я если смотрю чтото прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всюхату!!! мой первое время шарахался( с душа выбегал или с другой комнатынесся) как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать иржать ! было неудобно но потом привыкли и он и я

у меня тоже привычка перечитывать все этикетки , когда в ванной итуалете нахожусь......А еще постоянно все нюхаю , особенно люблю книгии тетрадки новые, но запах газет невыношу прямо тошнит до рвоты...

smile.gif А я писаю, когда дома, только в ванную - сяду на край ванны ипсссссссс smile.gif))) И сразу же моюсь после этого. ДУрацкая привычка - иникто из моих об этом не знает.

А я когда жую жвачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиваюих на бумажку. А однажды одна тетка нахамила мне ни за что в приемной угинеколога, так я ей, когда она зашла в кабинет, шарики в туфлиприлепила, вот такая я бякаsmile.gif

А у меня дурацкая привычка читать всякие надписи, объявление и пр. Кудане зайду, где не остановлюсь - сразу ищу куда бы глаза уткнуть ичитать. Все друзья уже издеваются на эту тему sad.gif

А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. Типамужчину изображаю, гы. Обхватываю его сзади, жарко прижимаюсь,покусываю за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног,совершаю поступательно-вращательные движения и, страстно посапывая,выдыхаю: "О, детка, я хочу тебя." Гы. Руки-то у него заняты,сопротивляться особо не может. Только притворно возмущается: "Ну,Маруся, что ты делаешь? Перестань." А у самого мордочка такаясчастлиииивая. :-)))))

Свою письку в увеличительное зеркало разглядываю при муже. Он каждый раз прибегает и спрашивает: "Что ты там нашла?"

Кидаю ему в лицо трусы и спрашиваю: "Хочешь понюхать?" Он отвечает :"Нет". Я возмущаюсь,обижаюсь на него". Тогда он, чтобы помиритьсявздыхает и говорит: "Ну, дадно, давай понюхаю". И я торжествую победу!!

А ещё я ныкаю свои изжеванные жвачки, а потом всем в доме устраиваюскандал: "Кто украл мою жвачку?" И все ищут мою жвачку, потому чтоникому покоя не дам, пока её не найду.

Дома какаю с открытой дверью...забываю поднимать крышку унитаза...люблюдушиться освежителями воздуха(не дома)...в носу все ковыряют-я неисключение...

Чешу жопу когда никто не видит

А я на стульях люблю качаться, дома уже все предметы для сиденияпереломаны. нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу подсебя положить(я даже машину вожу в таком положении иногда) или ногивообще в разные стороны. в общем, в моем арсенале 1000 и одна поза длясидения. Еще я не знаю почему всегда, как чокнутая бросаюсь к телефонуили открывать двери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды чутьна нож не напоролась(папа ужин готовил и машинально с ножом пошелтрубку брать). Я не крашу губы( только бесцветным блеском), но вмагазинах с завидным упорством смотрю каждую помаду. вот такая вот я.

А я вот, пока не посру с утра, из дома не выйду. Иногда из-за этогодаже на работу опаздываю, приходится врать, что в пробке застряла. Аеще я люблю спать вволю утром, а потом звонить на работу и говоритьначальнице, что у меня понос, из дома невозможно выйти.

А ещё люблю половыми губами в "ладушки" играть. При муже. Он смотрит и ржёт.

А ещё люблю дома забастовки объявлять 4 раза в месяц. Посуду не мою,жрать не готовлю, не убираюсь. "Я сегодня Королева, я маникюр сделала.Мне руки мочить нельзя!"

забываю свои прокладки на кажд.день в ванне

Ох... Я зубы чищу обязательно сидя в позе совушки на краю ванной,ритмично балансирую и каждый раз боюсь навернуться, вот уже лет15-17... Кусаю губы, люблю подавить прыщики мужу и себе, до состояниятряпки тискаю кота (он валенок, ему все равно), ленюсь иногда мытьголову (волосы ниже попы, возни с ними не оберешься), поэтому завязываюпучочек, люблю утром перекатиться на сторону мужа, когда он уже встал ипоспать там две минуты до подъема, люблю заворачивать ноги в узел(говорят, это привычка шизофреников), пою в ванной ну очень громко(неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзадителека, чтобы можно было там написать что-то вроде "сережка-дурак" (промужа), в надежде, что он когда-нибудь это увидит... Самое страшное -люблю позвонить по телефону доверия и наврать про себя кучу всегонесусветного или, когда мне звонят из всяких социальных служб сбораинформации и начинают анкетировать по какому-то продукту, наврать им пополной, аж самой за себя отрадно. Вроде все...

Стригу ногти и кидаю их за диван. Потом сама же пылесошу их с таким отвращением, когда убираюсьsad.gif

с этим же МЧ произошел казус..он любит спать и обнимать мои пяточки,целовать их перед сном....ну спим мы в такой позе, и тут япернула..очень громко..как многие здесь описывают аж проснулась отэтого....притворилась, что сплю, а сама прислушиваюсь к егодыханию...на утро мне он рассказал, что во сне ему снилось, что онобнимал мою попу (он её тоже очень любит), а тут говорит, неожиданнопроснулся ( я насторожилась) и увидел пяточку....короче, всё удачновышло....я с ним два раза ночью пердела, второй раз недавно, но он меняпосле этого только обнял и притянул к себе, но по моему всё таки всёпонял))))..и заметила, что чем громче, тем запаха меньше....короче отночного тарахтенья запаха нет вообче....так что ему повезло со мной)))))

Однажды на работе пошла в туалет, выхожу отттуда, иду как ни в чем небывало, захожу в кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то нехватает между моей попы и стулом, с ужасом обнаруживаю, что я юбку вколготки заправила (на мне такие теплые были, не капроновые), и я такпо коридору дефилировала. Из кабинета до конца дня я не высовывалась smile.gif)

Оч дурацкая привычка все из холодильника нюхать, даже если уверена чтопродукт на 100% свежий, нюхаю автоматически, не задумываясь зачем. Аеще, когда остаюсь одна в кабинете, сразу начинаю потягиваться, да таксладко, зевая, вытягивая ручки-ножки в разные стороны. Еще кольцо всевремя на пальце кручу или сережку. Когда на работе выхожу покурить,всегда с собой беру сотовый. Когда сахар в чашке размешиваю, стараюсьне стучать об стенки, сама себя раздражаю если стукну. А еще люблюнаблюдать за всеми в транспорте, люблю подслушивать.

Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца.

1.сидеть на табуретке с ногами 2.смотреть дом-2 по вечерам и тошнить3.доводить до белого коления мужиков, которые меня обидели - глумитьнад ним без стыда и совести 4.лениться и спать в трусах МЧ 4.

Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит...иногда. Люблюкусать своего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и оченьпротивно орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У негонос уже такой здоровый стал.Еще люблю нюхать мужа, всего, особенно поутрам.

У меня дома есть 2 кружки,и только из них я могу пить чай и кофе.Причем если еду куда-то надолго, то обязательно одну из них беру ссобой. Хотя есс-но в кафе, в гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблюкогда домашние пользуются этими кружками.

Я когда читаю книгу, особенно детективы, то обязательно прочтупоследние страницы, а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, ведьтеперь заранее все знаю?? Но в следующий раз опять конец читаю=))))Тоже когда сижу, нога одна под попой, или две на столе=)))))) (когда яу компа одна). Еще у меня привычка говорить типа... везде типа =))))

Гыы... Я думала, я одна такая странная. Я всегда писаю не по местуназначения, но не в ванну, а в раковину. Задираю одну ногу и - туда.Чтобы сразу помыться можно было, если биде нет. А какать не могу безидиотских головоломок судоку (с цифирками), хотя по математике всегдабыла твердая двойка.

а я нюхаю на предмет чистоты столовые приборы, не дай Бог запахпредыдущей пищи останется!! писаю в ванную без зазрения совести, несмываю, когда писаю ночью, т.к. меня этот шум воды будит и нервирует.Нюхаю свое белье в конце дня, меняю и подмываюсь ежедневно, но балдеюот своего запаха там!!Свои козявки просто ем. И не понимаюискренне,почему это считается гадким? Какать тоже препочитаю накорточках, иначе очень трудно и не то удовольствие. Новые журналы иликниги - нюхая прямо в книжном. НЕ могу себя контролировать, когда вижуновенькие странички - скорее бы понюхать! Вечером допиваю чай и наливаютуда воды на ночь, даже не моя кружку. Когда сплю, одну ногу засовываюмежду матрацем и стенным валиком. Нюхаю свою подушку.Е м серу их ушейи... о ужас... свои женские выделения. Считаю себя психически здоровойпри этом :-)ну и соовсем невинная привычка.. ночью обязательно нужносъесть корочку черного хлеба!

А я ни когда не закрываю баночку с шампунем, не специально, а сколькосебя помню. Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диванов,кресел, кровати...

а мне мой МЧ сказал, что видел как я козявку съела.... я чуть непомерла со стыда - так как не помню за собой такогоsad.gif(( Но вроде неврёт... А из привычек - всегда проверяю заперта ли дверь - причём точнознаю, что заперта но перед сном ломлюсь проверить ещё раз... если дверьв комнату открыта - постоянно поглядываю на неё. Ковыряюсь в голове -чешу ногтями и нюхаю пальцы, очень мне запах головы нравится - при этоммою голову каждые день. если заплетаю косы -непроизвольно грызу концыкосичек - порой на серьёзных встречах.. и в ноздри их пихаать люблю...если ломаю одни ноготь - срочно сгрызаю все оставшиесяsmile.gif, по лестницеподнимаюсь быстро пребыстро не оглядываясь, через 2 ступенькиsmile.gif ( самасебе придумала ещё в детстве что-то про чудище), нюхаю всё подрядsmile.gif иобожаю запах кожи после солярия... причём в самом солярии люблю дёргатьволосы из... этого самого местаsmile.gif))

Да, я тож в голове колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж смеется, говорит чтоб не украли..

Я писаю в ванну без зазрения совести! Терплю долго, а потом как побегу!А все началось с того, что муж сходил в туалет, и после него плохопахло, меня чуть не вырвало. А теперь, даже если туалет не занят и невоняет, все равно в ванной писаю. Муж в курсе, иногда укоряет)))Еще уменя привычка все протирать антибактериальными салфетками, муж сдалсяsmile.gifЕще люблю теребить губы(и те и эти) Часто теряю свои вещи, а потомобъявляю всеквартирный розыск! Брожу и бормочу "ну куда можно былозадевать?" Долго одеваюсь, часа по три, а муж стонет: "хватит меняпарить". Когда вылажу из ванной, вспоминаю, что я не приготовила чистыхтрусиков и т.п. и ору мужу, чтобы он меня перенес в кровать. Ору иногдаминут 10, т.к. он уже засыпает, устав меня ждать))) Боюсь пукнуть примуже в кровати, поэтому зажимаю попу ладошкойsmile.gif

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lion_VSV
сообщение 5.11.2007, 7:16
Сообщение #73


Молчун
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 7
Регистрация: 4.10.2007
Пользователь №: 7 082



Репутация:   0  


Как представлял нас цивилизованный мир в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

В цирке.
Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия "Властелин колец".

ххх: Сижу смотрю телек. Комп включен. Брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье и топанье. Обернувшись полотенцем вокруг жёппы брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: ля, его можно вылечить?

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать? "

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое
приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки
нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю
заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это
дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,
поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что
вы нам подойдете.


Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную х#%ту. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоем столе настое%$#ивает, также настое№;%вает дол№;%зм начальства, который экономит на АйТи, настое№;%вает долбоебизм пользователей, сам себе настое№;%ваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь накуй по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что ппц как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, кули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно все работало. Все это привезли и я ушел в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, п№;%рас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.

Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри куй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот гребаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к е;%ням весь шкаф. Попытался открутить замок - куй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжелый, что сам п...ц!) и немного прошелся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пи...ц, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая куета. Ну кули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, докуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный п...ц.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.


Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
- Эй, Красную Шапочку не видали?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.

Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.

За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Девушка с парнем заходят в подъезд, она ему и говорит:
- Дорогой, выкрути лампочку.
Он выкрутил.
- Хочешь в рот возьму ?
- Ты что дура, она же горячая.

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому
значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших
процессов.Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы
сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов
из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете.
Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро
его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75%
времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Едет богатырь Видит впереди камень, на камне надпись: "Прямо пойдешь - п...ы получишь, налево пойдешь - п...ы получишь, направо пойдешь - п....ы получишь, обратно пойдешь - тем более п...ы получишь". Задумался богатырь, вдруг слышит голос: "Мужик, давай думай быстрее, а то прямо тут п...ы получишь"

вместо простого слова "дрочить" люди используют:
Конопатить мазюзю
Взъерошить тигренка
Трахать воздух (невидимку)
Встопорщить штакетник
Гладить диплодока
Теребить рудимент
Гонять шкурку
Придушить епископа
Укротить одноглазого змея
Раздевать гномика
В гости к Дусе Кулаковой
Гонять лысого
Вспенить коромысло
Взбить сливки
Порадовать Андрюшку
Подрать лыко
Натереть брюкву
Выжать гантелю
Потянуть репку
Передернуть затвор
Расчесать Бармалея
Раззадорить Шандыбина
Поиграть в карманный бильярд
Промять батон
Полировать торпеду
Подоить безногую ящерицу
Приручить хамелеона

Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи№дяя. И только после этого вступить с ним в рукопашную схватку.

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....

Одна голова Змея-Горыныча шепчет на ухо другой голове:
- Ты с третьей головой из одной миски больше не ешь, она Илье Муромцу миньет делала.
А третья голова услышала и говорит:
- Если будете меня гнобить, я ему еще и в жопу дам!

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...


из коллекции Макбет:"женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой."
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
VSL
сообщение 6.11.2007, 18:24
Сообщение #74


МЕГА флудер
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 1 067
Регистрация: 24.9.2007
Пользователь №: 6 409



Репутация:   41  


Разговаривают двое:
Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты-то почему?
- А ты представляешь сколько в этой темноте стоматологов!?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
3еВс
сообщение 7.11.2007, 3:45
Сообщение #75


Президент Федерации КУДО Алтайского края
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 3 761
Регистрация: 20.7.2007
Из: Барнаул
Пользователь №: 2 344



Репутация:   188  


Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.


Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал [удалено] - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...


Научился Буратино ДРО**ТЬ... и згорел.


Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: - Мамочка! Я опять хочу в море! - Сколько можно! Ты ведь только что покакал!


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
twist
сообщение 9.11.2007, 0:10
Сообщение #76


Поддерживает разговор
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 122
Регистрация: 8.11.2007
Пользователь №: 9 931



Репутация:   0  


Приходит мужик к практологу. Врач ему руку в жопу засовывает, из-за этого у мужика в жопе спазм происходит. Врач не может высунуть руку и говорит:"Ну чё, к херургу пойдём, что-нибудь поди придумает!"
Заходят к херургу, а херург говорит:
"Вы чё, *ЛЯТЬ, СОВСЕМ О*УЕЛИ? ВАМ ТУТ БОЛЬНИЦА ИЛИ КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТОР?
-----------------------


Приходит лизбиянка в пункт выдачи номеров на машину в гаи:
-Товарищи милиционеры, зделайте мне, пожалуйста, розовые номера!
-Ха-ха, нет ты чего?
-Ну пожалуйста, я заплачу!
-Нет, гражданочка, это невозможно сделать!
-Ну пожалуйста, я отдамся вам, только сделайте мне розовые номера!
-Нет, нет, я бы рад, но я не могу этого зделать таких номеров не существует!!!!!! уходите..
Блондинка поворачивается уходить и про себя говорит:"От с*ки, себе же голубые сделали!

Сообщение отредактировал twist - 9.11.2007, 0:20
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
twist
сообщение 9.11.2007, 0:39
Сообщение #77


Поддерживает разговор
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 122
Регистрация: 8.11.2007
Пользователь №: 9 931



Репутация:   0  


Ряд шуток на одну и ту же тему!
-дорогой, ты где был?
-бегал!
-а почему футболка сухая и совсем не пахнет?
-а ты кросовки понюхай!
----------------------------------

-дорогой ты где был?
-Е*АЛСЯ!
-а, понятно, я то думаю, чё это футболка сухая и совсем не пахнет!
-----------------------------

-Дорогой, ты где был?
-бегал!
-а почему футболка сухая и совсем не пахнет?
-Дура, ты не ту футболку нухаешь!
--------------------------------------

-Дорогой, ты где был?
-ИДИ НА Х*Й!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
MordeVolt
сообщение 10.11.2007, 11:56
Сообщение #78


Дохлый философ
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 1 029
Регистрация: 27.7.2007
Из: Сити-22
Пользователь №: 2 733



Репутация:   22  


Цитата(twist @ 8.11.2007, 23:39) *

Ряд шуток на одну и ту же тему!
-дорогой, ты где был?
-бегал!
-а почему футболка сухая и совсем не пахнет?
-а ты кросовки понюхай!
----------------------------------

-дорогой ты где был?
-Е*АЛСЯ!
-а, понятно, я то думаю, чё это футболка сухая и совсем не пахнет!
-----------------------------

-Дорогой, ты где был?
-бегал!
-а почему футболка сухая и совсем не пахнет?
-Дура, ты не ту футболку нухаешь!
--------------------------------------

-Дорогой, ты где был?
-ИДИ НА Х*Й!

старый боянистый прикол.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Nutscracker
сообщение 12.11.2007, 20:20
Сообщение #79


МЕГА флудер
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 1 123
Регистрация: 7.11.2007
Пользователь №: 9 752



Репутация:   13  


Штирлиц подумал "-Это провал!"
из кобуры Мюллер маузер достал.
Нажал на курок-вместо пули...вода.
-Шутите Мюллер?
-Шучу,как всегда.

Огромная очередь за офицерским пайком в секретном бункере. Стоят все - Гитлер, Мюллер и т.д. Тут появляется Штирлиц, расталкивает всех, забирает свой паёк и уходит. Все в шоке. Голос за кадром: .Ни Гитлер, ни Мюллер, ни всё остальные не знали, что ветераны Великой Отечественной Войны обслуживаются вне очереди

Штирлиц увидел несколько темнокожих, бородатых мужчин в чалмах.
-Летчики,- подумал Штирлиц


Утром Штирлиц выглянул в окно. На улице шли мужики в фуфайках и под мышкой несли лыжи.
- Фуфлыжники, - подумал Штирлиц.

Штирлиц, глядя в зеркало, поправлял эсэсовскую фуражку.
"Штирлиц", подумал Штирлиц, "ишь, вырядился..."

"Он совершенно не умеет ходить на лыжах", подумал Штирлиц. "А я так и не не освоил дзю-до".
С тех пор в советской разведке многое изменилось.


Штирлиц в попыхах застрелил немецкого офицера..На следующий день, в Попыхи приехал карательный отряд эсэсовцев.)))

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
petrovith
сообщение 14.11.2007, 22:27
Сообщение #80


Порядочная сволочь
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 2 703
Регистрация: 17.9.2007
Из: с. Гадюкино
Пользователь №: 6 029



Лучьше один раз услышать...

http://file.sibnet.ru/get/file/?id=103912
http://file.sibnet.ru/get/file/?id=103919
http://file.sibnet.ru/get/file/?id=103936

Если катит, есть еще маненько
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

565 страниц V « < 2 3 4 5 6 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. просматривают этот форум (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 19.3.2024, 15:53
Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка:
help.sibnet.ru
Размещение рекламы:
тел: (383) 347-06-78, 347-10-50

Правила использования материалов