КАРТА САЙТА
Sibnet.ru
Sibnet.ru

Sibnet.ru — это информационно-развлекательный интернет-проект, ориентированный на широкий круг Сибирского региона.
По данным Rambler Top100, Sibnet.ru является самым популярным порталом в Сибири.

Контакты:
АО "Ринет"
ОГРН 1025402475856
г. Новосибирск, ул. Якушева, д. 37, 3 этаж
отдел рекламы:
(383) 347-10-50, 347-06-78, 347-22-11, 347-03-97

Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка: (383) 347-22-44
help.sibnet.ru

Внимание! Теперь для входа на форум необходимо вводить единый пароль регистрации сервисов sibnet.ru!

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )



561 страниц V  1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты (с бородой и не только), Заходим и пишем
zen
сообщение 26.3.2007, 10:23
Сообщение #1 (закреплено)



Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 5 913
Регистрация: 24.1.2007
Пользователь №: 48



Репутация:   158  


Анекдоты (с бородой и не только)


Правила темы

Запрещено

Выкладывать сообщения, содержащие маты.

Просьба

Большое колличество анекдотов убирать в спойлер

Изображение

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)


Куратор темы: SorrymyGAD


Сообщение отредактировал SorrymyGAD - 25.1.2014, 15:32


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
rony
сообщение 27.3.2007, 11:26
Сообщение #2


Молчун
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Регистрация: 20.3.2007
Пользователь №: 68



Репутация:   3  


- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился…
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки…


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
zen
сообщение 28.3.2007, 13:25
Сообщение #3



Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 5 913
Регистрация: 24.1.2007
Пользователь №: 48



Репутация:   158  


Застает блондинка своего мужа в постели с другой, берёт пистолет и приставляет к своей голове.
Муж:
- Что ты делаешь?! Ты же умрёшь!
Блондинка:
- Молчи козёл! Ты следующий!


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ktak
сообщение 28.3.2007, 19:32
Сообщение #4


Технический специалист
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 1 354
Регистрация: 18.12.2006
Из: Новосибирск
Пользователь №: 18



Репутация:   124  


На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы! LOL! БУГАГА!!! Патцталом!!!


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
INVENT
сообщение 29.3.2007, 14:24
Сообщение #5


Invented
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 250
Регистрация: 13.12.2006
Пользователь №: 3



Репутация:   25  


Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация
бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается
приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя.
Жюри: - Это что - заяц?
Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ktak
сообщение 30.3.2007, 20:35
Сообщение #6


Технический специалист
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 1 354
Регистрация: 18.12.2006
Из: Новосибирск
Пользователь №: 18



Репутация:   124  


Ну что, крестьяне?! - молодецки гикнул Ленин с трактора - Как жизнь?
- Ничотак! - сплюнули крестьяне.
- Хахаха! Тёмные вы и несознательные! - засмеялся Ленин и швырнул кепку оземь - А рабочий класс уже давно перешел на домен Windows2003 и эктив дэйретори! Не жизнь теперь у них , а малина!
- Хорошо в городах жить. - сплюнули опять крестьяне - А нам опять ядро патчить...


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
zen
сообщение 3.4.2007, 14:38
Сообщение #7



Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 5 913
Регистрация: 24.1.2007
Пользователь №: 48



Репутация:   158  


Встречаются два старых друга, не виделись лет 20.
- Привет, сколько лет - сколько зим!!! Как жизнь?
- Да нормально, а у тебя как?
- Машины уже лет 15 гоняю с Владивостока, семья, трое детей, мальчик - Марк, и две дочки - Карина и Королла.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
-=ЖбАнЫч=-
сообщение 9.4.2007, 10:36
Сообщение #8


Молчун
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Регистрация: 22.3.2007
Пользователь №: 79



Репутация:   0  


В патрульном милицейском газикеe:
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
zen
сообщение 9.4.2007, 10:51
Сообщение #9



Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 5 913
Регистрация: 24.1.2007
Пользователь №: 48



Репутация:   158  


Цыгане-карлики угнали табун пони laugh.gif


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Янтарин
сообщение 25.6.2007, 18:59
Сообщение #10


Молчун
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 25.6.2007
Пользователь №: 801



Репутация:   0  


Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
PtyZa
сообщение 25.6.2007, 21:02
Сообщение #11


Молчун
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Регистрация: 21.6.2007
Пользователь №: 169



Репутация:   1  


Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, што такое ОC??
- Это злой поласаты мух.
- Нет дэти, ето Операционный Cиздем...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Янтарин
сообщение 27.6.2007, 19:30
Сообщение #12


Молчун
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 25.6.2007
Пользователь №: 801



Репутация:   0  


Чем не анекдот biggrin.gif
http://rus.newsru.ua/rest/23jun2007/vne_konkurencii.html
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lily
сообщение 28.6.2007, 14:23
Сообщение #13


Молчун
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Регистрация: 22.6.2007
Из: Новосибирск
Пользователь №: 382



Репутация:   5  


"Hу поpа и деньги заpабатывать", - сказал Гаppи Потеp и покpасил свою
палочку в чеpные и белые полоски.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
AlexeyTM
сообщение 29.6.2007, 8:53
Сообщение #14


Молчун
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 52
Регистрация: 22.6.2007
Из: Новосибирск
Пользователь №: 347



Репутация:   0  


Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
master
сообщение 2.7.2007, 21:26
Сообщение #15


▃ ▅ ▆ ιllιlι.ιlιl.lιl.ιlιl ▆ ▅ ▃
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 415
Регистрация: 2.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 1 396



Репутация:   51  


Холодно! - сказал волк, натягивая Красную шапочку по самые уши...


Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й!!!


Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою
подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:
- Эй-эй, ты шо делаешь?!С*ка!!!
- Тсссс.Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном! Маша, вставай, нас обоссали...



Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах**нно бл*!, - сказал четвертый сын


Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…



- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!


Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".


Три вампира пришли в бар. Первый вампир:
- Офицант, мне бокал 1 группы крови.
Второй вампир:
- Мне бокал 2 группы крови.
Третий вампир:
- Мне бокал воды.
Офицант:
- Может быть 3 группы крови?
Вампир:
- Нет, воды.
Принесли заказ. Вампир достает использованную прокладку: "Липтон, липтон чай!"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Smith
сообщение 2.7.2007, 22:02
Сообщение #16


Молчун
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 24.6.2007
Пользователь №: 639



Репутация:   0  


Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Bagira
сообщение 2.7.2007, 22:46
Сообщение #17


Я не злопамятна, но я все помню...даже то, чего не было.
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 3 642
Регистрация: 27.6.2007
Из: Новосибирск
Пользователь №: 1 016



Репутация:   135  


Слабые люди спят лицом в салате, сильные - в десерте.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
master
сообщение 3.7.2007, 23:27
Сообщение #18


▃ ▅ ▆ ιllιlι.ιlιl.lιl.ιlιl ▆ ▅ ▃
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 415
Регистрация: 2.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 1 396



Репутация:   51  



Наши происшествия:
Вчера в районе Шереметьево потерпел,… но потом не удержался гражданин Петров.



- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.


- Надо продавать Курильские острова.
- Зачем?
- Как зачем? Чтоб на вырученные деньги купить Черноморский флот!
- А зачем России Черноморский флот?
- Ну, как зачем? Чтобы вернуть Курильские острова...


- Пpивeт, пoдyшкa!
- Caмa пoдcтилкa!


-Колобок ранен! Он потерял много теста!
-Пекаря! Срочно вызовите пекаря!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
master
сообщение 9.7.2007, 20:43
Сообщение #19


▃ ▅ ▆ ιllιlι.ιlιl.lιl.ιlιl ▆ ▅ ▃
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 415
Регистрация: 2.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 1 396



Репутация:   51  


Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились:
- Ну как? ,-спрашивает русский.
- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
master
сообщение 10.7.2007, 0:43
Сообщение #20


▃ ▅ ▆ ιllιlι.ιlιl.lιl.ιlιl ▆ ▅ ▃
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 415
Регистрация: 2.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 1 396



Репутация:   51  


На шишкосушильную фабрику требуется опытная шишкосушильщица со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщица должена уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщица будет получать шишкосушилкой по попе.



Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

561 страниц V  1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. просматривают этот форум (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 21.11.2017, 19:03
Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка: (383) 347-22-44
help.sibnet.ru
Размещение рекламы:
тел: (383) 347-06-78, 347-10-50

Правила использования материалов