Сейчас обсуждают

[zen]

Анекдоты (с бородой и не только)

Правила форума | Правила раздела | Навигатор | Анекдоты (с бородой и не только) » | Веселые стишки » | Выкладываем прикольные статусы » | Занимательные факты » | Компьютерный юмор » | Котоматрица. » | Обман зрения » | Прикольные картинки и демотиваторы » | Смешные истории, рассказы и приколы из жизни ... » | Цитаты и Афоризмы » | Черный, черный юмор » | Fffuuu »

Правила темы

Запрещено

Выкладывать сообщения, содержащие маты.

Просьба

Большое колличество анекдотов убирать в спойлер

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)

Куратор темы: SorrymyGAD

Сообщение отредактировал SorrymyGAD - 25.1.2014, 15:32

[Dangeer]

"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

[Dangeer]

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!

[ni67]

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
– Рома!!!
– Эля!!!

[Dangeer]

Переполненный автобус.Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
-Мужчина,что вы делаете?
Пауза.Тот же женский голос:
-Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.Заинтересованный голос с задней площадки:
-Мужик,не томи душу!Скажи,что делаешь?!

[Kirk-krik]

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор и... регулярно.

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, [мат] приближается, [мат] приближается... [мат] просто возвращается домой.

[Dangeer]

На майские праздники население страны разделится на два лагеря:
одни будут сажать картошку,другие-печень.

[Dangeer]

Послушав на ночь сказку"Волк и семеро козлят" ребёнок задал вполне логичный вопрос:
-А где всё это время был папа-козёл?

[biber-l]

Меркель:
- Германия и ЕС против проведения Парада 9 мая в Крыму!
Путин:
- Хотите опять в Берлине?

[deniszanaliev]

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

[Kirk-krik]

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: Конечно! Вампиры же не стареют!

В деревне:
— Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

[ats2670-205-45]

» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) «

Сообщение отредактировал Мора - 4.5.2017, 23:04

[Kirk-krik]

Муж с женой перепутали пузырьки с таблетками. Теперь не поймут, почему он совсем исхудал, а она ещё сильнее хочет трахаться.

Нацбанк Украины: "Доллару грозит подорожание до 30 гривен".
Вдумайтесь, доллару грозит(!). Вот как надо работать, учитесь.

[Dangeer]

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит:
-Дочка,мне надо здесь записаться, здесь прописаться,а здесь выписаться.
-Бабушка,вы извините,но для этого у нас -записьдень,есть прописьдень,есть выписьдень.
-Дочка.а нельзя ли эту трипездень сделать за один день.

[ats2670-205-45]

[Dangeer]

Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота.
Кот молча насрал всем троим в тапки!

[Dangeer]

Останавливает гаишник машину,а за рулём - собака.На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
-Мужик, ты что вообще с ума сошёл,собаку за руль посадил?
-А я здесь при чём???Я проголосовал,она остановилась.

[ats2670-205-45]

— Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи — помою!".

*****

- Мама, папа, завтра родительское собрание в садике... Пойдёте?
- Нет, доча, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим...

*****

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом всё—таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

*****

Из быта офисного планктона:
— У нас две секретарши—блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
— Хотели покормить принтер?
— Нет.
— Думали, что печатают невидимыми чернилами?
— Неa
— Ладно, сдаюсь. Зачем?
— Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!

*****

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ

Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

[Dangeer]

Когда Сара сказала:"Изя,ты самый лучший", он понял, шо где-то было соревнование...

[ats2670-205-45]

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все также без жилья, денег и работы....

*****

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается...
- Лет?
- Миллионов долларов...

[ats2670-205-45]

- Теперь ты её никогда не забудешь.
- Кого?

*****

- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии?

*****

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

*****

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

*****

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

*****

- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...

*****

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было просто невозможно...

*****

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне...