Авторизируйтесь,
чтобы продолжить
Некоторые функции доступны только зарегистрированным пользователям
Неправильный логин или пароль

Внимание! Теперь для входа на форум необходимо вводить единый пароль регистрации сервисов sibnet.ru!

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )



16 страниц V  1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Смешные истории, рассказы и приколы из жизни!, Выкладываем, делимся
avtor
сообщение 13.5.2008, 17:41
Сообщение #1 (закреплено)


███ ███
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 865
Регистрация: 22.6.2007
Из: за острова на стрежень
Пользователь №: 489



Репутация:   59  


Смешные истории, рассказы и приколы из жизни.


Изображение
Запрещено

Выкладывать истории, содержащие маты.

Просьба

Большие тексты убирать в спойлер

Изображение



Записка на лобовом стекле автомобиля:
» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) «


Сообщение отредактировал Vie - 26.12.2013, 21:45
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Jeka07
сообщение 24.4.2009, 9:45
Сообщение #2


^^
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 6 420
Регистрация: 20.10.2008
Из: [54 RUS]
Пользователь №: 55 875



Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж**у рвать!" Маршрутка взрывается от
хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Cели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)))) laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Сообщение отредактировал Vie - 26.12.2013, 21:44
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
kokos
сообщение 8.6.2009, 23:54
Сообщение #3


online
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 492
Регистрация: 1.2.2008
Из: Барнаул
Пользователь №: 18 917



Репутация:   25  


Тоже история реальная.Сидит на заднем сиденье газели мама и маленькая дочка, вдруг, девочка на весь салон у мамы спрашивает :
-МАМ, А ЗАЧЕМ ТЫ У ПАПЫ,СЕГОДНЯ, ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА ?
Мать покраснела и быстро выходит из газели с дочкой.

Сообщение отредактировал kokos - 9.6.2009, 0:37
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Jeraz
сообщение 9.6.2009, 0:26
Сообщение #4


------------------
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 442
Регистрация: 6.7.2008
Из: Кем.Область Г.Прокопьевск
Пользователь №: 39 764



Репутация:   63  


Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!

- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.

- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Consigliere
сообщение 9.6.2009, 0:52
Сообщение #5


-------------
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 617
Регистрация: 7.12.2008
Из: Новосибирск
Пользователь №: 65 553



Как заработать на лечении сексом?

Расскажу историю о том, как безумная идея изменила жизнь человека. Однажды Михаил прочитал материал об индийском способе лечения заболеваний с помощью занятий любовью. То есть существует некая методика, где на каждое заболевание для мужчины и для женщины рекомендуется определенное количество половых актов в течение определенного времени.
Наш герой, поделившись с женой этой новостью, предложил ей вылечиться от гриппа, которым только что заболела жена, по этой методике - без лекарств.
Они с женой работали на одном складе, больничный лист было брать невыгодно - и она согласилась. По методике лечения им необходимо было заниматься в течение дня несколько раз любовью. Что они и делали - прямо на складе, закрывшись на замок. Сослуживцы, подозревая хищения, потребовали отчета по поводу их неуместного и явно подозрительного шума за закрытыми дверями.
Так стало известно об этом способе лечения, что вызвало немедленное требование других сотрудниц получить подобное лечение, поскольку эффект был настолько заметен и явно бросался в глаза, что никого не оставил равнодушным. Михаил с женой сопротивлялись, но под давлением сотрудников и явным шантажом шефини выхода не было.
Тогда на семейном совете было вынесено решение о том, что попробовать можно - лечить других женщин этим методом, но только с соответствующей справкой.
Михаил с любезного разрешения своей помощницы – жены - приступил к лечению нескольких женщин, страдающих по женской линии.
Сам Михаил отмечает, что все его процедуры проходили в атмосфере понимания и дружелюбности со стороны мужей и семей пациенток, которым не могли помочь медики.
Михаил отмечает, что после окончания лечения у всех пациенток вместе с выздоровлением налаживалась личная жизнь.
Таким образом, пошли пациентки: директора, владельцы предприятий, люди из горкома, администрации, налоговой. Скоро квартира была завалена конфетами и шампанским. На очередном семейном совете было принято решение брать деньги.
Михаил отказывал в лечении девушкам до 18 и женщинам после 60, получив некоторый неудачный опыт.
Очень скоро они оставили работу – жена стала его секретаршей. Принимали пациенток сначала у себя дома. Поскольку у всего высокого начальства города были жены, сестры, родственницы и просто нужные знакомые – Михаил и его методика, прекрасно себя проявлявшая и помогающая почти всем пациенткам в различных, в том числе серьезных, хронических и «неизлечимых» случаях, котировались в городе очень высоко. Что помогло ему получить звание народного целителя России вскоре без особых проблем.
Сам Михаил отмечает, что, без сомнения, его сексуальная энергия повышалась, потому что деяния его были благими…
Теперь он пишет, у него большой красивый дом в прекрасном районе, машина не только у него, но и у жены машина, сына, которого он надеется постепенно обучить и приобщить к семейному целительскому делу, когда он станет постарше. Есть у них еще и маленькая дочь. Дело его процветает и приносит людям очень существенные плоды, За что люди его почитают и уважают.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Jeraz
сообщение 9.6.2009, 2:28
Сообщение #6


------------------
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 442
Регистрация: 6.7.2008
Из: Кем.Область Г.Прокопьевск
Пользователь №: 39 764



Репутация:   63  


Письмо матери - блондинки дочери - блондинке ...))

Здравствуй, дорогая доченька!!! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шёл всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей обратно, я положила их в правый кармашек. Твой Папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек!!! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если девочка, то она хочет назвать её как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Колей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри! Ему пришлось вернуться домой пешком(10 км), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передавай ей от меня привет, а если не встретишь, то ничего ей не передавай.
Твоя Мама. P.S.Я хотела отправить тебе немного денег, но уже заклеила конверт...


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Consigliere
сообщение 20.6.2009, 15:55
Сообщение #7


-------------
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 617
Регистрация: 7.12.2008
Из: Новосибирск
Пользователь №: 65 553



Гуляли мы с дочерью по зоопарку, дошли до клетки с тигром. Красавец такой уссурийский. Возле нас стоял маленький мальчик и мучил папу вопросами:

- Почему у тигра полоски? Зачем в клетке дерево растет, ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки?

Страдающий от жары папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад. Потом мальчик задал вопрос, который напрочь поставил мужика в тупик:

- Почему нельзя к клетке близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти?

Все, что папаша смог придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки нашлась куча доводов, начиная с того, что лапы у тигра коротки, и кончая тем, что уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и нудил, что хочет пролезть за металлический забор поближе к клетке и дать тигру булочку. Он утомил не только папу, но и окружающих.

Тем временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился и внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он остался доволен осмотром. Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По хвосту пробежала судорога, и по первому ряду зрителей ударила мощная вонючая струя. Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором взвизгнули и подались назад. Однако сзади тоже были люди. Образовалась легкая паника.

Тем временем тигр оглянулся с довольным видом на дело своих лап и, слегка изменив угол атаки, выпустил вторую струю, правда, уже слабее первой. Толпа стремительно рассасывалась. Тем, на кого не попало, было весело. Разбегаясь в стороны, они брезгливо обходили счастливчиков, ранее любовавшихся тигром вблизи. Те, кого зацепило, очень ругались и дурно пахли. Тигр довольно рыкнул в последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с довольной мордой наблюдал за суетой.

А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно фантастический ответ:

- Понял, почему нельзя близко к клетке подходить? Потому что тигр писает далеко.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
kir202
сообщение 20.8.2009, 21:44
Сообщение #8


Болтун
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 719
Регистрация: 8.3.2009
Из: г. Ангарска
Пользователь №: 88 768



Репутация:   162  


У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее. Думаю, я тоже должен учиться в третьем.
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо..
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
- Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
- Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора выпучились еще шире, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда "Кто я?"
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
— Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
- Какое слово в английском языке с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его прямо в университет. На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

==========
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак

==========

менял монитор в бухгалтерии.
бухгалтерша: а ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый
монитор ?
я: если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива ))))

Сообщение отредактировал kir202 - 20.8.2009, 21:45
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SILK
сообщение 21.8.2009, 19:04
Сообщение #9


"Наша жизнь есть то, что мы думаем о ней"
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 4 897
Регистрация: 14.11.2008
Из: г.Кемерово
Пользователь №: 60 595



На просторах интернета нашёл вот такой вот смешной рассказик biggrin.gif После прочтения я валялся под столом и громко хохотал post-92-1195641852.gif post-92-1195641852.gif post-92-1195641852.gif

» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) «


Сообщение отредактировал 207595 - 2.12.2010, 0:08
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
IgorK092
сообщение 6.10.2009, 21:32
Сообщение #10


Любит поговорить
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 367
Регистрация: 3.12.2007
Пользователь №: 12 289



Атака Печенегов. Что тут скажешь... А ничего, знатная копипаста. Особо доставляют комментарии в скобках biggrin.gif отрывок из ориджинала, орфография сохранена. Это чей-то некий графоманский высер фанпик на что-то
Святобор был лучший из воинов Особой дружины. Хотя ему только исполнилось 14 лет, он уже был опытный ассасин и убил семерых.
Это были неспокойные времена. России угрожали со всех сторон половцы, хазары и особенно страшные Печенеги(зато Печенегов автор уважает, в отличие от каких-то там половцев и хазар), которые делали жестокие набеги на всю страну. Они уводили в рабство и насиловали, (о как. сурово. интересно, мужчин они в рабство брали? а если брали, то кто их насиловал?)и мать Святобора тоже погибла от них. (смерть от изнасилования... суров автор, суров.) Юноша хотел отомстить и стал лучшим из лучших. (Оригинальная месть.) Его заметили, и теперь каждый вечер он с остальной дружиной пировал на княжеской тризне. Князь окружал себя ассасинами, потому что Печенеги могли менять обличье, и князь доверял судьбу страны и безопасность только им.Печенегам, ага.
Принесли много еды, но Святобор был к еде совершенно равнодушен и ел очень мало. Выпив ковшик (!) водки, он не расслабился, а пошел искать кого-нибудь подозрительного. Он предчувствовал сердцем тревогу. (Ну после ковшика водки многие русские суровые мужЫки чувствуют тревогу и ищут кого-нибудь подозрительного, чтоб всю тревогу ему на лице и изобразить. )
Князь заметил молодого ассасина и подозвал его сюда рукой. (Князь был поражен тем же паразитом, что и вампирохантер Ди.)
- Я хочу, чтобы ты позаботился сегодня ночью о моей дочке, только без глупостей, - сказал князь.
Дочь князя царевна Всеволода стояла рядом с отцом. Она была очень стройная, с высокой торчащей вперед грудью и манящими острыми сосками, выпирающей из-под худых девичьих плеч. (Шедевр Пикассо, а не дочь.) Она улыбнулась юному воину призывно и испытывающе, так что ассасин облизнул от мысли о неожиданной любви губы собственным языком. (Тут я как-то запуталась, какие такие мысли он облизнул неожиданным языком...) Всеволода сразу вошла в его сердце.
- Отведешь ее сегодня ночью к знахарке, - сказал князь. - Я боюсь, что царевна проклята. Только ведьма, живущая в Квартале Гильдий, может сказать, так это или нет.
Князь хотел сказать еще что-то, но Святобор тут понял, что он в опасности. И резко толкнул князя и девушку, так что те попадали со стола. (Тут мы неожиданно узнаем, что вся беседа происходила на столе.) Над ухом просвистела заточенная метательная звездочка, вонзившись в стену, сразу задымившуюся от сильного яда. (Ооочень сильный огнестрел)) ) Слуга, принесший кабана, зловеще ухмылялся. Святобор, изловчившись, пинком сорвал с него маску, (экий вы акробат, юноша!) под ней оказалось клыкастое лицо Печенега с горящими красными глазами. (может, он его с кабаном перепутал? после ковшика-то водки?)
Не теряя ни секунды, Печенег запрыгнул на лежащего князя и стал делать то, зачем пришел, своим убийственным кривым кинжалом. Но Святобор не дал ему кончить: он сам лег сверху на Всеволоду, покрыв ее (тут комментатор умер от столь красочного описания групповой НЦы, вообразив всё в лицах)от врага своим могучим телом, и сильными пинками заставил Печенега убраться от его сюзерена. (Не, ну каков же акробат, а!) Оскалясь, зловещий монстр выхватил ятаган. Но удавка Святобора оказалась быстрее: она молиненосно свистнула в воздухе, как вспышка, и в зал вбежали дружинники князя. (Удавка - это был такой сигнал вызова дружинников, да-да.) Печенег был мертв.
Задыхающаяся Всеволода смотрела на своего нового друга с выраженеим восторга и благодарности. Потом увидела отца и отвела взгляд, смутившись своего неожиданного прорыва…

Сообщение отредактировал IgorK092 - 6.10.2009, 21:38
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
johnysp
сообщение 24.12.2009, 20:19
Сообщение #11


Ваще не разговаривает...
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 160
Регистрация: 7.12.2009
Пользователь №: 175 339



Репутация:   21  


На Приеме У Нарколога.

Пациент, нервно дергаясь, обращается к доктору Пыхтереву:
- Доктор, Вы знаете, я курю...
Доктор, затягиваясь беломориной:
- А я тоже! Ну и что?
- Да нет, понимаете, я... травку курю, доктор!
Пыхтерев, оживленно:
- Так это же в кайф! Долбанем по косячку за счет фирмы? - и достает из шкафа сверток с анашой и бутыль медицинского спирта.
- На пустой желудок курить вредно для здоровья, - поясняет он и заполняет пустую утробу двумя богатырскими глотками. - Так все же: что Вас беспокоит?
- А еще я глотаю кодеин, доктор, и у меня после него кошмары и слюнотечение.
- Вы бы еще таблетки от кашля жрали! Вот ведь пациенты пошли. А вот такое пробовали? - Пыхтерев достает бутылочку с жизнерадостно раскрашенными пилюлями, - подставляйте рот! Ведь правда здорово дает по шарам? Я Вам сейчас рецептик выпишу, с месяцок побалуетесь, а как привыкнете, так придете еще, и мы Вас на иголочку посадим, а то сразу, с непривычки, окопытиться можно. (Выписывает рецепт и протягивает его пациенту).
- А в остальном - у Вас все в порядке и нет причин для беспокойства.
Пациент сопит и ерзает на стуле.
- Вы лучше не ерзайте. Он, конечно, дрессированный, но не любит, когда по нему ерзают.
- К-кто н-не любит?
- Говорящий дикобраз, на котором Вы сидите. Тузик, поздоровайся с дядей! Я, кстати, не понимаю, почему наша милиция не переняла мой передовой опыт - говорящие дикобразы гораздо чувствительней к дури, чем всякие там служебные собаки. Вот когда я его по вечерам выгуливаю, стоит нам наткнуться на нашего главврача - Тузик аж с цепи срывается - главврач орет дурным голосом: "Спасите!" - и наутек!
И к тому же, будете ерзать - всю задницу себе исколете. Вы рецептик, главное, не забудьте, а то эти аптекари жмутся и без рецептов не дают ничего.
- Доктор, Вы меня не поняли! Я же хочу отвыкнуть от этого! Насовсем!
Пыхтерев смотрит на него с озабоченностью, задумчиво нюхая героин через соломинку. Затем тихо изрекает:
- Знаете, я, конечно, никому не скажу, но, по-моему, у Вас с головой не в порядке. Да Вам лечиться надо!


Ну, как вам байка??? Я думаю, прикольно. smile.gif)

Сообщение отредактировал johnysp - 31.12.2009, 5:39
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
riddik1990
сообщение 17.1.2010, 18:47
Сообщение #12


Молчун
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 27.11.2009
Пользователь №: 170 220



Репутация:   -1  


был у меня такой случай интересный мы с друзьями решили покурить канопли и моленько не расчитали дозу когда покурили поняли что хотим сильно кушать смели что было дома подчистую потом сварили целый таз пелимений и тут появилась сказка в глазах сижу я ем и у меня падает пелименька и я словил глюк что она убегает к двери я встал на колени и стал ловить вилкой и ловил до самого порога потом они все стали убегать я их тоже стал ловить друзья мои просто падали от смеха пришли еще друзья и тоже стали смеяться в истерики спросили что я делаю я им ответил закройте дверь не выпускайте пелемени а то и так половина убежало они начали еще сильнее после такого они дали ме погоняло глюк вот и вся история igogo.gif igogo.gif igogo.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
nj5
сообщение 16.8.2010, 21:24
Сообщение #13


Молчун
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Регистрация: 23.3.2008
Из: KUZBASS
Пользователь №: 26 383



Репутация:   0  


старая приколюха.
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (…наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в
атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже
ты мой…). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и
уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так…с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,
и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. "Вот она эта планета" прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик
выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,
как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). “Ребята мы уже близко” - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут
случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). "Нам этого не хватит" кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом
собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был
унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету
роботов?). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот что ли?) "беги!" (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,
в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
cZm
сообщение 3.9.2010, 19:17
Сообщение #14


Обновил свой системник :D
Group Icon


Группа: Online Gamer
Сообщений: 267
Регистрация: 21.7.2010
Из: Юрга
Пользователь №: 282 877



Репутация:   92  


Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину. Какая-то маман с мальчиком лет 16-ти выбирают видеокамеру. В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер, подходи - смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на противоположной стороне улицы и, меняя zoom, рассматривает их задницы. Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение лица мальчика явно нелудчшее как-он понял что всё это подключенно!!!

Сообщение отредактировал 207595 - 5.5.2011, 21:27
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Superb
сообщение 5.2.2011, 0:31
Сообщение #15


Die Welt ist interessanter, als uns scheint es
Group Icon


Группа: Бурятия
Сообщений: 5 645
Регистрация: 23.10.2009
Из: ☭
Пользователь №: 153 296



Репутация:   333  


Тема созданная на одном из сайтов о GTA (в тексте сохранены авторская стилистика и орфография):

FIFA 09 рушит мою жизнь!

Всем привет, ребят! В общем дело такое, я не знаю что мне делать, подскажите!!1
Я купил себе FIFA 09, ну футбольный симулятор такой. Игра классная, у меня все летает просто!! Играю за Тоттенхэм, кстати! И вот однажды, когда я пришел с учебы, поел и сел играть в ФИФУ, то в комнату заглянул мой батя!!1

А он болельщик Тоттенхэма, потому что там Павлюченко стал играть и короче он теперь болела Тоттенхэма и Спартака. Ну вот!! Дальше батя говорит - че это такое, ты по кмопьютеру футбол смотришь, кто играет?!!

Я говорю - Пап, это игра.

Он говорит - да я понимаю, что игра. Играет-то кто? И ближе такой падходит.

Ну я говорю - это компьютерная игра, видишь? Ставлю на паузу. А там в паузе эмблемы играющих клубов ну и Тоттенхэм естественно. Он (батя) такой - Фигасе, Шпоры играют! А по какому каналу??

Я грю - Бать, это КОМПЬЮТЕРНАЯ ИГРА! Понимаешь?

Он такой кивнул и убежал из комнаты. А патом вернулся с пивом и кальмарами!!! Говорит - врубай игру свою, смотреть буду! Притащил столик маленький. кресло! И сидит смотрит, пьет пиво и ругает футбол!! В общем все как в жизни!!!1

Меня это сначала прикалывало, а потом меня мама чуть не ремнем побила, сказала что я папку спаиваю и компьютер она ввыбросит, потомучто он каждый день у него зависает и с ней вообще перестал общаться!!!1

Люди, что мне делать, помогите!! Батя заставляет меня играть в ФИФУ, матчей по семь подряд! Я уже в 2012-ом году (ну там внетреннее время в игре), и этому нет конца! Он сам не хочет играть хочет смотреть!

А сегодня короче игра с Манчестер Юнайтед планируется так я в холодильник заглянул и офигел сколько там пива, и креветки, и кальмары, и рыба сушеная и все остальное! Похоже мы сегодня каждый повтор еще по пятьдесят раз смотреть будем.

В общем - чего мне сделать, что бы батю от этой дурной привычки освободить, подскажите!!! Заранее спосибо! Я блин даже в GTA 4 не могу погамать - устаю жутко, как после реальных матчей.

ЗЫ Еще такая тема, когда Павлюченко трамву получил, то батя так матом орал на защитников, что я думал у меня уши отвалятся, никогда такого не слышал. Сил нету больше.

ЗЗЫ Но есть плюс! Вернее как, я хочу его дождаться а потом батю отвадить! Он хочет купить монитор широкоформатный чтобы смотреть удобно было... вот... пусть купит, а потом я ващими советами васпользуюсь! Спосибо!

Сообщение отредактировал Superb - 7.6.2011, 21:54
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
John Silver
сообщение 30.1.2012, 10:54
Сообщение #16


El sueño de la razón produce monstruos (с)
Group Icon


Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845



История:
» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) «


Сообщение отредактировал Vie - 26.12.2013, 21:23
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
John Silver
сообщение 31.1.2012, 14:12
Сообщение #17


El sueño de la razón produce monstruos (с)
Group Icon


Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845



В Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Farklin48
сообщение 31.1.2012, 14:57
Сообщение #18


МЕГА флудер
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 2 670
Регистрация: 14.4.2011
Пользователь №: 373 381



Репутация:   1430  


В общем такая фига как то была : - Сидим значит на работе, и коллега пересказывает статью. В которой говориться, что нынешнему поколению задают десять вопросов и очень маленький процент отвечает на 10 вопросов со 100% точностью. Короче, тупое потерянное поколение...

Ну и коллега говорит, типа ну как так, не знать элементарного - кто такой Мао Цзэдун ???!!! Совсем народ стыд потерял…

Смотрит на Людочку (тут надо сказать что Людочка до нас торговала оптом цветами), а она на него)). Ну он ей и говорит: ты преподаватель молодой, старших классов, вот скажи мне - кто такой Мао Цзэдун??? Людочка говорит что хер его знает и отворачивается.
Далее происходит то, что происходит — народ начинает на Людочку наезжать, типа ты преподаватель и не в курсе кто такой Мао Цзэдун ??? !!! Людочка промолчала …

Прошло четыре дня. Людочка приходит довольная на работу, народ про этого Мао уже забыл. Людочка садиться за свой стол и гордо говорит: у меня четыре подруги с высшим образованием, я спросила в выходные у них – кто такой Ашот Дзэдун — НИКТО НЕ ЗНАЕТ !!!

У меня в тот день живот болел от смеха. Я пытался иногда включить воображение и представить себе Ашота Дзэдуна — мне опять от смеха разрывало !!!
А коллега мой, когда ответ услышал чуть со стула от смеха не слетел ))))))))
Вот такая вот она чудо Людо.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
John Silver
сообщение 31.1.2012, 16:19
Сообщение #19


El sueño de la razón produce monstruos (с)
Group Icon


Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845



Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд – 1 рубль.
2. Раскрасил место рождения Христа – 7 рублей.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза – 21 рубль.
4. Деве Марии сделал нового младенца – 11 рублей.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места – 4 рубля.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения – 15 рублей.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев – 42 рубля.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела – 2 рубля.
9. Отделал Варвару у входа – 18 рублей.
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу – 12 рублей.
11. Покрасил зад Мадонне лаком – 12 рублей.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу – 4 рубля.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми – 3 рубля.
Итого: 152 рубля.
Подпись: маляр Пророков.
Hа счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет тому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Farklin48
сообщение 31.1.2012, 17:42
Сообщение #20


МЕГА флудер
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 2 670
Регистрация: 14.4.2011
Пользователь №: 373 381



Репутация:   1430  


Утром говорит мне жена: "Слушай, по дороге в садик повтори с сынишкой
(ему 3 года) стишок, который он должен читать на новогоднем утреннике
("На елке шишки, бусы и пряники блестят, конфеты, мандарины и пряники
висят!"). Он вместо "мандарины" говорит "маргарины". Хорошо, говорю.
Идем с сыном в садик. Я говорю: "Федя! Запомни! Надо говорить
не "маргарины", а "МАНДАрины"! Понял? Повтори! "Манда..." "Манда..."
Федя начинает громко выкрикивать: "Ман-да! Ман-да!" Сонные прохожие,
бредущие на автобусную остановку, начинают оборачиваться. Я понимаю,
что учу ребенка чему-то не тому, останавливаю его и говорю: "Молодец!
Правильно! Вот так и говори - ман-да-ри-ны". Приходим с ним в садик.
В раздевалке три мамы переодевают детей. В дверях стоит сонная
воспитательница. И тут мой сын, желая услышать похвалу и из уст
воспитательницы, обращается к ней: "Людмила Петровна!". Та:
"Что, Феденька?". И сын начинает скандировать: "МАНДА! МАНДА!".
Видимо, ему очень хочется, чтобы воспитательница тоже похвалила
его в присутствии друзей-дошколят. В это время мамы этих друзей
дружно впали в шок. Людмила Петровна в ужасе спрашивает: "Федя!!!
Где ты услышал это плохое слово?!". Мой сын как ни в чем не бывало
говорит: "Так мы его всю дорогу с папой учили!"...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

16 страниц V  1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. просматривают этот форум (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 18.7.2019, 1:38
Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка: (383) 347-22-44
help.sibnet.ru
Размещение рекламы:
тел: (383) 347-06-78, 347-10-50

Правила использования материалов