|
Внимание! Теперь для входа на форум необходимо вводить единый пароль регистрации сервисов sibnet.ru!
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Сейчас обсуждают
 
| |
Юмор о вкусном |
|
|
Jeka07 |
22.3.2009, 12:59
|
^^
Группа: VIP
Сообщений: 6 420
Регистрация: 20.10.2008
Из: [54 RUS]
Пользователь №: 55 875
|
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить? - А почему бы и нет? - Ну нет так нет.
Сообщение отредактировал Jeka07 - 22.3.2009, 20:07
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
spec11 |
17.5.2009, 22:37
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 8 291
Регистрация: 10.12.2008
Из: 53°21′24″ с. ш., 83°47′14″ в. д.
Пользователь №: 66 131
Репутация: 1456
|
Рецепт обычного яблочного пирога, написанный специально для мужчин. » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, не звонить в <01>, откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
Гарыч |
23.5.2009, 13:51
|
pathfinder
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 651
Регистрация: 15.6.2008
Из: Зап-Сиб
Пользователь №: 37 004
|
Кстати - о кофе..)) Две подружки мужей обсуждают: - Мой насмотрелся порнухи по телеку и требует теперь всяких извращений! - Это каких? - Да кофе в постель!
|
|
|
|
spec11 |
3.6.2009, 2:07
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 8 291
Регистрация: 10.12.2008
Из: 53°21′24″ с. ш., 83°47′14″ в. д.
Пользователь №: 66 131
Репутация: 1456
|
Как сварить борщ (по направлениям)
» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки...
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуаей.
|
|
|
|
spec11 |
6.7.2009, 11:27
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 8 291
Регистрация: 10.12.2008
Из: 53°21′24″ с. ш., 83°47′14″ в. д.
Пользователь №: 66 131
Репутация: 1456
|
Юмор о вкусном» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Не плюй под стол. Там тоже гости! ***
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy. - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy? - Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный! - Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом... ***
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком... - О, черт, а где ее можно подцепить?! ***
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ! ***
Испекла бабка колобка и говорит: - Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут! ***
Один мужик другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10! ***
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить? - А почему бы и нет? - Ну нет так нет. ***
Один грузин другому: - Гыви ты помидоры любишь? - Поесть люблю, а так нет ***
Официантка: - Вы хотите черного кофе? Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть? ***
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик сочувственно: - Что, подскользнулась, милая?... ***
- Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?! - Конечно, иначе бы вы так не возбудились! ***
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай... ***
Официантка - посетителю: - Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка. Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берёт купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть её в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал: - Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!! ***
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини ...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену: - Хм, никогда не видел такого странного чувака... Бармен: - Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин! ******
Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьёт кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?! - А что, хотите продать одну...??? ***
Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая. А правительство - наоборот: плохое и совсем плохое. ***
Для нормального человека: 1 бутылка - нормально; 2 бутылки - много; 3 бутылки - мало ***
Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят: - Бyшь с нами пить? Тот очень yдивился и спpосил: - А закyска есть? - Кypятина. Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит: - А где же кypятина? Пеpвый мyжик: - Hy на, закypи... ***
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было... ***
- Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве? - Водкy водой. ***
Ковбой прямо на коне заезжает в салун. - Барменша, мне бутылку виски!!! - Вам с собой? - Нет, без тебя.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
ultrafiolet |
6.7.2009, 11:34
|
Техничусь - Пью технический спирт, курю, матерюсь. Самовывоз. ©
Группа: VIP
Сообщений: 2 645
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 53 671
|
Юмор & Анекдоты » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Путь к сердцу лежит через желудок!" - подумала пуля со смещенным центром тяжести.
Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу: - Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки - дорогой ну у нас нет собаки- говорит жена - Не гавкай
Идут три монашки по улице и вдруг видят – огурцы продают. Одна говорит: - Давайте купим 4 огурца. - А зачем 4, нас же всего три. - А четвертый мы съедим.
- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? - Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...
- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре? - На четыре, я шесть не съем...
После обеда муж говорит своей жене: - Тебе непременно надо перекрасится в блондинку! - Это зачем?, - удивляется она. - Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор!?
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не операционный день.
Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы... с тех пор про него и ходят всякие гадости...
Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец, который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц. - Ну, чему же вас там в городе обучали? - Мы изучали логику! - А что это такое? - Хорошо, я поясню - только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5... - Ну, давай... - Смотри - число 3 содержит число 2... А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске... - Вижу, что делу обучили тебя... Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашёл!
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
Гарыч |
21.7.2009, 14:57
|
pathfinder
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 651
Регистрация: 15.6.2008
Из: Зап-Сиб
Пользователь №: 37 004
|
рецептВозьмине небо в облаках, Добавьте снега, чуть, на донце, Приправьте это выходным, А главным в блюде будет солнце. На кончике ножа-морозца, Для оформленья - зимний лес, Смешайте вместе осторожно, Всего глоток-и ты воскрес!
|
|
|
|
spec11 |
27.7.2009, 16:07
|
МЕГА флудер
Группа: Sibnet-club
Сообщений: 8 291
Регистрация: 10.12.2008
Из: 53°21′24″ с. ш., 83°47′14″ в. д.
Пользователь №: 66 131
Репутация: 1456
|
А кто ел такое мороженое? Десерт-анекдоты » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Девушка: "Я не знакомлюсь, у меня есть парень". Парень: "Еще скажи: я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени".
Внук. А правда, что на зло нужно отвечать добром? Дед. Правда. Внук. Тогда дай мне денег на мороженое. Я разбил твои очки.
Парнишка приходит утром домой. Мать видит, что на брюках около ширинки у него белое пятно. Мама. У тебя белое пятно на штанах? Сын. Да, это я мороженое кушал. Мама. А, ну в следующий раз мороженое кушать будешь штаны снимай.
Учительница. Кем ты станешь, когда вырастешь? Вовочка. Сексопатологом. Учительница. А почему? Вовочка. Вон, посмотрите в окно. Там сидят на скамейке три молодых женщины; одна лижет мороженое, другая кусает, а третья сосет. Кто из них замужем? Учительница. Я думаю та, что сосет мороженое. Вовочка. Нет, замужем та, у которой на безымянном пальце кольцо. А таких, как Вы я буду лечить.
Перв.мужчина. Извините, Вы заняли мое место. Втор.мужчина. Ваше место? И Вы можете это доказать? Перв.мужчина. Могу. Я оставил на нем мороженое.
Сын. Папа, а что это за змея на аптеке нарисована? Папа. Это твоя мама мороженое ест.
Холостяк. Женщина, как мороженное. Сначала она холодна, потом тает, потом липнет.
Мальчик. Мама, дай деньги на мороженое. Мама. Не дам. Мальчик. Если не дашь денег, то буду звать тебя бабушкой!
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Мальчик. Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное! Папа. И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
Сын. Ты меня и вправду любишь? Мама. Конечно. Сын. Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
1 чел. просматривают этот форум (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|