КАРТА САЙТА
Sibnet.ru
Sibnet.ru

Sibnet.ru — это информационно-развлекательный интернет-проект, ориентированный на широкий круг Сибирского региона.
По данным Rambler Top100, Sibnet.ru является самым популярным порталом в Сибири.

Контакты:
АО "Ринет"
ОГРН 1025402475856
г. Новосибирск, ул. Якушева, д. 37, 3 этаж
отдел рекламы:
(383) 347-10-50, 347-06-78, 347-22-11, 347-03-97

Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка: (383) 347-22-44
help.sibnet.ru

Внимание! Теперь для входа на форум необходимо вводить единый пароль регистрации сервисов sibnet.ru!

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )



560 страниц V < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты (с бородой и не только), Заходим и пишем
zen
сообщение 26.3.2007, 10:23
Сообщение #1 (закреплено)



Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 5 913
Регистрация: 24.1.2007
Пользователь №: 48



Репутация:   158  


Анекдоты (с бородой и не только)


Правила темы

Запрещено

Выкладывать сообщения, содержащие маты.

Просьба

Большое колличество анекдотов убирать в спойлер

Изображение

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)


Куратор темы: SorrymyGAD


Сообщение отредактировал SorrymyGAD - 25.1.2014, 15:32


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

> Анекдоты (с бородой и не только), Заходим и пишем
master
сообщение 29.8.2007, 21:58
Сообщение #41


▃ ▅ ▆ ιllιlι.ιlιl.lιl.ιlιl ▆ ▅ ▃
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 415
Регистрация: 2.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 1 396



Репутация:   51  


- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...



- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.


Стишок...)))))
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
— Не колет — сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
— Мадам, Вы в своем или нет?!
— Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.


- Михаил Боярский всегда хотел иметь прическу как у Софи Лорен, но у него постоянно получалась какая-то шляпа.


- О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!
...... хрясь!....
- Ска, ты мой телефон сломал!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
keeper
сообщение 29.8.2007, 22:15
Сообщение #42


WRS
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 2 774
Регистрация: 17.8.2007
Из: Барнаул
Пользователь №: 4 120



Репутация:   47  


У Microsoft'а Win дубовый
Златая price на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево - boot заводит,
Направо - help'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на cyr'их font'ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap'ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod'ом.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script'ы с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX'ом пахнет.

И я там был, винды грузил,
На screen'е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и help незванный
Свои мне сказки говорил...

Я так горжусь своим сыном! Он сетевой администратор, знает Nowell, Unix и
Windows NT Server, пишет на MFC и Java,проектирует SQL базы и занимается
разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот
раз он снова принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 6-му уровню, забыв про
работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами:deltree doom2 /Y;
F8, Enter, Enter; delete *.*Hо у сына всегда находилась резервная копия,
или он запускал Unerase.Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о
format c: /UFormat - это просто чудо! С ним от файлов не остается и
следа!Теперь я ппользуюсь только им!Чисто! Чисто! Чисто!
Стирает даже то, что другим не под силу!

DOOM'er в АД попал: Черт: ну давай 3 желания и отправляю. DOOM'er: IDDQD,
IDKFA, и самый легкий уровень! Черт: УВЕРЕН ??? DOOM'er: Да! ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ
- НИКОМУ НЕ ВЕРЮ, СКАЗАЛ ЧЕРТ ЗАПУСКАЯ HERETIC.EXE

Ковбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои, попивают виски. На сцене -
стриптезерша танцует. Вдруг:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается
крутой ковбой с gunом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падает лифчик.
Вокруг все -"ООООО !!!! Классный выстрел." Ну аплодисменты там и всё-такое.
Все спрашивает - "Как тебя зовут парень ???" Он - "My name is John Smith."

Снова:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается второй крутой ковбой с
coltом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падают трусики. Все снова:
"ООООО !!!!! Ты крут мужик , как тебя зовут ?????" Ну он - "My name is Paul
Johnson."

Опять:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается мужик с гранатометом,
выстрел - от девушки ничего не остаётся кроме несколиких долларов, медленно
опускающихся на то, что осталось от сцены... Всё и все вокруг в крови и
мозгах... Ковбои ошарашенно молчат...
Мужик - "My name is Duke Nukem."

Терминология:
хакер - компьютерный маньяк
думер - поклонник игры DOOM
чайник - начинающий пользователь,
турбочист, паскудник - программист, работающий на Турбо-Паскале,
астматик - программист, работающий на ассемблере,
насильник - программист, работающий на языке С (.си.),
комп, компутер - персональный компьютер,
винт,биг бублик - винчестер,
бластер - звуковая плата Sound Blaster,
спикер - встроенный динамик,
вжикалка - матричный принтер,
сидюк - накопитель на CD-дисках,
крыса - ручной манипулятор типа .мышь.,
матрешка, мамка - материнская плата,
шланг - кабель,
ломануть - вскрыть программный пакет и изменить в нем данные по своему
усмотрению,
ставни, форточки - операционная система MS Windows,
Айболит - антивирус Aidstest,
Горелые дрова - графический редактор Corel Draw,
гейма - игра (от англ. game),
тискать клаву - работать с клавиатурой,
грохнуть, тюкнуть - стереть,
энурез - утилита для восстановления случайно стертых файлов Unerase,
топтать батоны - нажимать на клавиши (от англ. Top Button),
железо - аппаратная часть (платы, микросхемы, провода),
аппендицит - приложение (от англ. Appendix),
полетел - сломался,
живость - компьютерный вирус,
карлсон - вентилятор для процессора,
послать на три кнопки - перезагрузиться с помощью комбинации клавиш
Ctrl-Alt-Del,
морда - лицевая панель компьютера,
зипнуть - использовать архиватор Zip,
распилить - разделить архивный файл на части.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
keeper
сообщение 31.8.2007, 23:11
Сообщение #43


WRS
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 2 774
Регистрация: 17.8.2007
Из: Барнаул
Пользователь №: 4 120



Репутация:   47  


Пошёл мужик на охоту, на медведя. Подходит к берлоге, прицелился, ждёт. Подходит сзади медведь, отбирает ружьё и е*ёт мужика, потом уходит.
Пришёл мужик домой злой, отомстить хочет. Взял винтовку и пошёл снова в лес. Ждёт. Сзади снова подходит медведь, отбирает винтовку и е*ёт мужика, потом уходит.
Снова пришёл мужик домой ещё злее, ещё сильнее отомстить хочет. Схватил карабин и гранаты и пошёл в лес. Ждёт. Сзади тихо подкрадывается медведь, отбирает карабин и гранаты и говорит:
- Мужик, я не пойму, ты охотник или педераст?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
master
сообщение 1.9.2007, 13:50
Сообщение #44


▃ ▅ ▆ ιllιlι.ιlιl.lιl.ιlιl ▆ ▅ ▃
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 415
Регистрация: 2.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 1 396



Репутация:   51  


На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь...
- Я вижу...


Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"


Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!



Позал царь своих сыновей и говорит:
— Пора вам жену себе найти, возьмите по стреле, выйдете в чистое поле, выстрелете, и куда стрела попадет там и будет вам жена.
Так и сделали сыновья. Старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.



На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит.
Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,
гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский
половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за
тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план,
гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные
отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные
отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!



В разгар рабочего дня звонит муж:
- Слушай, мне тут халтура подвернулась, я задержусь сегодня.
- Ладно, - говорю, - халтура вещь хорошая...

Вечером приходит страшно довольный.
- Как халтура? - спрашиваю.
- Отличная! В депо ездил, принтер чинил.
- Денег-то принес?
- Денег? Нет! Деньгами не заплатили.
- А чем заплатили?
- На дрезине разрешили прокатиться!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
slimper
сообщение 3.9.2007, 23:06
Сообщение #45


Задушевный 3.14здабол
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 1 787
Регистрация: 26.8.2007
Из: воротливый чертяга!
Пользователь №: 4 757



Репутация:   36  


Муж вечером к жене:
-Дорогая ну давай
-Нет
-Ну давай
-Нет-голова болит!
-Отлично,я буквально только-что намазал член аспирином,и теперь ты можешь принять его как через рот,так и как вагинальный суппозиторий
PS:суппозиторий-свеча smile.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
master
сообщение 4.9.2007, 0:13
Сообщение #46


▃ ▅ ▆ ιllιlι.ιlιl.lιl.ιlιl ▆ ▅ ▃
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 415
Регистрация: 2.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 1 396



Репутация:   51  


Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это
никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.



Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш администратор Леша в 255.255.255.0

Сообщение отредактировал master - 4.9.2007, 19:10
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
keeper
сообщение 5.9.2007, 16:06
Сообщение #47


WRS
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 2 774
Регистрация: 17.8.2007
Из: Барнаул
Пользователь №: 4 120



Репутация:   47  


Штирлиц зашел в туалет Гестапо. Там он увидел битые унитазы (из которых
била вода), вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику...
Штирлиц догадался - Duke Nukem настаивал на встрече.


Hа yроке литератyры в школе с компьютерным yклоном: "Герасим был это...
этим...
нy, звyковой карты y него не было!"

До чего нортон доводит:
Вот прикол был в школе:
Начался урок информатики , все заходят в класс и у одной девицы на экране
только одно окно Нортона , ну она чего-то помутила , а потом подходит к
учителю и спрашивает: "А как мне вернуться на панель???"

Значит, надо было мне прогу написать для Sond Blaster'а. Взял докуму на
английском языке, естественно, и думаю: возьму-ка я Сократ и переведу, а
там кое-где руками подправлю, так сказать для общего смыслу. Ну взял,
запустил, и читаю перевод:
"Описание регистров НАДЕЖНОГО ПОДРЫВНИКА..." 8-[]

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что "и"?! Держу!!!


- Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
- Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
- С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!


- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!

Есть у нас приятель - страшный любитель всяких новых штучек до компьютера.
Мы долго думали что подарить ему на день рождения.Придумали. Достали старую
непонятную плату от СМ-4 (на вид совершенно новую). Старательно упаковали в
красивую коробку с непонятными китайскими иероглифами и вложили инструкцию
по эксплуатации следующего содержания:

УСТРОЙСТВО БИСЕКТОРНОГО БЛАСТИРОВАНИЯ NTX-92
Последняя разработка фирмы Spring предназначена для сублементированной
доводки персональных компьютеров типа IBM PC AT 486/586, PENTIUM75,100 до
армонального уровня нейрокомпьютеров. Применение и использование
нормировано и контролируется Национальной Ассоциацией Аэрокосмических
Исследований США (НАСА).

ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ
1.Снимите кожух и лицевую панель Вашего персонального компьютера;
2.Аккуратно выймите платы переферийных устройств, блок питания, вентилятор,
CD-ROM, дисководы и жесткий диск ;
3.Снимите материнскую плату, используя антистатитическое кольцо
заземления,не повредив при этом позолоченные разъёмы ;
4.С помощью кусачек аккуратно удалите на материнской плате разъём SDF-X18 и
зачистите остатки контактов надфилем или мелкой наждачной бумагой;
5.На блоке питания с помощью кусачек удалите синий провод, перекусив его в
местах припоя;
6.Снимите верхний кожух жесткого диска и по магнитной поверхности несущего
диска сделайте с помощью скальпеля и линейки надрез в 15 мм от стартовой
отметки в направлении центра диска, после чего соберите жесткий диск;
7.На всех дисководах обломите разъем ¦6 крепления интерфейсного кабеля
таким образом, чтобы креплегние интерфейса свободно одевалось на прежнее
место;
8.Разберите CD-ROM в соответствии с инструкцией изготовителя. С помощью
небольших плоскогубцев аккуратно загните выходной ствол лазерной пушки по
направлению от центра вращения оптического диска. Соберите устройство.
9.Произведите обратную сборку Вашего персонального компьютера;
10.Аккуратно откройте крышку мусорного ведра и опустите туда устройство
бисекторного бластирования NTX-92, не повредив при этом эмалированные
стенки ведра. Закройте крышку.
Устройство готово к применению ! Успехов Вам в работе и личной жизни !
Шутка имела успех !


Мой рассказ! У моего друга уже довно сгорела его 486 мамка! Мы долго искали
что-нибудь по дешевле! И вот подвернулся случай! Я нашел ему пневую мать с
процом за 50$! Мы сразы же купили это дело и пошли ставить! Мы пришли к
ниму, открыли корпус вытащили старую мамку, начали ставить новую, а она
подыркам не подходит!!! sad.gif Что делать? Мы выпили по бутылки пива, подумали,
выпили еще! И надумали просверлить дырки в корпусе под мамку! Сходили ко
мне взяли дрель начали сверлить (время было часов 11 вечера) Тыт раздался
теллефонный звонок, звонила его жена и просила встретить ее у метро! Мой
друг уходит, я остаюсь сверлить! Просврлил все дырки, они оказались
больше!!! ;( Я подумал: ничего вплавим! Нл тут пришла жена друга, без
него!!! Я спросил где он! Она с удивлением ответила что она его не видела!
Они разошлись, подумал я! Сходил до метро нашол его, обматюгал, мы выпили
еще пива! Пришли, начали ставить мамку, вплавели плосмассовые крепления все
поставели мать держалась, как влитая! Начяли вставлять мать прекрепленную к
железку ( железка на которую мамка ставиться, а потом в корпус
встовляется!) в корпус, и тут понимаем, что железку мы примеряли не той
стороной!!!! Когда мы перевернули железку все дирки под маму подошли! Ой
как мы матерились!


Штирлиц шел по коридору, вдруг за спиной послышался шерох;
-Что я дурак?-подумал Штирлиц и сохранился.


...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о
компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше
поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
master
сообщение 7.9.2007, 19:47
Сообщение #48


▃ ▅ ▆ ιllιlι.ιlιl.lιl.ιlιl ▆ ▅ ▃
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 415
Регистрация: 2.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 1 396



Репутация:   51  


Она:
- Только не в меня!
Он(озираясь):
- А в кого?!



Гаишник во сне: "Фура, фура, фура!!!"
Жена: "Тшшш, пустая, пустая..."



Есть такое мясное блюдо - Люля-Кебаб. В кафетерии написали на ценнике: - Люляки Баб. Мы всем отделом бегали посмотреть на эти "бабские люляки" - хотелось узнать, что оно такое.


Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"


Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!



Украина. Посредником на переговорах между Януковичем и Ющенко стал посол России Виктор Черномырдин. Непонимание усилилось.



В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.



На экзамене, профессор спрашивает студента:
- Как работает трансформатор?
Студент:
- УУУУУУУУУУУУ!!!!!!!





Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст: "Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться?" То есть, один из них должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст дальше забыл. Надо выкручиваться, по смыслу. А это стихи. И он выкрутился! Как поэт, он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?
И мертвые поползли со сцены.



Когда "Cникерс" увидел как я разворачиваю шоколад "Аленка", то он стал на 20% длиннее!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
keeper
сообщение 7.9.2007, 21:15
Сообщение #49


WRS
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 2 774
Регистрация: 17.8.2007
Из: Барнаул
Пользователь №: 4 120



Репутация:   47  


Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?


Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...


Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний
серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все
вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня
голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на
опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????


Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно
помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и
дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и
спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще
злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.


В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.


Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон,
тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
- А он у меня мятый!


В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.


Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой
девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?


В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.





Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
master
сообщение 8.9.2007, 22:16
Сообщение #50


▃ ▅ ▆ ιllιlι.ιlιl.lιl.ιlιl ▆ ▅ ▃
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 415
Регистрация: 2.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 1 396



Репутация:   51  


У чемпиона по боксу берут интервью.
Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну...хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? А третьего у меня день рождения!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
сообщение 9.9.2007, 15:21
Сообщение #51


Молчун
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 22.7.2007
Из: Россия, Омск
Пользователь №: 2 439



Репутация:   0  


У боксера берут интервью. Журналист решил приколоться и задает вопрос как в известном анекдоте:
- Скажите, а зачем вам голова?
- Для адекватного восприятия действительности!
- ?????!!!!!!!!!
- Да шучу, шучу... Ем я в нее.


Проходит чемпионат по рукопашному бою между американским и российским спецназом. Русские жестко проигрывают, уже не знают кого выставить, все избитые.
Решили взять жлоба с мясокомбината, одели его в форму, выставили на ринг. Гонг. Жлоб без облома сразу двинул америкосу промеж глаз... тот упал без движения. Судья подбегает, начинает счет.
Жлоб говорит:
- Че ты считаешь??? Кровь быстрее сливай, пока теплая...


У ушуиста после 5 лет тренировок спрашивают:
- Что вы будете делать, если вас пнут по яйцам?
- Поставлю блок!
После 10 лет тренировок тот же вопрос:
- Что вы будете делать, если вас пнут по яйцам?
- Втяну их!
После 15 лет тренировок:
- Что вы будете делать, если вас пнут по яйцам?
- Ничего! Пускай себе ноги ломают...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Прохожий
сообщение 10.9.2007, 22:59
Сообщение #52


Passer_by
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 2 636
Регистрация: 27.7.2007
Из: Барнаула
Пользователь №: 2 703



Репутация:   187  


Идёт Иванушка по лесу, смотрит избушка на курьих ножках. Заходит смотрит - Баба Яга сидит. Да не просто сидит, а берданку в руках держит.
- А что это ты старая с ружьём здесь сидиш.
- Да вот внучёк боюсь что ты меня изнасилуеш.
- Да не буду я тебя насиловать, на кой ты мне сдалась, тебе небось уже лет пятьсот.
На что Баба Яга аккуратно досылает патрон в ствол и отвечает:
- Будеш милай, будеш.

Сообщение отредактировал Прохожий - 10.9.2007, 22:59
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
keeper
сообщение 12.9.2007, 12:58
Сообщение #53


WRS
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 2 774
Регистрация: 17.8.2007
Из: Барнаул
Пользователь №: 4 120



Репутация:   47  


1. Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого
заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе
своих лет?

Не уступайте ей место в трамвае.

2. - А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".

3. Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

4. Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно
меня любит.

5. Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой,
в другой - монету в 5 марок.
- Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится?
Поднимает руку студент на заднем ряду:
- Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли
1 пфенниг!

6. Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти.
Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам.
А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!

7. Жила-была женщина и был у нее сын - тупой и с дефектом речи. Даун,
короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы
отправить в школу.
Но ей это однажды надоело и она ему говорит:
- Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет
исполнилось.
- Мда, ммам. Ходофшо.
- Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус,
помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу.
- Ходофо, ммам.
И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит "Афтобуш, афтобуш!",
но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь.
Расплаканный даун идет домой жаловаться.
Мама:
- Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу.
Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя
наверное не заметил и проехал мимо.
Ну даун на следеющее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой,
кричит "Афтобуш! афтобуф!" но "афтобуш" пролетает мимо него на полной
скорости, даже и не думая останавливаться. Даун - в трансе. Идет домой
жаловаться.
Мать ему:
- Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она
поймет. Но завтра - обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он
тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу, чтобы он обязательно
остановился.
Ну даун так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет
двумя руками и кричит "Афтобуш! Афтобуш!" Но "афтобуш" и не собирается
тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной
скорости....
... Полиция, скорая. Стоящая на остановке орет водителю автобуса:
- Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!!
Тут двери автобуса открываются и водитель говорит :
- А фто он дзазница?

8. В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина
вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

9. Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека -
это фальсификация!

10. Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр
обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств,
министр внутренних дел - школу оборотней.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Egle
сообщение 14.9.2007, 6:06
Сообщение #54


[Evil]
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 1 320
Регистрация: 3.7.2007
Из: Сулима
Пользователь №: 1 469



Репутация:   24  


Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
master
сообщение 18.9.2007, 20:59
Сообщение #55


▃ ▅ ▆ ιllιlι.ιlιl.lιl.ιlιl ▆ ▅ ▃
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 415
Регистрация: 2.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 1 396



Репутация:   51  


- Петров.
- Я.
Логично, логично, выийти из строя.
- Сидоров.
- Я.
Логично, логично, выийти из строя.
- Иванов.
- Я.
Логично, логично, выийти из строя.
Собрались Иванов, Петров, Сидоров думают в чем логика. Решили спросить у прапорщика.
- Товарищ прапорщик, а вот Вы наши фамилии называли перед строем и сказали "логично, логично", а в чем логика?
- Как вам объяснить... Вот крыша у дома какая?
- Зеленая.
- А у вот у этого.
- Синяя.
- Вот и жизнь также, живем, умираем.


- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
master
сообщение 20.9.2007, 21:01
Сообщение #56


▃ ▅ ▆ ιllιlι.ιlιl.lιl.ιlιl ▆ ▅ ▃
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 415
Регистрация: 2.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 1 396



Репутация:   51  


Самое дебильное нарушение в спорте - это, наверное, фальстарт на марафоне.


- Ой, а чего он банки с хреном боится?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!



На Российско-Украинской таможне была задержана подозрительная бабушка с ведром клубники.
- Бдительные таможенники не ошиблись. Под слоем клубники было спрятано 250 граммов смородины.



-Заинька,я пойду покушаю,хорошо?
-Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек!
-Сама такая!Дура!



Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!



Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И
доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и
охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь,
вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они
аж трясутся - так @баться хотят!".



Отец при смерти говорит детям:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать.ОБЛОМАЛИ



Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
master
сообщение 23.9.2007, 20:46
Сообщение #57


▃ ▅ ▆ ιllιlι.ιlιl.lιl.ιlιl ▆ ▅ ▃
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 415
Регистрация: 2.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 1 396



Репутация:   51  


- а я в адидас устроился работать
- гопником? =D


Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не *бнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!


Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- П*здец повеселело...


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
keeper
сообщение 25.9.2007, 21:20
Сообщение #58


WRS
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 2 774
Регистрация: 17.8.2007
Из: Барнаул
Пользователь №: 4 120



Репутация:   47  


С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк
память
лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а затем рыдающий
голос:
"Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!


Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над
Мертвым
морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к
Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400
км\час. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!!
Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В
летящем
самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА.
Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового
компьютера.
Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры
и
даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500
метров.
Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой
компьютер
по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая
революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по
микроконтроллерам.


В ЦРУ инструктируют агента:
- Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15.
Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там
найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить в
морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно?
- Так точно, сэр!
И агент отбыл в Москву.
Первая шифровка от агента в ЦРУ:
- Обошел все квартиры. В каждой по резиденту.


Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
- Я вам нравлюсь?
- Да, но по-моему вы очень сучковатая.


Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.


. Собрались вместе педофил, некрофил, зоофил, садист и экстремал.
Педофил:
- Скучно! Сейчас бы с котеночком поиграть.
Зоофил:
- А потом трахнуть его!
Садист:
- А потом убить!
Некрофил:
- А потом снова трахнуть!
Экстремал:
- Мяу!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
-=Spark=-
сообщение 28.9.2007, 12:35
Сообщение #59


Молчун
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 25
Регистрация: 28.9.2007
Из: Барнаул
Пользователь №: 6 607



Репутация:   5  


Вроде анекдотом это не назовешь но все же...:

Как заявил сегодня журналистам в Москве официальный представитель Объединенной
группировки Российских войск в Чечне, пожелавший остаться неназванным, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачен в плен
крупный отряд сепаратистов, в состав которого входили такие известные террористы
как: Ушат Помоев, Букет Левкоев, Рулон Обоев, Рекорд Надоев, Подрыв Устоев,
Захват Покоев, Исход Изгоев, Обвал Забоев, Поджог Сараев, Угон Харлеев, Удел
Плебеев, Улов Налимов, Забег Дебилов, Развод Супругов, Камаз Отходов, Погром
Евреев, Вагон Кондонов, Газон Засеян, Квартет Гобоев, Учет Расходов, Налог
Сдоходов, Разбор Полетов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Рожок
Патронов, Полёт Фазанов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Пропой Погонов, Тридня
Запоев, Удар Джедаев, Полив Бансайев, Залман Продуев, Разгон Чипсетов, Мудил
Киркоров, Расклад Пасьянсов, Инстал Сетапов, Невест Глюкозов, Урон Подносов,
Формат Хардисков, Обвал Обкастов, Понос Тифонов, Умрад Уродов, Укус Цианов,
Слепой Санпулов, Курган Скелетов, Косяк Драконов, Износ Арморов, Залёт Менадов,
Сундук Металлов, Обман Пинкодов, Арбаль Безмутов, Прикол Разрабов, Подсуд
Админов…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
keeper
сообщение 6.10.2007, 12:59
Сообщение #60


WRS
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 2 774
Регистрация: 17.8.2007
Из: Барнаул
Пользователь №: 4 120



Репутация:   47  


Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винду вобще грызёт как орехи. Правда иногда даёт сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

560 страниц V < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. просматривают этот форум (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 22.9.2017, 0:50
Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка: (383) 347-22-44
help.sibnet.ru
Размещение рекламы:
тел: (383) 347-06-78, 347-10-50

Правила использования материалов