|
Внимание! Теперь для входа на форум необходимо вводить единый пароль регистрации сервисов sibnet.ru!
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Сейчас обсуждают
 
| |
|
|
Политический юмор, анекдоты, реальные истории, ролики |
|
|
gcrepmvbx |
20.8.2008, 9:23
|
Просто кот. Голубоглазый.
Группа: Иркутяне сибнета
Сообщений: 18 764
Регистрация: 24.6.2008
Из: Иркутск
Пользователь №: 38 190
Репутация: 716
|
Цитата(ZerOOm @ 14.8.2008, 20:28) http://video.sibnet.ru/alb6471/video32900/Тупой десант ля пендоса))) Ой я ржал когда этот американский десант в грязи утоп. Это просто пипец. Совершенно правильные действия десанта !! Десантировался, залёг, замаскировался, окопался, пришёл на выручку . Цитата(Ale3000 @ 15.8.2008, 23:39) Сегодня прочитал в Российской газете: Грузия - по английски - Джорджия. В США также есть штат Джорджия. Когда в прессе появились сообщения о нападении России на Грузию. Многие американцы подумали, что Россия высадила свои войска в США в Джорджии. Они даже составили письмо с требованием убрать российские войска и послали его в госдеп США. А Саакашвилли они приняли за губернатора штата Джорджия, так как он говорил по английски и требовал вывода войск из Джорджии.
Так вот почему Белый дом требует срочно вывести Российские войска, и вопит о чрезмерных действиях !! А я , балбес , сразу не дотумкал !!
|
|
|
|
ieroglif |
20.8.2008, 23:09
|
Человек без резюме
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 001
Регистрация: 16.11.2007
Из: Новосибирск
Пользователь №: 10 749
Репутация: 220
|
Утром в газете, вечером - в инете...Недавно в новостях появилось сообщение, что амеры гневно требуют вернуть взад приватизированную русской армией у грызунов военную технику... А вот и креатифф подоспел фтему: » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « ЖЕЛТЫЕ БОТИНКИ.
РЕЗИДЕНЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА ГРУЗИИ. ТБИЛИСИ. Саакашвили сидит за столом, завернувшись во флаги США и Евросоюза, держит возле уха телефон и напряженно жует галстук. Это уже второй галстук за последние два часа. К нему подходит помощник.Помощник (вкрадчиво): Господин Президент, пожалуйста, положите трубку, Вам третий час не может дозвониться Гордон Джондрое… Саакашвили (нервно): Кто это? Где Джордж? Где Канделаки, где Кандализа, вротмнегалстук? Помощник: Я не знаю, господин Президент. Этот господин говорит, что он по поводу Хаммеров… Саакашвили (заметно нервничает): Скажите у меня их нет, тьфу, меня нет. Я в бане с Канчиньским, и Ющенко. У нас совещание. Мы тут мылим вер…, тьфу, нет, мы тут готовим Ответ Медвед! Помощник: Он говорит, что по поручению Президента США. Саакашвили (осторожно берет трубку): Алло, кто это? Голос в трубке: Это Гордон Джондрое, официальный представитель совета национальной безопасности при Президенте США. Саакашвили (растерянно): Я не осилил. Где мой френд Джордж? Голос в трубке: Мистер Джордж сейчас занят. Он разговаривает по телефону с Путиным. Саакашвили (нервно): Ху из миста Путин? Голос в трубке: Это бывший президент России. Саакашвили: Значит мы победили? Голос в трубке: Нет, осталось еще несколько нюансов. Саакашвили: Какие нюансы? У меня заканчиваются галстуки… Голос в трубке: Не нервничайте. Галстуки мы Вам пришлем, есть более серьезные вещи… Саакашвили: Какие вещи? Я ничего не брал. Да здравствует великая грузинская демократия! Голос в трубке (нервничает): Господин Саакашвили успокойтесь, на Вас сейчас с надеждой смотрит весь демократический мир! Саакашвили: А где Джордж? Где Кандализа? Голос в трубке (психует): Где, где… (сдерживается). Они сейчас делом занимаются, изо всех сил сопротивляются информационным провокациям русских, которые лживо утверждают, что Вы устроили геноцид. Саакашвили: Вротмнегалстук, я так и думал. Эти русские - редкостные провокаторы и лгуны! Передайте Джорджу, мое искреннее восхищение и мою готовность помочь оторвать лапы русскому медведю! Голос в трубке (тактично): Спасибо, Вы уже все сделали, что могли. Итак, к делу. У нас есть информация о том, что русские военные вскрыли контейнеры в порту Поти и угнали восемь Хаммеров и много другой утвари из захваченной казармы, включая ложки. Саакашвили (возмущенно): Негодяи! Русская нация – это нация воров! Надеюсь, Вы еще пришлете ложки? Голос в трубке (смущенно): Понимаете, господин Президент, экономика нашей страны сейчас переживает не лучшие времена и каждая ложка сейчас на счету, не говоря уже о такой дорогостоящей технике, как Хаммеры. За каждую ложку нас может спросить американский налогоплательщик. Поверьте, это будет пострашнее, чем русские ракеты, особенно на фоне ипотечного кризиса... Саакашвили (растерянно запихивает в рот галстук): Ну, хоть международные переговоры будете оплачивать? Голос в трубке: Ммм. Я доложу Вашу просьбу господину Бушу, но давайте вернемся к делу, как говорится, тайм из мани. Мы выставили России ультиматум, с требованием вернуть всю захваченную технику американского производства, включая ложки. Полчаса назад мы получили по дипломатическим каналам ответ от русских, но возникли трудности перевода. Вы говорили, что являетесь большим специалистом и знатоком русского языка. Не могли бы Вы помочь перевести документ? Что вот, например, означает "самодоставка ракет по указанным адресам"? КРЕМЛЬ. ЧАСОМ РАНЕЕ. Медведев и Путин в кабинете сидят за одним компьютером, изредка пихая друг друга как дети…Медведев: Дай я допечатаю. Бугага… Путин: Да подожжи ты. Хе-хе. Раз уж я начал… в общем смотри, что получается. Путин (отрывочно читает): Дорогой Джордж… значится бла, бла, бла, … ага, ложки, к сожалению, сейчас вернуть не можем, так как в войсках начался смотр песни и пляски и без ложек и гармошек никак нельзя, нечем будет поддерживать ритм для боевого танца «Яблочко». Не ссы в колу, пей Николу. Димон их привезет на следующую встречу G8... Медведев: Ха-ха, если она теперь конечно будет. Путин (сквозь смех): Так, продолжаю. К сожалению, Хаммеры вернуть не можем, так как при транспортировке в Россию по нашим дорогам, данные транспортные средства рассыпались до последнего болтика. Прилагаем соответствующую справочку из ГИБДД, то есть дорожная полиция по Вашему. Знал бы ты Джордж, каких усилий мне стоило ее добыть! Медведев (хихикает): В качестве компенсации безвозмездно передаем Вам 15 списанных уазиков, что означает еще, как минимум, 20 лет беспроблемной эксплуатации… Путин: Пусть знают теперь суки как наш автопром чмырить. Медведев (закатывается т смеха): Ага, Вован. Ты еще про клоунские ботинки забыл!!! Путин: Ах, да. Вот, значится, Ваши желтые ботинки тоже Вам сейчас прислать не можем, ибо нет ничего опаснее для здоровья, чем отнимать у наших солдат обувь, добытую в честном бою. Может иметь печальные последствия для всего мира. Наши военные сказали, что чуть-чуть их разносят, после чего 58 армия лично доставит их в США. Ну, вроде и все, Димон, подписывай и отправляй бумагу этим нищебродам. Хе-хе. А вот ещё, кто не видел, обязательно гляньте новый ролик http://video.sibnet.ru/alb6479/video33641/Комик-телеведущий Джон Стюарт жжот напалмом, уделывая по самое то - Буша, Маккейна и Гандализу. Есть таки в СШП вменяемые люди!
|
|
|
|
kaa |
26.8.2008, 14:23
|
melomaniaq
Группа: I love music
Сообщений: 5 581
Регистрация: 28.6.2007
Из: Черногорск
Пользователь №: 1 046
|
скинули в аську. О прогрессе. 1957 и 2007 годы в США » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине 1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку 2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
Джон и Марк дерутся на кулаках послешколы 1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями 2007 - Кто-то вызывает полицию, приезжает ОМОН и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.
Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам 1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит 2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.
Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем 1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом. 2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.
У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин 1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения 2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.
Педро проваливает экзамен по английскому 1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж 2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.
Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы 1957 - Муравьи погибают 2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.
Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове. 1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше. 2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.
|
|
|
|
ieroglif |
3.9.2008, 0:55
|
Человек без резюме
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 001
Регистрация: 16.11.2007
Из: Новосибирск
Пользователь №: 10 749
Репутация: 220
|
Жутко талантливый креатифф на тему политкорректности, переходящей в маразм. Кое-какой закон » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) « Как вы знаете, сейчас особое значение получила политкорректность. Так вот, в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз. Эти фразы по мнению парламентариев оскорбляли афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Соответственно, произносить, а тем более писать эти фразы оказывалось совершенно недопустимо. Но их, несмотря на многочисленные призывы, всё равно упорно писали и произносили.
Мы, германцы всех национальностей, славимся своей законопослушностью, поэтому единственное верное решение в наших условиях – принять закон о запрете написания и произнесения вслух кое-чего. И такой закон, что характерно, был принят. Постарался тут Ганс Штутгарт – он составил законопроект, в котором говорилось о недопустимости употребления в СМИ и разговорах сами понимаете чего. Однако в первом варианте закон хотя и вступил в силу, но упорно не желал работать. Дело в том, что он говорил исключительно о «фразах, оскорбляющих достоинство ряда негермано-германцев», и на первом же суде возникла неприятность: разошлись мнения. Ответчик считал, что произнесённая им фраза никого не оскорбляет, а адвокат истца утверждал обратное. На это ответчик предположил, что адвокат истца заинтересован в выигрыше дела, поэтому экспертом в данном вопросе выступать не может. Пришлось произвести следственный эксперимент: набрать группу негермано-германцев и в течении двух часов произносить в их адрес сказанное ответчиком. Мнения разошлись и в этой группе тоже. Часть негермано-германцев по-немецки не говорила, поэтому на данные фразы не оскорбилась. Вторая часть языком владела, поэтому в большинстве своём оскорбилась и подала в суд на следователя-экспериментатора.
Данный прецедент показал, что в подобном виде закон вызывает проблемы с трактовкой. А именно, при каждом судебном процессе придётся проводить описанный следственный эксперимент, что ставит под удар эксперта, но оправдывает подсудимого – он-то ведь потом сошлётся на субъективность выводов по результатам эксперимента.
Иными словами, закон требовалось довести до ума. И Ганс Штутгарт доработал его до более современного вида, перечислив все варианты фраз, которые запрещалось говорить и писать. Закон был принят и сразу после его принятия все парламентарии, участвовавшие в обсуждении, включая Ганса, были арестованы по подозрению о нарушении только что принятого закона – присутствовавшие в зале свидетели подтвердили, что Ганс и прочие неоднократно произнесли запрещённые фразы, а сам Штутгарт их даже написал.
Очень скоро состоялся суд и подсудимые были признаны виновными. Но адвокат Ганса не растерялся и подал в суд на судью же – за произнесение запретных фраз во время оглашения приговора. А заодно и аппеляцию – во время судебного процесса судьёй ведь был нарушен закон. Ситуация осложнилась. Состоялся следующий суд, на котором был осуждён прежний судья, а его адвокат подал в суд на нынешнего. И аппеляцию вдобавок. Число подсудимых множилось, ибо порочная цепочка казалась неразрываемой. Уже семь судей находились под тяжёлым мечом пестуемой ими же Фемиды. Однако восьмой по счёту судья нашёл отличный выход из ситуации. Он принял решение о невиновности Ганса и группы парламентариев, поскольку закон обратной силы не имеет, а все они произносили запрещённое ещё до того, как был принят закон. Но судьи-то произносили запрещённое уже после, поэтому все они виновны и должны отправиться в тюрьму.
При оглашении приговора мудрый судья избежал произнесения запрещённого, просто сославшись на номер закона. И всё было бы хорошо, но один из адвокатов осуждённых судей подал иск и на мудрого судью тоже, поскольку тот в явном виде дал ссылку на то место, где прямым текстом были написаны запрещённые фразы, что тоже считалось незаконным, согласно этому самому закону.
В это время заворожённая чредой процессов публика делала для себя далеко идущие выводы. А именно, всеми силами избегала употребления кое-каких фраз. Причём, избегание касалось в том числе и публикации новоявленного закона. Ведь любой информационный орган, опубликовав данный закон, автоматически его бы и нарушил. Ровно то же самое творилось и в типографиях, куда поступило распоряжение напечатать новый уголовный кодекс. Во-первых, печатать его и садиться за это в тюрьму дураков не было, а во-вторых, не было и дураков посылать в типографию макет уголовного кодекса с законом, за перепечатывание которого можно сесть. Фактически закон существовал в единственном экземпляре – том самом, который написал Штутгарт.
На распоряжение напечатать и донести до сведения народа, поступали расплывчатые ответы «мы отказываемся, поскольку там есть кое-какой закон о кое-чём». Все понимали, какой и о чём, но делать ничего не желали. Весть о законе, в результате, распространялась исключительно устно и исключительно в виде намёков на «кое-что». Только что запрещённые фразы, которые предполагалось исключить из лексикона, неожиданно стали самыми популярными, хотя и непроизносимыми. Теперь негермано-германцы обижались уже на само словосочетание «кое-что». И хотя его пока ещё произносить не запретили, народ предвосхитил развитие событий и «кое-что» стало тоже «незаконным». В смысле, перешло в разряд табуированной лексики. Для него придумали эвфемизм «сами знаете что», для этого эвфемизма, в свою очередь, «понятно что», для него – «ну, вам ясно», для него «оно самое», а для «оного самого» – «фраза». Дальше идти уже было некуда, поскольку становилось понятно, что в разряд табуированной лексики через некоторое время попадут все слова и словосочетания немецкого языка. Так, последний эвфемизм привёл к тому, что даже учителя немецкого на своих уроках были вынуждены объяснять материал в основном намёками, избегая некогда научных, а теперь табуированных, терминов.
По этой причине закон снова был направлен на доработку. В него включили уточнение: «незаконно употреблять кое-какие фразы везде, кроме как в этом законе». Заодно уточнили, что эвфемизмы не являются этими самыми фразами и ответственности за их произнесение нет. Последнее вызвало волну манифестаций негермано-германцев, которые требовали повторного запрета эвфемизмов на основании того, что всем понятно, что они обозначают, а это оскорбительно. Первое же оказалось недостаточным, поскольку сложилась парадоксальная ситуация, при которой закон можно печатать, но на него нельзя ссылаться. На манифестации временно закрыли глаза, а закон дополнили ещё: «...кроме как в этом законе и ссылках на него». Чуть позже, по всё тем же причинам технического характера, было разрешено и цитирование закона. Но решённые технические проблемы обернулись новыми юридическими: теперь подсудимые все как один утверждали, что в своих речах они вовсе не говорили запрещённое, а просто цитировали закон. Появился даже речевой оборот: «согласно закону, нельзя сказать, что кое-кто – кое-кто». Именно в такой форме негермано-германоненавистники выражали свои мысли и это оказывалось совершенно легальным.
Закон снова уточнили. Теперь цитировать закон разрешалось только лицам, находящимся при исполнении. Это вызвало волну манифестаций уже со стороны германо-германцев. Они требовали отмены закона, который, во-первых, даёт самому себе особые права, несовпадающие с правами граждан Германии, а во-вторых, теми же правами наделяет небольшую группу людей, которым, по мнению германцев, и так слишком жирно. Такой закон, соответственно, недемократичен и должен быть отменён во избежание.
Таким образом, действие закона было приостановлено, вплоть до его окончательного уточнения. Которое продолжается и по сей день. Закон на данный момент по объему занимает почти тысячу страниц – именно столько требует учёт всех нюансов и возможных коллизий. Его планируется выпустить отдельным томом к уголовному кодексу, а некоторые даже предлагают сделать этот закон отдельным кодексом. На кафедрах некоторых университетов уже введена специальность «законоведение закона о кое-чём». Введена впрок – когда закон доработают, такие специалисты будут весьма востребованы. А мы, германцы всех национальностей, с нетерпением ждём, чем же эта бодяга закончится.
|
|
|
|
ieroglif |
4.9.2008, 23:36
|
Человек без резюме
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 001
Регистрация: 16.11.2007
Из: Новосибирск
Пользователь №: 10 749
Репутация: 220
|
Надпись на заборе грузинской военной базы:
|
|
|
|
shouhei |
5.9.2008, 2:01
|
Himmelsstürmer
Группа: Events and facts club
Сообщений: 33 866
Регистрация: 2.4.2008
Из: Caught somewhere in time
Пользователь №: 27 739
Репутация: 1422
|
И еще на тему Грузии, автор неизвестен: СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили! Я вас прошу начать обстрел Москвы! БУШ (не понимая): Обстрел чего? СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили! Что типа если мы… то сразу вы! Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали? И я тогда сказал на торжестве, Что если я стреляю по Цхинвали – То сразу вы ответно по Москве! Я подарил вам рог, папаху, вымпел, И вы сказали: можно на Цхинвал! БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил. Я вам такого слова не давал. СААКАШВИЛИ (раздосадованно): Ну как же так! Ведь вы под чахохбили Сказали после пятого куска, Что если б россияне нас бомбили, То НАТО бы ввело туда войска! БУШ: Нет, Михаил. Мы пили только воду! И я еще заметил, Михаил, Что мы готовы защитить свободу, Но про войска я вам не говорил! СААКАШВИЛИ: Ну да, свободу, если вам угодно… Я за свободу всякого порву! Я обстрелял Цхинвал вполне свободно, И значит, ваш черед бомбить Москву. БУШ: Послушайте. Сейчас я вам втолкую. Свободу мы, конечно, бережем, Но ввязываться в третью мировую… Я понял бы – за нефть. Но за боржом?! СААКАШВИЛИ (чуть не плача): Но как же так, Георгий! Я в отпаде! Еще когда мы пели «Сулико», Сказали вы: «Зайти свободы ради Ты можешь сколь угодно далеко!» БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши, И ныне повторяю толмачу: Прошу тебя пойти как можно дальше И побыстрей, а то я спать хочу (Кладет трубку.) СААКАШВИЛИ: Чего-то получилось плоховато. А говорил: «Ты нужен! Ты любим!» (После задумчивой паузы кидается к телефону.) Алло, Москва! Меня кидает НАТО. Давайте мы их на фиг разбомбим? (с)перто
|
|
|
|
|
|
1 чел. просматривают этот форум (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|