КАРТА САЙТА
Sibnet.ru
Sibnet.ru

Sibnet.ru — это информационно-развлекательный интернет-проект, ориентированный на широкий круг Сибирского региона.
По данным Rambler Top100, Sibnet.ru является самым популярным порталом в Сибири.

Контакты:
АО "Ринет"
ОГРН 1025402475856
г. Новосибирск, ул. Якушева, д. 37, 3 этаж
отдел рекламы:
(383) 347-10-50, 347-06-78, 347-22-11, 347-03-97

Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка:
help.sibnet.ru
Авторизируйтесь,
чтобы продолжить
Некоторые функции доступны только зарегистрированным пользователям
Неправильный логин или пароль

Внимание! Теперь для входа на форум необходимо вводить единый пароль регистрации сервисов sibnet.ru!

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )



16 страниц V < 1 2 3 4 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Смешные истории, рассказы и приколы из жизни!, Выкладываем, делимся
avtor
сообщение 13.5.2008, 17:41
Сообщение #1 (закреплено)


███ ███
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 865
Регистрация: 22.6.2007
Из: за острова на стрежень
Пользователь №: 489



Репутация:   59  


Смешные истории, рассказы и приколы из жизни.


Изображение
Запрещено

Выкладывать истории, содержащие маты.

Просьба

Большие тексты убирать в спойлер

Изображение



Записка на лобовом стекле автомобиля:
» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) «


Сообщение отредактировал Vie - 26.12.2013, 21:45
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

> Смешные истории, рассказы и приколы из жизни!, Выкладываем, делимся
John Silver
сообщение 2.2.2012, 17:04
Сообщение #21


El sueño de la razón produce monstruos (с)
Group Icon


Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845



Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не ослаблять авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов.
Из полка была выделена авиационная эскадрилья. "Секретность" миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду - одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров.
» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) «

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
John Silver
сообщение 4.2.2012, 6:59
Сообщение #22


El sueño de la razón produce monstruos (с)
Group Icon


Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845



ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
John Silver
сообщение 5.2.2012, 2:28
Сообщение #23


El sueño de la razón produce monstruos (с)
Group Icon


Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845



Рассказывает очевидец:Сибирь. Красноярский край,г. Ачинск. Смс от подруги, которая пришла в больницу на прием к терапевту: "Я в шоке, врачи: Хасанов Абдувахоб Абдужабарович, Норалиев Кучкар Эргашалиевич, Калиева Эльмира Кенешовна! И кого, по твоему выбрать?"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
John Silver
сообщение 6.2.2012, 14:29
Сообщение #24


El sueño de la razón produce monstruos (с)
Group Icon


Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845



Рассказывает очевидец:Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на проходной, где встречаю машину, появилась приблуда - пушистая, дымчатая с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут (а несут не очень, так скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понёс три штучки на проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии.
Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха - понюхала и отошла. Съела её в течение дня, когда мы уже уехали с территории.
Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. "Шубка у мыши - во! (кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого пальца), мясо - во, низкокалорийное! (об этом можно судить по худобе самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери!" А зачем она мне?
Закончив процедуру с пропусками, пошёл к машине. Кошка, схватив мышь, рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь как же?
Пришлось вылезти, забрать. Естественно, за первым же поворотом мышь полетела в снег.
Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом в снег улетела уже третья. Если такими темпами дело пойдёт, как бы не пришлось откопать мышей и из их шубок заказать манто или шапку.


» Спасибо сказали: «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Farklin48
сообщение 7.2.2012, 11:46
Сообщение #25


МЕГА флудер
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 2 670
Регистрация: 14.4.2011
Пользователь №: 373 381



Репутация:   1431  


Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) «


Сообщение отредактировал SorrymyGAD - 9.2.2012, 12:21
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
John Silver
сообщение 9.2.2012, 12:18
Сообщение #26


El sueño de la razón produce monstruos (с)
Group Icon


Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845



» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Farklin48
сообщение 9.2.2012, 15:01
Сообщение #27


МЕГА флудер
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 2 670
Регистрация: 14.4.2011
Пользователь №: 373 381



Репутация:   1431  


» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) «



Сообщение отредактировал SorrymyGAD - 9.2.2012, 15:07
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SorrymyGAD
сообщение 9.2.2012, 22:39
Сообщение #28


МЕГА флудер
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 20 619
Регистрация: 9.11.2009
Пользователь №: 161 207



Репутация:   2810  


Служебная записка в IT-отдел

служебная записка:
Здравствуйте уважаемый IT отдел. Пишу уже вам 2 раз за день. Подозреваю, что вас дико достал бухгалтерский отдел, но мы просто катострафически нуждаемся в вашей помощи, так как похоже в нашем кабинете посилилось какое то, неведомое человеческому сознанию и невидимое человеческому оку существо, которое не позволяет спокойно работать с техникой! Большая просьба посетить 208 кабинет, дабы очистить наше рабочие помещение от злых сил, прочитать молитву над техникой и благославить нас на труд!
За ранее спасибо!

P/S компьютер не видет сканер
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
207595
сообщение 9.2.2012, 23:23
Сообщение #29


К рваным ранам души ты кота приложи.
Group Icon


Группа: VIP
Сообщений: 37 076
Регистрация: 16.5.2009
Из: 42
Пользователь №: 105 898



Репутация:   2770  


“Работал, возглавлял предприятия. И вот уже десять лет как стал чиновником и, так сказать, влез в дерьмо”.
В.Ф. Янукович.

(Пить надо меньше… с учётом того, что Японии и Китаю тоже хочется вам налить…) «Наша трагедия заключается в том, что Премьер-министра нельзя вынести из кабинета»
В.Ющенко.

Украинские политики отжигают
«Украинцы много странствовали, а потому оплодотворили весь мир»
П.Ющенко, НУНС
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Farklin48
сообщение 10.2.2012, 9:41
Сообщение #30


МЕГА флудер
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 2 670
Регистрация: 14.4.2011
Пользователь №: 373 381



Репутация:   1431  


Взяли, значит, к нам в контору нового менеджера. пришла фифа такая, на каблучках, вся из себя. ну мы с ребятами сидим, ждем, как себя проявит.
Первую половину дня девушка (назовем её Аня) сидела тихо и носа не показывала. После совместного похода в ближайшую столовку и разговоров за жизнь выяснилось, что у девушки за спиной ВУЗ и несостоявшаяся карьера учителя великого и могучего английского языка.
Закончив изучать материал о продукции нашей конторы, девушка пересела за комп, так сказать заняла непосредственное рабочее место. и что-то у нее не заладилось с интернетом. не работает и всё! покопались с ребятами в её системнике. выяснилось, что сетевуха накрылась.
ну, мы ребята шустрые, сходили в ближайший магазин электроники всякой (благо, за углом находится. далеко идти не надо), купили карту. пришли, собрались менять.
и тут между нашим Сашкой и это фифочкой происходит такой диалог:
-Аня, выключай комп, я тебе сетевую карту менять буду.
(Аня, наклоняясь)-Это такая большая кнопка на системнике???
-нет, Аня, это такая большая кнопка 'Пуск' на мониторе
-аааа! а то я не знаю... у меня ноутбук!

Как она умудрилась получить высшее образование???
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
John Silver
сообщение 10.2.2012, 22:47
Сообщение #31


El sueño de la razón produce monstruos (с)
Group Icon


Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845



Про котовъ
________________________________________
» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Farklin48
сообщение 11.2.2012, 11:02
Сообщение #32


МЕГА флудер
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 2 670
Регистрация: 14.4.2011
Пользователь №: 373 381



Репутация:   1431  


» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
John Silver
сообщение 11.2.2012, 23:32
Сообщение #33


El sueño de la razón produce monstruos (с)
Group Icon


Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845



Разговор в курилке двух бугхалтеров.

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,
часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с
вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -
порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного
капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и
материалов подкупить. Так что, извините, не могу.
Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая
нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SorrymyGAD
сообщение 12.2.2012, 11:17
Сообщение #34


МЕГА флудер
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 20 619
Регистрация: 9.11.2009
Пользователь №: 161 207



Репутация:   2810  


История из жизни 7 класса одной из школ Подмосковья. Первая четверть, идет контрольная по математике (учительница новая была). Все лихорадочно думают, строчат, вычисляют, в классе полная тишина. И вдруг К. начинает что-то там листать под партой, причем так, что шелест страниц слышен даже в коридоре. Учительнице (У.) это давит на нервы и она в конце концов не выдерживает:
У.: Что ты там листаешь, К.? Если что-то не понятно, спроси у меня.
К.(с истерическими нотками в голосе): Да я задачу не вижу!...
У.(жалостливо): Задачу не видишь? Ну так и спросил бы у меня сразу...
К.(истерически): Вот я и ищу, как вас зовут!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Farklin48
сообщение 12.2.2012, 12:11
Сообщение #35


МЕГА флудер
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 2 670
Регистрация: 14.4.2011
Пользователь №: 373 381



Репутация:   1431  


У мужика умерла мама которая завещала ему огромное состояние на её похороны,а этот мужик был очень жадный и поэтому решил оставить себе деньги, а маму похоронить в саду. Когда он хоронил маму ему нужно было прибить крест (из веток). Когда он его прибил он стал уходить, но его что-то тянуло, он растерялся и начал кричать: "Нет мама пожалуйста, не забирай меня с собой, я хочу жить!!!". На следующей день друг его нашёл мёртвым (умер от шока). Оказалось, что этот мужик прибил кусок своей рубашки гвоздём и сам этого не заметил!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
John Silver
сообщение 14.2.2012, 9:34
Сообщение #36


El sueño de la razón produce monstruos (с)
Group Icon


Группа: Форумная МАФИЯ
Сообщений: 1 014
Регистрация: 30.1.2012
Из: АДЕНСКІЙ ЗАЛИВЪ
Пользователь №: 420 845



Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Farklin48
сообщение 14.2.2012, 18:29
Сообщение #37


МЕГА флудер
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 2 670
Регистрация: 14.4.2011
Пользователь №: 373 381



Репутация:   1431  


вот уж действительно, русской лени нет предела!
рассказываю по порядку. Любим мы на работе чайку с печеньками попить. и покупаем их по очереди. ну и настала, значит, моя очередь. а я с вечера что-то замоталась, да и в магазин времени не было зайти. в общем решила купить утром, благо недалеко от остановки есть круглосуточный магазин.
Пока шла до остановки захотелось мне пряников! ну думаю, хорошо, что вчера не купила печенья.
захожу в магазин. утро, времени восьми еще нет. на прилавке, положив под голову руку, спит продавщица. причем ничуть этого не стесняясь и всем своим видом показывая, что в такую рань в магазине вообще делать нечего! Причем так лежит хорошо, что витрину из-за нее совсем не видно (а продавщица такая хорошая, прям как с картинки про советский общепит).
я аккуратненько её бужу, чтобы не испугался человек. и происходит между нам следующий диалог
Я: доброе утро! она: доброе! (потягивается при этом так, что аж кости хрустят). и смотрит на меня непроснувшимися глазами. и видно, что проснуться не может, потому что руки как были над головой, так и застыли в статичной позе!
я: а пряники у вас какие есть? она (с просветлением и блаженной улыбкой на лице): А НИКАКИХ НЕТ!!! опускает при этом руки и возвращается в привычную позу! причем засыпает опять!!!
ЗЫ: на работе чай пили сегодня только с сахаром! зато посмеялись!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SorrymyGAD
сообщение 14.2.2012, 21:01
Сообщение #38


МЕГА флудер
Group Icon


Группа: Sibnet-club
Сообщений: 20 619
Регистрация: 9.11.2009
Пользователь №: 161 207



Репутация:   2810  


В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).
После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Farklin48
сообщение 14.2.2012, 21:04
Сообщение #39


МЕГА флудер
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 2 670
Регистрация: 14.4.2011
Пользователь №: 373 381



Репутация:   1431  


Ещё один претендент на «Премию Дарвина». Работали в метро два электрика – старый и молодой. И был там у них шибко важный (в смысле силовой) рубильник, включать который надо было стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике и в резиновых перчатках.

Старый электрик, нагло плюя на правила и инструкции, поступал просто – подходил к этому рубильнику, поджимал ногу и стоя так, спокойно включал опасный агрегат безо всякой резиновой спецодежды. Молодой, судя по всему думая, что от стояния на одной ноге законы физики перестают работать, решил повторить фокус старого электрика – включил рубильник, стоя на одной ноге и превратился в горстку пепла…

К сожалению, молодой электрик не знал, что у его наставника ДЕРЕВЯННЫЙ ПРОТЕЗ вместо правой ноги…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
EL1M1NaToR
сообщение 16.2.2012, 18:37
Сообщение #40


Поддерживает разговор
Group Icon


Группа: Пользователи
Сообщений: 188
Регистрация: 31.1.2012
Пользователь №: 421 079



Репутация:   57  


Хах правильно делал пацан)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

16 страниц V < 1 2 3 4 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. просматривают этот форум (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 6:08
Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка:
help.sibnet.ru
Размещение рекламы:
тел: (383) 347-06-78, 347-10-50

Правила использования материалов