|
Внимание! Теперь для входа на форум необходимо вводить единый пароль регистрации сервисов sibnet.ru!
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Сейчас обсуждают
 
| |
|
|
Анекдоты (с бородой и не только), Заходим и пишем |
|
|
zen |
26.3.2007, 10:23
|
Группа: VIP
Сообщений: 5 913
Регистрация: 24.1.2007
Пользователь №: 48
Репутация: 158
|
Анекдоты (с бородой и не только) Правила темы
Запрещено
Выкладывать сообщения, содержащие маты.
Просьба
Большое колличество анекдотов убирать в спойлер Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю : -) Сообщение отредактировал SorrymyGAD - 25.1.2014, 15:32
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
Анекдоты (с бородой и не только), Заходим и пишем |
|
|
Rasidana |
30.8.2017, 3:00
|
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 26.8.2017
Пользователь №: 556 482
Репутация: 1
|
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
S02071961k |
31.8.2017, 19:08
|
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 31.8.2017
Пользователь №: 556 591
Репутация: 0
|
Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю! Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!! Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков: - Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*) К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков... *Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев" Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!" Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - [мат]!!! Приходит домой муж в дровину пьяный: - Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!! Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет... Жена: - Ну?!?! Муж: - Концепция изменилась... Я обосрался... Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят". » Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) «
Эскизы прикрепленных изображений
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
iraklimova3d |
1.9.2017, 2:13
|
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 1.9.2017
Пользователь №: 556 604
Репутация: 0
|
Почему нет детей Учительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: - Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: - Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: - А стержень мужского! Обалдевший директор: - Ну да... Вовочка победно: - Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: - Вовочка, так у неё там внутри спиралька. Деньги на школьный обед Друг говорит Вовочке: - Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед. - Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?" - А как же ты ее постоянно обманываешь? - Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал. Урок взаимоотношений Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол? Только не кури. Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Что ты там делаешь? - Машку приласкал! - Смотри, только не кури! Математика на пальцах Урок математики. - Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать: - Один, два, три... - Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново! Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!!
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
Furios |
14.9.2017, 18:39
|
А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!! Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты… особенно ты!
Группа: VIP
Сообщений: 11 410
Регистрация: 5.10.2007
Из: скаzZzка
Пользователь №: 7 150
|
Сканворды вообще расширяют сознание. Вы знали, например, что "ребенок в платье" - это дочь?
==== Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?
===== Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
jenny44 |
15.9.2017, 18:04
|
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 20.8.2017
Из: байкальск
Пользователь №: 556 334
Репутация: 1
|
— Мужчина, скучаете? — Да, но не настолько… — Кора головного мозга… и та ему досталась от дуба — Хочешь иметь стройное, красивое тело — оплати ей фитнес! — А у Вас гречка есть? — Крупа, что ли? — Нет, блин, — космонавт! — Мужчины плавают,т.к. носят плавки, а женщины-купаются (из-за купальников) — А где твой сотовый? — Украли! — У какой ещё крали? — «Хоть одним глазком взгляну на Париж», — мечтал Кутузов. — Возраст жирафа можно, при желании, узнать по годовым кольцам… — В лиственном лесу главное-не заблудиться, а в хвойном — Туалетная бумага.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
Мормонт |
20.10.2017, 16:48
|
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 18.10.2017
Пользователь №: 557 769
Репутация: 0
|
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, ложь — это великий грех.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
ats2670-205-45 |
23.10.2017, 15:27
|
Помни....Позволяй другим людям делать ошибки - тогда тебе простят твои собственные...
Группа: Любители софта
Сообщений: 5 717
Регистрация: 21.3.2009
Из: Новосибирск.
Пользователь №: 92 158
Репутация: 2676
|
Идет публичная лекция про ceкc. И тут, как полагается, вопрос из зала: — Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор — задающему вопрос: — А вам, извините, сколько лет? — 72, а что? — Тогда только бицепсы!..
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
Karolina25 |
9.11.2017, 15:20
|
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Регистрация: 5.11.2017
Пользователь №: 558 201
Репутация: 0
|
. Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
ats2670-205-45 |
9.11.2017, 19:09
|
Помни....Позволяй другим людям делать ошибки - тогда тебе простят твои собственные...
Группа: Любители софта
Сообщений: 5 717
Регистрация: 21.3.2009
Из: Новосибирск.
Пользователь №: 92 158
Репутация: 2676
|
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
*****
- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто... - Пусть она молит Бога... - И у ней будет манто? - Нет, но виноват будешь уже не ты...
*****
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась: - Я, вообще-то, страдаю минимализмом... - Это как? - Мне всего мало...
*****
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта? - Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный...
*****
- Я оптимист от безысходности... - Это как? - Когда веришь, что всё станет лучше, потому что хуже уже некуда...
*****
- Фима, ты слышал, в Саудовской Аравии задержали 11 принцев-коррупционеров!? - Моня, да ты шо?! Неужели таки вся их футбольная команда сливала матчи, предварительно поставив крупные суммы на тотализаторе?
*****
Очень старый советский анекдот... Встречаются как-то директора заводов Дукат и Ява... Директор Дуката: - Слушай, дорогой - почему за вашей Явой очереди, а нашу никто не покупает... Как вы её делаете? - Ну, берём три четверти дерьма и четверть табака... - Так вы ещё и табак туда кладёте...
» Спасибо сказали: «
|
|
|
|
|
|
1 чел. просматривают этот форум (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|