Сейчас обсуждают

[zen]

Анекдоты (с бородой и не только)

Правила форума | Правила раздела | Навигатор | Анекдоты (с бородой и не только) » | Веселые стишки » | Выкладываем прикольные статусы » | Занимательные факты » | Компьютерный юмор » | Котоматрица. » | Обман зрения » | Прикольные картинки и демотиваторы » | Смешные истории, рассказы и приколы из жизни ... » | Цитаты и Афоризмы » | Черный, черный юмор » | Fffuuu »

Правила темы

Запрещено

Выкладывать сообщения, содержащие маты.

Просьба

Большое колличество анекдотов убирать в спойлер

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)

Куратор темы: SorrymyGAD

Сообщение отредактировал SorrymyGAD - 25.1.2014, 15:32

[alemtin]

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу.
Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше...Женщины тянутся до самого обеда.

[Karolina25]

Захожу я как-то в аптеку в городе Рязани, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?(Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?

[ats2670-205-45]

Так и появляются русалки

» Спойлер (нажмите, чтобы прочесть) «

Сообщение отредактировал Мора - 5.12.2017, 23:51

[ats2670-205-45]

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

*****

Две блондинки в курилке.
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!

*****

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

*****

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»

*****

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
- Tут cумму пишитe пpопиcью.
- A этo кaк?
- Буквaми!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

*****

Блондинки носят солнечные очки на лбу, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

*****

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

*****

Пришла блондинка с кошкой к ветеринару. И говорит:
-Знаете, у моей кошечки голова болит.
-Хе хе! Она сама об этом вам и сказала?
-Ну почему? Нет! Просто мы хотели котят... Короче нашли ей котика, симпатичного такого, породистого в общем. Привели к ней его, а она это... в общем ну НИ В КАКУЮ, значит у неё голова болит!

*****

Две блондинки в Лондоне
Заходят в двухэтажный автобус:
одна тут же с интересом выбегает на второй этаж
Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй
-Не ходи туда там водителя нету!!!

*****

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

*****

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель....

[ats2670-205-45]

31 причина обмена жены на кошку:

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде,а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна,даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах,и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны,кошка не лезет с лекарствами,а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет,что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени,на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей,на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету,когда у вас болит голова.
19. Если вы устали,кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу,от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята,их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота,ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды,она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только«мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого.
31. Кошка не навязывает вам своё мнение.

[ats2670-205-45]

Куплю резиновую бабу
И буду только с нею спать.
Она всегда в коробке рядом -
Обычных незачем снимать.

Надул ее - и вот красотка
Лежит, готова ко всему!
И не нужны вино и водка
Ни для нее, ни самому.

Не надо денег на подарки,
Внимать сужденьям глупых тем.
Хоть не годна она в кухарки,
Зато сама не ест совсем!

Не постирает, не погладит,
Не приберется - не беда.
Зато ни в душу не нагадит
И не исчезнет никуда!

Не будет в дом таскать подружек -
На кухне сплетни обсуждать.
Не нужно даже лишних кружек.
Да и детей ей не рожать.

Не будет шастать в магазины -
Шмотье часами выбирать,
Искать дурацкие причины,
Чтоб этой ночью мне не дать.

Короче - вариант железный,
И идеальный, так сказать.
Недорогой, весьма полезный.
Вот только - некого ругать!
..........................
P.S.

Тут подсказали мне советом -
Еще есть плюс, как Солнце дня!
Ведь у "резинки" мамы нету!
Не будет тещи у меня!

[ats2670-205-45]

Сообщение отредактировал ats2670-205-45 - 20.12.2017, 6:13

[ats2670-205-45]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3
- 9
- Сколько будет 6 x 6
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах*й его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Kirk-krik]

Говорят, что Земля круглая.
Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов… Земля — квадрат!

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня…
И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню…

Чего только не рисовали хулиганы красными красками на зеленых стенах в помещении общества дальтоников

[ats2670-205-45]

Я сидел возле барной стойки, уставившись на свой стакан, когда огромный, угрожающего вида байкер подошёл ко мне, схватил мою выпивку и опустошил ее одним махом.
«Ну, и чё теперь будешь делать?» - спросил он угрожающе, когда я расплакался.
«Это худший день в моей жизни, - сказал я. – Я законченный неудачник. Я опоздал на встречу, и босс уволил меня. Когда я пришёл на парковку, я увидел, что мою машину украли, а она даже не была застрахована. Я оставил кошелёк в такси, в котором поехал домой. Я застал свою жену с другим мужчиной, а потом моя собака меня укусила.
И вот, я пришёл в этот бар, чтобы набраться смелости наконец-то покончить со всем этим, я купил
выпить, кинул туда таблетку и сидел, наблюдая, как растворяется яд. И вдруг Вы подошли, и выпили все это!
Ну да ладно, хватит обо мне.
А как Ваши дела?»

[Dangeer]

-Ой,а кто это такой просыпается???Ой,а чьи это глазки открываются???Ночью прыгало,скакало,людям спать не давало...
-Дорогая,не подкалывай,дай просто минералки!!!

[ballastar]

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным

[borya-shagarov]

Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

[ballastar]

В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.

[Kirk-krik]

Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… Две!
Ну нафиг!

Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".

[oksalan]

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

[ats2670-205-45]

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

[Dangeer]

Встретились два еврея: - Ты знаешь, слушал я недавно «Битлз», мне не понравилось… Они картавят, фальшивят, не понимаю, что только в них люди находят? - А ты где ты их слушал? - Да, мне Абрам немного напел….
-----------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются как-то на улице два еврея: - Куда бежишь, торопишься? - Я боюсь, что таки Абрамович заночует у моей жены. - Так ведь белый день же на дворе... - О-о-о, таки Вы, наверное, не знаете Абрамовича, он же может и днем заночевать...

[ats2670-205-45]

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
-------------
После того, как наша хоккейная «Красная машина» слила первый же матч словакам, стало понятно, что она - пожарная.
-------------
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...
-------------
"Пришла беда - открывай ворота" и другие новости сборной России по футболу...
-------------
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

[Kirk-krik]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
— ... Тихо!!!... Не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?

- Изя, одолжи рубль?
- У кого?

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...